Сегодня проснулась посреди ночи и долго не могла уснуть снова.
Почему-то вспомнилась та последняя встреча в тот последний вечер перед моим отъездом к другому в другой город. Когда я решилась отдать ему стихи, посвященные ему за все 10 лет которые накопились у меня ненужным мусором в столе. Я решила, что так будет лучше если они будут у него а не в мусорном ведре, потому что так или иначе они навсегда напечатаны во мне.
Помню его реакцию, когда он повторял «Что это? Стихи? Ты их из интернета накачала?»
«да нет же – это мои – тебе»
«из интернета, да?»
«нет...мои...только ты потом их прочти, хорошо, когда я уйду»
но ты начал читать.... «почему. Очень хорошо написано....»
я следила с замиранием сердца за твоей реакцией...но реакции не было никакой...неужели ты был настолько глуп чтоб понять, что это признание в любви, а не просто какие-то стихи...а может не хотел, может просто не вдумывался...я не могла понять...что же в конце концов творилось у тебя на душе....ведь не могло так быть...что ты совсем никак не прореагировал на прочитанное...а уже начала жалеть что отдала их тебе...
Не знаю почему вспомнилось именно это...а потом ворочаясь сбоку на бок, который час пытаясь уснуть...перед глазами встал почему-то тот самый последний твой взгляд, когда я уже замужняя уезжала к своему мужу...даже не в другой город, в другую страну...тот последний вечер...даже не вечер, ночь...я так не хотела чтоб ты увидел как я уезжаю навсегда..так хотела чтоб не заметил моего исчезновения...но спустившись с чемоданами вниз, неожиданно возле подъезда столкнулась с тобой, ты стоял возле входной двери и курил...я смутившись незная что сказать вскользь сказала «привет»...и там у двери машины задержала взгляд на тебе снова, ты смотрел не отрываясь на меня, тогда мне хотелось сказать «ну вот и все я уезжаю...»...но кому это было это нужно, ты и так наверное понимал это...я молча села в машину и больше старалась несмотреть в твою сторону...
Зачем мне снова это вспомнилось...ведь давно все прошло...чувств к тебе больше не осталось...только разве память иногда пытает вопросами «для чего и кому это было нужно? Та сумасшедшая любовь...та вечная недосказанность...»
Сейчас когда я уже год как живу с другим...с тем, кого каждый день называю законным словом «муж» и день изо дня затягивает рутина повседневной семейной жизни...почему я все еще помню о нем время от времени...
мама пишет мне что он сошелся с какой-то женщиной с ребенком и жувут у него...не знаю почему до сих пор меня это волнует...все что связано с ним...
он не был моей первой сильной любовью, а оказалось стал сильнее ее...нет я не хочу его вернуть...не хочу ничего менять в своей жизни, пожалуй сейчас я наконец поняла...что мы всегда были слишком разные, чтобы быть хотя бы на короткое время вместе...
но только время от времени мне все равно нравится вспоминать о нем...
хочется иногда также написать ему смс просто "привет. как у тебя дела?"...но каждый раз сдерживаюсь..ни к чему это - ни ему ни мне...
но знаю теперь наверняка, что когда снова встретимся будем как старые добрые знакомые как ни в чем не бывало говорить о своих новостях, о всяких пустяках житейских может быть вспомним общее прошлое...как ни в чем не бывало...словно ничего и не произошло....а произошло ли?
теперь мне кажется все что случилось был всего лишь моим сном....не более...