Вот уже много часов сижу и всё думаю... зачем это всё надо? зачем вообще живут люди? вроде как в жизни бывают и радости и неудачи... а вот если подумать, всё это так мелко и глупо, что жить не хочется... вот казалось бы: день рождения, надо радоваться прыгать от счастья и самозабвенно рассматривать подарки... а у меня почему-то в этом году так не выходит... ничему я почему-то уже не радуюсь... а в этом году даже и подарки взяла не у всех... ничего не хочется... ни праздновать, ни даже улыбаться...но приходится, чтоб не разочаровывать окружающих. и говорить тоже ни с кем не хочется... а хочется забиться в какой-нибудь дальний тёмный угол, сидеть одной и просто плакать... хотя я и понимаю, что такой роскоши себе позволить не могу...
как всё-таки хорошо, что у меня есть этот дневник... сюда никто из знакомых не заходит и можно написать всё, что реально думаю, а не то, что от меня ждут... почему так? почему все от меня всегда ждут, чтоб я что-то придумала или решила? да с чего они все вообще взяли, что я сильная?! я самый обычный человек, которому тоже иногда может быть плохо! я не железная! не могу я со всем справиться, не могу вечно терпеть и молчать! не могу я больше быть сильной!
я просто хочу быть маленькой, хотя это не совсем то слово... просто мне хочется, чтоб всё решали за меня, а мне просто говорили, что делать. хочется, чтоб мне не приходилось самой думать и что-то придумывать, и что-то самой решать... кто бы знал, как мне этого хочется... хочется снять с себя ответственность хотя бы за себя саму....
многие наверное очень бы удивились услышав такое от меня... для большинства я железное существо, не считающееся ни с чьим мнение, способное работать круглосуточно без выходиных и празднико, существо, способное на всё, умеющее найти выход из безвыходной ситуации... удивились бы они наверное услышав от меня, что я больше этого не хочу... ведь почти все думают, что мне самой такая жизнь нравится, что я к ней стремлюсь...
кто-то говорит, что мне мамы не хватает, маминой любви... может и не хватает, конечно, но... я искренне люблю маму, и она меня очень любит, но того, что мне нужно сейчас, она мне никогда не давала и дать не сможет. с раннего детства она учила меня самостоятельности, с раннего детства она приучала меня решать всё самой. и всю жизнь я была ей очень за это благодарна. мама такой человек, что она никогда в жизни себе не позволит что-то решить за меня... даже сейчас, даже если я её об этом попрошу... она этого не сможет...
но мне сейчас на самом деле нужно, чтоб мне просто сказали, что делать, чтоб меня не заставляли думать, придумывать, искать, а просто сказали, не спрашивая моего мнение... может быть это звучит глупо и странно, но это так...
почему никто этого понять не может? это же так просто! все вокруг что-то говорят, говорят, говорят, а я уже не улавливаю сути...
а просить кого-то, чтоб за меня решали всё, что касается моей жизни, а мне выдавали уже готовые решения, в которых ничего не надо додумывать самой, я не могу, у меня язык не повернётся о таком попросить... да и с некоторых пор не хочется никого грузить своими проблемами, очень не хочется...

да что же со мной происходит?! почему же мне больше всего на свете хочется быть маленьким ребёнком, за которого всё, всё кто-то решает?! не знаю я ответа на этот вопрос... но факт остаётся фактом... это единственное, что мне сейчас хочется и единственное, что мне сейчас нужно...