Нет. Довольно всяких жалоб, страданий...
Учусь жить без ТЕБЯ...хоть это и трудно пока выходит. Но ведь жила столько лет...верю что и сейчас смогу перебороть эту слабость к тебе.
Нельзя зацикливаться так....НЕЛЬЗЯ!
Прежде всего нужно убрать с глаз долой все вещи напоминающие о тебе...фотографии спрятать в самый дальний угол дальнего ящика, не читать каждые 5 минут смски от тебя на своем телефоне (удалить я их конечно все равно не смогу)...не думать о тебе каждоминутно (что тоже пока сложновато - мысли о тебе как бы являются неотделимой частью меня), влюбиться в другого...взять и влюбиться - хотя бы заставить себя поверить в это...чем-то увлечься в конце концов...и главнее всего - нужно перекрутить пленку под названием "память" на тот день...где мы еще не встретились...остановить ее в том месте...словно не было ничего...о чем страдать...чего жалеть? когда ничего не БЫЛО...не было этих встреч...не было этих разговоров...этих взглядов этой улыбки...этих глаз напротив...не было...мы по прежнему являемся просто соседями...и нас ничего не связывает...мы можем жить друг без друга...так спокойно как жили все эти 14 лет...по крайней мере 10.
Не считая те из них которые я пыталась тебя забыть и внушить себе то что ты мне противен...
Просто взять и поверить...конечно внушить себе то что мы с тобой незнакомы я уже никогда не смогу. Твой образ всегда будет где-то прятатся в уголке моей души.
ЧТо толку изводить себя пустыми страданиями и терзать свое сердце и душу...если все что было уже в прошлом и никогда не повторится...эти месяцы где мы бли вместе - закончились как бы мне не хотелось...и я должна привыкать к жизни без тебя, вне тебя....
и все же мне хочется сохранить в себе теплые воспоминания этих наших встреч...что когда-нибудь в одну из самых холодных ночей в зимнюю стужу ...занавесив и закрыв все окна....укутавшись в теплый плед с кружкой горячего чая...усеться на кровати с ногами...вспомнить снова о тебе...и не важно что снова будет больно от этих воспоминаний и что не смогу сдержать слез...никто об этом не узнает никогда...я не впушу тогда никого в дом...закрою двери на все замки и выключу свет...и в доме будем только ты и я...и неважно сколько киллометров между нами....для истинных чувств нет расстояний...
а пока...тебя нет....нет в моей жизни....нет я не вычеркиваю тебя из нее...просто не должна жить каждодневно тобой....так безрассудно. У тебя своя жизнь в которой к сожалению нет мне места...а если есть то такое незначительное...
Сегодня идя по улице заметила как мне противны люди...может потому что я не могу сейчас видеть чужое счастье...и чужую радость...знаю что так неправильно, я слишком распустила нервы...не знаю почему у меня такая апатия...хочу закрыться от всех...сегодня вообще день неудался...сперва чуть не прошла нужную улицу...заметив что иду не туда лишь на середине другой....пришлось поворачивать обратно...задумавшись о чем-то было очень сложно сосредоточиться на том куда я иду и что мне нужно...