В колонках играет - ZA-ZA - Прости
Настроение сейчас - Мечтательно-грустное

И солнца луч
Коснётся наших глаз,
Как будто в первый раз
Я позову с собой,
Но ты меня не слушай.
Пусть, шумит осений лес,
Срываясь до небес,
Листвой своей маня,
Но ты меня не слушай.

Меня сводят с ума его поцелуи. Его сладкие губы, такие страстные и довольно ненасытные. Меня возбуждают всего лишь одни его прикосновения, объятия.
Меня сводят с ума воспоминания. Воспоминания о той единственной ночи, где мы были только вдвоём. И только звёзды на небе.
А на следующий день всё прошло. Как будто и ничего и не было прошлым вечером.. И мы стали совсем холодными и бесстрастными по отношению к друг другу. Что же случилось, что же с нами произошло?..
Я начинаю дрожать, а по спине пробегает небольшой холодок и сознание заполняют воспоминания. Они медленно всплывают перед глазами и отдают болью в сердце, разрывая его на части, когда я слушаю эту песню. И медленно по щеке стекает слеза. Солёная на вкус и горькая от боли. Нашу песню. И мы танцевали под эту песню и я была счастлива. Или это была иллюзия? Может быть, мне это всё только показалось?
Уехал ты внезапно, мы даже не попрощались. А может, это к счастью? Зачем все эти долгие расставания, слёзы. И уже прошёл почти месяц. Целый месяц мы с тобой не виделись. Интересно, охладели ли мои чувства к тебе, а твои - ко мне? Хочешь, мы это проверим? Хочешь, мы с тобой встретимся 12ого? Внезапно и неожиданно. Ведь ты же не знаешь, что я приеду. Я бы хотела посмотреть в твои глаза. Мне ужасно интересно, что я в них увижу.
Я даже не знаю твоего телефона. А свой я давать не хотела.
Месяц.. а всё пролетело так быстро, что я даже и не успела заметить.
Месяц.. я мечтала о тебе. Глупо звучит. Я надеялась на встречу и верила в неё.
И я так хочу тебя увидеть в пятницу. Надо подождать всего лишь один день, не считая этот. Сегодня и четверг.
И всё будет заново. Объятия, поцелуи, приятные слова. Боже, как мне интересно, думал ли ты обо мне всё это время? Думал ли ты обо мне так, как думала о тебе я? Вспоминал ли..
У меня появилась одна вещь - эта песня. При прослушивании которой я всегда буду тебя вспоминать. И как назло, я её нигде не могу найти. Через некоторое время я забуду тебя. А потом, случайно вспомнив тебя, я улыбнусь и вспомню, как мы прекрасно провели лето. Тебя я забуду, но те несколько дней летом 2005, проведенные вместе с тобой я не забуду никогда. Никогда.

До 12ого дожди. Дальше следует перерыв и наступает солнечная (да неужели?) погодка и всё заебись. А вот с 16ого опять дожди. Пиздец.
Вообщем, уже можно смело закидывать в самый дальний угол шкафа летние вещи.

Решила провести над собой опыт. По поводу моего распорядка. Обычно засыпаю в 7. А сейчас постараюсь не заснуть и не спать целый день. Гы. Зато свалюсь без колебаний в часов 7-8 вечера так точно.
А назад уже дороги нет, ибо мне часов в 10 идти на рынок. Даже если я сейчас и усну, вы думаете, я встану, проспав всего лишь 4 часика? Конечно же нет.
Так что, пожелайте мне лучше удачи и побольше силы воли.
Спасибо^_^
Вот, пью кофе. Может фильм какой посмотрю или маникюр сделаю.
Вчера ксати смотрела "Больше чем любовь". Лёгкий фильм с элементом романтики с банальным концом.

В колонках играет - Мара - Чё на чём
Настроение сейчас - Хорошее

В колонках музыка, в руке чашка кофе, глаза устремлены на монитор.
Читаешь очередной топ на форуме и просматриваешь избранные дневники.
В 3 ночи вылазка на кухню. Как обычно, 2-4 бутерброда, кусок торта, вода.
В 4 ночи вылазка в ванну. Смываешь макияж, чистишь зубы.
В колонках музыка, глаза устремлены на монитор.
Скачиваешь очередной фильм. До 6 утра занята просмотром фильма.
В 7 утра, как обычно, беглым взглядом читаешь комментарии в дневнике и новые записи в избранных. Иногда комментишь.
Выключаешь компьютер и идёшь спать.
В 11 мать пытаеться тебя разбудить. А ты, накрывшись одеялом с головой, спишь дальше как ни в чём не бывало.
В 12 она пытается в очередной раз тебя разбудить.
В час дня она опять приходит, но ты упорно продолжаешь спать.
После она посылает всю надежду и попытки разбудить тебя куда подальше и оставляет тебя в покое.
В два-три дня ты просыпаешься, ибо желудок ужасно бурчит, требуя еды.
И ты сонно плетёшься на кухню.
До 8 вечера ты сидишь дома, иногда забегая на дневники посмотреть нет ли у тебя комментариев и почитать новые записи в избранных дневниках.
В 8-9 вечера звонит знакомая и ты идёшь на улицу. Наконец-таки глоток свежего воздуха попадает тебе в лёгкие.
В 11 вечера ты тащишься домой, так как родители уже задолбались звонить на мобильный.
И всё по новой. Как обычно, в три вылазка на кухню, в четыри - в ванную.
И так каждый день.
Совсем не годится такой распорядок дня. Надо срочно исправлять.

Лето. Дождь. Час ночи.

Собственно, пришла я сюда из-за одного человека. Хочу выразить ему симпатию. Вот. А симпатии можно выражать только после того, как напишешь более 2 страниц. Для меня это не проблема.
А ниже записи - все с дайри.ру
Возможно, этот дневник в ближайшем будущем будет заброшен. А может и нет.

В колонках играет - David Guetta - The world is mine

Странно, чтобы весной шел дождь целый день. И так приятно порой, когда один дома и никто тебя не беспокоит телефонными звонками, смс-ками, звуками новых сообщений в аське, присесть у окна, завернувшись в плед с и пить горячее кофе, которое медленно, обжигая горло, приятно погружается дальше и внутри становится тепло и уютно. И воспоминания, будто нарочно, плавно и четко пролетают перед глазами.
А по лицу медленно стекают слезы. И становится уже не по себе от этих всех воспоминаний, которые хочеться забыть, "стереть" из головы. Но не возможно. А они все летят. Перед глазами. И ты вместе с ними возвращаешься в былые времена и с тобой начинает происходит все заново, что было когда-то. Все эмоции, страхи, угрызения.. Все возвращается опять. Иногда ты начинаешь жалеть, что не сделал что-либо тогда, когда у тебя еще был шанс, чего сейчас уже просто не в силах сделать. А иногда начинаешь думать, что же ты сделал не так и зачем. Глаза наполняются слезами разочарования, боли, радости и счастья.
А дождь все идет. И уже грустно от воспоминаний. И хочется, чтобы скорее прекратился дождь, а он все идет, как будто назло. Как человек, пытающийся вырвать из частичку тебя. А ты не хочешь. И уходишь от окна подальше, включаешь на всю громкость музыку или телевизор, пытаясь заглушить стук капель дождя по окну..

Настроение сейчас - Грустно-дождливое
В колонках играет - Фактор-2 - Война

За.ва.лю снегом
Го.во.рит мне небо
План свой хитрый
строя.
Беснуются тучи
На.до мною.(с)

В колонках играет - Мара - Невзаимная любовь

В колонках играет - Мара - 220 V

буду с тобой в радости и в минуты слабости
буду без тебя грустить и в любви и в ярости
как же тебя отпустить
если что не так, прости
буду с тобой кем захочешь, только не уходи

терпеть не могу, когда на меня смотрят оценивающим взглядом. так медленно оценивают с ног до головы, поедая глазами и чуть ли не раздевая в уме. словно я манекен, стоящий за витриной какого-нибудь магазина.

Плачет небо надо мной
Почему? Не знаю.
Вместе с небом,
Плачу я. На лицо
Мне попадают
Капельки дождя.
Заодно смывая грусть, печаль и боль,
Любовь к тебе. Всё то,
Что ты оставил
Напоследок мне.

В колонках играет - Мара - Чё на чём
Настроение сейчас - Задумчиво-весёлое

Я больше не желаю делить людей на категории "друг" и "лучший друг".
Все мне одинаково дороги.
Для меня есть знакомые. И друзья. И просто люди.

Так проще. Так легче.

В колонках играет - Земфира - Ариведерчи
Настроение сейчас - Хорошее

По сути никогда не общалась со своими ровесниками. Нет, я не говорю, что мне с ними неинтересно. Просто в моей жизни их встречается очень мало. В том смысле, что я просто не знаю никаких интересных личностей моего возраста. Всего моих друзей-ровесников, общение с которыми мне доставляет удовольствие и не вызывает во мне скуки 4. Двух я знаю в реале, двух в интернете. Мало наверное, я так думаю.
Всю жизнь меня окружали люди старше меня. Хотя бы стоит учесть, что я не была в 3-ьем классе, так как "перепрыгнула" со 2-ого сразу в 4-ый. И следовательно, одноклассники старше меня на год.
Да и общаюсь я в основном с людьми в среднем на два года старше меня. Куда уж тут до ровесников.

P.S. В декабре-январе *не буду пока ничего планировать* мне оденут брекеты. С одной стороны, я категорически против, но с другой стороны в моей маленькой головешке вопит во всю глотку разум : надо Федя, надо!(с).

В колонках играет - Craig Armstrong Feat Elizabeth Fraser - This Love

Я хочу быть фильтром на твоей сигарете,
Чтоб ты нежно ко мне прикасался губами.
Я хочу быть страницей в твоей анкете,
Чтоб ты смотрел на меня или трогал руками.
Я хочу быть роднкой на твоем теле,
Чтоб всегда быть с тобою, не разлучаться.
Я хочу быть подушкой в твоей постели,
Чтоб даже ночью мы могли встречаться.
Я хочу быть водой текущей из твоего душа,
Чтоб касаться всего тебя незаметно.
Я хочу тебя любить, ласкать и слушать.
Я хочу быть только твоей конкретно.
Я хочу быть твоими замёрзшими руками,
Чтоб ты отдавал мне своё тепло не замечая.
Я хочу быть твоими сладкими губами,
Чтоб иногда испытывать горечь чая.
Я хочу, чтоб ты знал, как я сильно хочу
Обниматься с тобой, целоваться с тобой.
Ты мне смотришь в глаза, а я просто молчу,
Потому что хочу очень сильно любви неземной. (с)

В колонках играет - Ночные Снайперы - Столица

Ты навсегда в ответе за всех, кого приручил. (с) "Маленький принц"

Ты выбираешь себе маленького друга. Любишь его. Лелеешь его. Как будто он твой ребёнок. Маленький и беззащитный, которого в трудную минуту никто не защитит и не приласкает так, как умеешь делать это ты. С энтузиазмом наблюдаешь, как он растёт. И улыбаешься всем его шалостям, хотя потом за его выходки придётся отчитываться именно тебе. Ну и что. Главное, что у тебя есть маленькое существо, за которое ты в ответе.
Он вырастает. Начинает понимать тебя. Без труда читает эмоции на твоём лице и понимает, когда его хозяин грустный, а когда - нет. Ты доверяешь ему свои секреты, тайны. Рассказываешь о своих мечтах. Ведь он никому ничего не расскажет, не посмеётся над тобой. Он поймёт.
А потом.. потом он стареет. И ты уже с грустью смотришь на него, отгоняя прочь от себя мысли о его смерти. И пытаешься верить в лучшее. А он понимает, что конец его близок. И с преданностью и любовью смотрит погасшим взглядом на своего хозяина, тебя.
И наступает однажды такой день, когда случайно глянув на своего друга, ты понимаешь, что всё, сегодня это непременно случится.
И он умирает у тебя на руках, унося с собой все твои секреты, тайны и мечты.
И слёзы текут ручьём. Ты привязался к нему и не хочешь его терять. Своего маленького друга, который уходит из твоей жизни навсегда.

В колонках играет - A-Ha "Summer moved on"
Настроение сейчас - Счастливое

Существуют такие песни, прослушивание которых вызывают у меня ощущение счастья, умиротворения и полного спокойствия в душе. Вызывают чувство свободы и независимости.
И в голове мысленно возникают видения, словно я еду с любимым человеком на автомобиле с открытым верхом. По пустынной незнакомой трассе, где лишь изредка проезжают машины.
И ветер свистит в ушах, голове, пробираясь в самую глубину души и отгоняя оттуда прочь плохие мысли.
Волосы непокорно развавиваются на ветру, будто танцуют что-то немыслимое. И уже вечереет и солнце плавно заходит, завершая свой день, а на дороге играют солнечные блики, уже не такие яркие и слегка оранжевые.
А мы едим неизвестно куда, куда глаза глядят и куда ведут наши сердца.
Таких песни всего четыре : A-Ha "Did anyone approach you?", A-Ha "Summer moved on", Goldplay "Speed of sound" и Cher "Believe".
И сейчас, слушая их, в голове мысленно возникают видения..

Вспоминаю твоё лицо,
Не могу забыть твои руки,
Давай свяжем верёвку с двух концов
И встанем вместе в центр круга.
Ты завернёшь меня в тёплый плед
И отогреешь тёплым дыханьем.
И на душе оставишь след
Не подчиняющийся сознанью.
А потом побежим далеко,
Далеко-далеко, на край света.
И расстаем от жарких снов
Уходящего в прошлое лето..(с)

Я не могу без тебя
Я всё думаю о нас.
Я не могу передать,
Что я чувствую сейчас.(с)

Как грустно и печально, что всё так получилось. И надо было же так. Почему именно сейчас, когда я так хотела увидеть его улыбку, почувствовать его руки? Почему не потом?.. А может это судьба?
А может лучше лучше выкинуть его из головы и забыть?..
Или мечтать. О нём. Когда тебе грустно и плохо. Когда тебе нечем заняться. Мечтать, как мы могли быть вместе. Мечтать о поцелуях. О его улыбке. Такой тёплой и всепоглащающей. Тешить себя надеждой, что когда-нибудь это может прооизойти.
И с каких это пор я стала так легко сдаваться?..
А может быть я просто не хочу? Всех этих объятий, поцелуев, телефонных разговоров, длинных прогулок под звёздным небом.. ? Может быть я просто боюсь разочароваться в нём? Вдруг он окажется освсем не таким, каким я его представляла?.. И я огорчусь.
А я очень боюсь огорчиться в нем.
Лучше я буду мечтать. О нём. И тешить себя глупыми надеждами.
Прости прощай не плачь.
Глаза свои не прячь.
Нет сил тебя забыть.
Нельзя тебя любить.(с)

Дошло до того, что я уже избегаю телефонных разговоров с друзьями, когда мама дома, так как она подслушивает. Нахуй.
Каким-то способом услышала, что я говорила подруге о одном парне, что мы с ним целовались_обнимались_и_тому_подобное. Не знаю, как она это сделала, ведь я разговаривала на лестничной площадке.
Сегодня она мне заявляет, что больше никуда меня не отпустит, т.к. я целуюсь и занимаюсь всякими непристойностями со всякими неизвестными парнями.
Ну бля, какие нахер непристойности?! Я что, спала с ним что ли?! МЫ просто стояли и обнимались. Целовались. Но разве это можно считать непристойностями?.. Какое она право вообще имеет говорить о том, чего не знает?Уличила меня чуть ли не во всех смертных грехах.
Она меня уже заебала.
Я уже не могу находиться с ней в одной комнате, ибо она начинает пиздеть всякую чушь. Отец тоже доёбывает.
Было бы к кому уйти, давно бы ушла на всё плюнув.

Настроение сейчас - разочарованно-грустное

Сегодня ездила туда, где провела основную часть своего детства. Жила я там с трёх лет. До восьми. А потом мы переехали сюда и моя жизнь стала совсем недетской. Взгляд на так запомнившуюся дорогу у чёрного забора, по которой я всегда ходила в сад, небольшая прогулка по дворам, в которых я постоянно играла в "Московские прятки", остановка около любимой песочницы и разом нахлынувшие воспоминания чуть не вызвали у меня слёзы. Боже, я бы сейчас всё на свете отдала, чтобы вернуться в детство. Вернуться туда. Ну и что, что мы жили в однокомнатной квартирке на первом этаже. Наплевать и на это. Главное, что там я была счастлива. И там, я не знала всей жестокости мира. И многие бесполезные и бестолковые на первый взгляд вещички, хранящиеся у меня в шкафу в коробке из-под обуви, связаны у меня с детством. Я их очень бережу и ценю. Именно они не дают мне забыть, что когда-то у меня было беспечное детство без горя и хлопот, где я была по-настоящему счастлива и радовалась жизни.

Ужасно глючит. Буквально всё.
У меня даже мой новый фон отображается только тогда, когда пишу/редактирую запись. А так этот дурацкий сине-жёлтый.
Что мне делать?..

... и зачем мне ещё один дневник?
*задумалась*
Вроде есть на @дайри.ру, нет, мне приспичило и здесь завести.
Дело в том, что дайри порой ужасно глючат, что ужасно меня раздражает.
Да и один близкий мне человек посоветовал обжиться здесь.
Попробую.