не могу даже думать ни о чем, только о нем... о Дне моей долгожданной Любви .... любви, ради которой я перелопатила столько, что даже сейчас вспоминать страшно. Это как кошмарный сон. Надеюсь, что не сглажу, тьфу-тьфу...

 

 

Время убегает как песок
Мне бы быть с тобой ещё чуток
Скоро я увижу вновь рассвет
Но исчезнет с ним твой след

Самый любимый, самый желанный
Сердцем ранимый, мой долгожданный
Я тебя дождусь
В верности клянусь

Самый любимый, самый желанный
Сердцем ранимый, мой долгожданный
За тобой пойду
Сквозь радость и беду

Меньше всего мужчине нужна женщина, которая унижает его и приводит в замешательство, которая делает из него полного дурака. Особенно на людях. Нет ничего постыдного в том, что из-за своей гордыни мужчины очень болезненно воспринимают всякую критику. Однако конструктивная критика близкого человека, высказанная правильным образом, поможет стать лучше, сделает мужчин хорошими мужьями, отцами, любовниками, братьями и … людьми.

И еще важный совет для мужчин: в следующий раз, когда ваша женщина делает вам замечание, не затыкайте ей рот. Поставьте себя на её место. Внимательно послушайте, примите к сведению и запомните: главное не слова, а поступки, ведь уважение в любых партнерских отношениях выражается не только в похвале, но и в критике, когда вы не замалчиваете проблемы, а обсуждаете их. Такие разговоры весьма эффективны, если разбавить замечания легким юмором и шуткой (однако не над нами).

Характеристика «скучный любовник» отнюдь не входит в перечень достоинств мужчины, с которым женщины хотели бы провести жизнь, или даже одну ночь. Чтобы помочь вам избежать этой ужасной участи, мы составили список вещей, которые женщины считают скучными в постели. Читайте, запоминайте и учитесь, чтобы больше никогда не повторить прежних ошибок и прослыть настоящим Казановой.

1. Слишком осторожный

В мужчине, который все свои действия в постели предваряет вежливым вопросом «Можно?», нет НИЧЕГО сексуального. Хороший любовник знает, как без слов дать женщине понять свои намерения и возбудить ее, не задавая лишних вопросов. Пристальный «раздевающий» взгляд или страстное прикосновение красноречивее всяких слов говорят о желании заняться сексом.

2. Предсказуемость

Если с партнершей вас связывают длительные отношения, секс часто превращается в рутину. Безумная страсть и сумасшедший секс, которыми отмечено начало вашего романа, частично объясняются спонтанностью и эффектом новизны. Вы завоевывали новую территорию, а теперь, когда эта территория известна вам до последнего холма, интерес потерян. Если вы не хотите утратить свежесть сексуальных ощущений и продлить возбуждение и страсть первых дней на долгие месяцы или даже годы, ищите новые позы и техники, чтобы каждый раз удивлять партнершу.

Не бойтесь экспериментировать - это доставит удовольствие вам обоим; никогда не позволяйте ситуации дойти до того критического предела, когда партнерша может предсказать каждое ваше движение. Например, если обычно прелюдия занимает у вас не более пяти минут, растяните это удовольствие минут на пятнадцать и безжалостно терзайте ее, прежде чем утолить желание. Партнерша просто голову потеряет и забудет, на каком она свете. Скоро это же произойдет и с вами.

3. Механический секс

Большинство женщин согласится, что секс без страсти просто скучен - напрасная трата времени; ни одна женщина не хочет оказаться в роди надувной куклы - разве что иногда. Никто не говорит, что каждый сексуальный акт должен быть одинаково потрясающим; просто не следует игнорировать тот факт, что вне зависимости от темперамента, женщина всегда хочет оставаться женщиной и требует к себе соответствующего отношения. Поэтому чтобы стать идеальным любовником, достаточно время от времени заниматься с ней ЛЮБОВЬЮ.

Если вы не даете себе труда проявить изобретательность и ограничиваетесь одним разом, женщина может найти менее ленивого партнера...

4. Леность

Несмотря на то, что многие женщины - как и мужчины - чувствуют, что должны быть благодарны за любое сексуальное внимание, на самом деле леность партнеров их в конце концов утомляет и заставляет оглянуться по сторонам в поисках более расторопного мужчины. Поэтому если вы дорожите отношениями, постарайтесь хотя бы иногда прилагать некоторые усилия и проявлять изобретательность.

И тут следует упомянуть это страшное слово на букву «Р», которое наводит ужас почти на каждого мужчину. Вы уже догадались? Правильно - романтика. Кроме того, у вас есть одно преимущество: когда отношения уже далеко зашли, а период цветов и ухаживаний остался позади, женщины не ждут от мужчины ничего романтичного, поэтому внезапное проявление нежной любви заставит ее удивляться, с какой далекой планеты вы прибыли. Партнерша непременно захочет вознаградить вас (уж поверьте!), и тут настанет ваш черед удивляться.

Например, утром оставьте на столике любовную записку с описанием своих чувств и желаний, а также напишите, в какой одежде (или без) вы бы хотели ее видеть по возвращении. Пригласите женщину на романтический ужин для двоих, поставьте красивую медленную музыку и заново соблазните ее. Посвятите любимой нежную романтическую песню. Приложите все силы, чтобы доставить ей неземное наслаждение в постели, и можете не сомневаться - она сделает все, чтобы вознаградить ваши старания.

http://www.wmj.ru/

Секс-отказ: все мужчины делают это

Отправить на E-mail

Ты думаешь, мужчины всегда хотят секса? Как бы не так! У них тоже есть масса уловок для отказа! Мы расскажем, как бороться с «уклонистами». Бойфренд поглядывает на тебя, сексуально приподняв левую бровь и ожидая явно не плюшек. А ты, состроив мученическое выражение лица, вновь уклоняешься – голова болит, критические дни, устала зверски, да мало ли что еще. Он понимающе хмыкает, молча засыпает в обнимку с подушкой и на следующий день… поступает так же, как ты. Не паникуй. Скорее всего, дело не в пропавшей сексуальности, а в том что… …на противоположной стене висит огромный постер с изображением загорелого Бреда Пита. На прикроватном столике – фото еще одного недоступного красавца, а из-под подушки подозрительно выглядывает кончик чьей-то автобиографии в твердом переплете. Выход: ласково и терпеливо объясни, что повезло не Питту или Макгрегору, а именно ему. Самое время этим воспользоваться! Впредь не забывай вовремя скрыть весь «компромат». И не устраивай разрушительного скандала, обнаружив Анджелину Джоли на стене его спальни. …ты весь вечер рассказывала ему о своем бурном прошлом, он насупил брови и, кажется, задумался о чем-то нехорошем. Выход: скажи, что пошутила, или хотела произвести на него впечатление, или просто рассказывала о старой подруге, живущей в Лондоне, а он не правильно понял. А потом по секрету поведай о том, что когда-то училась в самом настоящем женском монастыре и очень любишь читать вечерами Достоевского, закутавшись в теплый плед и прихлебывая горячий чай с медом. …тебя повысили. Его уволили. Выход: пообещай, что от этого в ваших отношениях ровным счетом ничего не изменится, и дразниться ты не будешь – честно-честно. Конечно, ты разок-другой позволишь себе без зазрения совести угостить его пончиками с черничным вареньем в кафе, но об этом лучше умолчать. …он всерьез подумывает о том, что тебе от него «что-то нужно». Выход: еще бы, конечно нужно. Вдумчиво и подробно объясни что именно, для наглядности сопроводив объяснения красноречивыми позами и демонстрацией картинок из «Библии Секса». …«что-то нужно» ему от тебя. И он решил на время отлучить тебя от тела. Выход: попробуй осторожно разузнать, чего он хочет. Методом воспитательного воздействия можно применить изнуряющий трехчасовой секс-марафон. Будь уверена, он расскажет все. Если сможет говорить, конечно… ..он влюблен, а потому весь вечер бледнеет, краснеет и очень волнуется. Выход: отлучись «попудрить носик» (покормить кота или отключить телефон), а заодно дай ему время собраться с мыслями и немного расслабиться. По возвращению приглуши свет и включи медленную романтическую музыку. Просто потанцуйте. И ничего больше. Пока. В ближайшие пять минут. ..он влюблен. Но не в тебя. Выход: можно применить все техники обольщения, которые ты знаешь (и те, что не знаешь – чего не сделаешь ради любимого). Но задумайся: а стоит ли? Что тебе нужно только секс или что-то большее? …ему грустно. У него депрессия. И ничего его не радует. Разве что банка пива, большой пакет чипсов и футбольный матч по телевизору. Выход: безнадежно. Но в этом есть свои плюсы – можно без зазрения совести съесть что-нибудь вкусненькое, да и телефон полностью в твоем распоряжении, можно болтать с подругой хоть до шести утра. …ему слишком весело. До безудержного хохота. Выход: Веселись вместе с ним! Используйте по назначению все, что есть в холодильнике – взбитые сливки, шоколадный сироп, кусочки фруктов и виски – это надолго займет вас обоих. …ты похожа на его первую. Да-да, ты самую, которая его жестоко бросила, когда он учился в четвертом классе. Выход: Обложиться умными книжками по психологии, и, всецело полагаясь на опыт дедушки Фрейда, провести психотерапевтический сеанс с применением гипноза. Или просто подождать – такие воспоминания быстро проходят. …ты девственница. Он боится. Выход: пережить вместе что-нибудь экстремальное, например, посмотреть новый ужастик на ночном сеансе, прижимаясь друг к другу в самые напряженные моменты и синхронно вопя от страха. А вернувшись домой, провести остаток ночи в обнимку, клацая зубами и убеждая друг друга в том, что Каннибал Лектор, к счастью, жил в Америке. Теперь-то вам точно нечего бояться! …он девственник. Он очень боится. Выход: сказать, что ничего такого не будет, вы просто полежите в обнимку, глядя на потолок и представляя себе звезды. Приглушить свет и ласково поцеловать в ушко. Природа возьмет свое, будь уверена. …он занят. Работает. Докторскую пишет. И вообще у него скоро защита. Так что некогда. Вот. Выход: когда рядом ты, нельзя быть настолько занятым. Тебе тоже нужно его внимание! Доходчиво объясни ему этот факт, подкрепив его демонстрацией твоих самых ярких достоинств и умений. Если и это не помогло, задумайся – может быть он и в самом деле очень занят? В этом случае оставь его на время, лучше накорми вкусным ужином. Когда работа будет закончена, твои усилия будут вознаграждены. …он обнаружил на твоем прикроватном столике большую банку с презервативами, наполненную до середины. Явно произвел в уме некоторые расчеты и на всякий случай решил отказаться. Выход: объясни, что все эти банановые и клубничные, эротично черные и со смайликами ты приобрела исключительно ради его комфорта и свободы выбора. …у него принцип - никакого секса на первом свидании. Выход: пожалуй, лучше не торопить его. С удобством устройтесь на диванчике для просмотра трех сезонов «Друзей» подряд, поедания попкорна и поцелуев. Может, на какой-нибудь особенно романтической ноте все и случится. …он боится выглядеть слишком доступным. Вдруг ты расскажешь подружкам, а они будут сплетничать? Выход: Заверь его - личная жизнь ни с кем не обсуждается. Ну если только ты похвастаешься тем, что он «такой мачо!». …он много выпил. Или устал. И вообще уже, кажется, заснул. Выход: укрой его пушистым пледом и ласково поцелуй в лоб. В конце концов, ты любишь его не только за фантастический секс…

 

Накрасила реснидцы аж до потолка, наклеила ногти еще вчера, щаз привяжу длинный хвост в причесочку и пойду... прям по Абрикосовой, зайду куда-нибудь, где-нибудь потусуюсь с подругами и будем мы  и по крышам бегать (по своим), и голубей гонять...лаллалала!!!

Че зря грузиться насчет Святого Валентина! он их там - хоть пруд пруди, хоть на удочку насаживай-все святые, красивые, перспективные молодые мусчины!

 

 

      Мне подарили  Hypnose!  Я так мечтала и хотела!

Об этих духах  написано:

Чарующий  аромат, дыхание современной элегантности.

Любовное зелье для современной, женственной и утонченной горожанки.  Это все правда!

 

И только аромат душистых роз,

летучий пленник, запертый в стекле,

Напоминает в стужу и мороз

О том, что лето было на земле.

(Сонет Вильям Шекспир)

 

Спасибо моему другу, он так порадовал меня!

 

 

Поздравляю с Днем всех влюбленных!

Любите и будьте любимы всегда!

Дарите симпатии и радуйтесь встречам с друзьями, пусть радостью наполнятся сердца и невгоды забудут дорогу к вам!

 

Суть диеты заключается в чередовании белковых и углеводных дней. В белковые дни едим по 400гр либо творога, либо сметаны, либо вареного мяса (птицы полезна индюшатина), либо кефир; углеводные дни - сухофрукты, фрукты (кроме бананов и винограда), овощи, вареный или печеный картофель.

Кроме того в день пьем 0,5л 1% кефира.

Длительность диеты от 5 до 8 дней (в разных источниках видела разные варианты).

После окончания желательно недельку ограничивать сладкое, мучное, жирное - для закрепления.

Диета очень эффективная!

Уходят и кэгэшки и объемы!

Кто пробовал, кто хочет попробовать - высказываемся!

Знаю.

Я – где-то там – на задворках
твоей души!
Слышишь? Сердце моё
всё сильнее стучит  в тиши!

Не кричали нам: «Горько!» -
ум сказал: «Не спеши!»!

Ум был прав!

Только Сердце вновь сладко стонет в ночи!

Начните с расслабления. За день ваш мужчина наверняка сильно устал, поэтому для того, чтобы снять напряжение и прибавить сил для бурной ночи, начните с массажа. Не скупитесь, потратьте на это столько времени, сколько того требует ситуация.

Помассируйте его виски, затем перейдите к глазам и подбородку. Можете приготовить тёплу ванну, а для массажа использовать гель для душа, который сделает ваши тела более скользкими и это придаст процессу ещё большую сексуальность.

Не обходите вниманием ступни и ладони, на них есть немало эрогенных точек. Массируйте его спину, ягодицы, руки. Ароматные согревающие масла могут также сделать массаж эффективнее.

Расслабляя партнёра не забывайте и о том, что ваш массаж прежде всего несёт возбуждающую функцию, поэтому меняйте темп (иначе мужчина может уснуть). Дополняйте прикосновения поцелуями, ласками языком и другими частями тела. Попробуйте поискать новые эрогенные зоны в области пупка, под коленями и с внутренней стороны руки.

Эротический массаж - ключ к наивысшему наслаждению

Сексуальная гимнастика: только для женщин

Тайский массаж - лекарство от всех болезней

После массажа, чтобы заинтриговать партнёра, обострить его чувства, попросите его закрыть глаза и подождать. Сами вы в это время можете подготовиться к следующей стадии.
На следующем этапе поэкспериментируйте с его эрогенными зонами. Спрашивайте его, нравится ли ему то, что вы делаете, и чего бы он ещё хотел. Вы можете использовать пёрышко, лёд или же что-то ещё.

Когда мужчина будет находиться уже в нетерпении и начнёт ускорять происходящее, притормозите события. Так сам секс будет более долгожданным и принесёт больше удовольствия.
Теперь последняя ступень прелюдии – ласки области гениталий. Надо быть крайне осторожной, ведь слишком сильные движения могут вызвать боль, а слишком слабые не дадут нужного эффекта.

Во время секса также не бойтесь экспериментировать, а на досуге поинтересуйтесь у вашего партнёра, чего бы ему ещё хотелось. Открывая новое, вы всегда будете поддерживать ваши отношения в нужной «температуре», ведь именно скука и однообразие чаще всего являются причиной разрыва.

 

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее.

Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее: - Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.

- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?

- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.

- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?

Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.

- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никто не отменял.

Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.

По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на университетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечным столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никто не отменял. За явку на экзамен без меча.

 

Психологический тест: как отличить интроверта от экстраверта? Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.

Выдержки из писем в СПИД-ИНФО

1. Мы тут в бригаде спорили. Изображение голых баб в искусстве почему-то называют "актом". Но при чем тут акт, если баба одна? Рисуешь, так уж рисуй до конца!
2. Муж утром долго не хотел вставать и все спрашивал, сколько на улице градусов. А я, между прочим с ним лежала не как термометр, а как женщина.
3. Я многое прощал этой женщине. Но плюнуть мне в лицо моей же спермой!..
4. Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?
5. За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
6. У нас с мужем странные супружеские отношения. Я с детства люблю смотреть футбол и болею за "Спартак", а он не разрешает даже по телевизору. Говорит, что там все обнимаются-целуются и держатся за разные места. А тут прихожу - он смотрит фигурное катание!
7. Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.
8. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
9. Когда теща с женой начинают из-за меня драться, тесть животики надрывает: ему-то они обе до лампочки...
10. Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места...
11. Муж схватил меня и передернул, как затвор у винтовки, и из моего кармана, как патрон, выпал презерватив...
12. Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал?
13. Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"...
14. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
15. Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал задний ход...
16. Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни?
17. Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом...
18. Поехали на пикник за город, спали в палатке. Всего нас было 14 человек: четыре девушки, а остальные - понятно кто. Ну - и получилось понятно что...
19. "Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно становишься матерью..."
20. Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что она тоже будущая теща - аж трясти начинает…
21. Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки…
22. Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки…
23. Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто?
24. После того, как Вова вернулся из загранпоездки, он все родные слова стал заменять иностранными. Я даже думала, что он и в постели вместо "хочу раком" скажет "хочу лобстером"…
25. У меня в голове не укладывается - как можно было вазу для цветов спутать с ночным горшком?!
26. Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
27. Разрыв моей девственной плевы стал первой трещиной в нашем браке...
28. О каком оргазме может идти речь, когда в одной комнате с нами спит двадцатилетняя сестра мужа, и она то неестественно захрапит, то мерзко хихикнет...
29. Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы…
30. Чтобы зачать наверняка, специалисты советуют хоть недельку воздержаться от половых сношений… Девчонки, требуйте отстоя спермы!
31. Только теперь я понял, что для родителей был нежеланным ребенком. Мать, глядя на меня, не раз шептала отцу: "Говорила тебе, в меня нельзя..."

 

Красота!!!!

http://www.pbi.ru/interes/god/god-clip.htm

 

Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные -быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие -
при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным
одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами
захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую
энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не
верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются
по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают
силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках,
умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные -
сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные -
своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к
развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные -
губную помаду.

 

Сядьте в самолет.

Откройте ноутбук.

Убедитесь, что ваш сосед смотрит на экран.

Откройте ссылку и наслаждайтесь....

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

 

Человек должен быть здоровым, богатым и счастливым. Человек не может быть богатым, если он болен и беден. Человек не может быть богатым, если он несчастлив и болен. Человек не может быть здоровым, если он несчастлив и беден.
   Если Вы хотите, чтобы в Вашем доме было чисто, то Вы наводите в нем порядок. Для того, чтобы была чистая посуда, ее моют. Если Вы хотите быть одетым, то Вы одеваетесь. А что хотите в жизни Вы?
   Хотите ли Вы быть здоровыми, счастливыми и богатыми?

Если да, тогда вся Ваша деятельность должна быть направлена на здоровье, на счастье, на богатство. Если в Ваших действиях присутствует что-то иное, то это абсурд. Это говорит о неразумности человека.

Если я хочу попасть из пункта А в пункт Б, я просто отправляюсь в путь.
   Так почему же мы тогда, если хотим быть здоровыми, счастливыми и богатыми, занимаемся деятельностью, которая дает противоположные результаты?

 

ВСЕ О НЕМ

Все, что мы видим - лишь отражение наших эмоций, мыслей - и все это находится в прошедшем времени.

Я не знаю ни одного вопроса, которого нельзя решить. Единственное, возможно, решение не нравится нам.

Можно получить любую информацию обо всем, необходимо только настроиться на нее. Иногда наши ограничения не позволяют нам это сделать. Необходимо постоянно устремляться к своей цели, и ты достигнешь ее. Обращать же внимание на происходящее не стоит. Это проявление прошлого. И когда ты обращаешь внимание на прошлое, в это время ты не движешься к своей цели.

Окружающий мир может вызвать только одно - восхищение.

События и ситуации, которые ты встречаешь на своем пути, являются картинами, которые ты нарисовал, находясь в прошлом. Если они тебе не нравятся, ты можешь нарисовать другие.

Все, что пожелаешь, проявится. Будь внимателен в своих желаниях, иногда сложно себе представить, что автор всего - ты. Тогда хочется обвинить кого-то в происходящем.v
Если понимаешь закон создания, рисуй. Ты всегда рисуешь, не прерываясь ни на мгновение, это непрерывный процесс. Если что-то не нравится, исправь. Закон позволяет и это.


Для того, чтобы наше тело было здоровым, мы должны ему дать чистое питание и мышление.

На наши эмоции, мысли реагирует все. Все мироздание. Оно начинает по-другому вибрировать. От этого меняется все: здоровье, природа, погода, и весь мир начинает по-другому относиться. И если нам не нравится что-то в окружающем мире, нам нужно совсем немного. Изменить себя.

Мир такой простой, и как много сложностей мы создаем.

Так устроен человек, что он как душа находится в тонком теле, которое состоит из трех тел: ума, разума и ложного эго, или, по-другому, измененного эго, которое мы называем «эгоизм». «Эго» переводится на русский язык как представление о себе. Соответственно этому, «эгоизм» тогда нужно определить как неправильное представление о себе. Особенностью эго является то, что его постоянно нужно удовлетворять, оно все время требует восхваления в свой адрес. И когда человек в жизни ничего не достиг, он начинает критиковать других, для того чтобы на уровне подсознания возвысить себя. Когда рядом «плохие», тогда я «хороший».

Осуждение есть не что иное, как возвышение себя в собственных глазах.

Нужно заглянуть в себя и спросить, а такой ли я хороший, как внушаю себе сам.

 

 “Внешняя дисциплина и внимание – это то, что ведёт к внутренней осознанности. Духовному искателю следует учиться делать вещи надлежащим образом. В настоящее время ум находится в полном беспорядке. Сначала мы должны восстановить и вернуть утраченные порядок и гармонию нашего ума. Когда они восстанавливаются, ум становится вполне пригодным к созерцанию запредельного Я. Чтобы достичь этой внутренней гармонии, нам следует начать с внешнего порядка и чистоты”.

Понедельник

Первый завтрак

• Чай 200 г
• Хрустящие хлебцы 30 г - 114,0 ккал
• Мед 20 г - 60,3 ккал

Второй завтрак (11 часов)

• Обезжиренное молоко 200 мл - 74,2 ккал

Обед

• Рис с луком и пряными травами 40 г - 137,8 ккал
• Сливочное масло 10 г - 75,9 г
• Нежирный сыр 50 г - 134,0 ккал
• Зеленый салат 40 г -7,9 ккал
• Растительным масло 10 г - 91,0 ккал
• Яблоко 100 г - 48,6 ккал

Полдник

• Грейпфрут 100 г - 41,4 ккал

Ужин

• Запеченная без жира говядина 100 г - 98,0 ккал
• Вареная свекла на гарнир 200 г - 84 ккал
• Лимонный сок по вкусу
• Хлеб из необрушенного зерна 40,0 г - 96,0 ккал
• Обезжиренное молоко 200 мл - 74,2 ккал

Всего: 1137,3

Вторник

Первый завтрак

• Чай 200 г
• Хрустящие хлебцы 30 г - 114,0 ккал
• Мед 20 г - 60,3 ккал

Второй завтрак (11 часов)

• Обезжиренное молоко 200 мл - 74,2 ккал

Обед

• Макароны 40 г - 143,4 ккал
• Сливочное масло 10,0 г - 75,9 ккал
• Соус к макаронам: томатный сок с пряными травами по вкусу
• Нежирная вареная молодая говядина 100 г - 133,5 ккал
• Картофельное пюре: картофель 70,0 г - 54, 5 ккал, обезжиренное молоко 100 мл - 37, 1 ккал,
• Груша 100 г - 49, 4 ккал

Полдник

• Апельсиновый сок 150,0 мл - 82, 3 ккал

Ужин

• Тушеная морковь 200 г - 90 ккал
• Сыр (нежирный) 50 г - 125 ккал
• Фруктовый салат: груши 100 г - 49,4 ккал, банан 50 г - 51,4 ккал, грейпфрут 50-20,7 ккал

Всего: 1161,1

Среда

Первый завтрак

• Чай 200 г
• Хрустящие хлебцы 30 г - 114,0 ккал
• Мед 20 г - 60,3 ккал

Второй завтрак (11 часов)

• Обезжиренное молоко 200 мл - 74,2 ккал

Обед

• Камбала, запеченная в духовке 150 г - 123,7 ккал
• Салат:  морковь 100 г - 45,4 ккал, сельдерей 50 г - 6,8 ккал, растительное масло 10,0 г - 91, 0 ккал, уксус или лимонный сок по вкусу
• Хлебцы 20,0 г - 76, 0 ккал
• Виноград 100,0 г - 72,2 ккал

Полдник

• Обезжиренное молоко 100 мл - 37, 1 ккал

Ужин

• Овощной суп: овощная смесь 150 г - 60 ккал, мясной бульон по вкусу, тертый сыр 5,0 г - 18,8 ккал
• Эскалоп: молодая говядина 80 г - 119 ккал, сливочное масло 10 г - 75,9 ккал, мука 5 г - 16,8 ккал
• Салат: листовой салат 50,0 г - 6,6 ккал, растительное масло 5, 0 - 45,5 ккал, лимонный сок по вкусу
• Яблоко 100 г - 48, 6 ккал

Всего: 1091,8

Четверг

Первый завтрак

• Чай 200 г
• Хрустящие хлебцы 30 г - 114,0 ккал
• Мед 20 г - 60,3 ккал

Второй завтрак (11 часов)

• Обезжиренное молоко 200 мл - 74,2 ккал

Обед

• Рисовый суп с зеленью: рис 25 г - 86,1 ккал, петрушка и мясной бульон по вкусу, тертый сыр 10 г - 37,7 ккал
• Печенка, зажаренная на решетке 100 г - 130,4 ккал
• Варенная на пару стручковая фасоль 200 г - 34,4 ккал
• Растительное масло 10 г - 91,0 ккал
• Уксус или лимонный сок по вкусу
• Клубника 150 г - 54,3 ккал

Полдник

• Нежирный фруктовый кефир 120 г - 80,4 ккал

Ужин

• Салат: листовой салат 50,0 г - 9,8 г, помидоры 50,0 г - 10,8 ккал, редис 30,0 г - 3,9 ккал, укроп 30,0 г - 2,0 ккал, растительное масло 10 г - 91 ккал, уксус по вкусу
• Сваренное вкрутую яйцо 60 г - 96,8 ккал
• Грейпфрут 100 г - 41,4 ккал

Всего: 1018,5

Пятница

Первый завтрак

• Чай 200 г
• Хрустящие хлебцы 30 г - 114,0 ккал
• Мед 20 г - 60,3 ккал

Второй завтрак (11 часов)

• Обезжиренное молоко 200 мл - 74,2 ккал

Обед

• Яичные макароны 40 г - 153,3 ккал
• Свежий или мороженый горошек 30 г - 27,0 ккал
• Крольчатина, запеченная в духовке 100 г - 99,5 ккал
• Шпинат, сваренный на пару: шпинат 200 г - 76 ккал, лимонный сок по вкусу, растительное масло 10 г - 91 ккал
• Яблоко 100 г - 48,6 ккал

Полдник

• Фруктовое пюре: груша 100 г - 49,4 ккал, грейпфрут 50,0 г - 20,7 ккал

Ужин

• Нежирный сыр 50 г - 125 ккал
• Помидоры 150 г - 32,4 ккал
• Растительное масло 10 г - 91 ккал
• Зелень по вкусу
• Хлеб из необрушенного зерна 30 г - 72 ккал
• Апельсин 100 г - 47 ккал

Всего: 1174,8

Суббота

Первый завтрак

• Чай 200 г
• Хрустящие хлебцы 30 г - 114,0 ккал
• Мед 20 г - 60,3 ккал

Второй завтрак (11 часов)

• Обезжиренное молоко 200 мл - 74,2 ккал

Обед

• Луковый суп: лук 100 г - 19,2 ккал, мясной бульон по вкусу, тертый сыр 10 г - 37,7 ккал
• Отварная рыба с картофелем: пресноводная рыба 100 г - 82,7 ккал, картофель 100 г - 77,8 ккал, растительное масло 10 г - 90,1 ккал, петрушка и чеснок по вкусу
• Грейпфрут 100 г - 41,4 ккал

Полдник

• Свежеприготовленный томатный сок 100 г - 23,9 ккал
• Лимоный сок по вкусу

Ужин

• Тушеное мясо с горошком: говядина 100 г - 98 ккал, помидор 50 г - 11,9 ккал, свежий или свежемороженый зеленый горошек 100 г - 90 ккал, растительное масло 5 г - 45,5 ккал
• Яблоко 100 г - 72,0 ккал
• Хлеб из необрушенного зерна 30 г - 72,0 ккал

Всего: 987,4

Воскресенье

Первый завтрак

• Чай 200 г
• Хрустящие хлебцы 30 г - 114,0 ккал
• Мед 20 г - 60,3 ккал

Второй завтрак (11 часов)

• Обезжиренное молоко 200 мл - 74,2 ккал

Обед

• Вермишель с томатным соусом: вермишель 40 г - 143,4 ккал, помидор 40 г - 9,5 ккал, пряная зелень (базилик) и чеснок по вкусу, острый перчик по вкусу, растительное масло 10 г - 90,1 ккал, тертый сыр 10 г - 37,7 ккал
• Ростбиф 100 г - 133,5 ккал
• Тыква в молоке: тыква 150 г - 13,5 ккал, обезжиренное молоко 100 г - 37,1 ккал
• Груша 100 г - 49,4 ккал

Полдник

• Грейпфрут 100 г - 41,4 ккал

Ужин

• Омлет с сыром: 1 небольшое яйцо 40 г - 64,5 ккал, сыр 20 г - 64,8 ккал, растительное масло 10 г - 91 ккал, обезжиренное молоко 200 г - 74,2 ккал
• Хлеб из необрушенного зерна 30 г - 48,6 ккал
• Яблоко 100 г - 48,6 ккал

Всего 1212,2

Средняя калорийность ежедневного рациона 1112,4 ккал. Уменьшение массы тела за месяц 4,5 кг.

 

1. Любовь это - Божый дар, который адски болит.
2. Для того чтобы завоевать идеального мужчину, нужен талант и удача, а для того чтобы люлбить его надо терпение.
3. Без ответная любовь заставляет страдать и учит быть сильными, любовь в ответ в ответ заставляет потерять свою личность и учит быть мечтой.
4. Сильный характер у человека, лишь его стремление скрыть свою слабость.
5. В шестнадцать лет я поняла что такое любовь, но уже было поздно.
6. у каждого человека есть душа, просто у некоторых она разбита, а у других забетонирована.
7. Дети созданы для того, чтобы отвечать за грехи родителей.
8. Написание афоризмов это лишь способ открыться другим и возможность понять себя.
9. Деньги это не проблема, это дело времени.
10. Молчание - придел слабых, когда любишь, то хочешь кричать.
11. В любви нет убитых, есть только покалеченые.
12. Профессия - это та единственая любовь, которая всегда с тобой.
13. Обычные люди используют 0.5% мозгов, гении 3%, влюбленные 0.
14. Богатых и бедных нет, есть те, которым больше повезло.
15. Ненависть к евреям - проявление зависти к ним.
16. Цвет кожи не важен, главное цвет души.
17. Танец - это крик души молча.
18. Во время танца с любимым человеком души сливаються в одну.

Отсюда     Mysterio tragedienne

 

Доминик Перро считает проект строительства новой сцены Мариинского театра сорванным. В коммюнике, распространенном его Архитектурным бюро, говорится, что "расторжение контракта позволяет местному проектно-строительному комплексу воспользоваться результатом работы, выполненной международным коллективом". Кроме того, в документе выражается опасение об искажении в ходе реализации изначального архитектурного замысла и приводится история с Ле Корбюзье, который убрал свое имя из списка авторов здания Центросоюза в Москве.

«Эта ситуация еще раз наглядно демонстрирует сложности в организации реального культурного и технологического сотрудничества с Россией. Решение о расторжении контракта развеивает надежды российского архитектурного сообщества на то, что образцово проведенный конкурс мог повлиять на строительную практику России, сделав ее более прозрачной и профессиональной»», - отмечено в коммюнике.

Напомним, 15 января был объявлен конкурс на доработку проекта Перро и разработку рабочей документации. Несколько российских и зарубежных организаций обратились за конкурсной документацией в Северо-Западную дирекцию, однако, официальных заявок организатору пока не поступало. Вскрытие конвертов с заявками участников конкурса состоится 15 февраля. Итоги конкурса будут подведены 1 марта.

Соглашение о расторжении контракта на проектирование Мариинки-2 было подписано 26 января. Согласно этому документу действие контракта прекращается с 12 февраля 2007 года и французская сторона обязана передать всю разработанную на сегодня проектную документацию, которая оплачена из госбюджета и является собственностью Российской Федерации. Автором проекта наряду с документацией передаются заказчику все отчуждаемые авторские права на проект. Доминик Перро будет осуществлять авторский надзор за строительством.

Строительство второй сцены Мариинского театра является одним из самых крупных инвестиционных проектов в Петербурге. Его стоимость оценивается в 250 миллионов евро. 500 миллионов предназначены на мероприятия по освобождению территории под строительство. Чтобы подготовить строительную площадку к сооружению второй сцены Мариинского театра нужно снести несколько зданий — Дом культуры имени 1-й Пятилетки, среднюю школу № 24 и жилой дом по адресу Крюков канал, 5-а. Реконструкции подвергнется и Театральная площадь.
Заказчиком на строительство второй сцены Мариинского театра выступает Министерство культуры.

Заблуждение №1: Выстрел пробкой.

Заблуждение №2: Шампанское и игристое вино — разные напитки

Заблуждение №3: Ледяное шампанское

Заблуждение №4: Сладкое и шампанское

Заблуждение №5: Шампанское — женский напиток

Заблуждение №6: Скол на бутылке

Заблуждение №7: Шампанское — праздничный напиток

Заблуждение №8: Происхождение розового шампанского

Заблуждение №9: Правильное открытие шампанского

Заблуждение №10: Шампанское по утрам!

 

1. Настоящая женщина осознает, как ей повезло - родиться женщиной.

2. Миф о том, что женщины стареют раньше мужчин, придумали сами мужчины. На самом деле у женщин гораздо больше возможностей с возрастом выглядеть лучше мужчин-ровесников.

3. Женщине пристало ухаживать лишь за больными, старыми или очень близкими родственниками. Во всех остальных случаях мужчина должен ухаживать за женщиной.

4. Чем больше у женщины своих любимых занятий или увлечений, тем меньше у нее шансов заниматься чужими делами.

5. Женщине не стоит торопиться быть жилеткой для слез и жалоб неудачливых мужчин. Мужские проблемы должны решать сами мужчины.

6. Если женщина хочет хорошо выглядеть при случайной встрече, ей надо научиться хорошо выглядеть всегда: даже, вынося мусорное ведро. Войдет в привычку - станет судьбой.

7. Даже, если женщина хорошо владеет иголкой и шьет себе наряды сама, на людях она должна говорить, что у нее хорошая портниха, или она одевается в дорогих магазинах.

8. К деньгам женщина должна относиться легко: если они у нее есть, она должна уметь их тратить. Если же их нет, не должна печалиться.

9. Как бы женщина ни была стеснена материально, в ее гардеробе все равно должны быть: хотя бы одна хорошая шуба и пара приличных туфель.

10. У себя дома женщина может как угодно холить, лелеять, чистить и оберегать свою единственную дорогую шубу, но в гостях неприлично теребить хозяев ради особого для нее места. Настоящая женщина должна с легкой небрежностью скинуть шубу с плеч на руки кавалеру и забыть о ней вплоть до момента ухода.

11. Во взаимоотношениях с мужчинами у женщин есть целый ряд преимуществ:
а) женщина может позволить себе капризы и смену настроений - мужчине это не пристало;
б) мужчина, пообещав, должен держать слово - женщина может и передумать;
в) мужчина всегда должен приходить вовремя - женщина имеет право на 10 минут опоздать. Но даже если женщина в нарушение регламента опоздала на 45 минут, ей достаточно, мило улыбнувшись, просто извиниться.

12. He спешите прогнать не понравившегося кавалера. Чем больше мужчин окружает женщину, тем более притягательна она для всех остальных. Подождите. Рано или поздно в этот круг попадет тот, кто вам нужен.

13. Рядом с мужчиной женщина имеет право делать только то, что ей нравится. Выполнять чужие прихоти - удел мужчин.

14. Как бы ни был приятен вечер, проведенный с мужчиной, ночевать женщина должна у себя дома. Не имеет значения, выйдете вы из-за стола или встанете с постели. И неважно, что уже полночь или далеко за полночь. Пока не наступило утро, вечер продолжается. А значит, мужчина должен будет вас проводить и, до момента расставания, остаться кавалером. Если же вы поддадитесь на уговоры и останетесь, будьте готовы к переменам. С наступлением утра невыспавшийся мужчина, рассеянно чмокнув вас в лобик, будет торопиться на работу. А вам предстоит в чужом фартуке на чужой кухне готовить завтрак на скорую руку.

Домой утром вы тоже поедете самостоятельно.

Короче говоря, "карета превратится в тыкву".

15. Слезы - сильное оружие женщины, но применять его надо как можно реже. Постоянно плачущая женщина вызывает не сострадание, а раздражение.

16. Если женщина не хочет отвечать на конкретный вопрос, ей достаточно многозначительно улыбнуться. Да и во многих других случаях улыбка действует обезоруживающе.

17. Женщина может быть разносторонне образованной и хорошо начитанной. Но без умения вести разговоры "обо всем и ни о чем" ей не прослыть интересным собеседником.

18. Женщине не стоит с места в карьер декларировать сразу все свои достоинства. Чем больше ее недооценят вначале, тем больше у нее шансов выиграть в итоге.

19. Женщина должна знать себе цену, но никогда не стоит ее называть.

20. Умение женщины красиво раздеться - завораживает. Умение красиво одеться - привораживает.

21. Мужская привязанность? Нет ничего проще! С самого начала приучите мужчину тратить на вас деньги и свободное время. И совсем неважно, будет он вам дарить цветы или дорогие подарки, станет водить по ресторанам или Макдональдсам, сделает в квартире евроремонт или собственноручно побелит потолки. Главное - не забывать, что мужчины гораздо больше ценят то, что отдают, чем то, что получают.

22. Женщине, умеющей нравиться, не избежать пересудов. Но это тот самый случай, когда не надо прислушиваться к общественному мнению. Выше голову! Лучше быть кокеткой, чем сплетницей.
23. Для поддержания тонуса женщине время от времени надо что-то в жизни менять: перчатки, работу, мужей. Если с работой и мужем повезло, почаще меняйте перчатки.

24. Пока женщина ощущает себя женщиной, ей никогда не поздно начать все сначала.

 

Я считаю, что настоящий мужчина никогда не выглядит важным и надутым, он выглядит простым и открытым – как же иначе могут общаться с другими уверенные в себе люди?

 Хвастовство, хамство или «понты» производят впечатление только на идиотов, которые сами мечтают казаться шикарнее других.

И самое главное  рядом с настоящим мужчиной всегда настоящие женщины, без лишних напускных изворотов. 

Рейтинг коррумпированности стран

Недавно было проведено интересное исследование коррупции(взяточничества) в мире, результаты которого говорят о многом. Эти данные были опубликованы в Журнале Японской Торговли и Индустрии (Journal of Japanese Trade & Industry, 20(4), 2001, p.47), где был опубликован список стран, упорядоченных по возрастанию уровня коррупции. В начале списка – страны, где взяток нет, а в конце списка – наиболее коррумпированные страны мира. Россия - на 83 месте.

Коррупции нет 1 Финляндия 2 Дания 3-4 Новая Зеландия, Швеция 5 Канада 6-8 Исландия, Норвегия, Сингапур (Британская колония) 9 Нидерланды 10 Великобритания 11-12 Люксембург, Швейцария, 13 Австралия 14 США 15-16 Австрия, Гонконг 17 Германия 18 Чили 19 Ирландия

20 Испания 21 Франция 22 Израиль 23-24 Япония, Португалия 25 Бельгия 34 ЮАР 35 Греция 39-40 Италия, Иордания 41 Перу 52-54 Аргентина, Гана, Сенегал 57-58 Латвия, Замбия 59 Мексика 60-62 Колумбия, Эфиопия Таиланд 63-64 Китай, Египет 65-67 Буркина Фасо, Казахстан, Зимбабве

69-70 Индия, Филиппины 71-73 Боливия, Берег Слоновой Кости, Венесуэла 74 Эквадор 76-77 Танзания, Вьетнам 80 Уганда 81 Мозамбик 82-83 Кения, РОССИЯ 84 Камерун 85-86 Ангола, Индонезия 87-88 АЗЕРБАЙДЖАН, УКРАИНА 89 ЮГОСЛАВИЯ 90 Нигерия Эпидемия коррупции

Из этого списка очевиден следующий вывод: оказывается, что наименее коррумпированными странами мира являются все протестантские страны – которые перечислены в его начале и выделены красным цветом, т.е. большинство населения которых изучает Библию и живет по ней, выполняя заповеди о запрете на взятки. Таким образом, опять протестанты впереди планеты всей! А почему такие протестансткие страны как США, Австралия и Германия в списке находятся ниже других протестантских стран? Да потому что они приняли много иммигрантов, не являющихся протестантами, которые приехали из стран с высоким уровнем коррупции.

За протестантскими странами следуют католические, затем остальные. А наибольший уровень коррупции наблюдается в странах, где народ не знает Библию и не живет по ней – в православно-атеистических странах (Россия, Украина, Сербия), в наиболее отсталых странах Африки, а также в Азербайджане.

25 января – Татьянин день

Святая Татиана была единственной дочерью знатного римлянина – тайного христианина, воспитавшего дочь в христианской вере. Достигнув совершеннолетия, Татиана отказалась от брака и решила целиком посвятить себя церкви. Это было время гонений на христиан. Татиана и ее отец приняли мученическую смерть за веру.

В этот день в 1755 году императрицей Елизаветой Петровной был подписан Указ об открытии в Москве первого российского университета. День памяти святой мученицы Татьяны стал праздником всего российского студенчества.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тётки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат «Вся власть - падонкам». Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс «женский оргазм для чайников» - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе

Я знаю все. Прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявлением подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика !!!

Семь месяцев на работе

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

 

Скачать файл (4Мб )

 

 

Легко носить даму на руках, когда сидишь у родителей на шее...

 

Лежат любовники в постели. Она мечтательно:
- Представляешь, милый, ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма:
- Да кому мы на хер нужны...

У нашнго менеджера начался отпуск две недели назад. Он готовил жену в роддом. Этого события ждали они  в семье с упоением и огромным впечатлением от романа "Отцы и дети".

Бывало долгими осенними рабочими днями рассказывал нам Евгений о том, как важно воспитывать детей во внутриутробном состоянии. Как они с женой слушали классическую музыку и читали вслух поэмы Пушкина...

Будучи человеком обстоятельным и очень работолюбивым, Евгений сделал переадресацию со своего мобильного на мобильный его помощницы Лены.

Все последующие дни родственники и теща Евгения громко вскрикивая "Тьфу, ты" спрашивали ее :" А где он сам?"

А клиенты, уверенные в том, что их внимательно слушает культурный и образцовый менеджер Евгений на слова Елены:  "Слушаю вас" по-инерции кричали  "Евгений, добрый день!?".

 

Геннадий Пилат любил людей. Он любил их всех и каждого. Иногда он смотрел на проходящих мимо него женщин и выбирал самую красивую. Он ее любил глазами, но остальных он тоже любил и уважал.

Он любил их той трепетной и беззаветной любовью, какая бывает лишь в слезодавильных женских романах с обнявшейся фигуристой парочкой на обложке.

Он любил всех людей не зависимо от возраста, пола и социального положения. Геннадий мог любить до трёх-четырёх людей одновременно, если вдруг выдавалась такая возможность.

Иногда его чувства проявлялись так бурно, что люди громко визгливо кричали и старались в наикратчайшее время покинуть пределы досягаемости Гены.

Правда, удавалось им это крайне редко. Честно говоря, вообще не удавалось…
Увидев человека, Геннадий преисполнялся такой нежностью и благоговением, что у него сводило всё тело и ему приходилось прилагать все возможные усилия, дабы не трястись, как кусок туалетной бумаги на ветру.

Это так же помогало ему затаиться, что бы не обрадовать человека раньше времени. 

Гена очень любил сюрпризы. При виде приближающейся к нему фигуры, на глаза Геннадия набегали красивые крупные слёзы,

а рот сам собой растягивался в широкой приветливой улыбке.

 Подпустив человека поближе, Гена во весь опор бросался к нему и заключал в крепкие объятия, с твёрдым намерением никогда его больше не отпускать.
Единственным, что портило жизнь большому нильскому крокодилу, было то, что люди в питерской канализации ему попадались крайне редко и очень быстро кончались.

Последнее время он даже стал подумывать о том, что бы вернуться в зоопарк,

откуда он сбежал в раннем детстве и где получил такое странное (для большого нильского крокодила) имя.

Зоопарк остался в его воспоминаниях местом узкого вольера, яркого света и большого количества людей.

На столько большого, что его хватило бы утолить всю неутолимую жажду любви Геннадия Пилата,

 большого нильского крокодила.

 

Я тоскую по мужскому слову,
По великодушию и благородству,
По умению на все вопросы
Отвечать решением готовым...
Просто потому что он мужчина,
Лишь на этом только основаньи...
Мелочи оставив без вниманья,
Он не ищет внешние причины,
А идет к своей великой цели!
Он историю и время движет
И столпы небесные колышет,
Смелый, независимый и цельный...
Рядом с тем, кто смеет быть мужчиной,
Женственность незримо расцветает!
Видимо зависимость такая,
Видимо на это есть причины...

Ирина Власенко

Всякий конфликт существует лишь постольку, поскольку люди  затрачивают
энергию на поддержку его существования, отдают  ему  время,  душевные  силы,
здоровье, а иногда и всю жизнь. И  чем  больше  они  это  делают,  тем  выше
энергетика конфликта, его накал.
     

Прекратить  любой  конфликт  очень  просто:  надо  лишь  перестать  им
заниматься.

Не ставить точки над и.

Не брать быка за рога.

Не лезть в бутылку.

Не хлопать дверью.

Давно проторенной тропой,
Как на работу,
Поэт отправился в запой
Смотрите: Вот он!
Поэт отправился в запой,
Как клерк на службу,
Как в рейс пилот, горняк в забой.
Видать, так нужно.
Поскольку истина в вине,
Давно всем ясно:
Поэт в запой уходит не
Заради пьянства.
Поскольку творческий процесс
Сродни погоде,
Как космонавт на МКС
Поэт уходит.
Отнюдь не ради куража
В угоду моде
Поэт по лезвию ножа
В запой уходит.
Ведь жизнь поэтов коротка,
Поверьте, право,
Поэт берется за стакан
Не ради славы.
Поэту иначе нельзя,
И пусть сурова -
Его поэтская стезя,
Уходит снова
Поэт в запой, как на войну.
Помилуй, Боже!
Возможно, мы его вернуть
Уже не сможем.
Поэт отправился в запой
Согласно плану,
Смешался с серою толпой,
Шальной и пьяный.
Его наутро ждет синдром.
О, не судите!
Его задержат у метро,
И в вытрезвитель,
Где полусонный старшина
С огромным пузом,
Со слов его, в графе «жена»
Напишет: «Муза».
Поэт, в который раз, пройдет
Все круги ада,
И он все знает наперед,
И все ж, так надо.

Тинигин Андрей.

 

Единственное. что нужно для торжества зла - это чтобы хорошие люди ничего не делали.

 

(Эдмунд Бюрк)

Все это так правильно и классно!!!

Нажимать и читать!

Радоваться и самолюбоваться! Всем, всем, всем!!!

нажмите и узнаете, как МИР любит вас:http://pbi.ru/interes/nastroenie/nastr.htm

 

Эйфория сменяется тревогой, бросает то в жар, то в холод, человек постоянно говорит о своих чувствах.

Бесконечное восхищение фактом существования Этого человека.

Разговоры о душе, о своем влюбленном сердце, о сновидениях...

И вот все это прошло.

 Моя подружка была влюблена. Как она была хороша в те дни!

Что произошло с ее внутренним миром?

Ведь и объект ее любви-все тот же человек. Вот он так же разговаривает по  телефону, сидит за своим столом, но...

 Но он ее больше не вдохновляет.

Все в печали.

 

Есть два кошмарных слова: перфекционист и анакаст.

Перфекционист - это существо, которое, взявшись за дело, видит только один способ его исполнения: безупречный. Поэтому не прекращает работу до тех пор, пока сам не будет удовлетворен результатом.
Один из классических выборов, и самый тяжелый в европейских практиках духовной работы - выбор между безупречностью и милосердием. Одно исключает другое. Для перфекциониста этой проблемы нет: разумеется, он выбирает безупречность.

Пример, подаваемый им, страшен: любой его поступок - это способ расправиться с собой самым жестоким из возможных методов, потому что перфекционист - это существо, которое в собственном списке жизненных ценностей стоит последним.

Анакаст - существо, склонное застревать в процессе работы над результатом и бесконечно улучшать то, что уже сделано, пока наконец предмет труда не будет отобран.

    Анакаст, разумеется, останется страдать о том, что "осталось доделать совсем чуть-чуть, и уже завтра..." Но их "завтра" никогда не наступает.

Добиться от них похвалы можно или через конфликт, с криком и требованием или откровенно плюя на их мнение о себе.

В жизни не бывает прямых дорог, и на крутых поворотах нужно всегда сохранять уверенность и выдержку.

    Очень благодарна за внимание!

Спасибо всем за поздравительные открытки!

 

 

 

Люди, спасибо!

Особенно тем, огромное спасибо, кто проявил  трогательную смелость и возвышенность!

В старину люди были гораздо чувствительней, - объясняет детям учительница литературы. - Их добрые чувства можно было пробуждать лирой....



Новость:
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"...
Победили фанаты ОМОНа.

***


- Доктор, скажите а мне пиво можно?
- Какое пиво?!
- Ну а в будущем?
- Какое будущее?!

***

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной!

***

- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Вы шутите!

***

Бармен - клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

Меня интересуют и всегда интересовали приемы, жесты, фразы, которые могут повлиять на ход переговоров, да и вообще на общение. Почему интересуют, видимо потому, что не сам человек, вернее не его внешность или отдельные его черты должны влиять на успех, а именно его харизма. Слово "харизма" само по себе понятно, но все же есть люди, которые и не имеют особой своей харизмы, а вот умеют влиять и успешно на рабочий процесс.

10 правил успеха Дональда Трампа

Поговаривают, что американский предприниматель Дональд Трамп раскрыл секрет успеха. И если он чего-то не знает, то этого и не стоит знать.

Дональд Трамп имеет несколько мега-империй в недвижимости и индустриях азартных игр, спорта и развлечений. Достаточно сказать, что он совладелец прав на конкурсы "Мисс США" и "Мисс Вселенная".

Он также щедрый филантроп, поддерживает детский фонд ООН и Ассоциацию ветеранов вьетнамской войны. Мистер Трамп щедро жертвует на нужды общества и через свои собственные благотворительные фонды.

И все же суперзанятый бизнесмен находит время делиться своими знаниями с другими. Вот несколько секретов из книги "Как стать богатым" ("How To Get Rich" by Donald Trump, Random House):

1. Даже если вы продаете лимонад - вы должны это любить. Для успеха любого дела нужно вкладывать в него душу.

2. Переговоры и взаимодействие - ключ к успеху в жизни. "Все дело в речевом воздействии, а не силе, - пишет Трамп. - Практикуйтесь... Самые лучшие участники переговоров - хамелеоны. Их отношение, манера вести себя, подход, позы и жесты при переговорах зависят от человека по другую сторону стола. Выигрывает тот, кто лучше умеет договориться".

3. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Всегда отстаивайте свои решения, потому что никто не будет вести ваши битвы за вас. Если начальник вызывает вас на ковер, а вы не обороняйтесь и не говорите ничего в свою защиту - вы уже проиграли. Вы позволили ему переложить чужую вину на себя и стали козлом отпущения.

4. Прислушивайтесь к интуиции. Даже самые крутые дипломы не заменят инстинкта - того тихого внутреннего голоса в голове или неприятного чувства в животе.

5. Время от времени демонстрируйте людям, как они важны для вас и вы их цените. Поддержание хороших рабочих и личных отношений окупается сторицей.

6. Будьте параноиками. Не все ваши партнеры принимают ваши чаяния близко к сердцу. Деловой мир - это джунгли. Поэтому не показывайте своих слабостей и не поворачивайтесь спиной. И помните, нельзя проглотить все сразу. Выбирайте сделки очень внимательно.

7. Не надейтесь на сексапильность. Миниюбки или мускулистые торсы оставьте для улицы. Флиртовать с начальством и использовать все тактики, чтобы продать секс, а не талант и мозги, бесполезно. На дворе 21 век. Так что застегивайте пуговицы и начинайте работать.

8. Идеи - это хорошо, но только актуальные идеи. Поэтому если вы сдуру выдаете свою идею другим, излагайте ее ясно, кратко, четко, точно и понятно.

9. Умение молчать и умение говорить - великий дар. "Никогда не прерывайте начальника на совещании. И тем более никогда не прерывайте клиента".

10. Вы можете диктовать другим свои правила, только когда уже добьетесь успеха. Но это не значит, что ваши правила незыблемы. Корректируйте их время от времени - этот мир так быстро меняется.

 

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас никто.

Муж жене:
- Ты говоришь, как идиотка!
- Я говорю так, чтобы ты понял...