At first relax and feel relief,
Be never scared to leave and live.
Compose ideas as they are,
Do stick to them – you’ll walk that far.
Elope from prejudice of yours,
Feel all your energy and source.
Get through the nightmare, shade and fear,
Have now your own impressive dear.
Ignite at once just like a star,
Jolt this good statement with your arm.
Keep this high spirit in your soul,
Let it lead you to your church dome.
Make your decision on your choice,
Note what was said by your own voice.
Obtain the strength and force to go,
Previse the obstacles that grow.
Quash hesitation, shiver, doubt,
Restrict what you’re not sure about.
Shake up yourself without aggression,
To have that confidence, progression.
Unseal your stream and breathe fresh air,
Veil your bad times, don’t really care.
Whatever thing stands on your way,
X-file it with the moral wave.
You are now ready to prevail,
Zest your good self to blaze the trail!

больно, очень больно... все болит... да уж, не ожидала я от Гешки такого... я, конечно, понимаю, что сама виновата, но не ТАК ЖЕ!!!!!! зачто ТАК сильно?! я ведь тоже живой человек!
а ведь мы с Эмкой и Аликом когда-то, лет 8-9 назад сами нарвались на такие методы воспитания... ребят уж давно нет, а я все ещё расхлебываю... два раза за 3 дня... кошмар... сильно же я его разозлила, раз он сказал, что пока он здесь, подобные удовольствия дважды в неделю мне обеспечены...
буду честной с самой собой: страшно, очень... может стоит сбежать? но если Гешка найдет, а он найдет, то убьет точно, хотя нет, не убьет, а отдаст Марго... Марго - это намного страшнее - если Гешка может и пожалеть, то от Марго пощады ждать не приходится...
не хочу! не хочу больше! 5 лет прошло с тех пор, как Гешка меня наказывал... я уж и забыла, что это так больно...
но я их все равно люблю, хоть им не плевать, что со мной будет... а для Гешки это все намного труднее, чем для меня...
черт, но что же делать?! 2 раза в неделю - это не реально!

да что это за проклятие?! почему я чувствую себя чужой в собственном доме?! нет, я тут больше оставаться не могу... лучше пойду где-нибудь поброжу... хотя... даже встать тяжело, не то ходить... но лучше постараться и уйти, чем оставаться тут... я не могу здесь, здесь страшно и как-то слишком пусто... или это просто мне одиноко... не знаю... я уже ничего не понимаю... я окончательно запуталась... кто я такая?! что я такое?! зачем я нужна?! кто может ответить мне на эти вопросы?! никто! а так хочется, чтоб кто-нибудь просто решил все проблемы, или хотя бы сказал, как из них выпутаться! но некому, всем плевать, и они правы

ну вот... проклятие какое-то... опять не могу заснуть.... ну что же такое, в конце концов?! спать хочется ужасно, глазки слипаются, а заснуть не могу....(((((((
и есть тоже совсем не могу... ну что же такое со мной?!

а ещё я вдруг поняла, как все может быть просто и хорошо, когда кто-то говорит, что делать, даже приказывает, а не заставляет думать и решать... ведь всё так просто - слушаться и всё будет нормально...

одно только меня всё ещё сильно смущает... я снова не могу заснуть, да и есть тоже не могу, хоть и знаю, что надо... давлюсь, конечно шоколадками, но есть совершенно не хочется... интересно, почему так? хотя нет, не интересно...

вот наконец-то я пришла более или менее в себя, так что хватает сил на нечто большее, чем короткие фразы в аське. хотя, "пришла в себя" - это слишком сильно сказано... я до сих пор не понимаю многого: например как это я умудрилась проспать трое суток не просыпаясь, не заметить этого, да при этом ещё и не выспаться?! хотя после того, как я поспала, кое-что встало на свои места, многое уложилось в голове... а то, что мне снилось, это поразительно... до сих пор такое чувство, что это был не сон, а скрытая реальность... не знаю, над этим надо подумать... хотя нет, сил на то, чтоб думать у меня сейчас нет...

ну вот... Рустик положил деньги на интернет и телефон, взял Бори$а и Макса и свалил на 2 недели... а я опять одна осталась.... наедине со своими мыслями... не знаю... я не вижу выхода... хоть он наверняка есть, я его не вижу...
не понимаю я, как это, от всего отказаться! и дело даже не в том, что я буду скучать по работе или своим приключениям, нет, скорее всего не буду, а если и буду, то не сильно. но ведь дело не в этом! если я брошу работу и сокращу до минимума общение с ребятами, всё будет хорошо, но хорошо будет ровно до того момента, пока что-нибудь не случится... ну не могу я представить, чтоб если что-то случиться с Рустиком или кем-то из ребят, я смогла остаться в стороне! не могу я такого представить! они же мне все, как братья! разве может человек, зная, что его брату угрожает самое худшее, и будучи при этом способным помочь, отойти в сторону?! нет, не может! никто не может! но в тот самый момент, когда я не смогу отойти, я навсегда потеряю шанс вернуться к нормальной жизни...
почему я не имею права на нормальную спокойную жизнь?! почему????? почему я?! почему я, а не кто-то другой?!

совсем не могу есть и спать... мне говорят, заставить себя силой, а я, если честно, с турдом понимаю, как это сделать, учитывая то, что собственные мысли я не контролирую совершенно....

прошлой ночью долго думала на тему, чего же я на самом деле хочу.... а вот правда... ведь мне нна самом деле не хочется и никогда не хотелось всех моих приключений... я всегда просто веселилась и развлекалась, а остальное выходило само собой... а чего же я хочу сейчас? нет, не на словах, а на самом деле? спокойной жизни я хочу, вот чего! жить спокойной жизнью нормальных людей... и не смотреть в мертвые глаза тех, кого я любила... да, этого я действительно хочу... но как этого добиться? не знаю... не понимаю...
а ещё мне сейчас больше всего хочется стать маленьким ребёнком и снять с себя всю ответственность за свои действия... хочется, чтоб было как в Египте, когда ребята мне просто говорили, что делать, а у меня не было ни сил, ни желания сопротивляться. силы и желание сопротивляться у меня так и не появились, но сейчас снова начал действовать этот дурацкий закон "личном пространстве", и ребята никогда его не нарушат... а мне сейчас и правда ольше всего хочется, чтоб мне сказли, что и ка кделать, не заставляя думать... но почему же даже это не возможно?!

никак не могу понять, что со мной... это не проходит, а становится только сильнее...

я не понимаю, что со мной... это слишком больно, больнее, чем было раньше... я не могу и не хочу ни есть ни спать... и не могу себя заставить... в голове все время крутятся воспоминания... не могу так больше.... но нет, я не могу себе этого позволить... я не могу себе позволить даже такой роскоши, как просто выговориться... и придётся, как и много раз до этого, загнать поглубже эту боль и жить дальше... жить, не вспоминаю ни о ком и ни о чём... жить и стараться не думать о жизни... дальше терять друзей снова и снова, и снова и снова их забывать, как будто их и не было... но я не хочу так!!!!!!!!! не хочу!!!!!!!!!!

наконец-то я дома... хотя радости мне это мало принесло... не знаю... в Египте почему-то было проще... там всё произошедшее казалось каким-то далёким и нереальным... и до последнего момента во мне жила хоть млаенькая, но всё-таки надежда, что всё это просто чья-нибудь злая шутка, что Эмиль жив и что всё будет как раньше... а вчера, когда я зашла в квартиру, я вдруг полностью осознала, что он умер, что его больше нет... что он больше никогда не подкрадётся сзади и не подкинет меня в воздух, никогда не засмеётся так, как умел только он, что я больше никогда, никогда не увижу его неунывающей улыбки, что этот неиссякаемый источник оптимизма мертв... и в моё сознание резко, ломая всё, что удалось с таким трудом собрать, вошла мысль, что в моей жизни стало ещё на одного светлого и яркого человека меньше...
но почему, почему он?! почему он, а не я?! почему он умер, а я должна жить?! почему он умер так рано?! ведь ему было всего 23 года! у него ведь всё щё было впереди! зачто ему такое?! ведь он никому ничего плохого в жизни не делал! он хотел жить!!!!!!!! почему он не имеет на это права?! ПОЧЕМУ???????!!!!!!!! разве это справедливо?! разве так должно быть?!

ладно, наверное надо уже ложиться спать, хотя не хочется совершенно... но надо, иначе опять завтра весь день встать не смогу... хотя, если бы не ребята, я бы, наверное, всю ночь пролежала на пляже... как же там хорошо...

заходил Санька, увидел, что у меян брюки в песке, начал ругаться, что я никого не слушаюсь, ещё что-то... в середине того, что он говорил, я вдруг поймала себя на том, что слова то я его слышу, а вот что он говорит, понять не могу... опять я уношусь куда-то мыслями... не знаю, хорошо ли это или плохо...

вспомнилось, как когда-то, когда я была совсем маленькой, лет 13 назад, когда я ещё ездила отдыхать с мамой, мы с ней также ночью лежали на пляже и смотрели на ночное небо, слушали, как шумит море, как она смотрела на звезды и говорила, что им ведомы человеческие судьбы, что они знают, что будет с людьми... а я просто лежала и мечтала, мечтала о том, что будет, мечтала о счастливой жизни...
как давно это было, я думала, что навсегда об этом забыла... а тут вдруг так остро почувствовала своё одиночество... мне очень не хватает мамы... так хочется, чтоб она была со мной, как тогда, когда мы обе чувствовали духовное единство... а сейчас она на меня всё время злится и ругается, да и я самас ней отвратительно поступаю... грустно... как же сильно я изменилась и совсем не в лучшую сторону...

а пока лежала у меня в голове странные мысли носились.... что вот когда-то, может быть тысячи лет назад какой-то человек также, как я и только что лежал на песке, слушал шум волн, смотрел на звёзды и просто думал... думал о жизни, о мире, о людях... кем был этот человек? никто никогда этого не узнает, никто не помнит его имя... этот человек жил и исчез, как рано или поздно исчезнет всё...

а ещё я вдруг поняла, пока лежала на песке, что помню астрономию, что знаю и могу различить созвездия... какие же звёзды красивые... холодные, далёкие, вечные, но в тоже время такие красивые...

и странные мысли у меня какие-то появились... вот был человек, а теперь нет, и помнят о нём только близкие, да и те забывают со временем, а жизнь движется дальше и ничего не меняется... это наверное и есть самое страшное: человек ни для чего не нужен: что он был, что его нет... какой же тогда во всём этом смысл? зачем тогда живут люди, если с их смертью ничего не изменится, если их жизнь ничего не меняет?

пошла побродить по пляжу, пока ребята не видели... полежала на прохладном песочке, посомтрела на звезды и, как ни странно, стало немножко легче... легче не только физически, но и морально... такое всё тихое, спокойное, вечное...

а ещё меня пугают мысли, которые приходят мне в голову... всё время думаю об Эмиле и не могу ничего с собой сделать... всё время кажется, что я в чём-то ошиблась, но я никак не могу понять в чём... меня не оставляет чувство, что я могла всё исправить...

что-то странное со мной происходит... сегодня проснулась очень рано, сама, что мне в принципе не свойственно... включила ноутбук, вышла в интернет, всё вроде было нормально, а потом всё куда-то поплыло перед глазами, а когда стало снова нормально, я увидела перед собой бледного, как смерть, Рустика, испуганного Бори$а и Сашку... я так до конца и не поняла, что же со мной случилось... странно это, непонятно... и меня это пугает... у меня из памяти полностью выпало 6 часов... что это? от чего?

так не хочется ребятам говорить, но есть я совсем не могу и никак не выходит себя заставить... самое странное, что и не хочется....
и успокоиться полностью никак не получается.... ну вот и что с этим делать?!

ну вот, наконец-то я выспалась нормально! а потом слопала здоровый бочонок мороженного!!!!!!!!!! вкусно!!!!!!!! и сразу лапки начали двигаться!!!!!!!!! кажется я начинаю выздоравливать, хотя голова всё равно очень кружится....