А ещё я вам, дружочек, одну вещь скажу, не обижайтесь, пожалуйста.
Вам больно, плохо, мерзко и это совершенно естественная реакция. На предательство, на боль, на чёрствость, на то, что пытались вас использовать. И вы пытаетесь понять - но не можете. И это тоже совершенно естественно. Потому что понять поступки дерьма, невозможно, по определению. И не стоит, наверное. Вы в разных плоскостях.
И слава Богу...

Да, с вами я согласна есть люди в которых живет Бог,есть люди в которых живет дьявол,есть люди в которых живут только глисты.И про п...... тоже согласна,я их называю лярвами,и посылать их нужно именно так ,матом.Самое главное что ты это все осознала и поняла теперь будет гораздо легче,стыдно. но легче.Мы все в тебя верим.

на вас порча.срочно в церковь на исповедь

Циничка, надеюсь что получится отпустить и рассказать до конца. Там ещё много, очень много. Во мне оно всё больше не умещается.

Посты Княжны мне помогли разобраться, понять что это было. Сейчас новая серия о том же самом с другого ракурса, и всё скрытое проявляется под другим углом. Становится понятно с чем работать, но как же оно болит после прочтения каждого поста!

Гамп, спасибо и за поддержку и за цитату. Цитата правильная.
Тот, кто хоть раз с этим столкнулся, никогда не забудет. Тот, кто понял как оно всё работает, узнает эту схему, как бы невинно всё ни выглядело. Я теперь их вижу.

Kagura_san,с порчей я разберусь :), а исповедь будет здесь. Возможно, даже со ссылками. Я могу показать как меня предавали, что говорили обо мне год спустя, если журнал третьего лица ещё не закрыт, а пост не удалён.
Я после этого комментария месяц болела. Всё не хотела в это верить.

Яблоко_Евы, а я... не знаю что сказать тебе. я просто плачу

обаятельная_Elka, Элечка, ты лучше не читай дальше. Мне надо написать, а ты не читай. Побереги себя, пожалуйста.
У тебя и без меня сейчас всё непросто.

Да...
История...

Сегодня аж в шесть утра поднялась, и мучилась, металась. Полегчало только после того, как написала и отправила.
Сейчас будто вся онемела. Пусто и не болит.

хорошо, что собралась рассказать, теперь полегчает.
помню, что тогда вашу историю прочитала и было ощущение, что там еще что-то намешано, что не за одну благотворительность тебе перепало.

Яблоко_Евы,
Исповедь, неважно где, безусловно помогает
Меня только немного удивляют ваши отношения: разочарование при первой встрече, но через месяц и уже лепшая подруга, все остальные растворились
Такое ощущение, что вы к ней относились больше, чем к подруге, почти как своя половина. Вы не производите впечатление наивного человека, чем же она вас так расположила? циничным чувством юмора, самостоятельностью, эгоизмом? Получается эти качества вызывают у вас притяжение...
Понимаю, что разговор малоприятный, если нет желания, можете не отвечать, я не буду приставать:)

Miranda_Prorsus, я очень благодарна тебе за те письма, за деликатность. Я ведь тогда ещё не понимала, что произошло. Не могла ни с кем говорить, да и нескем было.
Не знаю, что бы со мной стало, если бы не твоё участие.

FrInBi, не совсем так, не при всей первой встрече, а в первые минуты встречи. Через час впечатление стёрлось об "я такая же как ты". После двух или трёх недель разговоров, я и ожидала увидеть такую как я, с учетом + -, а увидела некрасивое затравленное озлобленное существо, которое боится людей. Презрение к окружающим, маскирующее страх, сильно резало глаз. Впрочем, ко мне оно не относилось.Мы пошли в музей. Я рассказывала о своём восприятии, она поддерживала, дополняла, соглашалась или не соглашалась, говорила что то своё. Мы ходили на интересную выставку

Я сама всё время задаю себе вопрос, чем она меня так к себе расположила. До первой встречи было много разговоров в аське и по телефону. Мы познакомились на сайте знакомств, примерно через неделю после того, как я впервые вышла в интернет. Я ничего не знала, ни сленга, ни правил, ничего. Передо мой был огромный новый мир, со своими негласными правилами, фишками и заморочками, который она знала, а я нет. Она привела меня на лиру, но умолчала о негласных правилах общения. Естественно, как любой новичок, я выглядела нелепо. Она сперва подшучивала над моей несостоятельностью, над тем, что я по простоте лезла комментировать в пафосные дневники, над манерой ставить запятые. Потом это постепенно перешло в злые насмешки. Помню, процитировала мне слова кого то из знакомых"ну кто читает Еву?"( с интонацией, "ну кому она может быть интересна?") Говорила, что никогда бы со мной не захотела общаться, если бы в реале я была такой же нудной, как в дневнике.
Она писала сленгом, который удивлял и завораживал. В интернете так многие говорят, но для меня это звучало так, будто она сама его придумала. Она многое знала. В самом начале мы много говорили по телефону и мало встречались. Одно дело, когда тебе говорят "шикарная вещь" по телефону, и совсем другое, когда говорят то же самое об убогом предмете, который у тебя перед глазами.
А потом я стала игнорировать убожество "шикарных" вещей. Я подумала, она же не виновата, что не представляет как может выглядеть шикарный обед, роскошный клуб, изысканная безделушка или салон дорогой машины.
Это касалось не только вещей, но и людей. Допустим, превозносилось высказывание сильных мира сего, а потом обязательно добавлялась сплетня о том, кем только что восхищались.Вроде человека и похвалили, и в то же время проявили осведомлённость, но эта сплетня такая гадость, что человек вызывает отвращение или жалость. И всё это было завязано на интернет. Мне объясняли, что я здесь ничего не понимаю, я тут неловкая дура, а здесь все живут по вот таким правилам, которые я нарушила. Опять. Мне всё время говорили, что я пишу с ошибками, но когда просила проверить текст, под тем или иным предлогом отказывали. Мне показывали мою несостоятельность, что со мной надо возиться. Ну да, я же ничего не знала про интернет. С чем тут спорить?


Наверно в самом начале это больше было очарование интернета и человек, который со мной "возился". К слову, у неё всегда на сайте знакомств были какие то недалёкие мальчики, которых она учила жить. Я всё не могла понять зачем ей это надо, зачем она тратит на них время. Теперь понимаю зачем.

Это я так сейчас всё понимаю, тогда, изнутри, всё это проявлялось медленно и постепенно. Сперва одно, потом другое. Я и не заметила, как оказалась во всём этом говне под лозунгом "я такая же как ты".
У меня есть один очень неприятный баг, который мне до сих пор трудно отследить: близкому кругу я прощаю всё, гораздо больше, чем могла бы простить себе. Совершенно недопустимые для меня вещи.
Ну а если взять всё это сотворённое другим недопустимое и добавить , что я поверила в " я как ты", то получается чувство вины невьебеннного масштаба. Причем за то, о чем я даже подумать бы не смогла, не то что сделать. Вот на нём то я и подорвалась. В результате этой логической кракозябры, я оказалась виновата во всём, что о ней знала, во всех её подлостях и подставах, и даже в том что со мной сделали. Я не могла не принимать её такой как есть и осуждать за поступки, соверщенные в сложных обстоятельствах по отношению к другим людям, но это были поступки, которых я никогда и ни за что, ни в каких обстоятельствах не совершила бы. Кто я, чтобы её осуждать?

Видно, как получается, что логика ходит по кругу и принятие оборачивается ловушкой?

Мне даже и сказать нечего. СОвсем. Почти.
И очень обидно, что с такими хорошими людьми случается такое вот дерьмо!

Яблоко_Евы,

Да, первые шаги в интернете, как и в любом деле, бывают робки и неуверенны, многие через это прошли) Мне повезло, я попала на женский форум, где тоже были свои "акулы пера", "овцы" и различные группы по увлечениям. Но, как и каждый новичок, пробилась и нашла свою нишу общения, у кого не удавалось, те покидали поле и находили что-то свое.
В вашем случае эта патронесса взяла на себя роль ведущей не только в рунетной жизни, но и вкрадчиво переключилась на реальную.
Все бы ничего, но общение стало деструктивным и явно затянулoсь. А почему вы не рубанули с плеча, когда пошли первые "звоночки"?вам свойственна терпеливость или необходимо присутствие "знающего"? а! вы писали, что прощаете многое близким, ну так, такой слабостью и не воспользоваться, могу поспорить она была в этом не первая))

>>Сперва одно, потом другое. Я и не заметила, как оказалась во всём этом говне под лозунгом "я такая же как ты".

Нет, это понятно, что если кто-то совершает мерзости и тень ложится на вас, то это возмущает, но вас скорее всего сейчас грызет то, что вы тогда промолчали, этим как бы согласились с этим лозунгом, и поставили себя на ту же полку, что и она. А промолчали потому как "не судите", а этим очень любят манипулировать непорядочные люди.

>>>Я не могла не принимать её такой как есть и осуждать за поступки, совершенные в сложных обстоятельствах по отношению к другим людям, но это были поступки, которых я никогда и ни за что, ни в каких обстоятельствах не совершила бы. Кто я, чтобы её осуждать?

Бывает, не разобрались в человеке, вероятно не только вы, есть такой сорт людей- подлецы, которых любят-жалеют, типа Тартюфа)) но все равно рано или поздно от этих энергетических трутней избавляются. У вас это тоже получилось, так за что себя винить?! На "мину" каждый может наступить)) но сам от этого "миной" не становишся.
А "судить" в том плане, что мне такое не подходит, вполне соответствует библейским предписаниям, другое дело "судить" заставлять человека перемениться, это, наверно, не в нашей власти, не в нашем праве. Но право выбора за нами- с кем быть, каким быть.


Ой, что-то я уже устала писать, на свежую голову может что-то более толковое выскажу))

FrInBi, я теперь думаю, какой была бы, если бы сама раставляла ориентиры. Кто знает, возможно, всё сложилось бы как то иначе, если бы я не знала, что я "неправильная", отвечаю невпопад, говорю не к месту и не о том. Если бы не было остаточного "эффекта постарайся".
Исправляя опечатки в своём комментарии, я заметила, что местоимение "она" в какой то момент сменилось подразумеваемым и почт безличным "они" , а после и вовсе перешло в подразумеваемое "само". Оно всё само делалось и говорилось, а Катя просто озвучивала. В жизни было то же самое деление "Я" + "Я как ты" противопоставлялось "ИМ" У меня было впечатление полного понимания, по крайней мере первые три четыре месяца точно, а после травмы я уже на практическом опыте убедилась, что никому не нужна. Две недели в больнице и никого. Я сама цеплялась за неё. Я ей звонила. Она была мне нужна потому что у меня никого не осталось.

Нет, я не чувствовала деструктивность общения до самого конца, хоть и понимала, что мной в какой то степени манипулируют. Все люди в какой то степени манипулируют друг другом: дети взрослыми, возлюбленные любымыми, учителя учениками и наоборот. Всё дело в степени манипуляции и осознанности процесса. Я готова была "подвинуться", мне и в голову не приходило, что это обернётся для меня такими потерями. Я любила её, я вообще люблю тех, кого считаю близкими, невзирая на пол, возрост и особенности характера.

Помимо всего, у меня избыточно высокий уровень эмпатии. Когдя я рядом с человеком, я действую в его интересах, и только после учитываю свои. Условия выращивания были таковы, что иначе было не выжить. Это отстроенная в детстве структура личности. Чтобы реализовать другую схему поведения мне нужно приложить ощутимое усилие.

Естественно, Катя не была первым манипулятором в моей жизни, первыми были родители. Рассказывая мне историии она, фигурально выражаясь, "чувствовала их мною", через меня.
Это был гораздо более тонкий и сложный, вариативный механизм манипуляций, нежели все, что я видела раньше. Не думаю, что это было осознанно, скорее сложность объясняется тем, что в её "создании" как "генератора проблем"( по Княжне) принимало участие несколько человек. Получилась сложная вариативная схема, которую и во вне то хрен отследишь, а изнутри так и вообще невозможно.

Нет, это понятно, что если кто-то совершает мерзости и тень ложится на вас, то это возмущает, но вас скорее всего сейчас грызет то, что вы тогда промолчали, этим как бы согласились с этим лозунгом, и поставили себя на ту же полку, что и она.

Нет, Вы не поняли, всё гораздо-гораздо хуже. В событиях. которые происходят у тебя на глазах ориентироваться просто. Я говорю о её историях из собственной жизни, происходивших тогда, когда мы даже не были знакомы. Там не то что тень на меня упасть не могла, а даже моё мнение по поводу некуда привязать.
Логика примерно такая: я поступаю так, и считаю это нормальным - Я как ты = ты такой же( и вот тебе собственная неосознаваемая вина по поводу совершенного не тобой)Но ты ведь мой друг, правда? Только ты меня понимаешь* и не осудишь*?(порция вины) Я не могу никому, кроме тебя рассказать всю правду.*Потом, в случайных рассказах и разговорах выясняется, что в курсе ещё нехилая группа третьих лиц*
Я только сейчас поняла, зачем мне рассказывали все эти истории.Чтобы привязать меня моим же принятием. Как соучастника. Я точно знаю, что она не понимает как и зачем она это делает. Она просто ломает людей одного за другим. Она абсолютно точно видит и знает, что они "портятся" от контакта, она мне в этом "каялась", но она не понимает как.
Зато я теперь понимаю.

Не думайте, что отношения разорвала я, нет. Меня просто выбросили как ненужную вещь. Руками своей матери. Цитата: Спасибо тебе Ева за всё, что ты для нас сжелала, но иди на хуй!" Выбросили бы ранньше, но видимо не было повода придраться. В последнее время колкости мне говорились в лицо и не стесняясь.
К тому времени я уже была вымотана донельзя, из меня выжали всё что можно и нельзя. Благотворительная компания обеспечила ей большой приток качественных людских ресурсов. Ей было из кого выбрать замену.

FrInBi, и не подумайте, что я хоть в чем то лукавила когда писала о ней так, как писала. Всё это были искренние проявления чувств. Оно там до сих пор всё лежит. Что то я пометила, когда на лиру появились теги, что то нет. По тегу "Тишь" можно найти какое то количество постов.

Яблоко_Евы,
Да нет, я все правильно поняла в этой схеме, просто ночью писала, и красноречия не хватило)) поэтому написала коротенько "тень ложится", подразумевалось, что ее поступки вы проецировали на себя и, поскольку сами бы так никогда не поступили, страдали от них

Как видно, работа над своим внутренним миром вами проведена большая+ помощь специалистов, а это серьезная поддержка. Bы поняли, что стало предпосылкой сложившихся отношений, поняли свои слабые места. Знаете, это большой плюс!
Вот дальше мне становится действительно неясно - поняв и осознав все, вы жалеете, по сути, что этот период закончился. (?) Да, я помню - высокий уровень эмпатии, но ведь тот период уже позади, а вы все понимая продолжаете влезать в ее шкуру. Зачем?
Вообще-то из последних пережитых событий, думаю, что большинство людей скорей всего с болью бы вспоминали физическое насилие, которое случилось с вами дважды, а вы почему-то достали старую игрушку подружку и начинаете страдать на тему "она плохая, почему она меня бросила". Вам радоваться надо, что она сделала то, на что бы вы не решились никогда и прервала ту связь, которая вас по началу увлекала, а в последствии стала угнетать. Вот и возникает вопрос - почему вы "отпустили" и насильника и грабителя, а вот "змею-подружку" отпустить не можете? Действительно похоже на любовь...а от нее лечит только время, любые логические рассуждения здесь бессильны.

Исходное сообщение Яблоко_Евы
FrInBi , и не подумайте, что я хоть в чем то лукавила когда писала о ней так, как писала. Всё это были искренние проявления чувств. Оно там до сих пор всё лежит. Что то я пометила, когда на лиру появились теги, что то нет. По тегу "Тишь" можно найти какое то количество постов.

Посмотрела я по тэгам, трудно сделать представление о человеке исходя из кратких постов и отсутствия диалога. Дневник ее закрыт, по фотографиям поняла, что она швея-дизайнер, по нескольким комментам понятно, что человек легкий в общении. Более объективную картину не разглядеть.

Мда, теперь поняла, на какое дело пошли и мои деньги. Уж очень искренно ты описала беду подруги. Деталей не помню, но тогда проникалась.
Я рада, Ева, что сейчас все-таки идет процесс восстановления души... Для этого и дневник, чтобы разобрать-ся. Пиши, осмысливай и возрождайся к радости жизни)

Евочка, всё хорошо, и будет еще лучше. Всё получится)))) ты удивительная умница, читаю твои анализы событий, и прямо волосы шевелятся - как научно разложено... хорошо бы просто сказать "да ну эту дуру", но раз уж столько понамешано, приходится тебе разбираться серьезно. В том, что ты доберешься до логического конца и придешь в положительному результату, сомнений никаких. Удачи, дорогая, целую))))

Яблоко_Евы, случайно вот на вас наткнулась. и такая тема у вас тут больная...
очень вам сочувствую, много всего пришлось перенести, грустно(
а по теме... знаете, я вот упорно не верю в возможность существования дружбы какой-то или чего-то в этом духе между людьми. есть хорошее общение, близость на какое-то время... а потом всё равно всё заканчивается. в основном, не очень хорошо. потому что по сути все люди используют друг друга. или им просто друг на друга плевать.
так что...
вы хорошо делаете, что рассказываете обо всём, мне, например, почти всегда легче становится когда выговорюсь.
одного я ну никак не могу понять... вот значит выходит, что из всех событий, который произошли с вами, самое тяжёлое впечатление оставила именно ваша подруга, то есть её отношение, поведение во всех этих тяжёлых ситуациях, так? не знаю, насколько понятно я смогла выразиться) но как же, как же так получилось, что некий человек стал настолько много значить в вашей жизни? я может просто не в курсе всей ситуации, но если она сознательно так крепко привязывала вас к себе, то зачем же ей это всё было нужно????

FrInBi, Да, я теперь не только сама разобралась, но и других могу вытащить. У меня уже есть живой пример человека, вышедшего из подобной схемы благодаря моему участию. Как профессионал я знаю что с этим делать, а вот как человек, в своей собственной ситуации не могу выбраться окончательно. Сейчас прорабатываю у остеопата психосоматику, которая по итогу наросла на тушку. Растревожили"старые раны", поэтому всё опять обострилось.
Мена же "скривило" именно тогда, когда ей делали операцию. Она уехала на операцию в другой город, а я слегла. Именно тогда у меня начались сильные боли в области правого тазобедренного, того сучтава, который ей оперировали. Это уже потом "поехала" вся правая сторона, а начиналось всё с сустава. Перед операцией, по настоянию врачей, она сильно похудела, так вот, она худела, а я набирала вес. Я не знаю, как это объяснить. Каждый раз, когда происходит очередной прорыв, всплывают воспоминания и прорабатывается какой то участок этой моей проблемы, я рывком набираю вес, даже если толком не могу есть.
Я не влезаю в её шкуру, я из неё вылезти не могу. как будто бы мы поменялись телами. Сейчас я вообще себя не предствляю со стороны, а раньше вместо себя я "видела" её. Я забыла какая я, в своих представлениях о собственном теле я стала ею. Я так понимаю, это не только моё, это происходит с большинством жертв психопатов.

Нет, конечно, я не жалею о разрыве, хоть и не я его инициировала. Я сколко угодно могла её прощать за себя, но простить её за людей, у которых я просила деньги ей на операцию, которые её спасли и волновались о том, что с ней, как она, я не могла. Здесь, в Москве я была буфером между ней и людьми, смягчала её отношение к тем, кто помогал. Там, в Питере она перешла грань. Я больше не могла прощать, такое нельзя простить. Никакая тяжелая операция не может быть оправданием. человек всегда должен оставаться человеком. Нет, если бы даже она попыталась возобновить отношения, сказала, что её мать так поступила по своей воле, а она не знала, я бы не смогла простить её за людей. Я видела их лица, я знала. что они чувствуют, что они искренне за неё переживают. Я помню, как лежала в постели и думала, что всё, что я делалала, было бесполезно. Всё, чему я пыталась её научить рассыпалось во прах. Она по прежнему ненавидит и боится людей, она не верит в доброту и искренность, всё было напрасно.
Наверно мне нужно дойти до конца и написать второй пост, о том как всё было дальше. Как развивались отношения и как всё закончилось. Что стало поводом разрыва.

Для меня, начитая с самого раннего детства, дружба значила больше чем любовь. В смысле отношения с другом или подругой важнее, чем любовь к мужчине, если вообще можно как то сравнивать такие разные категории. Потерей друга болею гораздо труднее. нежели в случае несчастной любови. Даже если ухожу сама. Не знаю, почему не могу отпустить эту боль. Она единственный человек, который знал обо мне всё, ставил между нами знак равенства, а сам не верил в то, что я говорю. она с самого начала правда думала что я как она? Что это я всё вру? Преукрашиваю? Она не верила что это всё правда. Что я такая как есть. Она считала меня такой же подлой гадиной как она сама, только глупее, раз уж она может мною манипулировать. Мне это всё очень трудно вынести.

Исходное сообщение FrInBi

Исходное сообщение Яблоко_Евы
FrInBi , и не подумайте, что я хоть в чем то лукавила когда писала о ней так, как писала. Всё это были искренние проявления чувств. Оно там до сих пор всё лежит. Что то я пометила, когда на лиру появились теги, что то нет. По тегу "Тишь" можно найти какое то количество постов.

Посмотрела я по тэгам, трудно сделать представление о человеке исходя из кратких постов и отсутствия диалога. Дневник ее закрыт, по фотографиям поняла, что она швея-дизайнер, по нескольким комментам понятно, что человек легкий в общении. Более объективную картину не разглядеть.

По тегу не о ней, а о моём к ней отношении. Да, в общении она легкий человек, у неё замечательное чувство юмора.

Исходное сообщение КанительКА
Мда, теперь поняла, на какое дело пошли и мои деньги. Уж очень искренно ты описала беду подруги. Деталей не помню, но тогда проникалась.
Я рада, Ева, что сейчас все-таки идет процесс восстановления души... Для этого и дневник, чтобы разобрать-ся. Пиши, осмысливай и возрождайся к радости жизни)

Я тогда написала как чувствовала. Я всегда верила, что люди готовы помогать тем, кому трудно. Я была единственным человеком, из всех её знакомых, который верил, что мы соберём деньги, и мы их собрали.
Я помню, как мы тогда встретились в метро. Каждый человек, с которым я встречалась, был подтверждением моей веры в людей. Я тогда думала, что она это понимает, а она так и не поняла.
Уже после того, как меня послали, но до того, как Катя вернулась в москву и закрыла от меня свой дневник, я думала о том, почему не смогу с ней общаться. Было понимание, что этого делать нельзя, а почему я толком не могла объяснить. Мои отношения с теми, кого я просила помочь, это мои отношения, а она оказалась вроде как в стороне. Я тогда на самом деле думала, что я взяла на себя тот жизненный урок, который должен был достаться ей. Она не прошла через это, значит будет повторение. Я не хотела видеть как она будет проходить через тот же урок, но в более жесткой форме. я думала, я этого не вынесу. Я тогда очень за неё беспокоилась, и совсем не думала о себе. Просто проживала своё "плохо". От меня вообще мало что осталось, мне порушила все идентичности, меня не было вообще. Единственное, что я о себе знала, что я могу быть эффективной в благотворительной компании. Помощь детским домам была единственным способом выжить. Поэтому после были благотворительные ярмарки и поездки в Детский Дом до тех пор, пока совсем не развалилась. Меня хватило ещё на семь месяцев.

Я постараюсь что то сделать с той зоной отчуждения, которая окружает меня всё это время, но боюсь такой как прежде мне уже не стать. Я перелиняла во что то другое, и это другое гораздо жестче, чем я была раньше. Но и радоваться я умею с той же силой, как и печалиться.