а ещё меня очень Нюська беспокоит... чтобы она не думала, а мне не безразлично, что с ней происходит. знаю, что что многие её считают самой обычной маленькой девочкой, но я с ними не согласна, и Сен Сей, кстати, тоже. она очень остро чувствует переживания всех, кто её окружает и очень тяжело переживает чужую грубость по отношению к ней. и это очень плохо, потому как люди иногда сами не замечают своего хамства. если так переживать из-за каждого раза, когда тебе не отвечают на письмо или в аське, или отвечают так, что лучше бы промолчали, то никаких нервов не хватит. а большинство людей этого не понимают и не обращают внимания.
Ну вот как объяснить девочке, что всё это фигня?! что если не ответил человек, ну и пусть идёт ко всем чертям! как ей объяснить, что надо хоть чуть чуть закрываться от окружающего хамства и чужих неприятностей и не принимать всё настолько близко к сердцу?!
ну вот разве это хорошо, когда девочка не спт ночами, переживая из-за моих проблем?
а Сен Сей говорит, что она сама справится, только потом, когда подрастёт... не знаю, наверное справится конечно, но мне сейчас за неё тревожно... ну нельзя так из-за всего переживать!
И Анютка тоже ещё масла в огонь подливает! ну вот зачем она Нюське всякие подробности рассказывает?! просила ведь, не трогать девочку! нет! всё равно всё по-своему делает! злит меня это до предела!

Никогда бы не подумала, что настолько скучно сидеть дома!!! на улице теплеет... всё тает... а мне сидеть дома и ждать, пока горло пройдёт.... тоска...
вот уже часа 2 сижу и смотрю на бутылку коньяка и всё думаю: выпить или нет... самое странное, что мне даже уже в универ захотелось, чего вообще не бывало! странно это как-то...
всё не могу решиться, может и правда стоит переступить через себя и вернуться на работу? а может и не стоит... хотя... судя по тому, чем меня забросали в аське, там всё совсем не гладко... а если некоторым припомнить их прогулы, то им придётся бежать от Москвы до Питера и обратно... нет, не хочу возвращаться, мне всё-таки ещё дорога моя гордость! никому не позволю на меня давить! ещё не хватало!шёл бы Рустик колом со своими заданиями! достал! пока он не извенится, я не вернусь! всё!
вот написала, и сразу легче стало... хотя нет, не легче... но всё равно спокойней...

А ещё что-то я в последнее время начала сильно заморачиваться насчёт универа... пора бы уже начинать учиться, а то не хочется тратить столько нервов, как в прошлую сессию... хотя тошнит меня от этого всего... учиться неохота, да и не интересно... тоска зелёная... преподы сами в своих предметах не ориентируются, и на все вопросы отвечают, что они не справочное бюро... уроды! в этом семестре вообще всего 2 более или менее адекватных препода: по электронике и культурологии. кстати, вот странный парадокс, учась в техническом вузе, самые любимые у меня все гуманитарные предметы... вот и думаю теперь, может я реально слишком сильно ошиблась с выбором универа? но, в любом случае, уже поздно... придётся мучиться

ну вот((( и мама только что ушла((( а я опять одна((( хоть и на несколько дней всего, а всё равно скучно, тем более, что я даже пойти никуда не могу((((
зато приятно: она мне еды наготовила, как будто на месяц уезжает, или на тот случай, если я толпу народу к себе жить позову. эх, люблю я, как мамочка готовит....
скорее бы выздоровить!!!!! так гулять охота, что сил уже нет! такой снежок на улице, а я дома торчу... вот бы сейчас в каком-нибудь сугробе поваляться, сосульки погрызть, на санках покататься....
а мне вместо этого приходится дома торчать и мечтать... мечтать о лете... слава богу этим летом практики не будет и у меня 2 свободных месяца! кайф!

странно... такое чувство, что кто-то либо мысли читает, либо этот дневник... но похоже мне опять придётся распрощаться с мыслью о том, чтоб окончательно податься к сатанистам... вот зачем я спорила с Сен Сеем, зачем повелась на его уговоры?! надо было просто делать, как задумала и всё... а теперь...
но всё равно странно... вопрос пришёл оттуда, откуда ждала меньше всего... с чего это вдруг о моем самочувствии спрашивает человек, которому, как мне казалось, вообще почти плевать, что со мной? да и я знаю наверняка, что в этом случае от меня ничего не надо, ничего от меня не ждут и не требуют....
я вот сейчас сижу, думаю, и реально создаётся такое впечатление, что просто что-то меня пытается к чему-то подвести и уводит от неверного или ненужного пути... вот всё думаю, может и правда в какую-нибудь религию податься? но тогда опять возникает вопрос: в которую из?

чёрт возьми, совсем забыла! сегодня же матушка опять сваливает!!!! правда всего на пару дней и только к бабушке, но всё равно фигово... вот почему ей обязательно приспичивает свалить именно тогда, когда я болею?! ну вот где в этом мире справедливость?! и скажите мне кто-нибудь после этого, что я хоть кому-то нужна, если даже мать на меня плевать хотела!
сегодня с позвонил папаня, оказывается он вдруг вспомнил, что у него есть дочка! я была поражена, что он помнит, как меня зовут... хотя, сколько мне лет на самом деле, для нео так и осталось загадкой!))) так вот, позвонил, начал мне мозги пудрить всякой чушью, типа того, что он обо мне заботится, а я такая неблагодарная, он для меня всё делает и т.д. я была в шоке! он даже с днём рождения не поздравил! тоже мне, заботливый папочка! тошнит меня от него! да и вообще, надоело быть сиротой при живых родителях! НАДОЕЛО!!!!!!!!!!

а ещё я по-прежнему сижу дома и болею... температура не падает и горло болит... ну что за жизнь такая?! погода классная, а я даже погулять пойти не могу.... обидно до слёз... и скучно становится...

Ну вот, сегодня последний день... интересно всё ж, чем закончится... а закончится вот что...
я решила всё же попробовать насовсем уйти к сатанистам, но Сен Сей опять взялся меня отговоаривать... и он не согласен, что от меня абсолютно всем просто что-то нужно, а как человек я их не интересую. он уговорил меня попробовать проверить. если за выходные мне никто не позвонит просто узнать как дела, без каких бы то ни было других поводов, то я могу уйти к сатанистам, ничего не стесняясь и не думая ни о ком, потому как этот опыт ещё раз докажет, что по сути я никому не нужна. ну а если кто-то позвонит, просто позвонит, и этот человек будет против того, чтоб я уходила, то я останусь.
об этом знаем только мы с Сен Сеем. остальные нет. вот всё и стало понятно. за эти выходные позвонила куча народу, но всем что-то надо, а просто спросить, как дела, никто не додумался. Ладно, ещё не вечер. подожду. хотя скорее всего так ничего до ночи и не изменится.
конечно, если бы многие знали об этом нашем споре, телефон бы мне орборвали, а так всё отчётливо видно и понятно....

что-то мне опять тоскливо становится... ну вот что за проклятье, скажите мне кто-нибудь?! почему я всегда заболеваю в самый интересный момент?! а началось всё так невинно... ну переела малость мороженного (1,5 кг всего лишь), ну заболело немного горло.... так нет! ну не везёт, та не везёт! заснула с открытым окном, а теперь вот опять стемпературой маюсь! ну что за жизнь такая?! теперь придётся сидеть дом аи ничего не делать... скучно так жить...

Хотя радость всё-таки не полная. вышла сегодня покурить на улицу, ну и пройтись немножко, так 9 скинов напали... нет, я конечно отбилась, но всё равно неприятно. да и плечико они мне сильно порезали, прошло уже 7 часов, а кровь так до конца и не останавливается. но самое обидное, что плечико они порезали именно в том месте, где мне его порезали прошлым летом! вот это действительно обидно, ведь зарастать будет в 2 раза дольше!

Сегодня смотрела футбол, была поражена! Оказыввается наша сборная даже играть умеет! Даже чуть не забили 2 раза! но в матче с Бразилией - это прогресс! Да и вообще, проиграть со счётом 1:0 нашей сборной уже давно не удавалось! Короче сыграли здорово! Даже смотреть было приятно и совсем не стыдно! Прямо душа радуется!!!!!!!!!

а дома вообще кошмар, что происходит... 2 дня дома не была, сегодня пришла замученная и очень уставшая, и снова скандал... у меня всё крепнет ощущение, что я скоро возненавижу мою мать... ну раздражаю я её, так неужели промолчать трудно? мало ли, что меня раздражает, я же об этом не кричу так, чтоб на другом конце Москвы меня услышали! её, видите ли, не устраивает, что я прошлой ночью дома не ночевала! вспомнила она про меня вдруг! радость то какая! прямо чуть не плачу от счастья
Интересно, с какой вообще радости она расчитывает на то, что я её слушать буду, а уж тем более слушаться? ещё не хватало! тоже мне, мать называется! в последние годы, когда мне было трудно и тяжело, разве она была рядом? разве это она мне всегда помогала и вытаскивала из всяких неприятностей? она удерживала меня от глупостей и непоправимых ошибок?! НЕТ, НЕ ОНА! так с какой же это радости она претендует на то, чтоб я её слушала?! не дождётся! НЕ БЫВАТЬ ЭТОМУ!!!!!! НИКОГДА!!!!!!

а ещё я всё чаще убеждаюсь, что лучше свои проблемы ни на кого не перекладывать и особенно много о них не распространяться... я и раньше то мало кому рассказывала, а сейчас вообще никому ничего... может так и лучше, но тяжелее на порядок, это точно. кто бы знал, хотя бы догадывался, как хочется просто рассказать, даже не попросить о помощи, а просто рассказать... трудно мне сейчас, очень трудно и легче не становится, и просвета не видно....
а ещё меня всё никак не покидает желание, чтоб за меня всё решали, а мне просто навязывали готовые решения... вот было бы здорово...

ну вот, я кажется опять чего-то не понимаю... отказаться от большей части друзей, чтоб больше тусоваться с остальными... в компании, которую я сама когда-то создала, познакомив моих хороших подруг из разных областей моей жизни, быть непонятно кем... разве это правильно? да и кроме того, что же я могу сделать, если они на меня смотрят как на лидера?! да и кроме того, они же мои друзья, значит они принимают меня такой, какая я есть, так зачем же мне для них становиться другой? не понимаю... ну вот, опять мысли запутались окончательно... я уже опять совсем перестаю понимать(((( ну что же это такое?! когда же у меня наконец мысли перестанут путаться?!

сижу на работе... типа работать пытаюсь, а в голове вообще пусто. и работы завал... опять придётся пол ночи сидеть разгребать дела, да и то на завтра останется... эх, сейчас б ына море, на солнышко, на пляжик... и ни о чём не думать...просто купаться, загорать, кататься на банане и шляться по ночным пляжным дискотекам! вот в чём счастье! и никакого замуж я не хочу! нафига козе баян? ведь намного лучше менять мужиков пару раз в день и отрываться, а не привязывать себя пожизненно к какому-нибудь козлу!

пусть и говорят, что мне осталось от силы 1-2 месяца. так может уж тогда лучше оторваться так, чтоб на том свете было, что вспомнить?!

Настроение сейчас - грустно

Всю ночь бродила по городу, пыталась соредоточиться и подумать... бесполезно, не получается это у меня... такое чувство, что в голове вообще пусто и нет ни одной мысли... вообще ни одной, что уж там про умные говорить.... не знаю я, что делать... реально создаётся такое ощущение, что единственный выход - выйти замуж... но я замуж не хочу!!!!!!!!!!! а что тогда делать, какой другой выход? не знаю... гооврят, что он есть, но я его почему-то никак не увижу...

чувствую себя полной дурой... ничего у меня не получается нормально... даже руки на себя наложить и то не могу! ну вот зачем рустик пришёл?! зачем?! сейчас бы уже не мучалась и всё было бы отлично, просто замечательно.... а теперь надо опять думать, искать выход, пытаться что-то придумать.... а я не могу больше! нет больше на это всё моих сил! не могу я больше думать!!!!!!!!! НЕ МОГУ!!!!!!!!!!

никогда бы не подумала, что сдерживаться так трудно... так хочется поговорить, просто рассказать, что на душе... но нельзя... нельзя всё время сваливать на других свои проблемы, в этом моя мать права... а как трудно... так страшно становится... страшно остаться одной с этм морем нерешаемых проблем, на которые у меня уже нет сил... я боюсь...

ну вот... опять всю ночь не спала.... ну немогу заснутьи всё(((( что за невевзение.... а потом опять началось с самого утра.... я уж больше немогу, сил моих нет, а Рустик, по-моему, считает, что я реактивная... ну не могу я всё успеть!!!!!!!!
а мать сегодня вообще себя превзошла! сказала, надо бы у квартиры замки поменять, но если тебя в это время дома не будет, ключи не получишь! ну вот и что на такое ответить?!
со мной и правда творится что-то не то и день ото дня всё хуже и хуже... меня всё время тянет побыть одной, а когда я в компании, я с трудом понимаю, что происходит и ещё труднее мне следить за поледовательностью развития событий....

а ещё меня напрягает, что опять начинаются эти идиотские приступы.... только теперь меня в Швейцарию никто не отправит, потому как моя матушка заявила, что если уж мне так хочется отправиться на тот свет, то она не будет мне мешать...

куда же я качусь?! что со мной будет?! чем это кончится?! неужели не существует человека, который может понять, что со мной делать и сделать из меня что-то более или менее нормальное?!
Хотя нет, такие люди существуют, но они просто не знают, что со мной делать, пытаются заставить саму думать, рассуждать... а я не хочу и не могу! я хочу, чтоб всё решили за меня! не хочу я больше о жизни думать, потому как эти мысли приводят только к плохому! неужели так сложно это понять тем, кто знает про меня достаточно много?! почему я должна думать?! не хочу!!!!!!!!!!!!!!!
заезжала сегодня с утра к старой подруге... у неё уже дочке 6 лет, а Ольга повторяет ошибку моей матери, она заставляет девочку решать самой... нет, я не спорю, сейчас это выглядит здорово... маленькая, но уже такая самостоятельная.... а теперь во что я превращаюсь?! в существо, которое не может ничего для себя решить, которому требуется, чтоб за него думали! когда я попыталась объяснить Ольге, что не стоит маленького ребёнка ставить перед вечным выбором, она возмутилась и сказала, что я яркий пример того, что стоит... эх, не читает она этого... ну вот и как ей объяснить?!

Как хорошо, что этот проклятый день закончился! хотя закончился, да не совсем... Янка не смогла сегодня вдруг не смогла, а значит и с ней придётся отмечать отдельно....
Сегодня 5 часов сидели с девчонками в баре, я думала, что свихнусь... хотя если быть честной, я им завидую, очень завидую... они такие счастливые и беззаботные, заморачиваются на мелочах, могут себе позволить ни о чём не думать, способны радоваться малому.... их что-то волнует, интересует... почему я так не могу?! почему я не создана для такой жизни?! почему я так не умею?! почему меня вообще ничего не волнует и не интересует?! да что же это такое, в конце концов?!
до сих пор не могу понять, как я этот вечер выдержала... но я честно просидела и проулыбалась все эти 5 часов... а потом ещё 2 час бродила по улице и пыталась успокоиться... а потом вернулась домой... а тут мама... даже не спросила, где я шлялась целый день... меня всё чаще посищает мысль, что ей на меня, по сути, плевать, так же как и всем... она даже не встала прошлой ночью, хотя мне опять было совсем плохо....
случаянно попался на глаза альбом с моими детскими фотками... я там совсем маленькая и мама меня ещё любит, я там ей ещё нужна... там она всё за меня решает, не заставляя меня выбирать между двумя вещами, без которых я не смогу жить...
господи, кто бы знал, как мне хочется снова стать маленькой! как же я хочу, чтоб кто-то решил за меня! чтоб кто-то сказал что делать, а не заставлял снова и снова задаваться неразрешимыми для меня вопросами! как же хочется просто спрятаться за кем-нибудь от всего, от жизни, и чтоб было просто, спокойно и легко!

А ещё я окончательно решила, что больше не хочу сваливать на окружающих свои проблемы. зачем забивать кому-то голову своими делами, если уже всё равно ясно, чем всё это кончится?! правильно, незачем!