Сегодня проснулась посреди ночи и долго не могла уснуть снова.
Почему-то вспомнилась та последняя встреча в тот последний вечер перед моим отъездом к другому в другой город. Когда я решилась отдать ему стихи, посвященные ему за все 10 лет которые накопились у меня ненужным мусором в столе. Я решила, что так будет лучше если они будут у него а не в мусорном ведре, потому что так или иначе они навсегда напечатаны во мне.
Помню его реакцию, когда он повторял «Что это? Стихи? Ты их из интернета накачала?»
«да нет же – это мои – тебе»
«из интернета, да?»
«нет...мои...только ты потом их прочти, хорошо, когда я уйду»
но ты начал читать.... «почему. Очень хорошо написано....»
я следила с замиранием сердца за твоей реакцией...но реакции не было никакой...неужели ты был настолько глуп чтоб понять, что это признание в любви, а не просто какие-то стихи...а может не хотел, может просто не вдумывался...я не могла понять...что же в конце концов творилось у тебя на душе....ведь не могло так быть...что ты совсем никак не прореагировал на прочитанное...а уже начала жалеть что отдала их тебе...
Не знаю почему вспомнилось именно это...а потом ворочаясь сбоку на бок, который час пытаясь уснуть...перед глазами встал почему-то тот самый последний твой взгляд, когда я уже замужняя уезжала к своему мужу...даже не в другой город, в другую страну...тот последний вечер...даже не вечер, ночь...я так не хотела чтоб ты увидел как я уезжаю навсегда..так хотела чтоб не заметил моего исчезновения...но спустившись с чемоданами вниз, неожиданно возле подъезда столкнулась с тобой, ты стоял возле входной двери и курил...я смутившись незная что сказать вскользь сказала «привет»...и там у двери машины задержала взгляд на тебе снова, ты смотрел не отрываясь на меня, тогда мне хотелось сказать «ну вот и все я уезжаю...»...но кому это было это нужно, ты и так наверное понимал это...я молча села в машину и больше старалась несмотреть в твою сторону...
Зачем мне снова это вспомнилось...ведь давно все прошло...чувств к тебе больше не осталось...только разве память иногда пытает вопросами «для чего и кому это было нужно? Та сумасшедшая любовь...та вечная недосказанность...»
Сейчас когда я уже год как живу с другим...с тем, кого каждый день называю законным словом «муж» и день изо дня затягивает рутина повседневной семейной жизни...почему я все еще помню о нем время от времени...
мама пишет мне что он сошелся с какой-то женщиной с ребенком и жувут у него...не знаю почему до сих пор меня это волнует...все что связано с ним...
он не был моей первой сильной любовью, а оказалось стал сильнее ее...нет я не хочу его вернуть...не хочу ничего менять в своей жизни, пожалуй сейчас я наконец поняла...что мы всегда были слишком разные, чтобы быть хотя бы на короткое время вместе...
но только время от времени мне все равно нравится вспоминать о нем...
хочется иногда также написать ему смс просто "привет. как у тебя дела?"...но каждый раз сдерживаюсь..ни к чему это - ни ему ни мне...
но знаю теперь наверняка, что когда снова встретимся будем как старые добрые знакомые как ни в чем не бывало говорить о своих новостях, о всяких пустяках житейских может быть вспомним общее прошлое...как ни в чем не бывало...словно ничего и не произошло....а произошло ли?
теперь мне кажется все что случилось был всего лишь моим сном....не более...

кажется не была здесь снова целую вечность...зашла чтобы удалить этот дневник...а рука не поднялась...пробежав по записям снова окунулась в воспоминания. снова вспомнила о нем, когда казалось за эти месяцы уже разучилась думать о нем. Другие заботы появились, другие увлечения, другой парень. А вот только столько взглянуть на его фото и снова все по новому. Хотя его телефон и смс так и висят у меня в телефоне. Их тоже не поднимается рука удалит. Может потому что важна мне память о нем. Он молчит. И я не решаюсь написать ему первой спросить простое "как дела?" понимая "а нужно ли это ему или мне?"
ЗА окном дождь стучит по стеклу...утекают последние минуты моего дня рождения...а я сижу здесь и читая старые записи снова возвращаю прошлое...так будет всегда пока он будет вот так РЯДОМ...

Встреча века не состоялась...шла с мамой сегодня с работы...встретились на автобусной остановке...в подъезде случайно наткнулась на него...удивительно как он прореагировал...никак....просто сказал "привет",..шел выносить мусор....и ни-че-го...может мама помешала остановиться..хотя. хватит тешить себя иллюзиями о том что он обо мне думает.

LI 5.09.15

Решила сегодня поздравить его с праздником. Написала просто и кратко: "С праздником тебя Ромашка! Любви, здоровья и понимания"
ответ пришел где-то через 2 часа "ДушевноСпасибо большое солнышько"
Орфография сохранена:-) я непроизвольно улыбнулась. И подумала где он сейчас? С кем празднует этот день? Честно признаться, я снова хочу с ним встретиться...кажется мы виделись не прошлым летом а минимум лет 5. Просто спустя той последней нашей встречи столько всего произошло в моей жизни. И мне почему-то об этом хочется рассказать именно ему. Почему прошлое никак не хочет отпускать меня из своих объятий. Я думала я излечилась от слабости к нему а она кажется снова возвращается. Время от времени думаю о нем и ничего не могу с этим поделать

LI 5.09.15

Совсем неожиданно позвонил, когда я шла на обеденный перерыв заплатить за инет. Хотела снова проигнорировать его звонок но в последнюю минуту решила ответить …он узнал меня (знал значит куда звонить) «Как дела?» был первый его вопрос, потом долго выяснял где я сейчас нахожусь, где живу, он был очень удивлен по всей видимости что я уже как 3 месяца вернулась в наш город и даже работаю, я сослалась на то что ужасно занята и устаю и еще большинство моих друзей здешних не знают о моем возвращении что обязательно нужно встретиться и поговорить куча новостей, спрашивал где я работаю, поздравил с прошедшим праздником, я притворилась что не понимаю и спросила « с каким?» «С днем Влюбленных есть такой» «и тебя так же»
«так ты уже живешь здесь…все там же…я тебя не вижу» «и я тебя не вижу»
казалось он готов был говорить вечность, а мне неудобно был резко обрывать…я находилась уже в фирме по оплате…а он все говорил и говорил о всех мелочах, даже успели поговорить о погоде, что она выматывает и морально и физически, спросил конечно про моего брата, все ли у него в порядке. Сказал потрясающую фразу: «я в действительности так рад тебя слышать…очень» и это действительно казалось искренне.
«ну ты звони как-нибудь» я подводила итог нашего разговора хотя тоже ужасно была рада наконец слышать его голос…я все-таки очень скучала по нему…было нелепо ходить каждый день мимо его двери без возможности остановиться и позвонить…
«позвонить…позвоню конечно...ну не буду тебя отвлекать»
после нашего разговора создалось впечатление что ничего не изменилось с нашей летней разлуки...не было никаких признаний...не было смущенья...неужели он правда обо мне думал все это время?!

Эти строчки пришли мне на ум еще позавчера....
"Я боюсь нашей встречи, но понимаю что рано или поздно она должна состояться. Понимаю что сделала большую глупость которую уже не исправить.
Зачем я призналась ему в любви (пусть и в письме) незнаю как теперь смотреть ему в глаза. Лучше б он никогда так и не узнал что я любила его
К чему все это теперь. Мы могли стать большими друзьями…а теперь я избегаю встречи с ним потому что не смогу посмотреть в его глаза после всего сказанного, рано или поздно нужно будет объяснять свои слова что понимаю сейчас не нужно ни мне ни тем более ему. Не хочу чтоб он смотрел на меня как на глупую влюбленную в него с детства девчонку, как объяснить что мне уже ничего от него не нужно что мне просто хорошо в его обществе. Что просто хочу быть хорошими друзьями, хотя мужчин друзей не бывает. В это не верит ни он ни я.
Понимаю, что после нашей летней разлуки слишком много изменилось. И пропасть между нами увеличилась…я знаю, что если напишу ему сообщение «как дела?» он обязательно перезвонит. А я не сниму трубку, потому что знаю, что он не может иначе, и я не могу. Потому что у него есть любимая девушка, а я всего лишь сестра его лучшего друга которая была влюблена в него с 13 лет.
Так странно, что мы до сих пор не встретились, так как прошло почти уже 3 месяца как я вернулась, несколько раз сталкивалась с его мамой на улице, но она слишком тактичная, чтоб что-то спрашивать.
Понимаю, что рано или поздно наши пути снова пересекутся, а пока я оттягиваю этот момент и боюсь его одновременно"

С прошедшими праздниками всех!!!!
Как же давно я здесь не отмечалась. А в это время очень много произошло в моей жизни.
Но в большей части то что не касается ЕГО...
Переболела?! Все когда-то проходит говорят.
Вот уже как больше месяца я в Краснодаре. В нашем с ним городе:-)
Вернулась наверное навсегда. Забавно, сейчас вспоминаю его слова перед нашей последней разлукой...."Может быть вернешься под новый год!"
Как бы смешно это не было...но так и случилось. Я вернулась в конце ноября. Только ему ничего об этом не сказала и до сих пор он не знает, что каждый день хожу мимо его двери.
На новый год (не сдержалась) послала ему смс с краснодарского номера (который он не знал) написав "С наступающим тебя Ром!"
в скоре пришел ответ ..."Вас также с праздником. Вы кто?"
"Твой можно сказать давний друг"
"А что нельзя сказать что за давний друг?" он явно не узнал меня.
Я снова пропала на несколько дней и только в новогоднюю ночь написала после 1 ночи "С новым годом Ромашка! Всего самого самого лучшего тебе солнце" (так он всегда называл меня)
После чего он пытался дозвониться мне ....а я не сняла трубку. Зачем? Нужно ли ему это?
Может испугалась что снова буду надоедать ему собой...
Потом он звонил еще раз....а потом прислал сообщение "С новым годом, всего хорошего и здоровья в новом году, человек?"
Теперь я работаю....о личной жизни думать некогда. Хотя иногда и одиноко по вечерам. Его фотка где мы вдвоем стоит в моем шкафу...а я до сих пор незнаю что же дальше? сказать ли ему что я вернулась? или ждать случайной встречи?
Настроение неважное...может потому что через несколько дней мой день рождения...

Из всех мужчин...слабость к нему пожалуй была и будет самой сильной...
написала недавно что работаю на дому....модерирую сайты....и его ответ...
"привет ленчик! я рад что ты нашла работу, солнце. у меня все хорошо!"
помню когда первый раз он меня назвал солнцем...так было не привычно...
день когда моя двоюродная сестра по шутке нажала на звонок его двери...и убежала на этаж ниже а я осталась стоять как вкопанная незная что делать...тебя тогда не оказалось дома, дома был твой младший брат лешка...он как раз вышел из ванной обмотанный полотенцем еще полувлажный:-) я спросила тебя...ты оказывается ушел в неизвестном направлении...тогда я попросила твой телефон...по дороге сжимая эту бумажку в руке...я не хотела тебе звонить...но опять вмешалась моя сестра...сказала что сама хочет позвонить - долгая эта история...и глупая...может быть как нибудь допишу...окончание...но не сейчас....
настрой не тот....
в моей жизни появился другой...действительно ДРУГОЙ....

У нас пошел первый снег....
Так странно - в октябре - я написала ему об этом...
Ушла гулять в снегопад- как часто всегда так делала...
а вернувшись обнаружила что пропустила звонок от НЕГО....
не решилась перезвонить....
послала короткое сообщение "как ты?"....но он молчит...

Вчера два часа сидела на лестничной ступени возле своей двери до 1 часу ночи.
Просто захотелось побыть одной...дома совсем другое...даже если я в комнате одна все равно
я никогда не бываю в одиночестве. Там воздух другой чужой суетливой жизни и нет в ней
места для моих дум, для моих переживаний для моих забот...я должна всегда заботиться о
других.
А там на площадке в уснувшем подъезде я была словно отрешена от всего - была наедине с собой
и тишиной. Упершись на коленки положив на локти подбородок я смотрела сквозь подъездное стекло на чужие окна, словно заглядывая в чужие истории, смотрела вдаль на мигающие холодные осенние огоньки...думала обо всем и в то же время ни о чем.
Вспоминала многое и словно это была не я. Все так странно. Внутри была какая-то усталость.
И снова сквозь тысячи мыслей о других мужчинах в своей судьбе я вспомнила о НЕМ. Словно замкнутость круга, словно вернувшийся бумеранг....еще днем мне звонила двоюродная моя сестра которая живет сейчас у нас дома - там уже почти чужом для меня городе. Говорила что ОН начал с ней заигрывать (она на 8 лет младше меня) - история повторяется...И я снова ненавижу его и в то же время люблю как никого...Он все-таки Бабник.
Вспомнила как сама была в таком же возрасте как она и он заигрывал со мной ...но я была непреступна...теперь я ему неинтересна...пишу через день ему кучу смс - но он теперь молчит не отвечает даже и слова...вот уже как больше месяца прошла как я ничего не слышала от него...напрасно повторяя "Почему молчишь?"
Хотя знаю что получает мои сообщения и читает и есть у него время чтоб ответить...
Откуда взялись эти предательские слезы...я словно оплакивала то время когда тайком искала с ним случайные встречи...ловила его случайные и неслучайные взгляды и знала что он увлечен мной...а я воздвигала между нами стену прочнее кирпича.я сидела на корточках в ночном грязном подъезде одна словно посреди широкой улицы огромного чужого города...и не знала что мне делать дальше. Мне не хотелось возвращаться в тот дом...входить в ту дверь возле которой я сидела...где я отчасти кому-либо нужна...за ней, за этой дверью была другая моя взрослая жизнь...с кучей взрослых сложных проблем и забот изо дня в день, с кучей ответственности за каждый поступок...а здесь на лестнице я была все той же глупой беззащитной девчонкой так безнадежно скрывавшей любовь к лучшему другу старшего брата.
03.10.2005 г

В колонках играет - Асмолов
Настроение сейчас - осеннее

Вот уже сколько времени сижу на одном месте и гипнотизирую телефон...который которые сутки молчит....молчит на твоем номере - судорожно подбегаю каждый раз когда он звонит или оповещает о приходе смс - только снова не от тебя...а иногда я отключаю его и забрасываю в самый дальний угол комнаты...чтоб не найти...но снова словно магнитом притягивает к нему - я включаю его снова - и снова словно под наркотиками не отрываю от него глаз..."ну не молчи. ну зазвони. ну напиши. хоть слово."
А память снова наступает...и от нее уже никуда не дется...всплывают те или иные моменты связанные с тобой когда-то в прошлом - и словно было все это вчера....словно ничего не заканчивалось...словно я все еще та 13 девченка...
тогда все было проще - не было никакой ответственности за поступки...можно было совершать любые глупости...только я была намного серьезней...а сейчас хочется совершить их - но нельзя...потому что слишком за многое придется отвечать если сделаю что то не так...
нельзя мне делать теперь опрометчивых шагов...просчитывая каждое действие...и я ненавижу себя за это...ненавижу это время...ненавижу наш возраст...
тогда когда мне было 13 - я могла без боязненно любить и мечтать о тебе так как мне заблогорасудиться...и играть с тобой...наблюдать что из всего этого получится...и казалось что все еще впереди...что все только начинается...и никогда не закончится...что впереди бесконечность...бесконечность где всегда будешь ТЫ и Я со своей полу глупой полу детской любовью...
это была детская скорее несерьезная влюбленность которая должна была пройти также быстро как и капель весной...и она казалось прошла...прошла безболезненно...как бы играюче...и я ни о чем не жалела...ни о чем не задумывалась...все было светло и радужно...мне нравилось играть тобой и твоими чувствами...только к КОМУ...да и мне не особо хотелось об этом задумываться...я сама придумала НАШУ любовь....я до малейших деталей продумала ее...не упустила ничего...и она была идеальна в моих глазах...ты был почти моим Белым принцем...у которого почти не было недостатков...
а теперь просматривая фотографии 14 летней и несколько месяцев назад давности...замечаю как больно сжимается сердце при виде таких знакомых родных черточек...как четче и четче всплываю прежние образы...события...случайности...заполняют мои мысли...мою душу...и никуда от них не дется...не спрятатся...я замечаю что чем больше пытаюсь отучить себя от тебя, научиться жить без ТЕБЯ ВНЕ тебя, тем больше становлюсь зависимой от тебя...тем больше становится невыносимей жить без тебя....ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ?......
Я когда-то влюбилась в тебя случайно...а эта любовь оказалось единственно настолько сильной...что во всех теперь прохожих через мою судьбу я интуитивно ищу тебя...ищу твои черты...твои повадки...твои привычки...ТЕБЯ...
а телефон все молчит. кажется что если ты ненапишешь завтра...я умру...несмогу больше ни минуты без тебя....в этом молчании... в этом неведении...
21.09.05

Да! я снова с тем другим, Люблю? Да, наверное - по своему, хотя он может быть только другом не смотря ни на что...и все же все чаще и чаще проскальзывает та заэкранная боль...по НЕМ.
Не могу отказаться от него...нет сил...нет возможностей...и наверное нет желания...
я столько шла к этому...к нашему сближению и тогда когда мы начали более менее сближаться
почему я должна отступить..."потому что у него есть, ТА, другая" а у тебя есть ОН"...
-----"Он не один, ты не одна"....как все бонально...переодически шлю ему смс то с признаниями в любви: "не могу заставить себя нелюбить тебя"...а потом "прости если говорю порой что то не так...не обижайся на меня, как ты? может быть зимой буду уже дома",...
наивная надежда...или так пытаюсь успокаивать себя...зная прекрасно что так не будет...
а может быть это осень усиливает мою боль...и упивается ею, беря из нее силы для своей власти над миром...вселяя грусть...и одиночество в сердца...на то она и осень...а я вопреки всему всегда хотела чтоб она дарила не разлуки...а встречи...не слезы а радость...
но снова этот листопад...это дождь соленый от слез тысяч таких же изранненных и брошенных на произвол судьбы душ...
А ты где то сидишь сейчас спокойно...может быть с ней и смотришь на звезды строишь планы на будущее...
а я тщетно сколько времени сколько лет подряд пытаюсь найти себя...найти свое место...кидаясь от одной крайности к другой...ты ведь не знаешь как я чуть не совершила очередную глупость - для того чтобы почувствовать себя нужной и любимой я готова была лечь с первым встречным...а потом ненавидела себя за это...мне стало противно...я отключила телефон не заходила в инет несколько дней...пряталась от мнимых "любовников",...а прежде всего наверное от себя...от любви к тебе...которую Осень только делает сильнее....и соответственно прибавляется в два раза больше боли...тест на выносливость...если я тебе не нужна почему ты меня держишь....?!
"ты не одна, он не один",...и все же было это сплетение рук...было это пересечение глаз...были звонки в ночи...только мне...улыбки мне...смирись! уступи ЕГО ЕЙ! так нужно!к чему??? эта память...невозможно................

когда то давно я увидела эту заметку в одной из газет и она глубоко засела у меня в памяти и всплывает именно в это время...когда наступает осень...

"Это тяжело, когда уходят…И хочется крикнуть вдогонку «прости». А кричать некому. И незачем. Все равно не поверят. И хочется схватить за рукав, задержать, наговорить кучу разных глупостей. И не глупостей. И молчать, когда тебя –словом наотмашь. Так! И еще раз…И еще…
Так уходит лето. А вместе с ним те, с кем прожил его. Боже, хочется, чтобы отлет был легким. Как у птиц, побывавших здесь в гостях, на родине и отправившихся на другую…Хочется, чтобы оперившийся только-только уже смело стал на крыло. А не мелким пьяным юзом перебирался с ветки на сучок, с сучка на ветку.
Так падают листья. Жареные пламенем лета, смытые за противностью вида дождем. Бедные. Платит всегда безвинный. Так провожают на поезд загостившегося родственника. Привычно пожимают руку, будто до вечера, до традиционного застолья, когда:
- давно я тетку не видел. Как там…А лес еще не срубили?
- А ты приезжай, погляди.
Вспоминают всегда ни о чем. Так открывают глаза на первые капли осеннего моря в дожде. Когда-то здесь орали фотографы и ластились к волнам наши киндеры. Сейчас только утренние моржи смущенно зазывают ополоснуться. Да и то робко. Не зима ж еще…
Так плачут. Так думают о потерянном. Так задыхаются от горя.
Так провожают любовь…
А друг, старый, к которому по-идиотски «только когда плохо», утверждает:
- диалектика! Пустого места не будет. Все придет. И даже осенью.
- - придет или вернется?
- А ты как хо…
Уже ничего не хочу, думаю. Но нет. Отчего?
Это странно, когда приходят…как с выцветших на солнце фотографиях забытые знакомые. Все такие же верные и родные. Только строже спрос, ожидаемей – ответ. Потому что им тоже надоели все наши «кошки-мышки». А когда уходят, самое время учиться говорить это «да» или «нет».
Это странно, когда приходят. А ЕЩЕ НЕ ЛЕГЧЕ. Еще тяжелей. Потому что иллюзии лета, цвета, света пока живы. И не хочется на мир – реально. Хочется, как неисправимый дурак-романтик.
Это странно, когда, оказывается, праздник. Без ушедших. А вот их места, вот – фотографии. Или нет, снимки забраны, убраны, спрятаны. С глаз. Чтоб лишний раз…но вот их приметы – еще не созревший виноград, кучи рыжей листвы, цветы в палисаднике, куски загара на коже…приметы лета…
Лето, прощай. Прощай все, что в нем было…с тобой хорошо. И еще будет хорошо, когда ты вернешься…
Неужели я сказал ЭТО? Я верю в ЭТО? ДА! С тобой еще будет…Надо с оптимизмом смотреть в наступающее завтра. Так учили.
Привет тебе, желтоглазая осень. И с тобой, близкой, тоже должно быть хорошо. Потому что люди – не времена года. Они возвращаются скорее….

Я бегу за последним вагоном поезда, который все дальше и дальше увозит ЕЕ
Я спотыкаюсь, падаю, с каждым падением с трудом поднимаюсь но продолжаю
бежать из-за всех сил. Я не могу просто так дать ЕЙ вот так исчезнуть
из моей жизни. Сдираю в кровь руки об землю...хватаюсь за воздух...
кричу из=зо всех сил "Не уезжай!" как будто это что-то может изменить.
Этот поезд увозит не просто ЕЕ а целую мою жизнь. Потому что вся моя жизнь
только и держалась на ней одной. А теперь ее нет и я незнаю что делать дальше
поэтому уже больше от безысходности и без всяких мыслей продолжаю бежать...
в пустоту, потому что последний вагон заветного рокового поезда уже скрылся
исчезающей точкой за горизонтом. А я все бегу и бегу..неосознанно..
потому что теперь уже все равно что ждет меня там где кончаются рельсы...
а кончаются они только в единственном случае...когда кончается связующая
спасительная нить с жизнью...ничего нельзя изменить...да я и не пытаюсь...
в один миг все потеряло смысл...
Столько лет борьбы за нее и против нее...и вот когда настало понимание насколько она
мне необходимо...ей нужно было исчезнуть.
Да и была ли она по сути...и этот поезд?
Который отчасти я сама себе придумала...не исчезала она...не было этого поезда...
я сама отпустила ее без боя...и это я кто сев на поезд просто уехала...не пропрошавшись
ни на что не надеясь...так просто отпустив ЕЕ - ЛЮБОВЬ...к тебе....

Нет, не забыла...много проблем накопилось за последнее время....уже собралась было возвращаться...сделать тебе сюрприз...передумала в самый последний момент...когда вещи стояли на пороге..."а нужно ли тебе это?"
пару дней назад твое сообщение....
"Привет Ленчик, я на море с друзьями..."
не могу я просто так вторгнуться в твою жизнь...непрошенной и нежданной гостей...всю жизнь жду когда сам позовешь...и кто знает может быть когда-то дождусь...а пока пустота жизни...ни с кем...ни ради чего...
кончается лето.....лето - сумасшедшее. чудесное лето подарившее мне 2 месяца с тобой...я никогда его не забуду...а ты наверное и не помнишь..хотя...

Столько всего прошло за последние дни....забыла??? Нет, скорее всего стала больше думать....
На днях звонила ему...не выдержала - потратила целых 4 доллара на телефоне:-) зато услышала его родной долгожданный голос...
- СОлнышко привет...как у тебя дела? - это он конечно...
спрашиваю чем занимается...-смотрит фильм....
говорит что тоже очень рад услышать мой голос...
- ну так ты уже надумала возвращаться?
- А ты будешь рад моему возвращению?
- ну ты же знаешь, что я всегда тебе рад...а там смотри сама!
ночью не спала написала тебе сообщение "А ты снова молчишь"...
ответ пришел как обычно через 2 часа....
"Лен у меня все хорошо,во всем...А утебя.?Засыпаю,весь в работе,устал"
"ну ладно приятных сновидений, напишу завтра..."
на завтра (вчера) накатила такая депрессия что не знала куда себя деть...
так стало все противно...и даже жизнь...хочется было лезть на стенку от этой невозможной тоски...и я снова написала тебе:
"Скажи, что во мне не так?"
нет ответа
"Плохо мне, Ром, прости меня за то что все время тебя надоедаю"
и твой ответ....в перемешку с моими слезами , стиснутыми в подушке зубами
"Зая будь сильной, душевно. Неростраивайся все будет хорошо"
Захотелось снова верить...но в последнее время все чаще и чаще стала зумываться "Ради чего я живу...зачем?" к чему стремлюсь? чего добиваюсь?
если все что мне было дорого уже позади...
послала всех своих друзей куда подальше...на телефоне масса пропущенных вызовов и смс с вопросами куда я пропала?
не хочется ни с кем общаться

я письмо тебе напишу,
Только жди очень этих строчек
Все о чем я вслух не скажу
Что скучаю без тебя очень-очень.

Я тебе позвоню в тишину
В час когда о тебе все забудут
Через мили тебя обниму
И скажу что всегда рядом буду.

Я открытку тебе пошлю,
В новогоднюю ночь без снега
"Вьюге страсть свою уступлю
Мы с тобой два родных человека".

Я улыбку свою пришлю
Чтоб согрела в суровую стужу
Все напастья от тебя отгоню
И скажу тихо: "Ты мне нужен".

13.08.2005 г
Оренбург
19.04

Это мой сайт - о нем.

http://maksimov-roman.narod.ru/

Так хотела устроиться на работу...интенсивно искала...зачем? чтоб сейчас вот сожалеть об этом найдя - как будто рвется нить между нами...а я из-за всех сил пытаюсь ее не упустить...не отпустить тебя от себя...все время помня твои слова "а если ты не найдешь работу - возвращайся!"
теперь я почему-то боюсь сказать тебе об этом своей новости...я должна бы радоваться что наконец нашла работу и достаточно оплачиваемую...а я боюсь что узнав об этом ты отдалишься от меня...я почему то уверена или хочу верить в то что ты надеешься что я вернусь и даже может быть ждешь...и веришь что так и будет!
Я разрываюсь на две части - я радуюсь работе и долгожданной независимости...и в то же время все мое существо рвется к тебе...рвется тут же собрать все вещи и бросив чужой город уехать обратно...к единственному родному дому - к ТЕБЕ. потому что моим домом являешься - ТЫ.

Вот уже несколько минут сижу и перечитываю одно сообщение на телефоне, такое короткое и все равно такое желанное и долгожданное. От ТЕБЯ. Ты написал первый. До сих пор не верю.
Ничего особенного, что ж я как дурочка почти рыдаю над этим сообщением от радости. Я замолчала на несколько дней.
Не то что б многое произошло ...просто у меня стало меньше времени думать о тебе...я устроилась на работу. Хоть и временную, пока не найду что нибудь стабильное и надежное...я работаю в местном фотоцентре - делаю фотографии "фото на документы за 5 минут", Вообщем мне нравится...и интересно и отвлекаешься от ненужных и тяжелых мыслей...и вдруг это сообщение как упрек о том что мол "неужели забыла про меня?"

"привет. как дела?"
я собиралась тебе позвонить на выходных...если решусь...а пока решила дать тебе передышку...впервые не спеша ответить на твое сообщение - не знаю права или нет?
время рассудит...
я все еще учусь жить без тебя...быть по крайней мере не до такой степени зависимой от тебя.

"Я тебя умоляю только не грусти...просиживая часами возле экрана с моей фотографией, возле телефона прислушиваясь к каждому звонку и ждя каждую минуту сообщения от меня, ложась каждую ночь спать с моим именем на губах и с ним просыпаясь...просыпаясь с новой мыслью что день снова начался без меня, мечтая о нашей совместной жизни, фантазируя часто что бы было если бы мы были вместе, если бы я любил тебя...стоя у окна часами и глядя в никуда думая о том чем я сейчас занят и с кем....
не грусти...вспоминая наши встречи которые как тебе кажется были самыми лучшими в твоей жизни - они не виноваты ни в чем, они были - потому что так было суждено....вспоминая наши разговоры под лунным и звездным небом друг против друга...или сидя в моей комнате на диване рядом смотря какой-то фильм не для того чтоб смотреть а чтоб только быть рядом...боясь что мы никогда больше не увидимся с тобой или если и увидимся то не скоро...
не грусти каждый раз когда я забываю ответить на твои сообщения...это не значит что я тебя забыл, что я не могу любить тебя считая лишь своим другом...что я выбрал ее а не тебя...
не грусти жалея о том что мы не общались раньше проходя так часто мимо друг друга кинув лишь небрежное "привет" по соседски...думая что если бы ты сделала первый шаг все было бы иначе...
расстрачивая напрасно себя по мелочам скучая ежесекундо по мне - я того не стою...по крайней мере я не стою тебя - ты заслуживаешь лучшего или по крайней мере СВОЕГО...думая о том что никогда не полюбишь другого ....
не грусти любя меня все сильнее и сильнее...не в состоянии дышать полной грудью потому что меня нет рядом...потому что нас разделяют многие тыс.киллометров...потому что не Я стану отцом твоих детей и любящим мужем...потому что не Я буду называть тебя лучшей женщиной планеты...потому что не ТЕБЯ буду обнимать возращаясь усталый поздно с работы....не в ТВОИХ глазах буду видеть отражение своих...не я буду любоваться твоей улыбкой и держать в объятьях...согревать в холодную колючую стужу...потому что не буду мечтать провести с тобой остаток всей моей жизни в горе и в радости...
не грусти...вспоминая и прокручивая в уме бесконца тот вечер и ту ночь...когда мы танцевали 2 медленных танца подряд и я так бережно держал тебя за талию а ты обвивала мою шею и мы чувствовали дыхание друг друга...
не грусти...что не сможешь помочь (по крайней мере не всегда) в моих проблемах которые у меня есть или будут возникать...что не всегда к тебе я буду обращаться за советом...что может быть когда нибудь смогу забыть о тебе и не жалеть об этом...что смогу прожить без тебя...а ты нет...
Я ТЕБЯ УМОЛЯЮ ТОЛЬКО НЕ ГРУСТИ....все так же считая год за годом проведенный вне меня, без меня...любя меня но нелюбимой мной"

Знаешь, я смогла бы...если б не было тебя в этом мире и моей жизни!!! если бы я не была собой!!! Если бы ты не был собой!!!
"Я не грущу...я просто ужасно скучаю по тебе!!!"

только собралась спать...как запищал телефон оповещая о пришедшем сообщении...было разозлилась что надо на ночь отключать...но оказалось дождалась от НЕГО..."У меня все хорошо. Как у тебя. ЧТо у тебя с работой?"
стандартный набор фраз...но теперь уже не уснуть...
"У меня все относительно . С работой пока глухо. Но рада твоим сообщениям ты не пропадай ладно?"...снова глупая....ответа как всегда больше не буду знаю...но все равно жду.....

Нашла самое первое стихотворение ему, тогда у меня были такие смешанные чувства...скорее детские...я только начинала узнавать что такое любовь...вернее пыталась понять...и чувства которые я к нему начинала испытать были мне непонятны и в чем то даже пугали:

СТРАННАЯ ЛЮБОВЬ

Я люблю тебя странной любовью,
Что порою себя, не пойму
То веселюсь, то ревную безумно,
То не знаю о чем, грущу.
Мне твой взгляд коварный и нежный,
Очень часто наводит тоску
Ты сбиваешь с толку, путая мысли
И при тебе я словно в плену
Ты не знаешь как часто я плачу
Как порою кляну судьбу
Ты не знаешь, что для меня ты значишь
И я наверно вряд ли пойму,
Почему тебя, я так сильно люблю.
25.11.95 г

Нет. Довольно всяких жалоб, страданий...
Учусь жить без ТЕБЯ...хоть это и трудно пока выходит. Но ведь жила столько лет...верю что и сейчас смогу перебороть эту слабость к тебе.
Нельзя зацикливаться так....НЕЛЬЗЯ!
Прежде всего нужно убрать с глаз долой все вещи напоминающие о тебе...фотографии спрятать в самый дальний угол дальнего ящика, не читать каждые 5 минут смски от тебя на своем телефоне (удалить я их конечно все равно не смогу)...не думать о тебе каждоминутно (что тоже пока сложновато - мысли о тебе как бы являются неотделимой частью меня), влюбиться в другого...взять и влюбиться - хотя бы заставить себя поверить в это...чем-то увлечься в конце концов...и главнее всего - нужно перекрутить пленку под названием "память" на тот день...где мы еще не встретились...остановить ее в том месте...словно не было ничего...о чем страдать...чего жалеть? когда ничего не БЫЛО...не было этих встреч...не было этих разговоров...этих взглядов этой улыбки...этих глаз напротив...не было...мы по прежнему являемся просто соседями...и нас ничего не связывает...мы можем жить друг без друга...так спокойно как жили все эти 14 лет...по крайней мере 10.
Не считая те из них которые я пыталась тебя забыть и внушить себе то что ты мне противен...
Просто взять и поверить...конечно внушить себе то что мы с тобой незнакомы я уже никогда не смогу. Твой образ всегда будет где-то прятатся в уголке моей души.
ЧТо толку изводить себя пустыми страданиями и терзать свое сердце и душу...если все что было уже в прошлом и никогда не повторится...эти месяцы где мы бли вместе - закончились как бы мне не хотелось...и я должна привыкать к жизни без тебя, вне тебя....
и все же мне хочется сохранить в себе теплые воспоминания этих наших встреч...что когда-нибудь в одну из самых холодных ночей в зимнюю стужу ...занавесив и закрыв все окна....укутавшись в теплый плед с кружкой горячего чая...усеться на кровати с ногами...вспомнить снова о тебе...и не важно что снова будет больно от этих воспоминаний и что не смогу сдержать слез...никто об этом не узнает никогда...я не впушу тогда никого в дом...закрою двери на все замки и выключу свет...и в доме будем только ты и я...и неважно сколько киллометров между нами....для истинных чувств нет расстояний...
а пока...тебя нет....нет в моей жизни....нет я не вычеркиваю тебя из нее...просто не должна жить каждодневно тобой....так безрассудно. У тебя своя жизнь в которой к сожалению нет мне места...а если есть то такое незначительное...
Сегодня идя по улице заметила как мне противны люди...может потому что я не могу сейчас видеть чужое счастье...и чужую радость...знаю что так неправильно, я слишком распустила нервы...не знаю почему у меня такая апатия...хочу закрыться от всех...сегодня вообще день неудался...сперва чуть не прошла нужную улицу...заметив что иду не туда лишь на середине другой....пришлось поворачивать обратно...задумавшись о чем-то было очень сложно сосредоточиться на том куда я иду и что мне нужно...

Я не могу не думать о нем...не могу немогунемогунемогунемогунемогунемогу
Нервы сдают...каждый раз кидаюсь к телефону когда он опевещает что пришло новое сообщение...но опять не от него...
Теперь во мне борятся два чувства - все бросить и вернуться в город там где ОН....а с другой стороны - я проклинаю себя за эту слабость разуверяя себя в этой глупой затее уверяя что ОН НЕ ЖДЕТ...а находится с ним в одном городе...и не видется...будет практически невозможно...это самоубийство....
ну почему он молчит? хотя бы ответил парой слов....
несплю ночами....круглыми сутками...как будто что то может это изменить...
на столе неизменно лежит его фото когда я дома...и я всегда беру ее с собой...мне так легче...
это становится навязчивой идеей...но я гипнотизирую телефон..."НУ ПОЗВОНИ...НУ НАПИШИ..."....
Предательская тишина начинает давить....и я снова не нахожу себе места...пытаюсь хоть чем то себя занять...ничего не выходит...даже если я сверх нагружу себя работой...в голове крутится только одна мысль - о НЕМ.

в колонках играет забавная песня...которая больно ранит мою душу....


слезы мои, слезы твои

вряд ли теперь меняют что- то

и для тебя и для меня прошлое будет сном

слезы мои слезы твои

вряд ли теперь заметит кто то

жаль никогда что никогда

не будем мы вдвоем...с тобой вдвоем...

Учусь жить одна

одна

одна

о

д

н

а

"Ленк, Почему не отвечаешь на мои письма?" ...парадокс....эти же слова я хотела услышать от НЕГО а не от того другого....что который день мучает мой электронный ящик...

Сейчас только что написала новое произведение...и все снова ему:

Учусь тебя я не любить
Учусь быть проще и терпимей
Воспоминанья не хранить
Все от чего невыносимей.

Учусь не думать о тебе
Назад свой взгляд не возвращая
И благодарной быть судьбе
Что нас все время разлучает.

Учусь прощать тебе слова,
И даже не слова - молчанье,
Учусь не опускать глаза
При каждом нашем расстованье.

Учусь не помнить о тебе,
Не ждать твоих звонков и писем
И в постоянной жить борьбе
От глаз твоих как не зависеть.

Учусь тебя я не любить
Ни ждать, ни звать, навек проститься
К тебе обиды не таить
Лишь научи меня смириться.
2.08.2005 г

Я вдали от тебя без тебя
И все так безнадежно ничтножно
Я вдали где то там не любя
как же это все таки сложно.

Отучаю себя от тебя
Приучаю себя к силе воле
без тебя судьбу не кляня
только сердце не бьется в неволе.

я вдали от тебя без тебя
как же странно, нелепо бездумно
без тебя знаешь нет меня
по тебе я тоскую безумно.

становлюсь потихоньку чужой
для себя, НЕГО, всего мира
и со мной моя жизнь пустой
все судьбы это злая сатира.

22.07.05
Оренбург

Снова заснула с телефоном в руках...несколько раз просыпалась и интуитивно поглядывала на экран...п у с т о т а...кругом везде и во всем.
Но потихоньку учусь жить без тебя...отучаю себя от тебя...
Говорят время лечит...да наверное так и есть...только сколько его нужно - ВРЕМЕНИ чтоб полностью излечиться от этой болезни в тяжелой запущенной форме под названием "ТЫ"...?
снова закружила дневная суета...и вроде бы отпускает понемногу...а потом снова когда настает вечер...дежурю у телефона...
в компьютере завал писем от того другого...он спрашивает про мои дела...про самочувствие...а я немогу ничего ответить...зачем? разве возможно быть с одним любя другого?
хорошо что его сейчас нет в городе...что он в коммандировке - и я не могу его видеть...не хочу...никаких объяснений, у нас тоже были свои сложности в отношениях - но я была нужна ему. я это чувствовала и он все время напоминал мне об этом...когда я уезжала он сказал что будет скучать и ждать меня обратно...и я вправду тоже скучала по нем в первые дни...а потом что же со мной случилось?
я была с ним вместе столько лет - а теперь он никак не может понять внезапность нашего разрыва и мое молчание...а я не могу быть для него теперь даже другом...эти два месяца полностью что-то во мне перевернули...не приемлю никаких отношений...может это временно? да наверное! просто нужно набраться терпения...устроиться на работу, посвятить ей все свое время и даже личное...
а потом снова всплывают твои слова..."а если ты не устроишься там на работу?...и как много времени тебе нужно для того чтобы понять что ты не найдешь там ничего путевого?"
действительно, сколько времени мне требуется для этого...а может оно уже наступило то время....время осознания что ничего хорошего и толкового меня не ждет здесь и пора собираться в обратный путь....к НЕМУ....
стоп, он не сказал что будет ждать...хотя был уверен что я вернусь...для чего я вернусь - чтоб только устроиться на нормальную работу? и смотреть за развитием ИХ отношений???
почему все так сложно?....