могу себя поздравить с тем, что сегодня бросила своего парня.
и поверьте, мне было его жалко. но я хотела отыграться на нём.
и теперь понимаю, что я жестокая сука, которая любит только себя.
я не понимаю, как я не удержалась и не всплакнула.
и так хотелось обнять тебя покрепче. в последний раз. но я не смогла.
просто стояла как парализованная и медленно пережёвывала всё то, что я натворила.
лучше бы он сказал, что не любил меня. ведь это правда. да и мне было бы легче. намного, поверь.
а он просто ушёл.
лучше не надо нам было начинать встречаться. это было глупой ошибкой с моей стороны. ведь я ещё тогда знала, что он страшный бабник.
и были случаи, когда он изменял.
всего их было два.
первый я простила. да и второй тоже.
так как мне было совершенно на него наплевать. я не любила его.
а потом подумала и решила, зачем мне такой парень, который не может удержаться при одной девушке.
да и не особо нравиться мне быть у людей в глазах посмешищем. странно, ведь я никогда не ценила мнение чужих людей.
не знаю, может быть он меня и любил, мне без разницы. но сейчас я понимаю, что несколько часов назад жестоко отыгралась на чувствах человека, которому я была важна. и мне действительно его жаль.
а я.. я всего лишь жестокая сука.
и ещё. я ведь просила его сказать мне, что он меня не любил. просила его сказать. мне бы стало легче и я бы была уже уверена, что поступила правильно, да и не мучали бы меня угрызения совести. а он не сказал. он просто сказал, что не хочет отвечать и ушёл, не попращавшись.
а мне так его хотелось покрепче обнять. в последний раз.

18 сентября.

В колонках играет - Нэнси - Дым сигарет с ментолом

наступила осень с её холодными дождями и красивыми золотыми листьями. грусть и печаль подсознательно.
и целых три месяца грусти, замкнутости и задумчивого настроения. само собой. мысли о жизни и смерти. размышления о своих поступках.
посиделки на подоконнике, закинув ноги на батарею и прижавшись к холодному стеклу, наблюдая, как медленно стекают капельки дождя по окну. и никаких гаданий на ромашках "любит - не любит", никакой зелёной высокой травы, в которой можно лежать и нежиться на солнышке.
пронзающий насквозь ветер, очищающий от негативных эмоций. видящий тебя насквозь. знающий о тебе лучше, чем кто-либо живущий на земле. дарящий тебе ощущение свободы.
мокрый дождь, попадающий на лицо, голову. очищающий от негативных эмоций. сливающийся вместе со слезами на твоём лице с чёрными разводами от туши.
никаких облаков на фоне голубого неба. никаких рассветов. никаких поцелуев под звёздным небом под тёплым грибным дождиком.

а ты - забытая песня. летнее увлечение, которое надолго запомнится в моей памяти. мой милый кареглазый бог. моё высокое чудо, так похожее на меня. моё существо, отдалившееся от меня. может быть ты когда-нибудь вспомнишь меня. и, знаешь, я буду рада увидить тебя, мой источник веселья и плод моей необузданной фантазии.
мне не хочеться тебя забывать. я хочу шагать с тобой, подбирая в охапку небольшую кучку жёлтых листьев. и разговарить с тобой о вечном, о жизни, о любви, о нас. быть с тобой рядом, вместе, близко. целоваться с тобой. под дождём. как тогда, летом, помнишь?..
кататься с тобой в поездах, слушая стук колёс и засыпать у тебя на плече. удивлять прохожих и смеяться.
мой жестокий повелитель. я наверное люблю тебя, нет?..
я не хочу тебя забывать.

18 сентября.

В колонках играет - Земфира "Итоги"

Я ухожу оставляя горы окурков
Километры дней, миллионы придурков
Литров крови подаренной или потерянной

Оставляю друзей тех,что наполовину
Себя на радиоволнах, коротких и длинных
Осчастливленных много и обиженных много

Терзает ночь мои опухшие веки
Я ничего, ничего об этом не помню
Моя любовь осталась в двадцатом веке

И снова ночь-стрела отравлена ядом
Я никогда-никогда тебя не оставлю
Полежи со мною неслышно рядом

Я ухожу оставляя причины для споров
Мою смешную собаку, мой любимый город
Недокуренный план, гигабайт фотографий

Оставляю мечту, может кто-то захочет
Три тетради сомнений моим неровным почерком
Деньги в банке и многих себе подобных (с) Земфира "Итоги"

что-то я сделала не так. что-то кому-то не понравилось во мне.
----------
они сказали, что у меня растеклась подводка на глазах и обозвали меня пьяной в зад. они сказали, что я хуже, чем они меня представляли и посмеялись с меня тихо в кулачок. какой я была дура, что этого не заметила! они сказали, что я бегала за ним весь вечер, хотя всё было как раз-таки наоборот.
почему я им поверила, почему я подумала, что они хорошие девушки? да они самые настоящие суки. и уже в какой раз я разачаровываюсь в людях.
мне обидно, что они неправильно обо мне подумали.
----------
он целую ночь обвинял меня во всех смертных грехах, когда я сказала ему, что его якобы друг лез ко мне целоваться. он говорил, что я зажигала с его якобы другом. но стал бы настоящий друг приставать к девушке друга?
какое ты право смеешь меня обвинять, если он приставал к ней?! и ещё говоришь, что любишь меня. да пошёл ты в жопу, мудак!
тебе нравятся когда за тобой бегают девушки, да? хах, интересно, понравится ли тебе новая я, холодная и бесчувственная? красивая кукла в модных вещицах с неживыми глазами.
милый, ты строишь из меня идеала, пытаешься отучить меня от моих плохих привычек. ты не сделаешь меня такой, какой ты меня хочешь видеть. смирись с тем, что я такая какая я есть и измениться могу лишь я сама.
-----------


почему я всем не нравлюсь? мать меня не любит, незнакомые люди оскорбляют, ты из меня строишь идеала? почему?.. может я и вправду какой-нибудь урод, физический и моральный?
меня достало, что у каждого имеются какие-то претензии ко мне.
всегда я чем-то кому-то не угожу. я что вам, самый иделаьный человек на земле? вы вначале на себя посмотрите, а уж потом на меня обращайте внимание, козлы.

может мне стоит умереть?..
сейчас, разбежалась. нет, солнышко, ты пошлёшь всех этих ублюдков нахуй и плюнешь им в лицо с высокой горы. они не сломят тебя и недостойны твоих слёз.
быстро утри слёзы и иди займись чем-нибудь полезным, нежели сидеть здесь и распускать слюни.
больше мы не вернёмся к этому вопросу, ибо сейчас ты отыщешь все неприятные воспоминания из своей памяти и выкинешь в мусор, как ненужной гигабайт информации из твоего прошлого.
детка, прекрати оглядываться назад, живи сегодняшним днём.
всё. тема закрыта.

твои красивые карие глаза
с лукавым блеском смотрят на меня
они смеются, они манят.

взглядом гипнотическим
меня парализуешь,
пробегаешь глазами
по всему и телу и
заставляешь почувствовать дрожь.
взламываешь моё сердце,
упорно подбирая коды.
ты ломаешь меня,
ты унижаешь меня
своим независимым взглядом.
ты, словно куклу на части
меня разбиваешь
своим безразличным взглядом.
ты смотришь на меня упорно
и думаешь никто не замечает?..


в таком случае я одену солнезащитные очки, ага?

ты испытываешь меня. ты проверяешь на прочность.
а давай поменяемся местами?
и уже буду я смотреть на тебя похотливыми глазами.

порой в моей голове с большим объёмом фантазий и воображения рождаются всякие мысли, осуществление которых невозможно.
вчера ночью я долго не могла уснуть и всё думала, что, если бы я смогла "одеться" в облик куклы, побыть ею пару дней. всего лишь пару дней, ну или покуда не надоест. меня разжигает интерес и любопытство, каково это быть бесчувственным куском фарфора, вылепленным в изящную и прекрасную куклу.
каково быть ко всем безразличной, холодной. не чувствовать холода, не знать, что такое боль измены, страдания, жалость, любовь, горе. узнать, что значит быть бессердечным, жестоким и беззаботным. обделённым сердцем.
я наношу на лицо кучу пудры, лёгким слоем туши покрываю ресницы и наношу прозрачный блеск. одеть бы мне ещё пышное атласное платье бежево-кремового цвета, чёрную ленточку с кулончиком в форме сердца, белые чулочки в сеточку до колен и чёрные бархатные туфельки на застёжках. и вуаля! куколка готова к выходу, готова показаться на свет божий и удивить всех своим великолепием. она привыкла ловить восхищённые взгляды со стороны представителей мужского рода и завистливые женские взгляды. но они от неё не дождутся ничего большего, кроме как безразличного холодного взгляда. они заглянут в её глаза и постараются увидеть в них хоть какие проблески живой души. не увидев ничего в этих бесчувственных карих глазах, они прекратят смотреть на неё и отвернутся, увлеченные разговором о этой прекрасной незнакомке. быть может, когда-нибудь они и вспомнят эту девушку с неживыми глазами, так очень похожую на куклу.
кукла без сердца с неподвижными глазами, не способных смеяться. изящное личико, которое не может улыбаться и плакать. на нём нет никаких следов мимики и морщин. гладко вылепленное в руках мастера. словно сам бог создал его своими руками.

12 сентября

до глубины души обидно, когда родная мать называет тебя уёбищем, сукой и желает тебе поскорее "подохнуть".

часто думаю над тем, что если бы не мои друзья, я бы давно стала депрессивным, одиноким, несчастным и зашуганным ребёнком. хотя, стоп. часто я чувствую себя несчастной. даже порой создаётся такое ощущение, что я несчастна всегда. хотя и бывают такие моменты, где я ощущаю себя счастливой, независимой, свободной, радостной, весёлой и, знаете, я люблю такие моменты и ценю их, ибо таких моментов в моей жизни не так уж и много.
самая моя великая, если можно так выразиться, проблема заключается в родителях. но я уверена, что у многих они есть и в наше время ссоры с родителями, взаимное недопонимание и тому прочее всё реже и реже называют проблемами.
ну так вот, что-то я уже отдалилась от темы сией записи.
хотела вам сказать, что у меня ужасные отношения с матерью. просто невыносимые. я удивляюсь, как раньше я не наглоталась каких-либо таблеток или не спрыгнула с крыши двадцатиэтажки.
учитывая, что когда я была помладше моя мама почти что ежедневно подвергала меня своими оскорблениями и называла всякими плохими словами, что-то вроде: сука, уёбище, выродок/отродье, нелюдь и тому подобными, что впрочём она делает и по сей день.
сейчас-то я уже смирилась с этим, но всё равно, всё равно на сердце оседает маленький отпечаток глухой обиды, до которой никому нет никакого дела и приходиться прятать эту обиду куда подальше, несчастно вздыхать и продолжать жить дальше.
я вас прекрасно пойму, если вы подумаете, что это всё ерунда, бывает и похуже. я вас прекрасно пойму и не буду спорить.

но когда в очередной раз она называет меня уёбищем или замахивается на меня рукой, мне бывает обидно. редко, но такое бывает. и непроизвольно по щекам текут слёзы. хотелось бы это кому-нибудь рассказать, смотря в глаза этому человеку, но мне стыдно. и стыдно за свои слёзы.
и я поплачу над тем, какая же у меня замечательная мать, какая же замечательная у меня жизнь и от безысходности прекращаю.
а потом стараюсь забыть всё плохое и радоваться жизни, что не всегда получается.

плохо.

12 сентября.

твоя роза.

Красная роза была первым цветком, которую мне подарил парень. Это был ты. Я не прыгала к тебе на руки от счастья и не летала на седьмом небе. Мне было приятно, но не более.
Ты наверное был расстроен. Но мне без разницы.
В моей памяти эта роза, подаренная тобой, останется просто приятным воспоминанием. Не более.
2 сентября.

всё самое лучшее случается неожиданно.

запуталась как в паутине
в своих чувствах я.
не знаю, люблю ли я тебя.
мне трудно осознавать,
что возможно не люблю
я никого за исключением себя.
ты нежно шепчешь
"я тебя люблю",
пытаясь заглядеть в твои глаза,
в сторону которые ты отводишь,
я обнимаю тебя и молчу,
стараясь поверить в твои слова.
о, если бы в твоих глазах
можно было прочесть тебя,
проникнуть в самые уголки души и сердца
понять в конце-то концов тебя.
но нет же, непроницаемы они.
как лёд, как сталь.
а может всё это придуманная
тобою так тщательно игра?
не скажешь ведь мне
всю правду ты.
29 августа.

В колонках играет - 9 грамм - ВерюНастроение сейчас - хорошеечесно говоря меня ужасно парит копировать каждую запись сюда.хотите, заходите на diary.ru/~vbIdymka а сижу тут ради избранных.

я люблю кататься на трамвае от конечной до конечной и наблюдать за людьми. за выражением лица, жестами, мимикой. просто изучать человека и гадать, какой это человек.

я люблю наблюдать за его реакцией, когда я говорю что-то не то или же просто злю его. когда конкретно начинаю приставать со своими просьбами, чтобы он поменьше матерился в моём присутствии и так часто не плевался, как это делают верблюды. он же в ответ отбирает сигареты, которые я закуриваю. он целует меня в губы, если я произношу мат. он смотрит взглядом волка, который не намерен делиться своей добычей, на всех парней, которые ко мне подходят. безумно ревнует, когда я разговариваю с его другом. ужасно злится, когда зажигаю с другими. он каждый день говорит, что меня любит. я же не знаю, что отвечать, так как его не люблю. но всё равно мы вместе. мне ужасно интересно, сколько он будет терпеть меня и мои ужасные выходки.

Завтра я буду дома
Завтра я буду пьяный
Но никогда не забуду
Как к щеке прикоснулся губами. (с)

Я не забуду тот вечер
Наш прощальный.
И приятно дождь попадал
На наши лица, головы и губы.
И ты ласково шептал
Нежные мне слова
А я в ответ улыбалась
И целовала твои губы.
А помнишь, на коленях
Ты лежал у меня
С закрытыми глазами?
А я по-тихоньку тебя
Изучала и нежно обводила
Очертания лица твоего.
Брови, глаза и щёки,
Скулы, подбородок и губы.
И захотелось непременно поцеловать
Тебя, такого милого и беззащитного во сне.
Помнишь ли ты это?..
А сейчас нам даже наедине
Нельзя поговорить,
Что уже говорить про встречи.
Я бы хотела это всё
Заново повторить,
Но нельзя.
Знаешь,
Никогда не забуду запах твоего тела
И тебя самого.
А ты?..

В колонках играет - Сектор Газа - Лирика

Нет боли сильнее, чем та, что причиняют друг другу влюбленные. - С. Коннолли

я боюсь по уши в него влюбиться.
.дура?
я боюсь, что горько потом об этом пожалею
и буду страдать.
прошёл всего лишь один день
с нашей последней встречи.
а я уже по нему скучаю
.скучаю
я хочу услышать его
голос в трубке телефона
как бы глупо это не звучало.
меня заебёт ждать
пока он приедит.
я хотела наговорить гадостей
ему и сделать больно
а вместо этого вытираю сопли
и слушаю песню, под которую
мы танцевали.
.дура?..
да.
я дура.
я боюсь, что когда мы встретимся
я упаду в его объятия,
забыв обо всём на свете.
меня пугает слабость
моя к нему.
я боюсь, что моя гордость
свалит в зад и я не смогу
ему сказать всё что хотела.
.слабачка
нет. я буду стараться и не посмею
ему первой позвонить.
я буду думать о другом,
думать о его друге
таком красивом и недоступном.
я не позволю разбить
ему моё хрупкое сердце
и не допущу слёз
горьких на моём лице
искаженном злобой.
я буду слушать
лирику и вспоминать нас.
а если ты посмеешь обидеть
меня ещё хоть раз
я убью тебя тогда.
и ты уже сказать не сможешь
что я в этом виновата
как делаешь всегда.

Ты думаешь, я забуду, что ты сделал? Да, я приму твои извенения и прощу тебя, но шрам, так изящно выгравированный на моём сердце твоим поступком будет заживать долго. Ты понимал, что ты делаешь. Понимал, какие могут быть последствия и прекрасно осознавал, на что идёшь. Однако ты всё-такие это сделал, решив, что потом скажешь мне, что ты был пьян и ничего не соображал. Ха. Уж я-то знаю, когда ты действительно пьян, а когда пытаешься казаться им. А ещё меня обвиняешь. Тебе хоть самому не стыдно, а? Ты просто сказал: "Извини". Словно это пустое слово. И всего лишь-то? Ты думаешь мне хватит твоего полуживого извинения? Смотря, что ты сделал, причём осознанно это делал, все твои слова о том, как ты меня сильно любишь, кажутся пустыми. Да, мы с тобой ещё поговорим по этому поводу. И это не телефонный разговор, это разговор с глазу на глаз. А ведь назначил встречу черех пару дней в надежде, что я успокоюсь и всё вернётся на круги своя. Нет, милый, всё уже не будет как прежде. Совсем далеко не так, как было раньше. И я знаю правду, я знаю, как всё было на самом деле. Но я всё равно буду вырывать эту правду из тебя кусками. Я хочу, чтобы именно ты сказал мне её. Я хочу её услышать из твоих губ и почувствовать, как боль медленно поглащает меня всю. Заволакивает разум, окутывает тело. И будет так больно курить одну за одной. И я не заплачу, я не пророню ни одной слезинки, потому что ты не достоин этих слёз. А потом я скажу, что думаю я по поводу твоего поведения и вообще, всего тебя самого. И я буду смотреть в твои глаза и медленно наслаждаться. Я буду смотреть, как в твоих глазах поочередно сменяется удивление, непонимание, осознание, боль, грусть, злость. И ты будешь раскаиваться. И жалеть. И я прощу тебя, но всегда буду помнить, что когда-то ты со мной так поступил. А мы снова будем вместе до очередной ссоры. И я буду по-тихонечку впитывать в себя ненависть к тебе. Я буду хранить её в самых глубоких уголках души. И когда-нибудь настанет момент, что ненависть затупит разум и переполнит меня всю и уж тогда я точно не сдержусь. И я не представляю, что будет. Будет плохо. Очень.

Чертовски незабываемо целоваться ночью под дождём. Особенно с тобой. Веришь, что я никогда не забуду этого?..

Довольно интересный тест ==> http://vikrob.narod.ru/samoal.htm

Вроде как жизнь налаживается.
По-крайней мере мне это так кажется.
Завтра встречаюсь с Димой. Ы. Хочу. Очень сильно хочу.
Завтра встречаюсь с Настей, Аллой, Катей, Женей, Лёшей и всеми остальными.
Завтра ухожу в запой.) В воскресение приеду. Постараюсь зайти.
А в понедельник ДР у подруги. Опять уйду в запой. Ы.*)
В числах 20 должна приехать Полина. Ы.
Опять уйду в запой.

В колонках играет - 3 Doors Down - Here without you
Настроение сейчас - Мечтательное

Когда-нибудь я побываю в Питере. Нет, я даже знаю, когда туда поеду. В июле летом 2007 или в июле летом 2008. Это город моей мечты. Далёко завалявшейся в моей голове и слегка забытой, на которой уже покрылась пыль. А ты напомнил о ней. И теперь Питер всегда будет мне напоминать тебя, а ты - Питер.
Я поеду к тебе на поезде. И уже мысленно представляю, как медленно спускаюсь на перрон и внимательным взглядом обвожу встречающих. В ушах играет песня, которая будет всегда ассоциироваться с тобой.
И мы будем гулять по ночному Питеру, взявшись за руки. И я буду курить ментоловые сигареты одну за одной.
Только вот, дождёшься ли ты меня?..

I’m here without you baby but your still on my lonely mind
I think about you baby and I dream about you all the time
I’m here without you baby but your still with me in my dreams
And tonight it’s only you and me

Настроение сейчас - Радостное

Я хочу себе друга. Преданного и верного только тебе до конца своих дней. Дружелюбного, общительного, весёлого.
Я хочу друга, который будет всегда на твоей стороне. Который сможет с тобой пойти погулять хоть ночью, да в любое время, когда ты захочешь и он не сможет тебе отказать, ведь ты - хозяин, а слова хозяина - закон, который нужно беспрекословно выполнять.
Я хочу такого друга, которому можно рассказать все свои беды и несчастья. А он же в ответ нежно потычиться мокрым носом тебе в ладонь, словно утешая. Он не будет тебя упрекать в каких-то ошибках и поступках. Он просто посмотрит на тебя добрыми, понимающими глазами.
Ему можно рассказать свои мечты, желания. Он не посмеётся с тебя и не скажет, какой ты глупый и наивный. Ему можно рассказать свои секреты и можешь быть уверен на все сто процентов, что он никогда никому не расскажет твои тайны.
Он будет радоваться, когда у тебя что-то идёт хорошо и даже в мыслях у него не будет позавидовать тебе. Он будет только радостно скакать вокруг тебя и вилять хвостом.
А когда же тебе грустно и печально, он всегда поддержит тебя. Он попытается развеселить тебя и ему это непременно удастся.
Я хочу завести собаку. Маленького щенка. Мопса.
И я это сделаю. И тогда мне будет на всех вас наплевать с высокой горы. У меня будет друг получше вас всех вместе взятых.