я пафосная стерва.
только в хорошем смысле.
это хорошо?
риторический вопрос.

29 октября.

хочу чтобы слёзы высыхали на ветру холодном
не успев соскользить по щеке замёрзшей.

анализирую своё поведение, поступки.
и понимаю, что во многом не права и поступаю неправильно.
чёрт.
что-то переворачивается внутри, словно перерождается душа.
я изменилась, и думаю, в плохую сторону.
не знаю, как так жить дальше. надо срочно меняться.
с нового года думаю возьмёмся за душу, после - за характер, а там уже и недолго будет изменить вредные привычки.
только вот вопрос: надо ли мне всё это?..
твою мать.
внутри что-то сдавливает. больно.
а внешне ведь всё нормально. оказывается, я умею улыбаться, когда всё плохо и строить иллюзию счастья на некоторое время.

хочеться чего-то нового. мне надоело это однообразие.
хочеться зарыться в какую-нибудь яму и впасть в спячку на длительное время. всё обдумать, рассчитать и сделать детальную чистку памяти. выкинуть лишний мегабайт боли из сердца.
побыть одной.
блять.

28 октября.

три, два, один, ноль.
загруз пошёл.



не хотела его видеть, но всё равно пошла туда.
но была точно уверена, что не втречу, ибо с какой стати ему быть там, если у него сегодня ДР?
великолепно сложенный со светло-хвойными глазами. человечек моих снов.
боялась, что встречу его. и не хотела.
просто прошлась по знакомым местам и разом нахлынули воспоминания сладко мучительно поглащая душу, током ударило по венам и глухим ударом отдалось в сердце.
и сразу ушла в себя, утонов в своих мыслях.
маленькая слезинка скатилась по щеке, обжигая и оставляя шрам от разводов туши.

великолепный мой, так хочется прижать твою голову к груди и нежно гладить тебя и ласкать твои уши сладкими словами. почувствовать тепло твоего дыхания. поцеловать тебя в ушко.

пиная листья, вдруг подумала, что осень мне всегда будет напоминать тебя, моего сладкого и недоступного бога.

20 октября.

This love
This love is a strange love
A faded kind of mellow
This love

This love
I think I'm gonna fall again
And even when you held my hand
It didn't mean a thing, this love



безболезненно давит в груди. в горле застрявший комок слёз, сопровождающийся затруднённым дыханием.

глаза, наполненные надменностью и насмешливостью. признать, какая ты ничтожная по сравнению с его высокомерным взглядом.
взглянуть на пару секунд в эти притягивающие карие глаза и утонуть от боли воспоминаний.


This love
Now rehearsed we stay, love
Doesn't know it is love
This love

This love
It hasn't have to feel love
It hasn't need to be love
It hasn't mean a thing
This love


нечаянно, а может и не хотя нажать на песню, прослушивание которой у меня сразу связываются с воспоминаниями о тебе.
маленькие частички памяти наперебой всплывают перед глазами. вспоминаю те слёзы, которые выплакала, слушай эту песню и думая о тебе.
я страдала из-за тебя, я плакала ночами из-за тебя. я думала о тебе целыми днями, жила лишь теми обжигающими встречами в конце недели.

зачем кусающиеся, ядовитые кусочки воспоминаний ранят мою душу, которая итак уже порядком изранена и шрамы и раны которой только недавно начали заживать?

я до сих пор не могу забыть те поцелуи под тёплым дождём звёздной ночью летом 2005, кажущиеся уже таким далёкими и забытыми.


я хочу снова смотреть в красивые карие глаза твои,
но
я не хочу снов терять из-за тебя голову.
я не хочу, чтобы ты меня убивал.

правда ведь хорошо, когда ничего не успеваешь, когда дел - по горло, а времени - в обрез?

каждый день чётко расписан по времени.
каждый день в неделе забит своими встречами.
каждый день новые эмоции, впечатления.
каждый день - это что-то новое в нашей жизни.
а жизнь идёт. и вот уже чуть-чуть осталось до конца октября. а там и ноябрь, следом и декабрь.
и новый год.
хочу, хочу, хочу.
хочу жить заново. переродиться.
хочу проанализировать прошедший год.
------
сегодня утром был загруз.
что-то внтури происходило не так, необычно.
внешне это никак не проявлялось, только вот в душе..
словно оторвали частичку и прикрепили новую, к которой я не могу привыкнуть.
она для меня чужда и неизвестна.
мутирую?..
------
заметила странную особенность..
от каких-то определённых людей копирую себе частичку их самих.
чисто подсознательно.
напамять.
это может быть неприязнь к рубашкам и кофтам Harrison, могут быть какие-то слова.
но приятно, когда воспроизводишь в себе эту частичку другого человека, он невольно вспоминается.
-------
холодный ветер, растёгнутая куртка, замёрзшие пальцы на руках.
да, да.
у меня заложен нос. не хочу заболеть именно сейчас, когда происходит всего столько интересного.
пора доставать светло-бежевый шарф. любимый.
--------
завтра ДР у того зеленоглазого чуда, который вдохновлял и делал меня счастливой пару дней/недель назад.
хочется поздравить его лично, но боюсь, что при встрече не смогу удержаться и сделаю много ошибок. да и вообще, не хочу его видеть, ибо точно уверена, что как только его вижу, чувства вновь захлыстнут водоворотом по самую душу.
--------
совсем наплевательски стала относиться к учёбе. конец четверти, а у меня не такие уж и хорошие оценки. чёрт. просто и не представляю, как за неделю суметь всё исправить.=\\
--------
между прочим уже пару недель хожу на курсы английсокго языка. я крута?))

20 октября.

мать упорно убегает от функции "готовить еду".
и также упорно не покупает всяческих продуктов питания.
что ж, придётся перекусывать в школе всякими булочками, пиццами, а днём - у подруг.
превосходно, никто не хочет взять меня на пропитание?
-----
вчера мне поимели мозги самым жёстоким образом.
затейщиком был мой бывший парень, которого я бросила.
а темой мозгоёбства было недоумение из-за чего я его бросила.
ах, да! оказалось, что я виновата, что он до сих пор меня любит.
нет, ну вы только посмотрите на эту наглость.

16 октября

Кто ссылается на авторитет, тот пользуется не своим, а своей памятью. Мудрость есть дочь опыта, опыт не ошибается.

Леонардо да Винчи

Настроение сейчас - хеёвое

да вы меня заебали уже вконец. мне надоела ваша ограничивающая свобода! какая вам разница, с кем я общаюсь и гуляю.
ты просишь меня не врать, но по-другому просто не получается, понимаешь?! я не буду и не собираюсь тебе рассказывать про своих друзей, где я гуляю и что делаю!
и зачем мне предъявлять какие-то претензии по поводу того, что я шла и с кем-то обнималась. я прошу.
да поцелуйте вы меня в задницу!!
если бы не ты, отец, я бы давно уже взяла и ушла из дому. наплевать, к кому, но ушла бы. и мне было бы на вас похуй.
меня достала ваша ограничивающая свобода.
я не могу больше жить с моей матерью в одной квартире. не могу!!
почему у меня так всё плохо?..
риторический вопрос.

в следующую субботу вообще домой не приду ночевать и отключу нахуй телефон. вот весело будет. я посмотрю на вашу реакцию.
пошли вы.
захочу, и буду идти целоваться с парнем, которого вижу первый раз в своей жизни.
захочу, и пойду пересплю с парнем, которого знаю всего лишь первый день.
вас это не касается, ясно? и не надо говорить, что вы мои родители и просто обязаны знать, с кем водится их дочь.
пошли нахуй.
p/s а еще я не попала сегодня на Батл-Беларусь 2005. пизда.
Юль, ты всё-такие смогла достать билеты?

8 октября.

это убивает меня изнутри,
мучительно разъедая хлоркою душу.


боюсь тебя увидеть, словно я маленький червяк, которого в любой момент может схватить птица.
боюсь тебя увидеть, как будто моя жизнь находится внутри меня самой, и, если меня надломить, то вместе с моей хрупкой жизнью, погибну и я.
ты заставляешь меня вспоминать, ты принуждаешь меня, чтобы я невольно подумала, как же ты мне не безразличен снова и снова. я ведь знаю, что ты меня заставишь почувствовать ту мучительную и сладкую боль, передать которую ты способен всего лишь одним взглядом и проникнешь глубоко в сердце, отчего ноги станут ватными и будут сами по себе "подкашиваться".
а взгляд, ты ведь знаешь, какой он у тебя. испеляющий, обжигающий мою нежную кожу. твои одни глаза способны меня надломить, а это уже равносильно моей смерти. ты ведь не хочешь моей смерти, правда?

8 октября.

люди снуют туда-сюда, они суетятся, не замечая тех крупинок счастья счастья, что летают вокруг нас. они ослепляют своим светом только те глаза, способные увидеть счастье.
бывало, идёшь себе как ни в чём не бывало по улице, и тут раз, чихнул.
наверное, это к тебе попала крупинка счастья и это значит, что твой организм благополучно принял её и через пару минут она начнёт растворяться в крови. и буквально через пару секунд после того, как частица счастья проделает свой путь, результат будет виден на лицо: глаза сияют, широкая улыбка на лице, прекрасное настроение и беспричинный смех через каждых пять-десять минут.

8 октября.

попадаю в зависимость от сладких ванильных снов с тобой. в них ты совершенно иначе, совсем не такой, каков наяву.
с превеликим удовольствием по-кусочкам своего тела влюбляюсь тебя в своих снах. мучительно и с наслаждением поедаю тебя, покрытого белым шоколадом и оставляя всё самое вкусное на "потом". ты таешь прямо на языке, словно сахарная вата. я даже не успеваю тебя окончательно распробывать и насладиться вкусом, как ты, дразня, снова от меня ускользаешь.
в нынешнее время ощущение твоих объятий, вкуса поцелуев и картинки с твоим изображением, расположенной в моей голове, всё дальше и дальше улетучиваются из моей памяти, в следствии чего я начинаю терять тебя в своих огромных снах.

6 октября.

я постриглась и теперь я выгляжу младше своего возраста. по-мойму.
но глаза.. глаза выдают истинный возраст, стоит в них только взглянуть.
апдейт. хочу покраситься хной.

4 октября у меня родился двоюродный брат. вай.
хочу чтоб назвали Димой. в честь его. глупо, да?

5 октября.

люблю смотреть на радостных, действительно счастливых людей.
смотрю на них и радуюсь, улыбаюсь, и на душе становится как-то светлее, словно мне перепала какая-то, хоть и маленькая, частичка их счастья.

4 октября.

В колонках играет - Танцы Минус - Половинка

гулять по вечернему городу,
крепка держа тебя за руку,
чтоб не похитили
с охапкою листьев подмышкой.
смотреть в глаза твои цвета светло-хвойного,
слушать музыку ветра
и быть от счастья слегка одурманенной.


твои красивые глаза
опьяняют, дурманят,
словно в вены вкололи наркотик.
твои зелёные глаза
притягивают и одновременно пугают
своим независимым взглядом.



У ночного огня, под огромной луной,
Темный лес укрывал нас зеленой листвой.
Я тебя целовал у ночного огня,
Я тебе подарил... половинку себя.

Свет далекой звезды, песни птиц до утра,
Ты смотрела в глаза мои, шептала слова,
Ты не верила мне, но любила меня,
Я оставил с тобой... половинку себя.

То, что было - забыто, то, что было - прошло,
Ты махала мне вслед бирюзовым платком.
Я тебя целовал у ночного огня,
Ты оставила мне... половинку меня.(с) 2 октября.

давай?.. я буду
снить тебя дождливыми ночами
думать о тебе целыми днями
мечтать о тебе везде и всегда
вспоминать, как хорошо было тогда

давай?.. ты будешь
дарить мне подарки красивые
писать приятные смс-ки ночами
говорить на ушко фразы нежные
звонить всегда, каждыми днями

давай?.. мы будем
шагать по осеннему парку
подбирать жёлтые листья
держать за руку друг дружку
строить гримасы прохожим вместе

давай?.. будем
улыбаться понежнее
целоваться с любовью
обниматься потеплее
заниматься ею


давай?.. будем
без устали любить как в кино
мы очень друг друга страстно
только усвой правило одно
"правдоподобней играть очень нужно"

а вдруг актёры воплотят это в жизнь, что тогда? впрочём,
если хочешь, я буду любить тебя
страстно, невыносимо и жадно
если хочешь, можешь бить меня
больно, аккуратно или же сильно
4 октября.

В колонках играет - Green Day - Wake me up when september ends

ты - белый и светлый.
я, я - тёмная, тёплая
ты плачешь - не видит никто.
а я? я комкаю стёкла. дура!
ты так откровения любишь,
я, я так безнадёжно попала.
мы, мы шепчем друг другу секреты,
мы все понимаем
и только этого мало.(с)

В мыслях только он. На душе непонятное счастье, радость и позитив. В действиях умиротворённость и энергичность.
Одни мысли о нём. Хотелось бы, чтобы и он так думал обо мне. Все злятся, что я постоянно витаю в облаках и нахожусь где-то совсем далеко. Случается, что на какой-нибудь химии, истории или математике мне удаёться погрузиться с головой в учёбу и я хоть на 45 минут забываю о нём. Я по десять раз перечитываю одно и то же предложение, так как отвлекаюсь на него.
Уже целый день вспоминаю вчерашния события, анализирую его поведение. А сердце так и щемит от счастья. Изучаю и пытаюсь понять. Он остаётся для меня неразгаданной загадкой благодаря своему скрытому и недоступному характеру. Он ведёт себя непонятным образом. И невозможно понять, что же у него на уме. И это привлекает меня больше всего в нём. Мне хочеться узнать его поближе, проникнуть в уголки сердца и понять, что же там таится.

Fuck me. Что он со мной делает. Мамочки, я уже по-тихоньку начинаю любить это загадочное чудо со светло-хвойными глазами.

Может он специально мучает меня, тянет время?

------
блять. я уже писать по-другому стала.
вот чёрт. я не буду ему звонить.
хотя бы сегодня.
буду думать о нём и слушать wake me up when september ends.
вместе с тобой.
ты делаешь меня зависимой.

28 сентября.

ненавижу когда держут один или два гудка.
когда нажимаешь кнопку, а вместо приветствия звонящего с тобой здороваются равномерные гудки. а всё-таки интересно, кто же это мог звонить.

чень часто на всяких рынках мне подмигивают хачики лет эдак за 30.
невольно пробегает дрожь.

Льстят тем кого бояться.

Человек создан для счастья, как птица для полёта.(с)
я хочу быть счастливой. но почему у меня это не получается?..

18 сентября.