В этом году я уже пятый раз свалилась с гриппом. Это просто ужас какой-то, а не год. Возможно, это связано с интеллектуальной перегрузкой, или может с тем, что проводила опросы в школе и общалась с детишками, привозившими инфекции со всего мира. А может все из-за того, что я училась в группе вместе с детскими психологами, практиковавшими в детских учреждениях по всему городу... Знаю одно - этот грипп пятый по счету, и каждый из пяти был уникален и специфичен.
Начало четвертого я пропустила - думала мне так плохо от усталости, и глаза болели от компьютера, и глюки, что я в кухне. в тот момент, когда я за компьютером в комнате, тоже от перегрузки, а кашель... ну подумаешь... В итоге, когда компьютер отказался работать от перегрева и работа встала, я таки свалилась и по настоянию научницы взяла больничный. В итоге, защищалась на месяц позже всей группы со следующим потоком на кафедре.

Одно хорошо - когда дело идет на поправку, начинаются совершенно потрясающие сны. Во время четвертого гриппа был сон, что я - море. Не человек в море, на море или возле моря, а само море. Во мне вода, и рыбы и все живет и движется и прибой набегает на берег. Такое дивное ощущение, когда ты море, а песок и галька перекатывается в такт прибою, и перетекает потоком то туда, то обратно вместе с потоками воды. Такое дивное убаюкивающее чувство, которым можно наслаждаться бесконечно

А вчера мне снился очень прозаический сон, и очень реалистичный. Как будто я где-то в баре, но в тоже время знаю, что я сплю. И мне там так весело и хорошо, и я смеюсь, и во сне, и в реальности. И музыка, и я танцую. Потом заказываю какой-то очень вкусный фруктовый напиток. Какой-то мужчина покупает мне что-то многослойное кофейное в высоченном бокале. Потом я танцую, а после долго-долго сижу с ним щека к щеке, так и не сказав ни слова. Я помню его лицо, и мне рядом с ним очень хорошо. Потом утро и приходит какая-то дама управляющий, и я с ней пытаюсь расплатиться и заказываю ещё что-то фруктовое и вкусное. Она отсылает меня к официантам, они делают вид, что пытаются вспомнить что там было из напитков, а на самом деле это что то среднее между флиртом и игрой и потом с ними я тоже о чем то долго смеюсь, не вспомню о чем.

Помню, что посередине сна я просыпалась покормить кошку, а потом смеялась тому, как можно сразу быть в двух местах - дома и в баре. И все так легко и весело, и так реалистично. И дальше уснула досматривать этот сон. А утром, когда проснулась, поняла, что всё, что есть в моей жизни, перестало иметь смысл. Я как будто побывала в шкуре другого человека и жила его жизнью с другими, иными ценностями, нежели мои. И тогда я поняла, что это был один из тех снов, которые я называю "чужие сны". Только раньше это было про страшное, про смерть и несчастья, про такое, что навсегда оставляет след и меняет человека, которое это пережил, если вообще пережил. А в этот раз впервые случилось про приятное, но все равно это чужое, и потому проживается как полная перезагрузка. Нужно время на то, чтобы вернуться в себя. Там было хорошо, но я точно знаю, что это не мое. Мне так было бы не интересно и не смешно. Когда я подобное проживаю в реальности, я проживаю это иначе. Оно у меня происходит с иным наполнением. То что я видела точно не мое. Поэтому, после этого чужого "весело" и "смешно", которое сне проживалось изнутри и вполне искренне и в полную силу, нужно много времени на то, чтобы вернуться в свое "я". Однако, опыт был презабавный.

Снилось мне, что я в лифте. Со мною кто то ещё. Мне надо на 3 или 4 этаж, но лифт не останавливается на моем этаже, а едет вверх. Почти туда, куда нужно моей попутчице. Лифт мощный, металлический с заклепками. Пока мы поднимаемся отчетливо слышно как снаружи вдоль стен и по кабине лифта льется вода. Мне очень не комфортно. Мы с облегчением выбираемся из неуправляемого сооружения.

Потом я в офисе очень крупной компании, но не работаю там, а зашла поговорить с женщиной. Она высокая, стройная, выглядит как некий собирательный образ моих знакомых определенного типа, с которыми у меня не особо теплые отношения в силу разности миропонимания. Но все же, и я и она прекрасно понимаем, что я для неё значу. Она просто не может, не умеет по-другому, и если научится, то не сможет больше выживать в мире бизнеса.
Офис довольно просторный и очень шикарный. На диване в отдалении от меня сидит высокий подтянутый мужчина. Женщина подходит к нему, он совсем негромко и без эмоций говорит ей, чтобы она ему обо мне больше не говорила. я чувствую неловкость, даже несмотря на то, что я тут не посетитель и не проситель. Я понимаю, что одета совсем иначе, чем одеваются люди этого круга, и недоверие вызывает именно отсутствие статусной одежды. Мне неловко скорее от нелепости ситуации, нежели за него или за себя. Я думаю о том, что все мы заперты внутри своей картины мира и очень мало кто может выбраться из неё без посторонней помощи.

Потом я на улице возле входа в офисное здание. Я хочу войти, но выясняется, что компания закрыта, а люди, которые толпятся вокруг, пришли на работу, но выяснилось, что все они внезапно уволены. Здание похоже на вход в центральный телеграф, к нему примыкает забор стройки, за забором какая то высотка. Люди встали на помост вдоль этого забора, подняли какие то транспаранты и что то говорят журналистам. Я совершенно безучастна к происходящему, будто это не люди а какое то стадо. Будто я давно знаю, что люди давно уже были обречены, и весь этот фарс с демонстрацией ни к чему не приведет.

Я в доме отца возле холодильника. Сын ещё ребенок, я его не вижу, но слышу, как он говорит, что болен и хочет есть. Я открываю холодильник и из каких то пакетов навстречу мне выпрыгивает очень маленький радостный черный шпиц. Я удивляюсь, как это мачеха умудрилась засунуть его в холодильник, и пытаюсь её об этом спросить. Её тоже не вижу, слышу голос из коридора. Она переводит разговор на другую тему, оставляя мой вопрос без ответа. Меня это не удивляет, как будто для неё это был типичный поступок. Я даже некоторым образом оправдываю это её состоянием или характером. Ей, вообще, была свойственна некоторая легкая беспечность при совершении или переживании ужасных с моей точки зрения поступков. Я варю сыну какие то сосиски и ухожу за лекарством.

У меня нет денег, со мной две женщины и центром нашего внимания является жестяная коробка. Мы играем в какие то бумажки, одновременно похожие и на порезанные газеты и на деньги, но совсем не похожие на карты. Я выигрываю значительную сумму и извиняюсь перед старшей за свою удачу. Говорю ей, что если ей жаль денег, то может ей будет легче думать что это пожертвование на благотворительность и я куплю на них лекарства для своего сына.

Этот сон очень значимый.

Забавный сон. Сперва мне надо было туда, куда дракону нельзя, и он не смог меня отнести, только я не за реку ходила, как положено, а шла подземным переходом в центр города под какой то дорогой, вроде садового кольца. И была я на той стороне вроде как и с мальчиком, а с другой стороны вышла одна. И шли мы туда, куда ему было нужно, и я скорее была наблюдатель, а не основной персонаж, и даже не реальный свидетель, а как внимание. Но при этом в переходе он исчез, а я материализовалась и превратилась в действующее лицо.
А в переходы дикие торговцы продавали хлам, и милицейская облава, как бывало на рынках в лихие 90е. На выходе всем сумки проверяли, вроде как наркотики искали, и мне тоже проверили. А у меня вроде сумка женская, а внутри какая то хозяйственная ерунда, которая ничего не стоит. Типа ёршик для туалета. А после я шла по улице в ночной клуб и почувствовала как сумка едва заметно качнулась, заглянула, а она пустая. На обочине стоял мужчина, я повернулась к нему, похвалила мастерство карманника и попросила вернуть мои вещи, они ведь для них ничего не стоят. Он кивнул, и из припаркованной на обочине машины вышла его дочь, открыла заднюю дверцу и отдала весь мой хлам. Тогда я сказала куда иду и просила деньги. Денег у меня было только чтобы заплатить за вход. Я и во сне не помнила сколько, но какая-то крошечная сумма. Мужчина улыбнулся и дал мне три крупные купюры, напоминающие нынешние пятитысячные. Я сердечно его поблагодарила, и пошла дальше по переулку.

Там был какой то магазин, где продавали живых рыбок и всякие красивости. Я зашла туда только на минутку, чтобы посмотреть, и только там вспомнила, что забыла забрать у вора свои студенческие документы. Выходя из этого магазина я столкнулась с ним и его дочерью. А после мы были у них дома, и там была жена вора и два его внука - мальчик и девочка. И у меня тоже появился маленький ребенок - мальчик. И там тоже какая то событийка с разговорами всех со всеми проходила, но я уже забыла что именно.

А забавно в этом сне, что символика очень нетипичная для меня.

Воздух на улице тяжелый, как вода. Дышать трудно. Совершенно не холодно - пуховик у меня и не такие морозы выдержит, а от невозможности нормально дышать даже плечи болят. От дома до остановки, с учетом одновременного прибытия на место автобуса, трудно, но выносимо, а вот семь минут пешком от метро до универа растянулись в пятнадцать. Дышу как рыба на суше. Мороз. Не замерзла - задохнулась.

Накануне ночью снился живой поток, переливается, растекается по телу жизнь. А после, будто горит во мне белый огонь. Такой плотный образ огня без света. Не как свеча, а как цветок газовой горелки, только белый.

Потихонечку прихожу в себя после сессионного аврала. На сессию меня ещё как то хватило, а вот на академ разницу уже нет. Особенно после того, как в процессе возникло два заказа, общим объёмом на неделю работы (не разгибаясь).
Заказы сделала, но в ущерб оценкам. Экономику сдала на "хорошо". Не обидно за саму оценку, потому что сил на большее уже не было."Хорошо" это объективно, до "отлично" я реально не дотягиваю. Но всё равно обидно, что не хватает физических ресурсов организма и скорости. За восемнадцатилетними, с их возможностями подготовится за пару ночей, мне не угнаться :)

С четвётрого феврала у меня каникулы. Целых десять ней. Наконец то смогла спать сколько мне нужно, а главное, видеть сны. Всё это время мне больше всего не хватало снов.

На днях, снилась птичья стая, состоящая из большого журавля и удивительных птиц с белым оперением. Я была не то в сквере, не то в мемориальном комплексе какого то незнакомого города. Ходила рассматривала мощеные плитами дорожки и обледеневшие деревья. Хотела фотографировать, но вспомнила, что мой фотоаппарат у сына. И тут эта стая. Помню, какая радость и удивление от этих птиц. Хочется поделиться этой радостью хоть с кем то. Я оглядываюсь, и вижу, что за мной идёт какой то парень, и вижу, как слева падают два красивые белые пера. Я могу и хочу взять их, но вижу, что парень уже их поднял. Я могла бы попросить у него одно, и мне немного жаль, что у меня нет такого красивого белого пера, но я думаю о том как он радуется своей удаче. Его радость для меня ценнее, чем само перо. Я поворачиваюсь, иду дальше, и тут мне прямо в руки опускается большое, больше локтя длиной, розовое журавлиное перо. Оно само по себе как чудо, да ещё и опускается мне прямо в руки. Я помню, как радовалась и как положила его в книгу, которая была у меня в руках, словно закладку

Ну а фотоаппарат мой сейчас действительно путешествует :) Как вернётся, расскажу а может даже и покажу что нибудь интересное. :)

По случаю рождества отвлеклась от подготовки к экзаменам и сходила в лес.

Нынче у меня совсем другие заботы, и ритм жизни сильно отличается от того, к которому привыкла. Приходится жить в большом городе среди множества людей, учиться переводить мысли в слова, а из слов воздвигать целостные системы. Меньше чувствовать Мир, отстраниться от собственной сути. Это непросто. Я многое игнорирую, ради того, чтобы отстроить ещё одну систему координат, но совсем перестать чувствовать не умею.

В конце прошлого года приходила тьма. Не знаю как и чем это объяснить, но в конце декабря кончился Свет, который был всегда. До того, как это случилось, я думала, что такого не может быть, не бывает, и даже если Свет становится совсем слабым, стоит сделать небольшое усилие, Свет вернётся. Раньше тоже бывали времена, когда Свет менял своё качество, становился опасным, но это всё ещё был свет, теперь его не было совсем. Нигде, и это было страшно. Потом я болела и много чего пропустила. Не умею жить в темноте. В мире много что произошло за это время. Люди бастовали. Судя по тому, что до сих пор повсюду так и стоят "стеклянные" деревья, на Йоль к нам заходила Муори.

А потом мне приснился сон. Я открыла черную, обитую кожзаменителем железную дверь, и вошла в комнату со светлыми стенами. Там было что то вроде медицинского центра. Стояли кушетки, огороженные ширмами. И там было светящееся существо. Как человек, но только целиком состоящее из света. И оно меня будто бы лечило. А потом я проснулась, и стало легче дышать. Да и вообще стало легче.

Наряжать елку и отмечать Новый Год не хотелось, да и сил особо не было. Все дни нового года потихоньку готовилась к предстоящей сессии. И вот, сегодня, наконец то сходила в лес.

Я такого никогда раньше не видела. Лес будто бы не живой. Стоит весь "стеклянный" и, даже при полном безветрии, издаёт мертвый ломкий сухой хруст. Внизу, на земле, намело настоящего живого снега, он привычно скрипит под ногами. Светит солнце, ходят живые люди, кое где летают птицы, а сам лес неживой, как декорации.
Кое-где деревья склонились почти до земли. Солнце золотит ледяные наросты на ветках. Дышится легко, но нет чего то самого главного. С деревьями всё не так.

Серия сообщений "Измайловский парк":
Часть 1 - Цвет неба .
Часть 2 - Осенний парк
...
Часть 15 - Измайловский парк.
Часть 16 - Время дубовых листьев
Часть 17 - Рождество.
Часть 18 - Неожиданное.

Ночью снилось обыденное, совершенно не интересное, несправедливое по отношению ко мне, но по человечески понятное. И во сне я почти не обиделась. Так, царапнуло чуточку, а после жгло и саднило. Едва заметно, хотя и ощутимо.
Обидчик хотел вернуться и поговорить, а я ответила, чего уж там, иди, и так всё понятно. Ему так было удобно. И это было логично. И во сне ни разу не возник вопрос "а как же я?"

Но потом, когда уже проснулась, было таааак обидно, ну ТАК ОБИДНО!!!! Прям до слёз. И болело именно это самое "А Я?" Как же я? Я же живая? Со мной же нельзя вот так!!! Я же не железная! Мне же больно, если об меня стачивать своё остро невыносимое...

Смешно, но сон практически повторяет реальные события из недавнего прошлого. Только персонаж во сне другой. Значимый человек, которому я бы не простила. Или он перестал бы быть значимым, как оно и случилось во сне.
Но абсолютно то же самое я простила тому, кто был в реальной жизни, и со временем стал значимым, потому что я могу простить такое только ему. Потому что он такой как есть. Обидит и не заметит. "Дело то житейское"(с)

И обидно до слёз именно от того, что разочароваться в значимом и ценном куда страшнее, чем простить тому, которого не страшно потерять, пока ещё он ничего не значит. Поэтому проще не приближаться к тому, кто действительно ценен и прощать того, кто рядом и кто ничего из себя не представляет. Проще, пока ещё можно терпеть и не замечать наносимые им раны. До тех пор, пока не превратишься в сплошное кровавое месиво, в сплошное "ЗА ЧТО?"

За страх, девочка, за страх. За страх ещё раз увидеть, как некто ценный и значимый превращается в подлого злого мальчишку, которому просто с тобой удобно.

Обидно, обидно, ОБИДНО!!! Сколько не пыталась, я не умею выйти из этого замкнутого круга

Знаю, понимаю весь механизм, и всё таки каждый раз удивляюсь, когда вижу, что оно работает. Мне было крайне важно на уровне самоидентификации не просто разотождествиться с навязываемой мне идентичностью, но и отделить себя от прежнего института. От этих людей и их представлений о жестоком и несправедливом мире, к слову, ими же и порождаемом.

Второй день, как у меня на руках справка о том, что меня берут в универ. Второй день как я окончательно утратила идентичность студентки прежнего института, и почти обрела новую. Второй день как вернулись мои сны. Нет, это не совсем сны, это постоянный доступ в то "место", которое Платон называл Миром Идей. Это нечто вроде пространства абсолютного знания. Полагаю, все люди имеют доступ в это "место". Чтобы понять о чем я, достаточно вспомнить поговорку "утро вечера мудренее". Просто после достижения определённого уровня зрелости, взросления, или, иначе говоря, созревания души до уровня перехода через некую границу понимания, в этот Мир Идей можно входить вполне осознанно и получать доступ к самой актуальной для души информации.

Это очень просто - просыпаешься и знаешь. Просто знаешь, что владеешь неким количеством информации, по сравнению с которым твоя личность и твоя жизнь ничто. Ты лишь функция, носитель очень серьёзного тяжелого объёмного знания, которое предстоит обдумать, систематизировать и перевести в слова. Оно настолько значимо для всех, что как то даже неловко, что ты так долго был просто человеком, и имел какие то человеческие чувства и потребности. Впрочем, само это чувство тоже атавизм, потому что Мир это единая целостная система, а вся твоя прежняя жизнь лишь путь созревания, на который тебе дано столько времени, сколько потребуется. И все до одного твои проявления, все прежние, нынешние и будущие мысли и чувства важны Миру, потому что это код доступа. И этот код доступа очень легко потерять, если быть рядом с людьми другого склада и вынужденно принимать их систему ценностей.

Как же я устала от желающих доказывать мне, что я витаю в облаках! Я ведь не романтик ни разу, у меня просто другая реальность, в которой я хочу получать, знаю как это, и получаю принципиально другой результат. Мой. Я очень-очень везучая, мой Мир ложится мне в руку. Я по горло сыта байками про несправедливый неудобный, трудный Мир и всем этим "зато у Вас теперь будет такой опыт". Да кто им сказал, что мне нужен подобный опыт? Я и без того отлично знаю, что на свете полным полно людей не умеющих навести порядок в зоне своей ответственности.
Если кому то удобно назначать меня ответственной за собственную неспособность принимать решение, адекватное сложившейся ситуации, то это не мои проблемы.
Если кому то удобнее на всякий случай запрещать всё, то это не мои проблемы.
Не надо на мне камнями виснуть, искусственно создавая препятствия и высасывая из пальца конфликты. У меня нет ни времени ни сил на ваши игры в реальность. У меня своя реальность и без вас мне в ней гораздо удобнее.

П.С. Запишу себе для памяти лучи направления мысли. Костный мозг, возрастные кризисы, память.
Память как результат деятельности, в числе прочих результатов. Синхронизация и диапазоны взаимодействий

Давненько мне ничего не снилось. Это большая редкость. Наверно всё это потому, что много сил и нервов уходило на самосохранение. Вокруг было слишком много желающих либо отожрать от меня кусок, либо же ещё хуже, использовать как ресурс для поддержания собственного реноме. Ситуация и в том, и в другом случае вроде бы разрешилась, но организму требуется время на восстановление себя.
Сон был про дом, и про небо, которое и в реале всегда неотъемлемая часть дома. Смутно помню, что вначале были какие то удивительные знаки в небе. И было чувство реальности происходящего. Знаки в небе и в реале ничуть не менее удивительны, нежели бывают во сне.

Я вроде бы была на балконе, хотя балкон находился на земле и в обе стороны от меня вдоль стены дома стояли люди и разбирали свои "балконы". У меня было много "уставших" цветов в горшках, которые надлежало подлечить и расставить по местам. Со мной девушка, которая исполняла всё, что я говорю. Вход в мой дом, который был похож на вход в палатку, мы делили с соседями: высоким парнем и ещё кем то, кого я не разглядела.

Вдоль дома шел строительный рабочий и предлагал всем редкое растение в горшке. Оно оказалось лишнее, а выбросить растение, нуждающееся в уходе, ему было жаль. Это была красивая лиана усыпанная сиреневыми цветами, но никто не хотел её брать. Он уже прошел мимо, и безуспешно предложил цветок нескольким людям, стоявшим по другую сторону от меня, но я окликнула его, и рабочий с радостью вернулся. Я забрала цветок, и стала прикидывать, куда бы его получше пристроить.

В небе висел удивительно прекрасный закат из серо-синих облаков, крашеных багрянцем. И вдруг все услышали крики птиц. Множество черных птиц одновременно поднялись в небо и закричали. Это было очень красиво, и настолько же жутко. Люди стояли, задрав головы и смотрели в небо. А потом всё стихло. Осталась только тревога.
Я попросила девушку взять с земли цветочные горшки с растениями, отнести их внутрь "палатки" и повесить в дополнение к тем, что там уже были. Она ушла, и тут же начал подниматься ветер. Я взяла очередную партию растений, пошла "в дом" следом за ней, но не девушки, ни цветов, которые там были раньше, на месте не оказалось. Оказалось, что сооруженная мною ранее цветочная стена сдерживала ветер. Теперь стены из растений не было, и ураганный ветер уничтожал всё, что у меня осталось. Кроме ветра, и едва держащейся на ветру палатки, которая и не палатка вовсе, а нечто похожее на вход в шатёр, не осталось ничего. Там была только белая мраморная лестница, ведущая вправо, к подножию которой был прислонен палаточный шатёр. Я смутно помню застеклённые рамы дверей, а которыми можно укрыться от ветра, но моим желаниям до них пока слишком далеко, и я ещё надеюсь, что здесь можно хоть что то спасти. Но знаю, что всё, что здесь уже не имеет значения.
В этом сне тоска и обреченность. Много каркающих черных птиц. Помощник, исчезающий вместе с тем, что выращено и ценно. Окровавленный закат. Ураганный ветер. Ожидание чего то страшного и непонятного. Всё в точности так, как и было в реале. А в реале сегодня солнечное затмение.
И вчера был вот такой закат.

Снов было много разных, но записывать их не хочется. Не то, всё что снится слишком личное( разве мне это когда нибудь мешало? дешифратора всё равно ни у кого нет), не то длинные они все, вот и лень. Посему, запишу только пару образов из десятка длиннющих снов.

Снился человек без головы, сидящий за кухонным столом и вдумчиво жующий. Вместо рта у него были две булки белого хлеба, при помощи которых он поедал третью.
Даже сны-символы у меня обычно таковы, что трудно понять, что это сон. Моё удивление по поводу увиденного можно понять, если представить, как бы это выглядело в реальности во всех деталях, включая окружающую обстановку... а выглядело оно, прямо скажем, жутковато.
Я ужаснулась пустоте над вполне реальным телом, и спросила: "кто ты?" А оно насмешливо и нагло покачало отсутствующей головой, и ответило с вызовом: "не скажу!". Чрезвычайно интересно, как развивались бы дальнейшие события, но звонок очередного обманутого вкладчика сломал весь сон. Да-да, прошло два с лишним года, как изменился телефон, а вкладчики всё звонят и звонят.

В другой раз был сон, в котором я путешествовала по замку одна в трёх лицах, перемещаясь сознанием из одного в другое. Не помню, каковы были остальные, но одним был слон. Помню, что в этом сне была предопределённость, я четко знала, что будет дальше и так оно и должно быть, но, тем не менее, тревожилась, что какая то часть меня может потеряться. А потом, спустя некоторые обстоятельства, был завет, и в знак уважения, я отрезала прядь волос, сантиметров сорок длиной.

Помню, как посмотрела вниз-вправо,и увидела, из под руки, свои откинутые за спину густые длинные волосы, обрезанные ровной линией чуть ниже талии. Причем это меня не удивило, а удивило, что волосы под мышкой тоже были( а я помнила, что их там нет) ,и были они той же длины и густоты, что и остальные. Я осторожно, чтобы не отрезать стальных волос, отделили прядь растущую подмышкой, отстригла её под корень и положила на округлый каменный постамент. Прядь была длинной и шириной с приличную косу. Потом решила, что надо проверить, всё ли я обрезала, и сделала то же самое. Вторая прядь оказалась ещё толще первой. С третьего раза я поняла, что волосы можно срезать до бесконечности без каких бы то ни было потерь - они немедленно появляются на том же месте в том же количестве, если даже не в большем.

Сегодня приснилось, что, пока я была в ванной, мужчина залез ко мне в окно, прибрался в комнате, аккуратно застелил двуспальную кровать и ушел. Причем, ни ковров, ни двуспальной кровати у меня в реальности нет и никогда не было, и даже сплю на кухне, но я ни разу не удивилась. Правда, люлька рабочими ездит вдоль окон уже вторую недель, так что тема проникновения через окно не повод удивляться, но появление в доме лишней мебели, портьер и ковров вполне повод .

Неделька выдалась "не в сказке сказать, не пером описать".

Для начала, в понедельник выдали сон-подсказку, с явным намёком на то, что реальность требует от меня конкретного выбора. Сон был о том, что ситуация критическая, и само оно не рассосётся. Администрация "здания" в моём сне не видит и не хочет видеть реальной опасности, и повлиять на это я не могу.

Сон был такой. Я в большом здании из стекла и бетона, на первом этаже, в стеклянной секции, похожей на торговый павильон, но там только письменный стол, стул, а на столе книги и бумаги. Явно место для учёбы. Смотрю через стекло на улицу и вижу асфальтированную площадь, напоминающую пустую стоянку. Наискосок через площадь, задним ходом едет компактный желтый автомобиль с черной крышей. Чуть вдалеке ГАИшник в черном плаще. Он свистит и машет жезлом, требуя, чтобы машина остановилась, но машина едет так равномерно и неотвратимо, будто за рулём никого нет. Я не вижу как она врезается в стену, но знаю, что это произошло, как и то, что в том месте главный вход. Человек к плаще идёт к машине и не видит того, что происходит у него за спиной. А там, на другой стороне площади, какая то суета на углу здания старой постройки. Я не вижу кто и что делает, но вижу как оттуда в мою сторону катится горящий цилиндрический тюк сена, по направлению к бетонной стене здания с другой стороны от меня, нежели подъезд, куда врезалась странная машина. Если с машиной было что то непонятное, то горящая солома выглядит как явная опасность.
Много букв о том, почему я вернулась к мысли поменять институт

После дня рождения, все сны либо о прошлом, либо о семье.
Первым был сон о том, как я рассказывала незнакомой женщине события двенадцатилетней давности. Историю своего бизнеса, отношений с подругами и жизни с мужем. И по мере рассказа перемещалась по тканому полотну, натянутому в форме американских горок. То высоко вверх, то вниз, то застревала на каком то участке. Ткань раскачивала меня как на качелях, а я всё никак не могла выбраться. Женщина протянула мне руку и помогла встать на землю.

Потом снились все родственники мужского пола. И каждый требовал, чтобы я все бросила и занималась только им, или тем, чем он считает правильным. При этом младенцем был только мой сын, остальные выглядели вполне взрослыми.

Потом был перерыв во снах, связанный с событиями субботы, а сегодня приснилась мать. Оу, и ещё потоп. Только сейчас вспомнила :).
Во сне мать должна была заботиться о моих собаках. Причем во сне я видела всех своих собак, и тех, что уже умерли и живую. Они были за сугробом на обледеневшем балконе. Левретки прыгали туда сюда, а колли находилась там постоянно, и все они выглядели отвратительно. И у меня было дикое чувство вины, потому что они голодные и неухоженные. Я хотела взять заботу о них на себя, но это было сопряжено с каким то невероятно затратным усилием, на грани возможного. Меня, как существа, в этом сне вообще не было. Мне было нечем реализовать намерение.

Ну и раз уж я его вспомнила, запишу в тот же пост сон про потоп.
Я в городском многоподъездном доме у окна. Что в доме не вижу, вижу только пейзаж. Довольно сюрреалистичный пейзаж с холмом, через который идут две дороги. Я и раньше, в других снах, видела этот ланшафт. Там на холме возле озера, насколько я помню, была какая то засада с местностью, но сейчас это не важно.
Местность поросла высокой травой, часть из которой сухостой. И в этой траве еле заметно, что с горизонта наступает вода. Трава высокая и лишь на отдельных участках видно, что береговая линия приближается. Потоп наступает волнами, и вот уже вода на уровне моего этажа. Сперва я думаю, что внизу закрыта земля, а после вспоминаю, что я на третьем этаже, а это значит, что нижние этажи уже затоплены. Пошли мысли о том, что имущество удастся сохранить только при условии, что вода выше не поднимется. Уже который сон меня беспокоит какое то барахло из прошлого.
Потом сразу ап - и за окном другой пейзаж. Дом напротив окна в окна и другой город. Я выхожу на улицу, и пытаюсь понять куда это меня занесло. Со мной какой то мужчина, но я его почти не замечаю. Я хочу переставить дом, ибо мне важен вид из окна. Не хочу чтобы окна в окна. Хожу по этому городу, и многоэтажный здоровущий дом перемещается за мною следом. Я выбираю место, где поставить дом, но не собираюсь здесь оставаться. Раз уж меня сюда занесло, то пусть мне будет удобно, пока я здесь.
Спрашиваю прохожего, доброжелательного мужчину восточного вида, что это за город. Он не отвечает, но подробно описывает окрестности и где было бы хорошо жить. Мне самой кажется, что это где то в Средней Азии. Выхожу за городскую стену, и вижу реку и зелёные поля. Но там все как то уж очень однообразно. Я ищу другое место. Иду по пыльной дороге, мимо автобусных остановок. Спрашиваю у прохожих что это за город. Местность похожа на московские городские окраины или на подъезды к провинциальному городу. Вдалеке коробки башен. Не хочу там оставаться.

Это даже забавно - рассказывать самое сокровенное. Все страхи и тревоги, радости и сомнения. Все просчёты и ошибки, всё что бессознательное определяет как наиглавнейшее. Рассказывать обо всём, чем живёт душа, но рассказывать языком, которого никто не понимает. Языком снов.

Снился огромный торговый центр, в котором раньше держала магазины. Я знала, что это он, но там внутри всё перестроено по новому. Во сне я тоже там больше не работаю, но пришла за какими то остатками своих товаров. Вечер, там всё уже закрывается, люди суетятся, сдают магазины под охрану. Жалюзи моего магазина опущены, всё закрыто на замок и опломбировано. Мне не удаётся посмотреть, что там внутри, но я знаю, что он битком забит товаром.

Это, кстати, частая тема. Время от времени снится, что коробки с товаром потеряли, или продавец не вышел на работу, или ещё какой нибудь форс мажор.

Потом я выхожу из здания, и вижу построенный рядом развлекательный центр. Поднимаясь по ступеням и открывая массивную дверь, думаю о том, что строить такой огромный центр на окраине, рядом со МКАДом не самая лучшая идея. Думаю о том, что арендовать помещение у них должно быть дешевле, чем в центре, но будет проблемно привести народ в такое место.

Внутри людно и празднично. Быстро легко и незаметно поднимаюсь по винтовому пандусу, и оказываюсь на самом верхнем этаже, откуда начинаю спускаться, осматривая все помещения здания, битком забитого развлекающейся нарядной публикой. Все залы разные, подходят для разных целей. Интерьеры тоже разные, но всё сделано дорого, качественно, в хорошем вкусе и без избыточной роскоши. Спускаюсь на несколько ярусов, и попадаю в золотой зал в силе баррокко. Он битком забит весёлыми людьми. Играет музыка, люди пьют шампанское. Интересуюсь сколько стоит аренда зала, и цена меня вполне устраивает, но, всё равно хочу осмотреть всё здание. С галереи верхнего яруса, огороженной перилами, вижу нижний этаж, но не могу найти лестницу. Вижу женщину внизу, и спрашиваю у нею, как спуститься. Она говорит, что надо потянуть рычаг под перилами. Я нажимаю на рычаг, и пол под ногами опускается, превращая балкон в пандус. И сразу же, по пандусу вверх начинают подниматься весёлые люди. Женщина начинает мне что то говорить, и уводит меня из здания в стеклянную дверь, за которой лестница. Потом обнаруживается, что она не одна, с ней маленький мальчик. И я молча удивляюсь тому, что не она говорит мальчику куда идти, а он ведёт её за собой.

Мы выходим в крытую застеклённую галерею, проложенную над дорогой примерно на уровне третьего этажа. Проходим до конца и спускаемся по лестнице. Мальчик идёт впереди, и женщина безоговорочно следует за ним. Мы переходим через дорогу. Вижу унылых цветов куртку и затылок мальчика, стоящего на той стороне, и грязную февральскую дорогу, в окружении газонов, покрытых грязно серым снегом. Потом мы с этой женщиной переходим дорогу.
И тут она оказывается сидящей в стеклянном современном кафе, оформленном в красных тонах, а я за стеклом на улице. Такая нелепая пауза, и я собираюсь уйти, но она спрашивает мой телефон. И я сама хочу его дать, тем не менее думая, что я опять наделяю бонусом абсолютного доверия незнакомого человека, о котором ничего не знаю, и что начать общение выбрала не я. Она спрашивает адрес, и сама говорит улицу, раньше, чем я начинаю сомневаться. стоит ли давать свой адрес. И называет номер квартиры, до того, как я назвала дом. И с телефоном та же история. Последние цифры она называет сама. Я прощаюсь и ухожу. Иду и первой мыслью привычное "мне всё показалось", а потом" нет уж, я верю себе, эта женщина оказалась рядом со мной не случайно, мне следует быть осторожней"

Собираюсь перейти через дорожку бульвара, ведущую наискосок, к задней двери здания, из которого мы вышли. На улице лето. По обеим дорожки зеленеют ряды густого кустарника, горизонтально состриженные садовником примерно на уровне груди. Меня встречает большой зелёный павлин. Что то в нём меня пугает, но одновременно я испытываю у этой птице искреннюю любовь и восторгаюсь её красотой. И жду от ней подвоха. Птица прижимается ко мне, так, что я не только вижу, но и чувствую кожей её изумрудно-зелёные перья. Мы с ней одного роста. То ли я стала ниже, то ли она выше, не понять. Я боюсь её, и поэтому стараюсь держаться ближе. Гораздо труднее сделать что то плохое тому, кто идёт рядом и вплотную, голова к голове. Я знаю, что моя любовь и мой восторг лучшая защита из всех возможных. Мы доходим до конца аллеи, и я поднимаюсь на бетонную площадку у двери. А он не может подняться. И я вижу открытую пасть с клыками. И это совсем не птичий клюв. И это существо сосем не павлин, а нечто черное и человекообразное, но не человек. Он отходит назад и вправо. Немного в сторону от аллеи, по которой мы пришли. По аллее идёт женщина, которая пытается что то от него потребовать, но я вижу как по земле вокруг него будто ударяет нечто, оставляя прямоугольный след. Он взмывает в воздух, разделяется на четыре существа и эти части стремительно разлетаются, каждая в свою сторону.

Второй раз снится орёл, но в это раз обычный, а не каменный, и никак не связанный с ритуалами и жрецами.

Песчаный берег. У кромки воды в песке орёл занят чем то очень важным. Хорошо видно его расправленные крылья и то, как он ставит на песок смертоносные когти, как двигает хвостом, но голову не видно. Голова вся ушла в песок. Он как будто пытается что то оттуда вытянуть или может с чем то борется, но у меня нет однозначного понимания.

Со мной кто то ещё, другой наблюдатель. Он говорит, что на это давно смотрит, и говорит, что орёл не агрессивен, но проявляет искренний интерес. "Посмотри на то, какие фигуры выписывает его хвост".

Потом орёл рывком отлетает, будто им что то выстрелило, и садится на ствол ближайшего деревца, но перпендикулярно земле. Очень хорошо видно как он планирует, как садится на дерево, выпрямив ноги, как вцепляется в ствол когтями, и замирает сложив крылья, не то обессиленный, не то в полусне.
И сразу, из того же места в песке, вылетает маленькая большеглазая птица, и садится на соседнее деревце, ствол которого почти впритык. Она совсем не боится ни грозного вида, ни смертоносных когтей. Головы птиц касаются друг друга, и в этом есть что то завораживающее. А потом орёл падает замертво.
То биш, если перевести с языка бессознательного, умирает от нежности.

Даже не представляю, что это может значить. Опять сон про любовь, а в реале никаких намёков на возможность личной жизни. Не могу сказать, что я её совсем отменила, просто приоритеты сейчас совершенно другие.

Потом опять снился переезд с барахлом, вход в старинные палаты, сторожка с охранником, цирк, дрессировщик и тигры ( ну это не важно, это из реальности впечатления перекочевали), и посреди этого безобразия один очень маленький, но чрезвычайно яркий персонаж, на которого страшно наступить ненароком.
Собачка, вся сантиметров пять высотой, из которых наверное половину занимает веретенообразный нос, цвета кофе с молоком, а остальное -длинная белая шерсть. Не пушистая, а длинная, как шерстяные нитки. И нос по фактуре как будто сваляный из шерсти. Но собачка вполне живая и подвижная.

Интересно, что оно значит? Вернётся кто нибудь из сваливших подруг, и отдаст старый долг? Было бы очень кстати, у меня как раз "чёрный день" в самом разгаре.

Снилось много всякого разного бытового, и всё как бы в одну линию укладывается. Только последнее не вполне понятно.
В начале недели приснилось, что моей жизни мешает кольцо моей матери. У нас в семье не принято было покупать ювелирные украшения, так что колечек фамильных у меня всего два. Одно серебряное, а второе золотое. Золотое тоненькое, вроде бы и простенькое, с речной жемчужиной, но сделанное на заказ. Мать его всю жизнь носила, а не так давно отдала мне. Так вот это самое колечко мне и приснилось, в комплекте с пониманием проблемы, которое и так есть.
Неделю снилось всякое по теме нынешней ситуации, а сегодня видела переезд. Видела что я собиралась куда то, но очень неторопливо собирала вещи. Будто бы и не хотела ехать. А вещей очень много, за один раз не перевезти, и бросить жалко. И какой то мужчина меня торопил.
А потом я ехала на коне вроде и без седла, но ноги будто в стременах. Прямо физически ощущалось, что сижу на лошади. На таком здоровущем мощном коняге с круглыми боками. И за нами увязалась другая лошадь, помельче, и она вроде как заражена каким то опасным вирусом. Такой небольшой коник, почти жеребёнок, и бок у него сине-серый. А мне и жалко его, и беспокоюсь, что мой конь тоже заболеет, и с досадой и раздражением пытаюсь оторваться. Всё быстрее и быстрее. И местность очень четко видна. Дорога через поля, вдоль которой деревья в два ряда, край леса и овраг, дома и заборы. И едем быстро, и я почему то запыхалась не чуть не меньше, чем конь.

Снов сегодня насыпали - полно решето. Только успевай глядеть :)
Запишу только два: самый яркий и последний.

Вышла на балкон и увидела нарисованную в небе руку, показывающая знак Виктри. Рисунок белым, а над ним, чуть выше, яркий узор из слитых воедино цветных фигур, который я не захотела разглядывать. Рука меня удивила, и я очень внимательно её рассмотрела. Понимала, что цветной рисунок ещё большее чудо, но он меня не заинтересовал.
Я сделала то, что и делаю в подобных случаях в реале - пошла за фотоаппаратом. Пока я ходила, цветной рисунок исчез, осталась только рука. Я успела её сфотографировать,порадовалась этому и увидела в небе красные вертолёты, летящие строем в два ряда. Делаю снимок и любуюсь получившейся фотографией. Сон очень реалистичный, всё изображение очень четкое, выглядит настоящим всё до мельчайших деталей: узенькая желтая полоска разделяющая лобовое стекло каждого вертолёта, яркое небо в облаках, зелёная луговая трава внизу, дороги, овальная яма разрытого карьера. Читать далее

Сны - это настолько же серьёзно, насколько серьёзен любой продукт человеческой психики.

Бред - не расшифрованное послание бессознательного, повествующее о деструктивных процессах ( в фазе болезни) и не осознаваемых, но очень важных корреляциях реальной картины Мира( у здорового человека).


Написала как ответ в споре на эзотерические темы. Уже столько раз приходилось объяснять, что я умею выковыривать смысл из чего угодно, но всё равно в это почему то никто не верит. И ведь хрен объяснишь, что человек только что всё вот это, а именно, мотивацию его реальной жизни, которую я пытаюсь до него донести, только что сам мне рассказал. Все говорят, что это мои субъективные оценки. Угу. Как же.


П.С. Ресурс постепенно восстанавливается. Каждый день чувствую себя чуточку лучше, но нагружать голову, читать и усваивать новую информацию пока не могу. Расслабляюсь ненапряжным трёпом вокруг эзотерики. :)

Я в родительском доме, у окна детской комнаты. Образ размытый, и не такой как в реальности. В этом сне все образы местами чёткие, а местами едва обозначены. Тот дом, что напротив совершенно не похож на стандартную хрущебу - более европейский, с покатой крышей и высокими перилами по краю, почти на высоте моего окна. Двора нет, до соседней крыши метра два-три, не больше.

Я вижу за окном белого голубя, хочу чуда и надеюсь что он летит ко мне. Голубь подлетает к закрытому окну и зависает над перилами крыши дома напротив. Я тороплюсь открыть окно, а он будто ждёт. Но вот окно открыто, птица уверенно села на подоконник. Очень чётко вижу породистого красивого голубя с рыжим хохолком на голове. Хохолок выглядит не вполне настоящим, будто из пластика. Я удивляюсь, радуюсь, подставляю руку, чтобы отнести его в комнату, но он не идёт мне в руки, просто идёт в мою сторону. Потом откуда то берутся обычные сизые голуби, один, потом другой. Я держу их в руках и отпускаю на волю, подкидывая вверх. Похоже, они не хотят улетать. Хочу отпустить и белого голубя, но он стремится попасть в комнату, и пока я пускаю сизых голубей, он проходит как то сквозь меня, а на том месте, где он был, вижу серый мохнатый кошачий бок. Кошку не вижу, а скорее знаю, что это кошка, и что она опасна для птицы.

Я беру кошака за загривок, и раскачиваю, чтобы кинуть на соседский балкон, который совсем рядом. Боюсь промахнуться, поэтому не отпускаю, пока нет уверенности, что кошка долетит. Но то, что она может упасть меня не пугает. Не хочу причинить ей вред. Чувствую, как зубы животного впиваются мне в руку, но это не пугает и не злит. Я крепко держу, чувствую тяжесть раскачивающегося тела и уверена, что животное кусается от страха. Единственное чувство, которое вызывает кошка - раздражение. Если она упадёт, будет сама виновата. Я просто хочу докинуть кошку до балкона, который совсем рядом, не причинив ей вреда, а она хочет проникнуть в мой дом и сопротивляется. Меня раздражает необходимость отбиваться и возможность не докинуть, но я не буду долго переживать, если кошка упадёт. И тем не менее, я её не бросаю, а продолжаю раскачивать, в надежде замахнуться понадёжнее.

Так и проснулась с кошкой в руке. :) Шутка.

Ну вот и зачётная неделя миновала. Очень старалась не нарываться, и когда на последнем зачёте, посмотрев на отметки за контрольную, препод попросил ответить что такое логический синтез, логический анализ и моделирование, я взяла себя в руки и промолчала о том, что мне интереснее было бы ответить про гипотезу Планка, квантовые представления о строении атома, или, на крайняк, хотя бы про теорию Максвела. :) Блин, как же, оказывается, трудно не усложнять себе задачу.
Я, кстати, так и не видела, что там у меня за контрольную, но подозреваю что две двойки))) И, честно говоря, я рада, что у меня был такой опыт, поскольку, после той контрольной, начала пить глицин, и зачёты прошла гораздо легче чем ожидала.

Вчера был сумасшедший день с ранним подъёмом и кучей поездок, а сегодня я наконец то выспалась, и даже видела сны. То есть, не вполне сны, а как то наполовину. Бывает у меня перед пробуждением такое дивное состояние из которого я всё знаю. Только жаль, когда просыпаюсь, остаётся только образ, общий набросок, и все логические связи приходится отстраивать заново.
Так вот, в это раз мне приснилось, что квантовые представления о строении атома, и особенно принцип дополнительности Нильса Бора, аналогичны процессам работы психики, и если провести некие параллели, и адаптировать тот же принцип на поведение человека, то можно было бы объяснить некоторое количество "нелогичных" поступков. И там, во сне, я явственно знала что к чему и где здесь аналогии и очень этому радовалась. Но потом, меня разбудил телефонный звонок и оно как то всё позабылось. (((
И после, мне уже снилось что то другое. И во втором сне я откуда то знала, что мне скоро понадобится красное платье. Хм. Красное платье? Мне?

Второй раз за месяц нормально спала восемь часов, плюс ещё два час днём. И не важно, что циркаидальный ритм по прежнему сбит, и засыпаю в половине пятого, главное - два дня подряд я могу спать.
Очень хочу засесть за учебники и готовиться к экзаменам, но когда сажусь, сразу вспоминаю о том, что не смогла ничего толком объяснить ни декану, ни проректору, и вместо того, чтобы читать учебник, веду нескончаемый мысленный диалог.(((
Шестого ноября препод нажал на какую то кнопку( ещё бы понять на какую), запускающую автоматическую самоликвидацию. Фигурально выражаясь, всё это время во мне мигает лампочка и орёт сирена, а я бегаю по стенам пытаясь это выключить. На месяц с лишним выпала из жизни, и неизвестно, сколько времени потребуется на то, чтобы найти что за опору он из под меня выбил.
Я всё ещё вишу в воздухе, но очень надеюсь, что небо наверху, земля внизу, а в руководстве института работают люди, которые не позволят ему заморочить себе голову.

Нашла в интернете массу информации для рефератов по политологии и естествознанию, есть интересные мысли и очень хотелось бы написать работу хотя бы по одному предмету, но ресурс утекает в черную дыру конфликта. Блин, как обидно потерять столько сил, нервов и времени из за глупого злого человека, с которым, по доброй воле, даже разговаривать бы не стала.

Не помню, писала ли я когда нибудь об этом в дневник. Может и да, но скорее нет.))) Чаще всего, в дневник попадают лишь смутные отголоски того, что для меня действительно ценно. Значимое слишком объёмно и многогранно для того, чтобы его можно было вот так просто запихнуть в рамки понятий или слов. Оно проживается и осознаётся как главное, но в силу своей масштабности так и остаётся невысказанным.

Это ...?( состояние? умение?знание? присутствие? - надо бы придумать этому название)...
Это происходит со мной достаточно давно. Это точно не сон, потому что я знаю кто я, и знаю, что не сплю. Это не медитация, несмотря на то, что очень похоже. В медитации я наблюдатель, а в этом состоянии я знаю что происходит, и понимаю смысл всех вещей. Это прикосновение к абсолютному знанию. В этом состоянии информация точно структурирована, и я знаю и понимаю смысл того, что было, и что будет. Какого то отдельного явления, события или процесса, происходящего в реальности. Только вот вытащить это знание в реальность не получается. Единственно, я могу помнить сколько там было уровней градации, а смысловой подтекст при переходе границы состояния не сохраняется.

Это состояние либо начинается сразу после сна, либо само заполнено образами, архетипами и символами. Не возьмусь однозначно утверждать ни одно, ни другое. Возможно, что оба варианта одновременно. Последнее время в этом часто вижу себя в нескольких ипостасях одновременно, одна из которых мудрая и очень древняя (а возможно даже вечная) женщина, а вторая женщина без возраста - не старая, но и не совсем юная. И очень часто вижу диалог между ними.

Однажды, пожилая Я курила трубку с прозрачной вставкой, и объясняла другой Я, от чего в прозрачной трубке образовалась каждая полоска осадка. В другой раз в этом состоянии была просто геометрически структурированная в трёхмерном пространстве информация. А может и не в трёхмерном, а больше, но отсюда этого не понять.

Сегодня я увидела, что рука у меня болит по трём причинам( главам книги) одного и того же( вот вспомнить бы каким), а главное, это понимание на какое то время выключило боль, и я потом какое то время поспала не испытывая боли! Это было настоящее счастье! Когда эта боль выключилась, я поняла, что плечо болит у меня даже во сне. Просто я привыкла к ней как к фоновой по жизни, и перестала замечать. Ну, разве что, если как то особо задеть руку. Как, например, на праздник Ивана-Купалы я два раза прыгала через костёр и дважды совершенно одинаковым образом упала на больное плечо, после того, как сделала несколько шагов от костра. Доктор смотрит как у меня слёзы катятся, и спрашивает: "тебе больно?". А я отвечаю:"Да не особо" - и по голосу своему слышу, что совсем хреново, но не так, чтобы уже кричать. Вот не вспомню, взяла у него обезболивающее, или, как всегда, отказалась. Помню, что через час всё вернулось в норму))
Я же понимаю, что болит оно из за какого то глубинного напряжения и травмы где то во внутренних мышцах возле лопатки. А что мне может предложить медицина, кроме обезболивающих? Если перейти на таблетки, то потом привыкание, и через какое то время уже не сможешь без них, а так я справляюсь своими силами. Оно просто всё время чувствуется как фон, и не особо тревожит, а иногда вообще болеть перестаёт на несколько часов. Развязать это можно только осознав в какой конкретной ситуации образовалась эта штуковина, а ситуаций было дохренища, и поди разберись, какая именно запустила процесс.

Снилось, что я в новой квартире, просторной и светлой. Моей. Я только переехала, хотела бы сориентироваться что куда поставить, чтобы было удобнее, да и квартиры толком ещё не видела, но мне мешает присутствие отца и деда. Они не обращают на меня никакого внимания, а занимаются тем, что тащат в дом какую то старую мебельную стенку, сверлят стены и что-то к ним крепят. В доме стоит шум и грохот. Мою новую квартиру портят!! Я пытаюсь возмущаться, но меня не замечают. Дед берёт невнятный инструмент, похожий на отбойный молоток, и сверлит какое то сложное встроенное оборудование у стены, возле входной двери. Работая он переговаривается с отцом. Из пробитого отверстия потоком хлещет вода. Отец подаёт деду жуткого вида кондовую металлическую мойку, и тот ставит её поверх пробитого отверстия, из которого продолжает течь вода. Я устала возмущаться, обречённо смотрю на происходящее и думаю о том, что буду делать со всеми этими разрушениями после. Может и правда мойка у входа не так уж и плохо? Возможно, я смогу извлечь из того, что они творят хоть какую то пользу? Прикидываю примерный план разговора с соседями снизу, которых точно затопило, и фоном ко всему происходящему понимаю, что в таких условиях жить не смогу, но выгнать их в данный момент не получится.

Очень понятный сон с указаниями над чем стоит поработать, особенно в свете того, что в настоящее время я обживаю новую степень осознанности. Новый уровень виденья, новые возможности, резкий рост эффективности и понимание смысла прожитого, всё проходит обкатку и переоценку

Режим сна окончательно слетел. Да что там сон, у меня даже линии на ладонях изменились, что при такой событийке совершенно не удивительно. При таких стрессах не только линия жизни, тут вся шкурка того и гляди фактуру сменит.
Там дальше про самочувствие и последний сон

Он спрашивает: "Почему ты мне не снишься?" Знает что могу. А я отвечаю, ни на секунду не задумавшись: "Не люблю ходить на те уровни, мне там плохо." Когда говорю вот так сразу, не думая над ответом, всегда получается как есть.
Я снюсь только только тем, кого люблю. Или по ком скучаю.
А рядом с ним мне плохо, даже когда его нет. Удивительно, как этот человек умеет превращать окружающий Мир во что то блёклое, скучное и липко- грязное, как банка из под дешевого пива, полная окурков.

Он приходит в мои сны и заглядывает в дверь. Я говорю:" Как ты сюда попал? Я точно помню, что запирала дверь на замок и на задвижку." А он отвечает: "Не знаю, младший открыл". И в другой раз, тоже сказал, что было открыто.

Не люблю, когда он приходит. Сны становятся такими же липкими и тяжелыми, как и его реальность. Вот он опять позвонил, и всё будто померкло, отяжелело.

Он говорит:"я ничем тебя не обидел". Он, наверно, правда так думает. Тогда почему мне так плохо от того, что он есть?

Потихоньку возвращаюсь в норму. Чувствую себя несколько выбитой из реальности той выматывающей усталостью, какая бывает, если работать несколько месяцев в авральном режиме без праздников и выходных.
Много сплю. Днём очень явственно ощущается необходимость в перерыве на "поспать". До пятнадцатого я абсолютно свободна, так что вполне могу себе это позволить.

Никогда раньше не было, чтобы один и тот же мотив переходил из одного сна в другой. Такое со мной впервые. Весь последний месяц снится, что я либо беременна, либо уже с грудным ребёнком на руках.

Самый первый сон этой серии был о том, что я пришла на узи, и там сказали, что у меня какой то очень большой срок, и мне скоро рожать. Я удивлялась, говорила что не могла не заметить, и уж тем более не могла бы выносить ребёнка до такого срока без медицинской помощи.

Потом было несколько квестов то с грудным ребёнком, то в беременном состоянии. В одном из них у меня была семидневная девочка, которая уже разговаривала, просилась в туалет и рассказывала что то о культурных традициях Китая. Мы поднялись на лифте с мальчиком и взрослой женщиной. Мальчик нажал на кнопку, и мы проехали свой этаж, а потом я искала как спуститься, поскольку вынуждена была вернуться домой - нужны были пелёнки. При этом младенец куда то пропал.

Сегодня во сне я, наконец, родила. Роды прошли легко и быстро, я рожала лёжа в постели и никто мне не помогал. Я не могла встать, кричала, чтобы вызвали скорую. В квартире была мать, и она что то стирала в ванной. Я несколько раз слышала в ответ"сейчас-сейчас", но она продолжала заниматься своими делами ничего не делала, чтобы мне помочь.
Ребёнок родился легко и быстро. Для новорожденного, он был слишком большим, хотя выглядел именно так, как выглядят дети в момент рождения. Я беспокоилась, всё ли делаю правильно, не осталось ли в у него в лёгких воды, и думала, что надо подержать его вниз головой, чтобы освободить носоглотку. Но встать я не могла, а он был слишком большой, для того, чтобы я смогла сделать это лёжа.

Вечером, в полудрёме, привиделся яркий китайский дракон с красными плавниками и в голубовато серебристой чешуе.
Ночью снилось, будто бы мы с циклопом стояли в очереди в кассу супермаркета. Собирались купить мороженого, но вдруг набежала куча народа, и пришлось долго ждать. Циклоп жаловался, что у него в последнее время падает зрение, и он меня совсем не видит.
А потом, проснувшись, я думала о том, что если бы у меня была возможность выбирать себе какой нибудь волшебный дар, ну, типа по воде ходить, летать, глаза отводить, или оборачиваться во что угодно, любой, но только один, то я, ни минуты не сомневаясь, выбрала бы, чтобы рядом со мной все люди проявляли свои самые лучшие качества. А главное, чтобы они сами видели себя такими, какими могли бы стать, если бы захотели.
А то, когда никто сам толком не понимает, чего он на самом деле хочет, от дара исполнять заветные желания совсем никакого проку.

В голову лезет всё, что угодно, кроме правил пунктуации.
Оторвите, кто нибудь, мну от учебника, а то я кажется начинаю впадать в детство!

наконец то приснился хоть один нормальный сон, а то я уж , право, забеспокоилась. Последнее время, стоило лишь немного вздремнуть, и потоками шла какая-то телесно ориентированная геометрия. Чего то там бессознательное такого мудрёного понавыстраивало, от чего сознанию жутковато, если не сказать откровенно страшно. В матрице явственно что то меняется, но нифига не понятно что происходит. Откровенно говоря, я как то даже занервничала, устоит ли в процессе крыша)))

Приснился мне огромный храм с терассами, арками и колоннадами, выстроенный квадратом. В центре спуск и большая лестница. Всё пространство ярко освещено, а вместо земли мелким светлый песок.
Центральное здание самое высокое, а те, что по бокам выстроены ярусами и понижаются вместе со ступенями центральной лестницы. Между центральной лестницей и боковыми зданиями широкое свободное пространство, и стены на той и другой стороне отделаны барельефами.
Много людей, одетых как римские легионеры, или завёрнутых в тоги. Я гость и наблюдатель. Я не имею отношения к жрецам, не участвую в обряде и его организации, но я влиятельное лицо. Возможно, моё участие как катализатор - необходимое условие для осуществления всего действа.

Я стою у правого крыла храма. Передо мной балюстрада центральной лестницы, а слева в нише на возвышении какая то скульптурная композиция. Вдруг по толпе проносятся вздохи и удивлённые возгласы, и в нишу справа от меня слетает огромный каменный орёл. Я не боюсь его, он не причинит мне вреда, но знаю, что он очень опасен, и что всё происходящее - чудо. Орёл совершает некое действо на отведённом постаменте, а потом летит к противоположному крылу храма, в такую же арку. Я знаю, что он должен облететь ещё две арки в верхних ярусах, но я не вижу этого. Я это чувствую. О завершении обряда всех оповещают небольшие живые совы, сидящие по две в разных местах храма. Эти пары почти незаметны в выверенной геометрии зданий, и больше напоминают светильники, нежели живых птиц.
Проходит какое то время. Может сутки, может века, а может и тысячелетия. Там, где всегда сейчас, время не имеет значения. Жрецы хотят всё повторить на потребу толпе. Как развлечение для зрителей и туристов. Я знаю, что у них ничего не выйдет, и ухожу в портик правого крыла храма, где вижу пару сов. С совами никто особо не считается, они часть храма. Я знаю, что жрецы пытаются разбудить каменного орла, и я знаю, что орёл разгневан, и у них ничего не получится. Я вижу, как кричат совы, оповещая о конце действа, которое не состоялось, а жрецы упорствуют, и не оставляют орла в покое. Я думаю:" Неужели они не понимают, что прилетает не каменный орёл, а Бог, принявшее такую форму? Неужели они думают, что божество будет ежедневно прилетать, чтобы развлекать толпу?" Я чувствую, как разгневан каменный орёл, и то, что с каждой минутой он становится всё опаснее...

Снилось мне, что я почему то должна учить людей делать маленькие подушки, и люди показывая мне подушку из тёмно зелёного бархата с аппликацией в виде листьев и цветов декабриста, спрашивают, как я добилась такого эффекта при сочетании материалов. Я рассказываю, потому что знаю, как это сделать, и как получить гораздо лучший эффект, но не говорю о том, что эту подушечку сделала не я. Сама думочка мне кажется заурядной, и я знаю, что могу гораздо лучше, но мне не хочется заниматься такой ерундой. Даже несмотря на то, что договорилась преподавать шитьё из за того, что осталась без работы и без денег. Уговорили меня преподавать два человека, которые ведут занятия в группе женщин, и мы идём на это занятие. Занятие начинается в семь.
Основной смысл этой части сна в том, что появится или есть возможность учить людей чужим думкам(идеям), при том, что свои то у меня есть и куда интереснее, вот только я не принимаю их всерьёз. Не понятно, почему именно декабрист, и почему подушка из того же материала, что и мой диван, но возможно это указание на того, кто хочет видеть меня "на своём диване".

Потом я с группой в бассейне, и вроде как смотрю видео запись своего прошлого, только не на видео, а как бы со стороны. Я вижу высокую плотную женщину. Когда она плывёт, черный закрытый купальник, который ей сильно велик, отходит от её тела и собирается складками на спине. Женшина поворачивается лицом, и плывёт обратно. Я смотрю на себя, и понимаю, что это не я - я совсем другая, и даже типаж другой. Я маленького роста, у меня очень узкие кости, узкие запястья и лодыжки, а она крупная высокая и широка в кости. Я во сне знаю, что я другая.
Это однозначно не чужой сон. В чужих снах я не могу менять мысли и чувства. Только проживаю то, что чувствует и думает другой человек, и не отвлекаюсь на собственное "я". В чужих снах я только наблюдатель. Скорее это сон про проблемы с навязанной самоидентификацией. Тут надо хорошенько поразмыслить над деталями.

Обидно болеть, когда на улице такая замечательная погода, но меня таки угораздило подхватить грипп. С пятницы валяюсь дома, благо заказчик в силу своей занятости другими делами, дал мне возможность несколько дней отлежаться. Чувствую себя гораздо лучше, вот только спать не очень получается. Всё время просыпаюсь из одного сна в другой, потом в третий, и каждый раз кажется, что это уже реальность, но только до той поры, пока в очередной раз не проснусь.))) И всё время рядом со мной какие то важные люди, и я чем то очень занята... вот только неплохо бы вспомнить чем именно...

Впрочем, случаются и обычные сны. Снился мне тут на днях зонтик, который каждые тридцать секунд истошным голосом вопил "мам", от чего все присутствующие нервно подпрыгивали, и с укором смотрели на женщину, маящуюся чувством вины от того, что с этим "зонтиком" когда то давно случилось несчастье. Она должна была делать что то важное, и все на неё надеялись, а вместо этого она без толку металась вокруг орушщего зонта, перекладывала его с места на место и пыталась успокоить...
И только проснувшись я поняла, что зонтик вопил голосом моего сына...))) Образно выражаясь, так оно и было в реальности))) Он действительно долгое время манипулировал мною, повышая мою тревожность. И первое, что я сделала, когда поняла, что это был его голос... позвонила ему на мобильник, и спросила, всё ли с ним в порядке. Можно не позволять близким собой манипулировать, но вот не беспокоиться за них... не знаю, насколько это вообще возможно. Я многому научилась за этот год, возможно, когда нибудь и научусь и этому, но пока это кажется мне гораздо более трудной задачей, чем левитация или бесконтактные техники ведения боя.

Сегодня во сне я побывала на луне