Как же я ненавижу этот проклятый день!!!!!!!!!!!!!! С самого утра всё начинается!!!!!!!!!!! Почему, только проснувшись, я слышу фразы типа "мы ждём твоего решения", "всё зависит от тебя", "пора уже определиться и найти выход"?! Почему?! Как же мне всё надоело! Да не хочу я ничего решать! Не могу я ничего решить! Неужели так труднопонять! Если мне сейчас больше всего хочется, чтоб в моей жизни всё решал кто-нибудь, то как же я могу решать что-то за других?!
Но это ещё не самое худшее. Продолжение дня будет отвратительным. Обещала девчонкам с ними отпраздновать.... а так не хочется.... они, конечно, хорошие девчонки, и я их очень люблю, но ни о чём, что меня беспокоит я с ними говорить не могу... лучше им не знать подробностей моей личной жизни... а потому придётся натянуть на мордочку весёлую маску и сидеть, каждые 5 минут посматривая на часы, и гадая, когда же всё это закончится! как же не хочется!
а мать сегодня утром заявила, что ровно через месяц выгонит меня из дому, так что, как она сказала, мне пора подыскивать место жительства....
нет, надоело, ну всё к чёрту! слишком долго я терпела... нет моих сил больше... хватит. сегодня посижу с девчонками, а там... даже написать такого не могу... надо было раньше на себя руки наложить, но я сдерживалась, пока у меня надежда оставалась, а теперь нет смысла держать себя в руках... это мой конец...

Ещё один день и снова всё то же... опять какие-то просьбы требования, опять море проблем, которые надо решить... как же надоело...
да ещё до сих пор так и не понятно, что будет со мной... у меня остался всего месяц, а потом надо будет как-то придумать, куда идти... не знаю я уже ничего, ничего у меня не получается, а как только что-то начинает получаться, что-нибудь случается и всё опять заходит в тупик...
да ещё и мать... уже неделю не разговаривает, да и с днём рождения не поздравила... я надеялась, что она хоть сегодня как-то изменит отношение, ведь у меня ночью опять был приступ... нет... она не сказала ни слова даже тогда, когда я сегодня опять уходила... и ничего не сказала, когда я вернулась пол часа назад... чем всё это кончится? не знаю...
кстати и приступы опять начали чатсо повторяться... видно правы были врачи в Швейцарии - не судьба мне пожить при таком образе жизни... но изменить я его не в силах, потому как сама уже ничего не могу решить и сделать (если это касается моей жизни), а решать за меня никто не будет... так что остаётся пустить всё на самотёк и ждать конца... хотя одно радует: не смотря на их пронозы, до дня рождения я всё же дожила
меня уносит куда-то всё дальше от реальности и я всё с большим трудом возвращаю себя от собственных мыслей к действительности... но сколько бы я не думала и не искала, выхода я не вижу, кроме одного... мысли о самоубийстве всё чаще и чаще приходят и уже не так то просто им не поддаваться... может это и правда единственный оставшийся способ... не знаю, не уверена... хотя конечно лучше самой на себя руки наложить, чем потом сдохнуть где-нибудь на улице после того, как мать выгонит меня из дома... чёрт его знает, я уже не знаю, что лучше...
сидела сегодня в офисе и вдруг так тоскливо стало... не выдержала, заплакала... из всех, кто там был только Рустик и понимает, что происходит... все бросились меня успокаивать, а Рустик ни слова не сказал, просто смотрел на меня с такой болью и бессильем, что мне ещё хуже стало...
да и вообще, всё чаще ловлю на себе жалостливые взгляды... никто ничего не понимает, но им всё равно жалко... а от их жалости ещё тяжеле - жалость унижает.
и завтра будет очередной бессмысленные день... снова думать, думать и не находить ответа ни на один вопрос... а послезавтра, так вообще кошмар... сдуру пообещала девчонкам, что отмечу с ними день рождения, теперь приходится расплачиваться.... опять придётся сидеть, натянув на лицо вежливую улыбку и пытаться вслушаться в то, что они говорят. надо как-то взять себя в руки и не расклеиваться окончательно... но вот как это сделать?! а чёрт его знает!

эх, как было бы хорошо, если бы кто-то и правда решал бы всё за меня,а мне просто говорил, что делать, не спрашивая, что я об этом думаю, устраивает меня это или нет и т.д. но это не реально... во-первых, никому и в голову не придёт, что мне именно это и нужно, а во-вторых, даже если кому-то и придёт, то делать так всё равно никто не будет. кому охота решать чужие проблемы?! да никому, ну или почти никому... а как же всё-таки иногда хочется, чтоб со мной обращались как с маленьким ребёнком... чтоб не заставляли думать, а просто навязали правила и всё... как бы всё сразу стало просто и спокойно...
но это всё из области фантастики... никто не станет этим заниматься, да и не поймёт никто, что я этого хочу, а если поймёт, то не поверит... а попросить о таком самой мне никогда духу не хватит... ведь это только общепринятое мнение, иллюзия, что я могу сказать всё, что угодно... а на самом деле говорить иногда очень трудно, да и сказать я могу далеко не всё...
и всё-таки хочется больше не думать, ведь думать так тяжело... хочется, чтоб кто-то просто навязал образ жизни, заставил жить так, как считает нужным... я бы сейчас даже сопротивляться бы не стала...

Вот уже много часов сижу и всё думаю... зачем это всё надо? зачем вообще живут люди? вроде как в жизни бывают и радости и неудачи... а вот если подумать, всё это так мелко и глупо, что жить не хочется... вот казалось бы: день рождения, надо радоваться прыгать от счастья и самозабвенно рассматривать подарки... а у меня почему-то в этом году так не выходит... ничему я почему-то уже не радуюсь... а в этом году даже и подарки взяла не у всех... ничего не хочется... ни праздновать, ни даже улыбаться...но приходится, чтоб не разочаровывать окружающих. и говорить тоже ни с кем не хочется... а хочется забиться в какой-нибудь дальний тёмный угол, сидеть одной и просто плакать... хотя я и понимаю, что такой роскоши себе позволить не могу...
как всё-таки хорошо, что у меня есть этот дневник... сюда никто из знакомых не заходит и можно написать всё, что реально думаю, а не то, что от меня ждут... почему так? почему все от меня всегда ждут, чтоб я что-то придумала или решила? да с чего они все вообще взяли, что я сильная?! я самый обычный человек, которому тоже иногда может быть плохо! я не железная! не могу я со всем справиться, не могу вечно терпеть и молчать! не могу я больше быть сильной!
я просто хочу быть маленькой, хотя это не совсем то слово... просто мне хочется, чтоб всё решали за меня, а мне просто говорили, что делать. хочется, чтоб мне не приходилось самой думать и что-то придумывать, и что-то самой решать... кто бы знал, как мне этого хочется... хочется снять с себя ответственность хотя бы за себя саму....
многие наверное очень бы удивились услышав такое от меня... для большинства я железное существо, не считающееся ни с чьим мнение, способное работать круглосуточно без выходиных и празднико, существо, способное на всё, умеющее найти выход из безвыходной ситуации... удивились бы они наверное услышав от меня, что я больше этого не хочу... ведь почти все думают, что мне самой такая жизнь нравится, что я к ней стремлюсь...
кто-то говорит, что мне мамы не хватает, маминой любви... может и не хватает, конечно, но... я искренне люблю маму, и она меня очень любит, но того, что мне нужно сейчас, она мне никогда не давала и дать не сможет. с раннего детства она учила меня самостоятельности, с раннего детства она приучала меня решать всё самой. и всю жизнь я была ей очень за это благодарна. мама такой человек, что она никогда в жизни себе не позволит что-то решить за меня... даже сейчас, даже если я её об этом попрошу... она этого не сможет...
но мне сейчас на самом деле нужно, чтоб мне просто сказали, что делать, чтоб меня не заставляли думать, придумывать, искать, а просто сказали, не спрашивая моего мнение... может быть это звучит глупо и странно, но это так...
почему никто этого понять не может? это же так просто! все вокруг что-то говорят, говорят, говорят, а я уже не улавливаю сути...
а просить кого-то, чтоб за меня решали всё, что касается моей жизни, а мне выдавали уже готовые решения, в которых ничего не надо додумывать самой, я не могу, у меня язык не повернётся о таком попросить... да и с некоторых пор не хочется никого грузить своими проблемами, очень не хочется...

да что же со мной происходит?! почему же мне больше всего на свете хочется быть маленьким ребёнком, за которого всё, всё кто-то решает?! не знаю я ответа на этот вопрос... но факт остаётся фактом... это единственное, что мне сейчас хочется и единственное, что мне сейчас нужно...

а ещё сейчас, если уж быть совсем честной, хочется на себя руки наложить... кажется у меня опять депрессия начинается... а может это и не депрессия... кто знает.... так хочется чего-то большого, чистого и светлого....
а ещё хочется стать такой, как все, не выделяться больше. хочется жить обычной жизнью обычного человека, хочется радоваться малому и не думать ни о чём серьёзном.... но как сие осуществить? не знаю... а те, кто знает, гооворить не хочет....

да, кстати, странный парадокс, за последние несколько дней я от нескольких совершенно разных людей слышала, что бить меня надо, тогда всё будет нормально. вот не понимаю я, зачем это говорить! ни у кого на меня рука всё равно не поднимется, так что какой смысл зря говорить? как будто кто-то из них сможет меня ударить... смешно.... и даже дело не в том, что я дам сдачу, если меня попытаются ударить... не всем из тех, кто это говорил я способна ответить на удар... но всё равно рука на меня не поднимется... ну вот и смысл тогда говорить?!

в общем как-то мне не весело... день рождения скоро, а ощущение праздника так и не появляется.... хочется чего-то особенного, необычного.... надоела серость и посредственность....
день рождения даже праздновать не хочется.... нет, конечно с некоторыми придётся посидеть, но желания нет никакого... вот бы забиться в какой-нибудь дальний угол на все эти дни и никого не видеть... и поздравлений с подарками не принимать.... ничего уже не хочется.... что же со мной такое?!

а ещё меня начиинает сильно напрягать это ощущение, что мне не верят. бесит меня это! с какой такой радости?! я в жизни никому не врала, а тут.... разве я виновата, что кому-то сложно представить, что не все живут размеренной и спокойной жизнью? разве моя в том вина, что люди не могут признать, что в жизни бывает много горя и несправедливости? странно мне это всё... почему-то большинство людей начинают верить, что не всё в жизни так радужно, только тогда, когда суровая действительность касается их идиализированного мира....
а ещё я не могу понять людей, которые могут реально кому бы то ни было помочь, а сами дальше слов не заходят. вот почему так? почему не помочь, если можешь? неужели такое удовольствие доставляет смотреть, как кто-то мучается?

вот сижу думаю о смысле своей жизни.... какой в ней прок, если я ничего не могу изменить? изменить не только в том, что меня окружает, но даже и в себе!
мне вот говорят, что надо полностью измениться и изменить образ жизни... пардон, а как это сделать, мне кто-нибудь может объяснить?! нет, не может! легко гооворить "измениться", а вот сделать это сложнее намного.... ну вот и как мне быть?!
из дома меня эта старая летучая мышь всё равно выставит... а что потом? куда пойти, куда податься.... эх, знать бы ответ на эти вопросы.....

Вот и наступает новый год.... а мне почему-то совсем не весело.... наверное потому что мама с папой так и не приехали, но, что ещё хуже, даже не позвонили... интересно позвонят ли....
только что поставила елочку... смотрю на неё, и снова хочется стать совсем маленькой, чтоб мама с папой были дома.... как раньше.... жалко, что этого уже не вернуть..... и дело тут даже не в том, что мне предстоит просидеть новый год одной. нет! даже если бы мама с папой вернулись бы, я бы всё равно встречала с друзьями... но всё равно как-то грустно и обидно.... такое чувство, что меня в очередной раз бросили
ну да ладно! нечего растраиваться и портить себе новогоднее настроение! Новый год - самый лучшый праздник (после дня рождения конечно) и грустно мне сегодня точно не должно быть!

Господи, кто-нибудь, помогите!!!!!!!!! Я не могу так больше!!!!!! Зачем, зачем эти мысли опять вернулись?! Зачем вернулись эти воспоминания?! Зачем????!!!!! Зачто мне это?!

Зачто мне это?????????!!!!!!!!!! Зачто?????????!!!!!!!!!! Когда же всё наконец закончится???????

нет... не могу... не могуя об этом ни писать, ни говорить! не могу!!! слишком страшно... зачем вспомиинать? зачем возвращать те картинки прошлого, которые с таким трудом удалось загнать глубоко внутрь? нет... наверное всё же лучше попытаться вернуть их туда, откуда они всплыли и продолжать с этим жить... но не могу я больше с этим жить! не могу! не могу больше! у меня больше нет сил! я не хочу так жить! я больше вообще не хочу жить! как я могу жить со всем этим?! как?!

...Надо память до конца убить,
Надо чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить...

Но я не могу больше так жить, я не хочу так жить!!!!!!!!!! что делать? куда от этого деваться? как со всем этим справиться? господи, кто-нибудь, скажите мне, что делать! как от этого убежать, как спрятаться, как хоть на время избавиться от мыслей? как разучиться думать? что бы я не делала, мысли всё равно возвращаются...

нет, не могу больше... это невыносимо... поеду лучше на кладбище... может там найду покой...

"Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови"

Может всё так и есть? Может и правда надо просто напиться и тогда всё станет простым и ясным? Хотя откуда оно вдруг станет?! Давно уже мне ничего не ясно.
Не могу я забыть, как бы не старалась. Не могу всё выбросить из головы и избавиться от мыслей. Что ж я могу сделать, если меня с детства приучали задумываться над окружающим миром, над всем, что происходит со мной и вокруг меня? И как теперь быть? куда деваться?
Сегодня ровно 3 года прошло... 3 года назад, примерно за полтора часа до этого времени мы сидели с Дикой и пили чай, когда позвонила мама Эмки и попросила эммку встретить и проводить до дома... Мы собрались и вышли, пошли ей на встречу...На улице было офигенно: шёл легкий снег, ветра не было... мы шли, смеялись перекидывались снежками и ждали, что Эмка, того и гляди, выйдет нам на встречу... а потом увидели её шапку на снегу и кровь, уже почти закрытую снегом.... а её саму нашли там же, между гаражами... исклаеченную.. изуродованную...мертвую. Как же было страшно!
все эти годы она приходила ко мне в моих самых страшных кошмарах
А какой она была весёлой и беззаботно... как же она любила жизнь, любила мечтать. Я помню, она всегда говорила, даже когда мы были ещё совсем детьми, что мы с ней будем дружить вечно, что наши дети и внуки тоже будут дружить, потому тчо они будут такими же как мы... А это вечно закончилось там, между гаражами 3 года назад... действительно закончилось....
Дети, внуки... тогда мы мечтали об этом... тогда... как давно это было, как будто в прошлой жизни, в другом мире, где было что-то светлое и хорошее. А сейчас моя жизнь - сплошная беспросветная темнота, конца которой не видно
И у меня не будет ни детей, ни внуков именно потому, что Эмка была права, они были бы такими же как мы, а такой судбы я не желаю никому, даже тем, кого считаю врагами...
Зачем я всё это пишу? Не знаю, может быть просто потому, что хочется выговориться, а поговорить не с кем... да и не смогу я об этом заговорить... намного легче писать, зная, что сюда никто из знакомых не заходит....
А если бы я даже и смогла об этом заговорить вслух, зачем перекладывать на кого-то свои проблемы? Зачем забивать чужую голову своими невесёлыми мыслями? Нет, уж лучше терпеть, хотя я сомневаюсь, что надолго мне хватит этого терпения... скоро, совсем скоро... ну да ладно, не стоит об этом... впервые они не долгадываются о моих планах... хотя Бори$ может и догадывается, иначе не приставил бы за мной слежку. Ну да это не поможет
А ведь я и правда не делаю ничего плохого. Я обещала, что не приму чёрное крещение, что ж, я нашла выход лучше. так будет лучше и для меня и для всех. Если не одной из них, то их жертвой. на этом всё и закончится. наконец-то.
Да. наверное зря я это написала, легче мне от этого не стало... что ж, обидно... ну да ладно, не страшно... скоро, совсем скоро мне навсегда станет легко, хорошо и спокойно, так спокойно, как не бывает в этом мире

....Прощай зеленый мир.
В могиле страшно и темно,
Вода течет из дыр....

Да... невесёлые мысли меня одолевают... хочется кричать, плакать, бежать куда-нибудь, неважно, куда, только бы подальше! А выговориться некому. Не хочется ни на кого скидывать свои проблемы. Надо что-то решать, надо найти выход. Но какой? На этот вопрос нет ответа! становится всё хуже... начинается ночь и опять становится страшно... Что делать? Как быть? мне не известны ответы на эти вопросы

В жизни каждого есть моменты, которые хотелось бы помнить вечно и вспоминать постоянно. Такие воспоминания успокаивают растревоженное сердце, делают жизнь легче и проще, да и просто доставляют удовольствие. Иногда хочется просто сидеть и вспоминать, не останавливаясь. Вспоминать близких и друзей, вспоминать счастливые минуты, вспоминать собственные успехи и достижения, успехи и радости близких друзей и родных. В такие минут людям хочется делать что-то хорошее, просто радоваться, иногда даже без причины, и смеяться.
А есть воспоминания, которые заставляют сердце сжиматься от боли. В такие минуты хочется разучиться думать и понимать, хочется бежать, не останавливаясь, прятаться, скрываться. Скрываться от всех, но прежде всего от собственных мыслей, от самих себя. Хочется потерять память, забыть всё и больше никогда не думать. Такие воспоминания есть не у каждого, и дай бог этим людям никогда не узнать цену таким воспоминаниям. Никогда не почувствовать, как разум отказывается воспринимать реальность, всё глубже и глубже погружаясь в то чёрное и страшное, что случилось когда-то, заставляя снова и снова переживать те жуткие минуты, когда человек, всё его существо, пронизано ниточками боль, впивающимися в сердце и измученную душу.
О таких воспоминаниях люди чаще всего стараются забыть, забыть навсегда. Забыть и больше никогда не вспоминать. Но в тот момент, когда человек уже уверен, что кошмар пережит и забыт, воспоминания возвращаются с новой силой, заставляя всё человеческое существо кричать и плакать от боли.
Но это ещё не самое страшное. Страшнее, когда вспоминать заставляют силой. Тогда боль не проходит быстро, как наваждение, она остаётся, остаётся на долго, как яд разливаясь в голове, сердце и душе.
Вот и мне не повезло. Много лет назад. потеряв смаых близким мне людей, одних из самых лучших людей, которых я когда либо встречала, я думала, что не смогу жить без них, не смогу справиться с этой болью, никогда больше невернусь и не стану прежней. Но время шло, и, как я думала, оно вылечило ту рану. Рядом были любящие друзья, всегда готовые прийти на помощь. Я думала, я была уверена, что я справилась с этим кошмаром и забыла на всегда. Я ошибалась. Я всего лишь услышала имена потерянных друзей и уже не могу больше про них забыть. Чтобы я не делала, они стоят у меня перед глазами, а в ушах звучат их имена. От этого некуда деться, некуда сбежать. Я не могу спать, во сне они приходят, живые и весёлые, такие, какими я их помню, а не те, которых хоронили когда-то. Мне больно и страшно. Страшно так, как было когда-то. И эта боль не проходит и, боюсь, больше не пройдёт. Я не смогу справиться с этим, не смогу с этим жить.
А люди не понимают этого, не понимают, что от одного произнесённого в слух имени может рухнуть с таким трудом налаженный мир. Но и винить людей в этом нельзя, можно только за них порадоваться, порадоваться, что им чужды такие воспоминания. Люди просто не понимают, сколько боли может вызвать одно только слово, ведь самое прекрасное и, одновременно, самое страшное, что у человека есть - это память. Её не обмануть, она никогда не лжёт. Память всегда говорит только правду о том, что было, какой бы горькой эта правда не была. и сделать с разбуженной памятью ничего нельзя.
Я не знаю теперь, что мне делать. Второй раз я уже не смогу справиться с воспоминаниями, и жить с ними я тоже не смогу. Пока у меня ещё получается сдерживаться, но надолго ли меня хватит, я не знаю. Это конец. Конец всему.

а ещё многие мои знакомые в последнее время считают меня очень заносчивой и холодной.. с чего бы это? я, вроде как, такая же как и всегда, хотя может что-то и изменилось... изменилось моё отношение к жизни, приоритеты... изменилась жизнь... может я конечно изменилась, но сейчас, многие из тех, с кем я долгое время прекрасно общалась и находила общий язык, кажутся мне какими-то маленькими, глупыми и совершенно пустыми. обидно иногда видеть, когда у, в принципе неплохого человека, в голове нет ничего кроме мыслей о том, где бы и с кем напиться, и как бы за это не платить, с кем переспать, так чтоб чем-нибудь не заразиться.
иногда хочется с кем-нибудь поговорить, кому-нибудь выговориться, а уже некому... Алик умер, Димка тоже и мне все же пришлось с этим смириться. в последнее время не исчезает чувство одиночества.... может быть это от того, что я болею, а может и ещё от чего-нибудь... я не знаю, что мне делать... не знаю, как жить дальше....

Вот всё и выяснилось... не знаю даже, радоваться этому или нет... с одной стороны здорово, что рака нет, но с другой... я как послушала, что мне нужно сделать, чтоб даже не выздороветь, а чувствовать себя получше, так мне захотелось удавиться и как можно быстрее! Это ведь ужасно! от меня требуют, чтоб я пожертвовала всем, что люблю! я представить даже не могу, как я могу бросить курить! это же невозможно! Многие не оставляют надежды упечь меня в больницу, хотя ясно было сказано, что в этом нет необходимости! ещё б в тюрьму меня упрятали ради того, чтоб я вела "нормальный образ жизни"...
как же все надоело! не знаю, что мне делать... хочется куда-нибудь спрятаться и заплакать...
ездила на могилу Алика, просидела там почти сутки.... раньше там становилось легче, а сейчас даже Алик не может убрать это пакостное чувство безысходности и скорого конца. мне становится страшно... умирать не хочется, но мне было ясно сказано, что при моём стиле жизни инфаркта мне не избежать, а его я не переживу...
мне страшно!

Настроение сейчас - Хреновое

Как же мне это надоело! Откуда все про меня всё знают?! Откуда люди все узнают?! Даже то, о чём я сама никому не рассказывала! Откуда можно узнать о том, чего никто не видел?! Откуда?! Я не понимаю этого! Почему, если я немного покурила травки, меня уже считают законченной наркоманкой?! Почему всем так хочется упечь меня в больницу?! Почему в последнее время у многих моих знакомых (Сань, к тебе это относится в ПЕРВУЮ очередь) есть неприодолимое желание сделать для меня что-нибудь хорошее, чтоб мне потом плохо было?! Кстати, Борь, тебя это тоже касается и вас, Инна Александровна!
Почему на любой вопрос люди отвечают что-нибудь вроде: решай сама, твои проблемы, тебе разбираться?!

Надоело всё! Пойду покурю кальян...

Linux is like a wigwam: no windows, no gates, apache inside
Modem not found! Call by voice?
Spell checker error – not enough mana to cast spell
Sorry for terrible english. My native language is C++
Insufficient Disk Space, please delete Windows. Please!
Buying a Pentium III you can reboot faster.
Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF
Programmers don't die, they just GOSUB without RETURN.
God is Real, unless declared as Integer
Hit any user to continue
CPU cooler error: OUT OF AIR
Press any key to continue or any other key to exit.
...Я угадаю эту программу с 7 байт!
Жизнь – игра. Задумана хреново, но графика – обалденная!
Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.
Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root'а... Enter!
Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...
Нам Кремля заманчивые своды не заменят Статуи Свободы...