мой новый.

Любовь чудесна. Но кому-то из двух всегда становится скучно.(с)

да, да, да! в нашем случае скучно стало мне.
и я чувствую, я ощущаю всем своим сознанием, что настанет момент,
когда я соберу свои вещички, напишу прощальную записку, в которой оповещу, что ухожу навсегда и уйду.
уйду из твоей жизни так же незаметно, так же ловко, как когда-то в неё вошла.
я не хочу делать тебе больно, не хочу доставлять тебе страдания..
ведь мы никогда так и не сможем прокатиться на колесе обозрения. ты не подаришь мне моих любимых ландышей. мы не будем купаться в высокой траве сочно-зелёного цвета летом и уже не сможем гадать на ромашках..
почему? потому что меня не будет рядом с тобой.
а потом, спустя месяцы мы с тобой случайно встретимся и я загляну тебе в глаза и увижу всё то, что я забрала, ушев от тебя, а воспоминания хлынут перед глазами и затмят свет.
прости.
прости за ещё не сделанную тебе боль. но она будет.
это неизбежно. и ты должен принять это как должное.

хочу окно в ванной.(с)
было бы прекрасно.
лежать в ванной со свечами и глядеть сверху вниз на ночной город, проспект.

лежу в распахнутом халате в пустой ванной и читаю "Три товарища" Ремарка. время от времени создаю мыльные пузыри и каждый пятнадцать выпускаю на волю очередную струю освежителя воздуха, пахнущую моими любимыми сладко-приторными ландышами.

больше ничего не остаётся..
ртyть yпала, и листва за окном шелестеть пеpестала, и вдвоем под одним шеpстяным
одеялом остаемся зимовать.(с)
ты наблюдаешь за мной с умилением на лице, точно я ребёнок. а я же пускаю мыльные пузыри, отдающие запахом моего геля для душа с экстрактами иланг-иланга, лаванды и пачули. мы сидим на крыше, и пузыри улетают в небо, оставляя меня снова одну.
ты требуешь от меня взаимности, требуешь от меня любви!.. мне больно смотреть, когда ты пытаешься достучаться до меня, до той меня, которую ты полюбил. мой бедный, бедный! ты ведь не выдержишь так долго со мной, изъедая себя изнутри.
ты так забавно злишься, когда я начинаю рассказывать, как я целуюсь во сне с очередными. твоими друзьями, моими знакомыми, интернетовскими.. их много. и поцелуи мне нравятся. ведь они такие страстные и именно из той категории, которые я люблю.
я не люблю однообразность и поэтому ищу себе мальчиков. так как ты не разрешаешь настоящих, то они все выдуманные. вон тот мальчик-эмо, с густой чёрной чёлкой, закрывающей половину лица.
сидит у меня на кровати с задумчивыми глазами. его промокшие кеды стоят в коридоре, после которых потом будет лужа.
твои солёные слёзы слетают с твоего лица. а я молчу, быть может из-за того, что нет слов, а может быть, считаю, что нет смысла отвечать.
Так далеки друг от друга, но все же кажется, что вместе.
Сейчас она с тобой, после с кем-то еще,
Она тебя понять не может, ей просто все равно. Она всего лишь любит развлечения и вино,
И каждая ночь с ней каждый раз заодно.
Она вернется опять, и снова будет молчать,
И ты ее не вини, если совсем не хочешь потерять
помолчи со мною рядом, попробуй просто понять.
ведь я такая.

а на улице снег. пушистый и белый. он убивает моих друзей, которых я стакой охотой выпускаю на свободу.

погружаюсь в свои мысли о весне. о той самой поре весне, когда начинают созревать почки, появляется первая трава, ещё не такая сочно-зелёная и немного замёрзшая. когда идёшь по улице и дует ветер, и ты ощущаешь лицом его теплоту, всю его мягкость и нежность. и витает запах весны, ты вдыхаешь его в свои лёгкие и тело заволакиваеи спокойствием и счастьем. задорно и весело щебечат птицы на деревьях. и эта оттепель, тает снег, ноги насквозь промокшие и прыгаешь по лужам..
весной начнут открывать парки с аттракционами. мы купим за раз 3 билета на колесо обозрения и будем подниматься к небу, голубому и чистому. я закрою свои лицо ладошками и буду представлять, словно я лечу, ощущая движение и приятный ветер в лицо. буду пускать мыльные пузыри в небо, они будут убегать, улетать от меня в неизвестность.

11 января завершился нбеольшой этап в моей жизни.
этот день запомнится, ибо в этот день от меня оторвали частичку меня, вещь, с которой я была единым целым уже как пять месяцев. я просто вжилась в её, глубоко въелась корнями.
и её оторвали.
прощай прошлое.
больше я тебя не вспомню, потому что с тобой меня уже ничего не соединяет.

наши отношения, словно тонкая нить шёлка, в любой момент может порваться, но в то же время достаточно плотна и крепка.
резанули сильно, тем самым нанеся царапины и на сердце. со страхом чувствуешь, как она рвётся.
не хочу тебя терять.

это так здорово!
в 5 утра быть одному в двухкомнатной квартире.
по телевизору MTV, на компьютере просмотр фильма "Бойцовский клуб", свет везде и всюду.
кричи, плачь, прыгай.. делай, что хочешь - одним словом.

ы, может позвать кого?))

я просто в восторге.
философия путешествия во времени.
24 дня/06 часов/42 минуты/12 секунд до конца света.

бомба замедленного действия..
через 24:06:42:12.

когда-то в детстве, когда я ещё была наивным добрым ребёнком и верила в сказки и деда мороза я вырезала из штор, которые висели в то время, огромные крылья, подобные белоснежным крыльям ангела. сложным образом их сконструировав, я с трудом их привязала верёвочками к рукам. уже даже толком и не помню, как это выглядело на мне, остались только смутные очертания этих самых крыльев и моего образа.
я залазила на книжный стол и прыгала, стараясь оттолкнуться как можно выше, на диван, который стоял около стола. прыгала и падала на мягкие пружины дивана, потом снова залазила на стол и снова прыгала, и так до определённой поры времени, пока я не уставала. но как только я набиралась сил, я начинала опять повторять эти движения.. а потом с работы пришла мама и сильно меня наругала за обрезанные шторы, которые оставалось лишь только выкинуть в мусорное ведро, и проломленный внутрь диван в том месте, куда я прыгала. это видимо, сломались пружины под напором моего веса.
и теперь, спустя много лет после этого случая, я подумала и решила, что до сих пор хочу научиться летать. и наверное поэтому, я хочу покончить свою жизнь, спрыгнув с высокого здания, чтобы хоть на какой-то момент почувствовать ощущение полёта, и то, неполноценного, что меня очень расстраивает.

меня выводят из равновесия и заставляют плакать все эти скандалы, ссоры между родителями, в которые они втягивают и меня.
это так больно, так обидно. да ещё это близкое воспринимание всего к сердцу. и я уже не могу скрывать свои чувства и эмоции, переполняющие меня. они так и новровятся залезлть в самую глубину души и сделать мне больно.
мне трудно удерживать слёзы. и я плачу. и это меня больше всего раздражает, ведь я совсем не могу контролировать себя. чёртова эмоциальность.

вот я сейчас буду вам ныть. плакать на свою убогую жизнь и жалеть саму себя.
ведь я так хочу вансы, кучу браслетов и значков, пиздатую сумку, уже даже примерно знаю какую именно, спущенные штаны и женскую эмо-хаер. мм.
с последним особых проблем нет, вот с одеждой и тапками пиздец, ибо денег нет. вечная проблема.
надо осуществлять свои желания.

из-за опаздывания в спешке забежать в последний вагон метро растрёпанной и сразу слегка не фокусирующей своё внимание. и через секунду почувствовать, как твои ноги с мгновенной скоростью приросли к полу и одеревенели, что ты даже не можешь ногу сдвинуть с места, чтобы пройти дальше и не стоять на проходе. достаточно было случайно наткнуться на милые завитки на волосах и оглядеть впереди стоящего тебя парня с головы до ног, начиная с этих самых волос, уже не таких коротких и слегка отросших, чтобы в голове с едва начинающей паникой сразу зародилась мысль, что да, это он - тот прекрасно-сложенный бог со светло-хвойными глазами, которому я некогда покланялась, молилась на него, словно он был идолом. вспомнить и почувствовать всем своим телом, душой, сердцем тот смех, чувство счастья, слёзы, грусть, вспомнить всё то, что он приносил своими появлениями и уходами на несколько дней. осознать, как это было давно, ещё забытой осенью 2005 года, давно канувшей в лета.
ты просто заставил меня всё вспомнить, посмотрев на меня в упор своими гипнотизирующими беспечными глазами, чтобы потом я, сделав вид тебя не замечающей, ушла в самый угол поезда, опустив грустные глаза.

никому не доверяй наших самых страшных тайн,
никому не говори, как мы умрем;
в этой книге между строк спрятан настоящий бог,
он смеется, он любуется тобой...

ты красива, словно взмах волшебной палочки в руках
незнакомки из забытого мной сна;
мы лежим на облаках, а внизу бежит река,
нам вернули наши пули все сполна...

сидела тут, выясняла у родителей какой национальности были их дедушки, бабушки и прочие предки.
оказалось, что большую часть моей крови составляют русские и беларусы. четверть - смесь немцев, поляков и украинцев.
вот так-то.

в фотоальбоме ещё. кучка.

буду сидеть за столом в кругу семьи. буду смотреть голубой огонёк, программы с участием российских и тому подобных звёзд, слушать пьяные рассказы родственников. чисто семейное. одни родственники и никаких друзей. здорово. просто восхитительно всё продумано, мои дорогие папочка и мамочка! а к трём мы поедим домой. через весь город. и буду глотать слёзы и слизывать их языком с губ, ощущая солёный привкус. сквозь грохоты салютов, разноцветные гирлянды, которые украшают весь город, праздничную атмосферу, наполненную своеобразным отблеском фонарей и лица, лица: пьяные, весёлые, обкуренные, радостные, глупые.. поедим домой, чтобы раздеться и лечь спать для того, чтобы иногда просыпаться из-за звука салютов и пьяных песней мимо проходящих компаний. изумительно.
ночь с 2005 по 2006 год мне запомнится очень хорошо из-за моих огромных слёз, которые будут всю ночь скатываться с моего лица и ощущения несвободы.
если бы меня отпустили туда, в эпицентр всех новогодних событий. хотя бы для того, чтобы окунуться в праздник, увидеть близких людей.
а завтра предстоит серьёзный разговор. нехочу/нехочу/нехочу.

буду греть себя слезами.

так обидно, когда собственная же мать начинает сгонять на тебе злость. просто до ужаса. но самое главное, что ничего нельзя сделать, кроме как погрузиться в себя, открыть зонтик, спасающий от критики и оскроблений и смириться с таким положением вещей.

вчера в метро заболело сердце. схватило резкой колющей болью. и также внезапно отпустило. нет, кока-кола с кофеином не для моего больного и разбитого сердца.

просто какой-то насыщенный день.
одни встречи, знакомства, эмоции.
просто теряюсь в них.
очень рада, что увидела сегодня парня, который был моим идеалом и круто в нём разачаровалась. а особенно в его поведении и отношении ко мне.

люблю ставить себе какие-то цели, задачи. а потом их выполнять. ну или на крайний случай делать всё самое возможное к её осуществлению. интереснее жить.

когда задевают правдивыми словами и бьют по самому слабому. не люблю, когда люди знают о моих слабых местах и, есстественно о их расположениях. просто неприятно, когда люди мне указывают на них, ведь осознание их существовании, реальности действует на меня болезненно.

нанося ножевые раны
на сердце и руки
оставляя новые шрамы

благодаря телесной боли я забываю о внутренней.
порезы ноют. давали о себе знать всю ночь и до сих пор не успокоились. суки.
хочеться чего-то насыщенного.

В колонках играет - My Chemical Romance - The ghost of you

меня просто запирают в четырёх стенах.
сажают в клетку. перекрывают доступ к воздуху и заставляют учиться.
я не могу так. моё существование немыслимо без вечерних огней, звуков мимо проезжающих машин, людей, которые всё куда-то спешат и спешат.