Не далее пары дней назад один мой товарищ поднял интересный вопрос: "за что вы не можете себя простить и за что вам перед собой стыдно"? Там было ещё несколько уточняющих вопросов, но суть отражена и в этих двух.
Тогда я ответила как-то так, что, мол, ни за что мне не стыдно, имея в виду, конечно, прошлое. Потому как показалось мне, позиции "не могу себе простить" и "стыдно за что-то" связаны именно с прошлым. Так вот, в прошлом мне ни за что реально не стыдно. Глупо стыдиться себя или обижаться на себя трёх- или пятилетней давности. В любой момент времени ты поступаешь так или иначе по тем или иным причинам. И в конкретный опять же момент времени ты эти вещи оцениваешь адекватно своему нынешнему состоянию. А так как тебе (как и всем) свойственно меняться, что особенно заметно в первой части жизни, когда в 15 ты один человек, в 20 принципиально другой и снова принципиально другой в 30, то и по прошествии времени обижаться на себя или стыдиться себя того... глупо и бессмысленно. Примерно так же, как страдать от того, что родился в 20-м веке или не родился кубинцем.) В общем, тут вроде всё понятно.
Но ответить-то я ответила, а сама задумалась. Неужто же мне ни за что не стыдно перед собой? Ну хорошо, не в прошлом, но в настоящем. Сегодня, сейчас... И мир предложил мне вариант.
конкретный случай

В понедельник умерла бабушка. Ничего удивительного в этом нет. Смерть это так же естественно, как голод, сон, дыхание, беременность, запах пота или секс. С того момента, как мне позвонили сообщить эту весть, я стала внимательно прислушиваться к себе, к эмоциям и переменам. Мне думалось, что внутри должно что-то измениться. Это же близкий мне человек, хоть в последнее время мы и были далёкими. Она много лет жила одна в деревне, отказываясь переезжать к нам в город и потихоньку сходя с ума от водки, старости и одиночества. Но я помню, какой она была. Я ждала эмоций.
Эмоций не было. Ни при выборе чёрного платья, ни во время сборов сумки (не забыть бы чего), ни в дороге, когда плакала крёстная на заднем сиденье ничего не случилось со мной. Я была столь адекватна, что общалась с ритуальной службой, составляла и контролировала план поездок и дел (которых в таких случаях всегда много). Для меня внутри это было так естественно и нормально... Ну да, умерла, мы все умрём, это так.
Меня не беспокоило ничто. Разве что раздражали непривычно спартанские бытовые условия, вынужденная необходимость ночевать у родственников и хотелось скорее вернуться домой.
Бабушка была такой же ненормальной в области любви к животных как и я, так что в холодном нетопленом доме её ждали три кота, кошка и две собаки, которые, кстати, имея своих хозяев предпочитали жить у неё — она заботилась обо всех, плакала, когда вынуждена была зарезать курицу (это деревня, там их разводят и едят, да), а уж если козу или быка... Собаки бегали и лаяли (как поступают все мелкие собачки, комплекс у них что ли?..), а коты и кошка свернувшись общим клубком, чтоб согреться, спали на облезлом диване.
Мы все знали, что коты обречены. Собаки вернутся к хозяевам, а коты никому не нужные умрут с голоду в холодном доме. Да и нету там никого. На том конце деревни, где жила бабушка, жилых осталось домов 5 от силы. Это было страшно, но тоже как-то привычно мне. Я ж не супер-герой, чтоб всех спасти, хотя этого, конечно, очень хочется.
Вчера был сложный день. Суета, дальние родственники, чужие слёзы, отпевание, похороны, поминки, поездка домой — сегодня многим нужно было на работу. А у меня сегодня... какой-то очень странный день. Нет, эмоций вроде бы не появилось. Появилась пустота. Такая долгая, серая, туманная пустота брошенных колхозных полей, которые помнят ячмень, овёс и васильки. И не хочется ничего. Совсем. С самого утра сижу за компом, слушаю радио и листаю бесцельно картинки. А перед глазами спокойное тихое лицо, которое словно спит, маленькие грязные окошки старого каменного дома, облезлые дощатые полы, белёная чуть покосившая печь и клубок котов на диване.
Без морали. Без выводов. Просто плохо. Завтра будет лучше...

Ну, начать стоило бы с небольшого теоретического экскурса. Психология выделяет массу возрастных жизненных кризисов, которые случаются с завидной периодичностью на протяжении всей жизни человека. Это нормально, ничего жуткого, кроме слова «кризис» в них нет. Проходят они, конечно, у всех по-разному (все ж мы разные, вот так новость): кто-то подросткового кризиса, например, и не замечает толком, а кто-то из дома уходит и его с милицией надо искать. В общем, реакция, как и сроки, в принципе, достаточно индивидуальны. Однако на то они и обобщённые возрастные кризисы, что проходить через них так или иначе приходится всем. Вот, видимо, настало и моё время.
В общем смысле суть кризиса тридцати лет (который, как уже понятно, надеюсь, не обязательно грянет именно в 30) в том, что человек вдруг понимает, что жизнь идёт, что-то меняется и в первую очередь меняется его возраст, а стало быть количество лет, проб, ошибок и возможностей что-либо изменить. Вдруг наступает осознание, что если не научился чему-то, то можно уже не успеть, но в то же время и то, что если работа или семейная ситуация не те, которых хотелось бы, то ещё можно что-то изменить. То есть это некий последний рубеж юности с её лозунгом «я всё ещё успею». Вдруг осознаёшь, что занимаешься не тем, добиваешься не того, идёшь не туда и т.п. Кризис тридцати лет зачатую называют кризисом смысла жизни. Юность редко задумывается о таких вещах, а наступающая ранняя зрелость должна эту проблему решить. Принципиально. Иначе человеку довольно сложно будет жить дальше и кризис может возвращаться и в 40, и в 50... хотя там свои кризисы. Именно в это время люди, делавшие ставку на учёбу и карьеру, начинают плотно думать о семье и детях, а те, кто занимался семьёй, в свою очередь начинают переживать за карьеру. Хочется всё успеть, но это невозможно, а потому необходимо правильно расставить приоритеты. Верная ставка приведёт к победе, а заведомо проигрышная... ну, в общем, ясно.)
о личной практике

Случилось так, что сегодня первый день осени. Ну и случилось так, что осень я очень люблю. Так повелось, так вышло, хотя к этому, ясное дело, есть разные причины. Да, собственно, все, кто знают меня (или читают тут), уже не раз встречали в моих текстах вместе слова «осень» и «люблю».
А ещё случилось так, что первый день осени традиционно является первым учебным днём для школьников и студентов. Ага, в первый раз в первый класс и тому подобное. И сижу я, значит такая, сегодня утречком в ВК, ленту новостей листаю... И что ни паблик, то стон и плач по проёбанному прошедшему лету. И особенно много встретилось мне почему-то стонов и плачей (правда, в основном ехидных) про то, что вот, школота-то теперь в школу, а мы-то взрослые, нам хорошо, мы не учимся. И тут я прям задумалась...
Нет, серьёзно, все так ненавидели школу? Настолько, что злорадствуют теперь над теми, кому там ещё учиться? Ну фиииииииг знает. Когда я думаю об этом, то чувствую себя инопланетянкой. Или ненормальной. А всё почему? Потому что я школу любила. Очень. Мне там было безумно интересно и комфортно. Не было у меня там никакого трэша, детской травли и прочих ужасных вещей. А были чудесные возможности, ощущение лёгкости и свободы, и (самое главное) ощущение, что всё впереди. Блин, по-моему это бесценное ощущение. Вот правда. Чувствует человек в 35 лет, что у него всё впереди? Ну, наверное кто-то чувствует. Но основное большинство понимает, что что-то, ясно, впереди, но уже далеко не всё. А как насчёт лёгкости и свободы? Тот же человек, допустим, с кредитом на машину (сплошь и рядом), работой, женой, ребёнком и планами на ипотеку? В школе можно было легко прогулять пару дней в неделю, а если ты на хорошем счету (я была), то тебе за это ничего особо страшного не будет. Пробовали на работе пару дней прогулять без причин? Получалось хорошо?
Понятное дело, что в школе очень сильно зависит всё и от учителей. Много слышала историй о том, как они гнобили, издевались, унижали и т.п. Мне повезло, у меня такого не было. А может, дело не в том, что повезло, а в том, что учиться мне было легко и само собой разумелось, что надо. Если человек учиться не хочет вообще, то любая двойка это уже повод считать, что учитель его гнобит и третирует. Конечно, как же, мне, такому светилу, вдруг двойку! Ну и что, что не учил? Да кому эта херня алгебра нужна?! Но по-моему это не очень хороший концепт.) Учиться полезно. Хотя... может, я идеалистка, не спорю.
В общем, странно мне это всё, товарищи. Для меня школа до сих пор олицетворяет самые светлые в жизни вещи: будущее, свободу, бескорыстную крепкую дружбу, первую любовь, массу открытий (не только учебных, а вообще — жизненных) и, повторюсь, ощущение, что всё впереди, что ты всё-всё можешь и стоит только захотеть... Конечно, ты всё можешь и в 30, и в 40, но есть какие-то вещи, которые уже поздняк (например, поступить на очное в музыкальное училище, имея на руках двоих детей и пресловутую ипотеку). Нет, понятно, есть люди, которые и это могут, но не большинство по-моему.
А уж про три месяца сладкого безделья на каникулах стоит ли говорить? Что-то никто грязью школу не поливает, когда в сердце июльской жары в офисе, в галстуке и в брюках тихо завидует школьникам, которые уехали в деревню (лагерь, дачу) или просто дома сидят. Не припомню, чтоб у кого-то был такой длинный отпуск.
Понятно, все мы хотели скорее повзрослеть, усовершеннолетиться (какое слово вышло))) и стать самостоятельными. Только вот та ответственность, которая нам с этим сладкими словами досталась, всё крепнет из года в год и мы забываем, какими были... наивными, светлыми, где-то глупыми, где-то беспечными... А мне вот хочется помнить. А ещё, пожалуй, я очень люблю концепт «всему своё время». Так что с первым сентября, народ. Как-то так.)

А жизнь... — просто ладонь,
Солёная горсть песка.
Сквозь пальцы, прочь, на подол —
Сжимай-не сжимай в руках.
Песчинки бегут, бегут.
Поднять, поднести к губам
Холодную соль секунд,
Бесцельно растраченный дар.
Жизнь — тоненькое тире
Меж цифрами: от и до.
Неверный след на земле
Укроет чужим песком...

13.08.14

Вы знаете, у меня ведь всё хорошо. Вот честно. Диплом красный, татуировки зажили, работать осталось три дня... в общем кругом одна сплошная благодать. Нет, конечно, лето-жара привычно напрягает, но это всё ерунда так-то. Лета-то того осталось с гулькин... нувыпонели.) Да и не так уж оно плохо, лето, дома просто жарко, но об этом я как-то уже вещала, фиг с ним.
Но на душе тяжело. Тяжело, горько и пусто как-то... Сколько живу, столько поражаюсь своей способности переживать за вещи, которые не беспокоят «большинство остальных нормальных людей».
печальное

Жила-была девочка. Вполне себе обычная, но с нюансом. Хотя нюанс у неё тоже был вполне себе обычный (у многих девочек такие бывают) — криво выросший зуб, чуток вампирский, но в целом не особенно-то заметный. Мама девочкина в своё время на это сказала что-то типа «пусть растёт, нам же не на телевидении выступать». Но девочка почему-то как только немножко повзрослела, сразу стала за него переживать. Сначала не сильно, а с годами всё сильней и сильней. Ну, ясное дело, кружили вокруг всяческие злые колдуны, которые наводили на девочку порчу и всякие мрачные мысли. И стала она мрачнеть, грустнеть, и застеснялась улыбаться, чтоб никто-никто этот ужасный зуб не видел. Так бы может и прожила мрачной букой всю жизнь наша девочка, но встретился однажды ей на пути один добрый колдун. Встретился и говорит: «Помогу я твоей беде, только ведь непросто это будет. Придётся тебе слушаться меня беспрекословно, колдовство это сильное, но долгое и чтобы не было у тебя соблазна передумать превращу я тебя...» Взмахнул своей волшебной палочкой и превратил девочку в Леди Франкенштейн со страшными железными скобками во рту, и пружинами жуткими всякими, и проволокой, и ещё бог весть чем. Ужаснулась девочка, на себя глядя, но поняла, что теперь уж придётся всё выполнять и терпеть, чтобы колдовство подействовало. Надавал ей колдун всяких важных заданий, да строго-настрого наказал всё в точности выполнять: есть только мелкими кусочками с вилкой да ножом (ты ж леди теперь!), газировки не пить, жвачек не жевать, твёрдого не грызть и пружины с железками во рту беречь всячески. Испытание сложное было, но не сдалась девочка. Каждый месяц приходила она к колдуну, а тот глядел, как дело движется да что-то новое прикручивал из железок... Время шло, а конца колдовству было не видать и уже отчаялась было девочка наша, как вдруг в один из летних дней пришла она к колдуну, а он поглядел придирчиво, лоб наморщил, чего-то пробормотал, взмахнул своей волшебной палочкой и... превратилась наша Леди Франкенштейн в прекрасную принцессу. Подвёл колдун её к зеркалу, поглядела она на себя, да не узнала — улыбка белоснежная, зубки ровные, такие, что и за морем в Голливуде позавидовали бы. Обрадовалась девочка, поблагодарила колдуна от души да пошла себе счастливая домой. И жила, как водится, долго и счастливо. И были у неё, конечно, другие разные нюансы, и ходила она к разным другим колдунам, но это уже, опять же, как водится, совсем другая история. Тут и сказочке конец, а кто слушал, тот сами знаете.)
А вообще брекеты это не так уж и страшно. Когда с меня это всё в прошедший четверг сняли, рот я свой и вправду не узнала, но привыкаю потихоньку. Красота же, чёрт возьми! Всю дорогу думала, что как только разрешат, первым делом начну яблоки грызть изо всех сил. А что-то как-то и не хочется.) Ну не люблю я яблоки, что делать. Но это мелочи.)
В очередной раз постигла великую мудрость мысли о том, что если в тебе что-то «не так» и тебя это не беспокоит, то и не парься и не слушай никого, а вот если беспокоит, то сделай всё, чтоб это исправить и перестань уже беспокоиться.
Как-то так.)

Вот, думала-думала, решила-таки написать про этот чудесный день.
Ну, я тут пару постов назад ныла уже, что чудесных дней в этом мае сосредоточилось как-то уж прям много. Их много, а я одна и нервничаю. Но этот, наверное, был самый чудесный. И самый... необычный что ли.
Начать стоит с того, что я таки расцвела. Ну, не повсюду, ясное дело, а с той самой левой руки. Как и обещала.) Правда, для этого пришлось брать выходной и ехать в славную столицу. Взяла, поехала.
Переживала я, кстати, ровно до того момента, как села в автобус в 7.30 на автовокзале своего городочка. Потом всё стало вдруг спокойно и хорошо. Плеер играет, песенки поёт, автобус качает, место №3, гляжу прямо в лобовое стекло и краем глаза в недовольное лицо стюардессы (не выспалась она что ли). А ещё выяснила себе лайфхак на будущее. Если вдруг опаздываешь на автобус и приходишь, когда все остальные пассажиры уже сидят в своих креслах, а стюардесса с контролем выискивают по списку какой же это мудак пассажир задерживает их рейс, надо бодро подняться по ступенькам, громко поздороваться, широко улыбнуться и ни в чём не бывало проследовать в своё кресло. Тётечки так офигели от моего бодрого «здравствуйте», что даже не сказали ничего. Вежливость — лучшее оружие вора (с) (немножечко не в кассу, но показательно, да.)
Москва удивила двумя новыми станциями после Выхино. Смутившись чуток, уехала было не в ту сторону, но разобралась быстро. Пока добиралась до места дислокации моей чудесной мастерицы, наслаждалась пребыванием в метро. Да-да, на удивление, если ездишь в нём каждый день, то, наверное, бесит. А если вот так, раз в пару лет, то можно и понаслаждаться. У меня даже началась было какая-то ностальгия по тем временам, когда я жила в М и ездила по кольцу каждый день на работу и домой. В метро есть какой-то особенный шарм. Ну, ясное дело, когда оно не битком набито замотанным и злым людом, прущим по твоим ногам и отчаянно толкающимся. А вот когда далеко до часа пик, когда есть сидячие места и возможность оглядывать окружающих тебя попутчиков в вагоне... тогда да, тогда шарм.) И запах. Свой, особенный запах поздемки, сочетающий в себе металл, дерево, едва различимые отголоски живых человеческих запахов и что-то ещё неуловимое, но очень характерное. В общем, в метро мне понравилось, да.
Потом были почти семь часов тишины, наполненной лёгкой незнакомой музыкой и медленно текущими мыслями. Мы с мастером перебрасывались парой фраз раз в час-полтора, но я и не стремилась особенно-то беседовать. Человек занят работой, сосредоточен, а я в какой-то момент поняла, что мне с собой не скучно. Пока мастер делала мне красиво и больно я изучала полки, набитые дипломами и оборудованием, вчитывалась в иностранные надписи, рассматривала чудесные миниатюрные рисунки котиков в рамках на столе, представляла, что жалюзи с серыми полосочками на самом деле стаи серебристых рыбок в серовато-синей воде океана, придумывала идеи для фотосессий с той красотой, которую мне ваяют и немножечко боялась. Иногда. Очень забавно наблюдать за собой, когда вдруг начинается почти паника, сопровождающаяся в голове мыслями типа «ааа, что же это я делаю!?» и «аааа, как же я теперь буду с этим со всем!?». Проходит быстро, буквально минут через 5-7, но забавно, факт.)
А вообще я неправильная девочка в этом плане. Я сначала наделала цветочков, а потом решила про них почитать. Не разочаровалась, кстати, ни разу. Видимо, внутренний голос сработал как надо.
Крокусы это вам и шафран (дорогая специя, ценимая с древних времён), и подснежник, и осенний цветок, и легенды всякие древние, и просто красота-красота. Вот.)
А ещё я вот сейчас как раз (когда зажило и почти перестало чесаться) выхожу на уровень наслаждения всей этой своей красотой. Наконец-то!
А ещё-ещё я вот буквально через пару дней поеду туда снова. И буду прям вапще совсем. Да.) Ну и картиночку сюда для атмосферы, ибо фоток пока нет, но будут. Будут. Как-то так.)

А завтра я зацвету.
Начну с левой руки.
Уже по запястью ползут
Сиреневые цветки.
А завтра я начну вновь
Тетради клетчатой сеть.
Вначале всегда любовь,
В конце, как положено, смерть.
А завтра я расскажу,
Я напишу, лишь прочти.
Боюсь, немножко дрожу,
Ведь завтра... сегодня почти.

«Как, вы не хотите в пекло? Тогда оно идёт к вам!» — по-моему это девиз внезапно наступившего лета. На улице ад, но там хотя бы ветерок и случается тень. В квартире ад в кубе, а то, может, и в десятой степени. Открыто всё, кроме холодильника: входная дверь, окна, балкон и даже балкон в общем коридоре за входной дверью. Помогает слабо.)
Полдня воевала с кошкой, которая же вся в меху, жарко ей, дышит тяжело, язык высовывает, но окунаться в воду категорически отказывается. Нет, я, конечно, сильней и чуток умней, потому всё равно окунула пару раз. Правда это стоило мне пары царапин и разгрома полочки в ванной. Теперь Мурико, гордая и оскорблённая как истинная леди (не зря мы её помойным британцем зовём) ушла на общий балкон в коридоре и иногда приходит проведать меня, заглядывает в дверь, не померла ли я тут ещё. Беспокоится, приятно.)
Градусник на окне (на солнечном моём окне) остановился на отметке 50. Уверена, он двинулся бы дальше, но дальше некуда. Шкала кончилась.) По недосмотру на окне чуть не сгорели мои мини-розы, вчера собирала сухие листья. Отпоила и убрала от милого солнышка подальше.) Я с ужасом думаю, что сегодня 24-е мая, то есть ещё три месяца впереди. Нет, вполне возможно, что лето будет не таким адским, но мы же все помним 2010-й, правда?..
В таких условиях вторая неделя без горячей воды и не кажется уже проблемой. А ледяной душ воспринимается вполне естественной потребностью организма. Потому что с утра без него глаза вообще не открываются.)
Мозг плавится, но один вопрос мне прямо очень любопытен. Люди, которые так стонут, что ах, скорей бы лето, они реально это всё любят? Вот этот вот прям весь пиздец ужас? Духоту в маршрутках, невыносимую жару на улице, потных и воняющих соседей по транспорту (которые это даже не специально часто), палящее солнце, спасение лишь под кондиционером в офисах, от которого потом насморк, а если его нет, то просто не спастись вообще никак. Или, может быть, они всё-таки имею в виду что-то другое, типа море-пляж-шезлонг-коктейль-отпуск? Ну, или я ничего не понимаю в лете.)
В голове возникла фразочка, почему-то в рифму: «От холода можно одеться, а вот от жары никуда не деться».
И Shift западает, наверное тоже перегрелся.
Как-то так.)