Долетели хорошо) В самолете правда никак не спалось... Вот и пришлось играть в псп, слушать музыку, смотреть фильмы))
Прилетели. Встретила Танина подружка) За что спасибо- довезла меня до дома) Кто говорит Москва большая?) А нам вот в одну точку оказалось, рядом совсем)
Леша с Леной встретили уже дома) Сидели, болтали, пили чай) Дашка в школе.. И так мы вчера и не увиделись.. Потому что я уехала к Лизе и вернулась только в 11 вечера)) Находились, нагулялись, замерзли правда) Но всё равно было круто =) Смотрели у Лизы дома 1 магазин.. Поперлись туда, приехали на Курскую.. Тёпали- тепали.. Искали этот фигов переулок.. Нашли. А там совсем не то, что нам нужно было!!! И вот верь теперь адресам в интернете!!))
Ближе к вечеру уже проделали один маршрут.. Очень хотела туда. Снова на Фрунзенскую набережную.. Еще и так получилось, что получилось все, как уже было год назад, только я была с Олей.
Планета суши. Дворики. И тот мост..
Сегодня в 7 утра я уже бодрячком. Пойду в Меге пошарюсь) Потом дела, дела)) Вечером концерт Мухи)))
И в ночь в Питер двигаем))) Тра-та-та=)))

Вылетаем через 20 минуток.. А в самолет еще не запускают...
И, о, лафаа... Тут в зале ожидания халявный интернет)))) В прошлом году не было))) Чудеса=))))
Всех люблю))))

Когда на твоих глазах вырастает ребенок- он для тебя всегда остается маленьким..
А она уже выросла. Ей 9. И она очень умная. Да дети всегда умнее взрослых.. Порой она выдает просто гениальные мысли) Честно.
Но почему-то я никак не могу осознать, что ей давно не 5 лет) Что она уже понимает мир*для себя*, размышляет о жизни... И даже строит планы на будущее.
Затвра увидимся) Не прошло и 1 месяца ))) Соскучилась)

Вроде прошло. Остыло. Но почти рядом. Близко.
И ты просто скидываешь мои звонки.. Я боюсь звонить тебе снова. Не нужно.
Мне бы прочитать всего лишь 1 смс от тебя. Но его нет. Не будет. Тебя тоже нет. Со мной.
А мне хочется так мало.. Чашка двойного латте и тебя напротив.
Может быть, когда-нибудь.

Купили все билеты :) Шик!)

Вообщем, 5 рано утром у нас с Сусляк самолет! И этим же ранним утром будем в Москве! Да здравствует, мегаполис ^^

Я наконец-то счастлива. На моей улице тоже настал праздник) Все в мире гармонично, мама права)
И так хорошо) Так прям... Куча планов. Эмоции. Море позитива) Хочется следующего дня. И следующего. Приятное ожидание. Моральный отдых. Душой, не только телом. Светло так.
Временем дружба проверяется. И чем дольше ты человека не видишь- тем ближе. Роднее. И ценнее то время. Что рядом. А когда всегда- не так это все. Как в пословице.. Что имеем- не храним, а потерявши- плачем. Совершенно верно. Отношение другое. Встречи иные. Хоть и твоё, родное.
Объяснить, что чувствую сейчас.. Сложно мне.
Не зря я так убивалась 2 месяца. Не утрирую. Правда убивалась. Самая ботаническая была сессия. Тяжелый семестр. Следующий- хуже. Ибо 3 курс- самый сложный. И я правда заслужила отдохнуть) Сил надо набраться. Спасибо большое маме, что понимает меня. Что идет на встречу.. И спасибо Богу, что на данном этапе жизни предоставляет такую возможность.
Все обязательно будет хорошо. Я верю. Даешь флаг настоящему времени) Наслаждение) Ага)
Сегодня день на природе. Ездили на дачу.. Камин согревал, хоть и дома было холодно. Сосиски в костре) Картошка в углях) Куча белого снега, чистого такого и крупного... И ты валяешься в нем. Шикарно. Чай в термосе. Кальян малиновый. Одни эмоции. И до сих пор не поверила в то, что не надо ничего больше учить) Мне кажется, что я уже так к этому привыкла каждую ночь и день, что даже сегодня сама встала в 8 утра) Потом правда до 10 еще поспала)
Скоро в Москву. Так ждала этого. Можно сказать с самого начала семестра... Я уже живу этой поездкой) Предвкушаю, так сказать. Летим с Таней)
А еще Лена сильно ждет в Петербурге.. И, думаю, на 4 дня там у нее зависнем. Будут треш-пати, будут незабываемые дни) Как у нас бывало и в 5 лет, и в 10, и в 15, и этим летом, когда мы все стали взрослыми :))) Гы-гы-гы) Я в том смысле, что и Ленке наконец стукнуло 18! ^^
И... Кто желает повидаться?)) Надеюсь, что со всеми получится)) Хотя времени опять мало))
Завтра все точно напишу :)
Фото. today.

+3

Кто хочет на сл. выходные в Питер поехать??))))
Ищу компанию на поезд))) Из Москвы)))

Каникулы) Я не верю) Я наконец-то счастливый заяц) Я заслужила) Определенно!)

Нет сил что-либо писать.... С 10 утра до 7 вечера в универе. Еще чуть-чуть и можно смело тащить туда раскладушку.
Сдала дкб) Этому я очень рада..... А вчера еще нац) Зачеты всё.
Но.. Не сдала бух.учет today. And yesterday.. And many days before :))) Но завтра пойду еще раз. С 20 числа уже его сдаю нах... Любит она меня((( А мне обязательно нужен этот зачет.... Я хочу получать стипендию............
Вообщем... Сейчас...
У меня нет ни на что сил, а завтра надо опять вставать в 5 утра и ботать....... Т.к. в данный момент меня просто срубает и надо вот как раз часиков так 5 поспать...Вот я даже не в состоянии посмотреть Лост, видимо это реально серьезно :)
Да помогут мне завтра высшие силы.....

А я еще и тут живу.
http://krilatij-zajac.livejournal.com/
Но большинство записей friends only.
Если у вас есть живой журнал- welcome.
Долго думала, давать ли ссылку здесь. Вообщем.. Записи отличаются от данного блога. Они редкие. Они другие. Но, как говорится, человек остается человеком, а я остаюсь я.

Посмотрели с Анисией фильм. Последний сеанс в Луче был, а в зале нет свободных мест.Собственно, только потому, что это был последний сеанс и прокат этого фильма у нас на экранах заканчивался- я еле оторвала себя от дивана, упаковалась таблеткой от головной боли и двинулась за дверь, где минус двадцать, а ощущение, что и все 30.
Почти весь фильм не плакала.. Но вот момент. И бах- ты чувствуешь, что глаза твои наполняются слезами.. А потом так одна за другой с ускорением по щекам..
Ну и фильм... Одна сплошная депрессия, казалось бы скрытая внутри. А когда ты остаешься наедине с собой, ты сходишь с ума.
Ничего не хочется.
А еще.. У меня желание смотреть такие фильмы. Депрессивные. Со смыслом.
Вот так бы сидела, смотрела и ревела.
Дебилка.

Вчера встретила в универе Марину. Она в наш корпус приехала по делам. Постояли, потрещали, обнялись и все такое. Именно вот в этот момент я поняла, что соскучилась. А мы с прошлого года не виделись. Почти месяц! Такое в нашей истории редко случается. Так уж вышло, что школьные друзья- они самые родные и самые близкие. И уже много-много лет мы рядом с друг другом. И так уж сложилось, что там, где я учусь "моих", которые родные и близкие с детства- нет. Трудно это... Но что уж поделать. К чему я начала то все.. Сессия, время такое.. Одинокое. Никого видеть не хочется. Никуда не хожу. Редко кто-то посещает мой дом. И вот. Встретились. Поняла, что не хватает. Проснулась какая-то потребность в человеке, а до этого ты вроде ее и не замечал.. Жил и жил. Страдал сам себе, и страдал. На смс-ки коряво отвечаешь, тебе говорят, шо ты злой.. А внутри такая пустота, что и объяснить нормальным языком не можешь, что происходит.. Но ведь на то и друзей настоящих прозвали верными/преданными/лучшими.. Ну и как фразеологизм, что крутится в голове про настоящего верного друга. Если он действительно такой- он чувствует. Он понимает. Он поддерживает. Бывает и мысленно, на расстоянии.. Как угодно... Просто он всегда рядом.
Близкий человек он должен быть для тебя родственным, близким духовно. Ты не задумываешься как ты и что ты.. Ты просто живешь. И рядом с тобой живет еще один-два-пять таких невезучих/успешных/правильных/несерьезных. Ты не задумываешься об этом. Ты просто знаешь, что ты не один.
А у вас много друзей?

Фотка. Москва. Лето 2007. С классным руководителем. Провожает нас в Красноярск..

Снова Москва. Лето 2008. Снова встреча. Мы- любимые ученики.. Кузя- наш любимый учитель. И не передать всю атмосферу, не пересказать все нити, что натянуты между нами. Не пережить еще раз ту жизнь, ту беззаботную, местами серьезную, жизнь, что была у нас в школьные годы. Там зародилась семья. Там сформировались мы.. И мы будем друзьями всегда.... И вот уже почти 3 года доказывают то, что если разошлись пути- дружбе это не помеха. Мы всегда рядом.
В университете такого нету. Для меня.... Хотя я многих очень люблю.
Извините, кто прочел(
Я очень скучаю. Да... Скучаю( Когда мы были каждый день рядом. Все 10 лет.

Память моего головного мозга переполнена...
Сил больше нет.
Учить по ночам, толпиться среди неудачников в университете каждое утро... Такая вот у меня жизнь..
Веселая...
Вчера правда совершила подвиг. Хоть я уже сдала этот экзамен, учила все заново, такой вот истрепанный получился в итоге учебник и забитая голова, по словам преподавателя, нужной информацией.. Вообщем.. Взяла допуск в деканате на повышение оценки.. И с трясущимися руками и подкашивающими коленями СДАЛА!)))
Итог таков, что сессия без троек, а с зачетами жопа) Но вот они у нас важнее и сложнее :(
Хотя я и с экзами много сил и нервов убила! И выплакала слез от несправедливости, вплоть до того, что хотела ваще бросить этот сраный универ)))
Вывод из всего... Бороться надо........ Заливая в себя энергетики, чтоб появились хоть какие-то силы!!!(((((

Фотографии Крылатый_ЗаЯц : Фотограф- любитель

Из серии родного города..

Последнее время очень сложно писать кому-то комментарии.. И если я не пишу- совсем не значит, что я не читаю... Бывает, я читаю даже не 1 раз.. Сложно говорить слова поддержки или выражать свое мнение.. Но и не потому, что у меня его нет... Не знаю, как объяснить.
Мне было бы проще поговорить об этом за чашкой кофе в каком-нибудь уютном месте. Но, увы..
Поняла, что когда я круглосуточно нахожусь дома- это сводит меня с ума. И снова я тут без сил выйти куда-то по ряду причин, навалившихся проблем и т.д..
Учеба, учеба.. Как тяжело.. И сама ли виновата- не знаю.. Всё могло бы быть иначе. Потом с улыбкой вспоминать- плакать и смеяться одновременно.. Я прорвусь.
Мне вот никогда ничего по халяве не достается... Не получается.. Стоит ли на это обижаться- не знаю.. На жизнь вообще обижаются?... Нет, наверное..
Вчера смотрела "Прости, если сможешь". И слёзы ручьем.. Вот кому надо об этом задумываться... А не нам, которые даже представить себе не могут, что такое боль, что такое страдание, одиночество, обида и ненависть к жизни.. А, может, и нет ее. Они живут. Сражаются.. Борятся за эту жизнь, которую мы, чуть что не так- проклинаем. Со здоровыми руками и ногами.... Как-то это всё..
Понесло меня на депрессивные мысли, от которых только и можно, что загрузиться. Промолчу..

Я была бы на грамм счастливее, будь у меня в руках билет до Москвы... Просто улететь отсюда. Хотя бы ненадолго...
Но нет. Учеба травит мне жизнь, я же говорю.

я ржу... ахахха
Читать далее...

Разговаривала с подругой. Вот почему люди боятся, что подумают/скажут другие? Будь то друзья/знакомые/случайные прохожие?.. Да это даже и не важно.. Сам факт того, что в подсознании мы думаем об этом. Пусть и не ждем никаких действий.. Но ведь думаем.
Думаем о том, что кто-то подумал, даже если и не произнес это вслух.
Никто ничего не понял. И не надо. Не буду я об этом думать))) О том, что вы подумали))))

Чем бы заняться-то....
Спала весь день. Лост качается.. Жду.... Не терпится его посмотреть... Только напрягает, что снова целую неделю терпеть ради каких-то 40 минут просмотра! Ну ничего.. Он того стоит)))
Мухина "Акварель" прям запала мне в душу)) Часами слушаю песню. Кому интересно, тыкаем. И если кто послушает, напишите- как вам)
Хочется, чтоб следующая неделя поскорее закончилась...
Быть может, настроение появится...
А в это время год назад я была в Москве.... ДР Широкова в Новинском пассаже))) Мы хомячили на халяву клубнику, пили редс и был просто отличный вечер))
Эх... А сейчас сижу тухну перед учебниками...

Когда на улице минус тридцать два, у тебя не заводится машина, а дома отсутствует интернет- это очень печально, поверьте мне...

Не спала всю ночь.. Это моя вторая ночь с нулевым сном из-за бух.учета... Вышла значит сегодня я из дома в 7:30 утра и машина моя не завелась... Впервые :(( Мороз на улице, а автопрогрев у меня не стоял ночью... Тяжко- тяжко... Но там реальный дубак+ сильный ветер...
В 8 утра вообщем приехал Валера за мамой и я пристроилась- отвез меня в универ) В 8:20 там уже была. На месте сидела одна Дашка, ну собственно с ней мы и договаривались там с утречка "засесть" в очередь на защиту сквозной задачи... Через минут 20 пришел Дима, после 9 утра начал подтягиваться народ... Особенный наплыв пошел с 11. Ну а мы час сидим, два сидим, три.. Сил нет. И ее тоже всё нет и нет. Что только не наобсуждали.... Во время я купила psp :)
Ну и я как обычно сделала для себя парочку выводов.... Людям кроме прикрытия своей задницы ничего не интересно. Обидно даже как-то... Сначала думаешь, о да, нормальный чел.. А потом такое выясняется.. Что и думать не знаешь в какую сторону.
Короче. К началу первого Кожинова наконец-то явилась. Она у нас принимает. И, вообщем.. За час после ее прихода успели только мы с Дашкой к ней "зайти"... И потратила она на нас, ну минут по 5-7.... Болтая по телефону, занимаясь чем-то своим и выясняя какие-то "боковые" вещи.
Пообводила мне документы, почеркала в ЖХО кучу проводок.... Если завтра еще и по учетке будет спрашивать- это кошмар( И надо много всего переделывать....... А если я не знаю, куда там списывать еще, какие где разницы и отклонения считать дополнительно надо....
Эх....... Вот так вот тупо 5 часов ожидания.... И завтра будет точно также... Опять к 8 утра поедем, чтоб занять очередь.. Опять отсиживать зад у кафедры, чтоб зайти в итоге на 5 минут, опять выйти с перечеркнутыми заданиями..... Но почему вот так вот..
У кого-то что-то прокатывает, а тебе чиркают.... Кому-то достается совсем иной путь, а ты словно идешь через заросли с крапивой и кустарниками под 3 метра...
Мотаться еще дня 4 (в лучшем случае) с этой сквозной... А как выясняется, это не зачет, а просто допуск к зачету. Потом тебе уже дают задачу, которую надо ей решать. Вот я не знаю, где силы мне брать.. Где мозги на это.... Но как-то ведь надо сдавать.. Ездить к ней....
Да ладно бы, если оставался у меня один бух. До 30 числа поездила бы, попеределывала.......
А мне еще дкб учить на пересдачу зачета 29 числа и нац.экономику на 28, как выяснилось сегодня.....
И я еще хочу пересдать экзамен по менеджменту. Потому что влепили мне 3 совершенно незаслуженно. И я знаю на больше, т.к. долго к нему готовилась и все учила( У нас вообще 3 нельзя пересдавать, если уже по ведомости проставили баллы, но вроде с этим будет ок.
Живём дальше... Осталось 9 дней января, и ботанить надо просто не вставая :(
Когда спать????....

Я с утра сегодня)))))

Дней 10 убила на это...... А вчера с 9 вечера до 10:30 утра сегодняшнего дня... Хотела сегодня ехать, но не успела дописать страниц 50.....
Зачем надо было говорить нам заполнять это рукой.......
Была бы моя воля- еще бы оочень долго не взяла в руки ручку!!.. Первичка от руки- смерть((
Бедный принтер, столько напечатать бланков/текста/таблиц.. Бедная бумага, деревья, краска.. и я((((
Дай Бог сил поскорее это защитить *хотя бы раза с 3, а то многие и по 7 раз к ней ездили* и перейти ко второму этапу зачета)))

Мне так плохо(( И физически, и морально.. Ненавижу это сочетание :(
За каких-то 2 часа сна еще успело присниться всякого дерьма..(((
Машину сейчас надо от снега чистить, да и холодно там((
Скорей бы все закончилось. Ну, по крайне мере прошли 3 следующих часа и я вновь оказалась под теплым одеялом в руках с psp :)) Может лучше станет..... *мечтаю*....
Утренний пост, блин. Только вишневый сок по прежнему вкусный.
Радости хочу.
Уехала.

Как же я хочу, чтобы наступил конец января.
Хочу, чтобы у всех отключали контакт на время сессии.
Компот из сухофруктов и красивую инструментальную музыку.
Это все так просто и осуществимо.. И время ведь так быстро летит.
Не представляю, как завтра встать в 8 утра. Столько мыслей, а сил изложить их нету.....
Лучше пойду почитаю финансы, может завтра мне это чем-нибудь поможет...

Солнышко моё)

Фотала своих другов как-то ночью :))


еще

А у меня такое тупое апатичное состояние на всё это дело. Ну и не важно, что я вроде и ботанила дня 4. Просто как-то.. Ощущение, что надо просто встать пораньше, съездить по делам в универ и снова вернутся домой, в дебри учебников и прочего мусора.
Но даже как-то и спокойно. Практически никто не трогает. А ты учишь, учишь..
И от писанины болят пальцы..

Я вот не понимаю, человек пишет: "ааа, я ничего не знаю.. как быть..это выучить нереально/ область фантастики/ я чайник" и т.д. и т.п. Причем совершенно искренне *как казалось бы* заявляет и кричит о том, что предмет ему не под силу, что буквально даже и смысл открывать что-то просто бесполезно. Ибо результат/эффективность все равно приравняются к нулю. На последок, правда, добавляет, что "почитать/полистать/посмотреть лекции перед экзаменом все же стоит"...
Утрирую, может, немного, но картина ясна. Но самое что интересное-то.
Экзамен позади, радость из статусов в контакте так и прет. Нет, распирает. Громко, с кучей восклицательных знаков/эмоций и бла-бла-бла. Отлично в зачетку. Ну или "о, радость- хорошо".
Скажите мне, у меня у одной ВУЗ такой ебанутый *простите*, что не занимаясь в семестре, не сдавая ежемесячные модули, тебе просто делать нечего на экзаменах.. Тебе нужно пахать на износ иногда даже на тройку. И это максимальное, что можно получить, выучи ты хоть на 5, хоть на 6. Да-да, может, это и тупая система, но я совершенно ничего не преукрашиваю.. Бывает провалил какой-то рубежный контроль в семестре, так твои шансы на экзамене сразу урезаются, ибо возможные баллы упущенны, а вес экзамена фиксированный.
И чудес у нас тоже не бывает. И никто никогда никому просто так ничего не поставит..
Я, наверное, жалею, что поступила на эконом.. Что пошла на финансы и кредит, выбрала банковское дело..
Да.. Я уже давно жалею об этом... Но этот путь надо пройти до конца. Как бы ни было тяжело..
Как бы не было завидно, что у одних вот так вот, а у тебя совсем иначе... Кому-то легко, а ты паришься и некоторым эти градусы парилки даже и не снились... Ты учишь во много раз больше, а по баллам у тебя выходят оценки ниже... И диплом не будет желания брать в руки, видя какую-то тупую "3", вспоминая при этом, как ты уродывался, изучая учебник, методички и лекции.. Вспоминаются летнии сессии.
1 курс- тервер.. Она дала кучу вопросов, которые якобы должны быть на экзамене, которые мы учили 20 дней...Весь июнь практически, как щас помню. Зубрили.. В итоге я знала все.. Процентов 95. А на экзамене она устроила разделение студентов на группы, и ученики, кто по итогам семестра имел баллы на "5", писали в последней группе, и мне вообще НИ ОДНОГО вопроса не попалось, как она давала. С такой же конкретной формулировкой. Ну да, я не понимаю тервер.. Но а какой хера я уродовалась и зубрила эту сотню вопросов, что были по плану???... И в итоге несчастное "удовл"...
Летняя сессия 2 курс. Писала исо. Написала практически на отлично. Балла 2 не хватило, но у нас по баллам оцениваются, поэтому это можно считать очень хороший результат, т.к. 83 или 85 разницы особой нет.. А итог- в зачетке снова "3", которая вообще с 55.. В семестре контрольные были не очень и в сумме по баллам у тебя плохо и ты корячишься, учишь на "отлично", чтобы вышла эта мерзкая тройка в итоге.
А бывает, ты ходишь на все семинары, у тебя нет за весь семестр ни единого пропуска.. Ты отвечаешь, сдаешь все работы/контрольные.. Но по какой-то причине плохо пишешь 1 тест.. И тебе даже не ставят зачет, отправляя на пересдачу.. Знаете, как обидно??...
Конечно, в этом всем не будет все идеально, ты что-то упустил/пропустил/не доучил... Сразу, в нужный момент или еще как-то.. Но, блин.. Даже с учетом этого, разве это все правильно?... Никакого личностного подхода( У тебя есть тупая разбаловка, тупое оценивание, у тебя есть Межова, которая может случайно ошибиться на несколько десятков баллов в твоем рейтинге.....
И преподаватели... Со своими приколами.... *спасибо хоть, что учетную политику от руки писать не надо*.... А остальные 400 страниц заполнить собственноручно- это фигня.. И хрен бы с ним, лопни свой воздушный розовый замок, зачета раньше февраля все равно у тебя не будет.. Ну а ты походи, походи на защиту, постой в очереди по 4 часа, чтоб тебя только "увидели" на "месте битвы"..
Вот так вот и учимся.......
И не ужасы я рассказываю, а ебанутуюобычную жизнь экономиста- третьекурсника!

У нас тут лечат от наркоты и сигарет, и от поедания пищи перед телеком,и конечно от алкоголя. В этом мире. И говорят чего-то про свободу. Да какая свобода? Дайте мне независимого человека. И он будет маниакально влюблен в девушку из окна напротив. Или душевно привязан к своей кошке. Или даже к кукурузным хлопьям — главное, переезд девушки, побег кошки и исчезновение с лица земли кукурузы его как минимум расстроит.
Зависеть — это нормально? Ждать телефонных звонков, обходить несклько магазинов в поисках именно такой томатной пасты, продавать телевизор за дозу и родственников за родину. Все сидят на чем-то. В лучшем случае, на сериалах. В худшем, в самом худшем — на других людях. Есть вариант, что кто-нить когда нить сдохнет от передоза любви.
Если вы будете мне рассказывать, что любовь — это не наркотик, я дам вам в лоб. Ломает от нее. И если она сначала маленькими дозами, то вы как К., курящая сигарету за сигаретой, будете уверенно утверждать, выплевывая в воздух дым, что нет никакой зависимости и это вообще не наркотик — захотел - перестал. Но минздрав-то уже предупредил. И если вы вдруг бросите курить, а потом на улице встретите сигарету... фу, я уже заговариваюсь с метафорами. Так вот. Ты сильная такая, и тебя отпоили чаем и добротой, а главное пониманием. И ты вроде свободна-пресвободна. Но стоит хоть краем глаза увидеть то прошлое, забытое — и опять началось. И чем больше — тем больше хочется. И это банально и вечно-прекрасно, как два ангелочка с сикстинской капеллы, которых рисуют на кружках и трусах.

P.S. Круто. И печально.

..новая игрушка.. PSP...
А всё из-за неё!! :)))

Ах, ах, ах..)

Надо бы собраться и как-нибудь написать сюда :)
Для начала про Новый Год, наверное.. Офигенно прошла новогодняя ночь. Легли только в 8 утра.. Впервые смена обстановки за 19 лет.. Как-то все совершенно иначе, но все здорово, красиво, празднично, весело, многолюдно, алкогольно и вкусно :))
1 января вс епродолжалось и уже кто парился в бане, кто плавал в бассейне, кто играл в бильярд, кто смотрел какие-то тупые новогодние передачи и просто отдыхал))
Домой вернулась только в 9 вечера! Никогда до такого времени не затягивалась гулянка))) А мама еще ночью уехала, около 4-5))
Следующий день- отсыпалась, и Дашка прилетела из Москвы :) Третий класс уже- прям большая стала) С конца августа не виделись..
3 января- весь день на даче. Снова компания, снова веселье, глинтвейн *хоть мне и чуть-чуть тока досталось из-за руля))*.. Приехали друзья, приехали дети)) На санках с горки, догоняшки по лесу, белый снег и почти даже мороз не ощущался..) Шашлычки, конечно же.. Угары с Люськой=) *собака*.. Домой в 10 вечера только добрались..
Следующий день- опять какие-то дела, опять съездили в гости, потом Планета с Олей..
Следующий день- Дашка)) Потом дома гости)) Андрей(брат) и Наташа)) Суши ужин =))
Дни летели так незаметно..
Следующий день, 6 января ходили с Дашкой в цирк. Потом ездили на горку, потом по центру катались, покушали в кафе и опять катались.. Было правда похолоднее, но она с горок только так рассекала :)) Погуляли по Набережной.
Далее Рождество. С 6 на 7 у меня ночевали девчонки- Оля и Анька. Фотала их) Пили бейлис, ржали до 6 утра...
Вообщем эти дни нового года пролетели с такой невероятной скоростью, что я даже и не заметила..
Про 7 января особо писать не хочется. Наверное, правильно говорят, что когда все очень-очень хорошо, обязательно скоро станет плохо.. И вот, в этом году было самое ужасное Рождество за мою жизнь.. В обед поругалась с мамой.. А надо было ехать за бабушкой, потом к родственникам.. Ну в гости, типа Рождество, все собираются.. А мы с мамой даже и не разговариваем... И мне плакать хотелось все время. Еле пересилила себя, выполнила свою роль "таксиста" и семейной принадлежности, так сказать.. Поехала еще в основном только из-за Дашки и из-за Андрея. Я все-таки скучаю и так редко мы видимся..(
Вообщем.. Много бы можно было написать про 7 число, но оставлю я это лучше в себе... Слишком это личные мысли/обиды/переживания...
А кстати- самый забавный момент этого дня, уже вечером, когда вернулись домой, я ибо сидеть дома просто не могла, решила позвонить Аниське и мы двинули на "Стиляг" в кино.. При встрече в минус 20 мороза она протягивает мне бутерброд с докторской колбасой со словами: "С Рождеством!"..)) Я сразу повеселела, потому что это, наверное, самый оригинальный подарок, который можно сделать) А как оказалось, она не в мыслях подарка мне бутерброд- то протянула, а просто, мол, покушай)) Или на закуску к бейлису, который мы пили в самом центре города?)) А потом и в кино..)
Весело, ничего не скажешь..
Еще мне снятся какие-то подозрительно-жизненные сны. Причем они помогают/наталкивают на определенные мысли, которые мне помогают до чего-то додуматься/ что-то решить...
Вчерашний день вылетел из головы.. А сегодня- снова ничего особенного. У меня сломался ноутбук и я просто замучалась ездить из одного места в другое, из другого в третье... Хоть бы получилось, чтоб мне вернули за него деньги, тогда я добавлю и куплю себе макбук!.. Или сони вайо..
Но это, видимо и не светит мне :( Как загребут в ремонт на 45 суток и сиди, жди....
Еще я хочу psp, поиграла у Дашки называется в Валли :) Но там не только Валли мне понра, конечно) Сама штучка клевая.
Или объектив полтинник?)) Ох ох ох... Никак не могу выбрать себе новогодний подарок!.. А, может, мне уже и вовсе передумали его дарить...
Всех поздравляю с прошедшими всеми праздниками, в первую очередь с Рождеством Христовым!..
Пусть этот мир будет чистый, светлый и добрый...

Всех с Новым Годом =) Самые лучшие поздравления! Будьте счастливы =)

Такой вот неоригинальный заголовок!))
Совсем времени нету.. Вчера легла с мыслью сегодня поспать до обеда, но не тут-то было.. Звонки на сотовый будили меня 3 раза утром и даже пришлось подниматься открывать дверь!!!.. Такая была злая. Потом все же еще на 2 часа уснула..
Сейчас встала.. Через 1,5 часа выходить.. А надо так много всего сделать!!! Но мы собрались с Олей поесть суши и не хочется это откладывать)) Потом на прическу, потом снова домой в продолжении сборов!)
Первый Новый год за стенами этой квартиры...) Идем с мамой к друзьям. Дима вчера прилетел, Саша с Антоном остались.. Намечается большая компания и, я надеюсь, что все будет круто, я нащелкаю много фотографий и настроение будет на высоте!)
Как-то жду следующий год) Как всегда в этот последний день уходящего. Всегда какая-то вера в волшебство, а по сути ничего и не происходит)) Ну ладно! Всё будет) Еще зайду всех поздравить)))

Что-то как-то.. Всё же надо написать про очередной прожитый год. Каким он был для меня.
Возможно, вы мало отсюда поймете)) Так, я набросками расскажу :) По определенным этапам.

Вообщем.. Начало года.
Тяжело. Сессия. Нервы. Комплексный экзамен. Нас расформировали, соответственно новая группа. Новый коллектив.
В конце января улетела в Москву. Одни из лучших дней года. Отдохнула по полной. Первая ночь у Лизы, замечательное время- гармония :) На тот момент окончательно поняла, что мы действительно лучшие друзья. И такое возможно.
Побывала в гостях у Оли, стали намного ближе общаться, жили проблемами друг друга передавая свою поддержку.
ДР Широкова, крутая тусовка, посмотрела на все с другой стороны. Обратная сторона шоу-бизнеса, блин )) И ты внутри.
Повстречалась с новыми людьми, расширив, так сказать, виртуально-реальный мир общения.
Возвращаться из Москвы не хотелось, но пришлось.

Новый семестр. Снова учеба. Снова рутина. Снова какие-то проблемы.
Жизнь в семестре от контрольной точки до нового среза. Я уже не сидела на лавочке, не гуляла одна с мыльными пузырями и не заходила в кафе пить вишневый сок.
Свободное время занимала автошкола и я честным трудом и своими стараниями выучилась водить машину и сдала на права! Это стопроцентный плюс уходящего года, и я очень этим горжусь. С мая вожу свою любимую toyota allex.
Весной также очень много времени проводила с Димкой и Катькой, мои любимые детишки, и пусть, у них сейчас дурацкий непослушный возраст) Они мне родные, они мне дороги и они растут на моих глазах.
Новый фотоаппарат canon d400. Лишних слов говорить не буду. Мечта. Она сбылась. Я не претендую на гениальные снимки, я не заставляю любить свои фотографии, мне просто это нравится. И фотографирую я для души.

Лето. Снова сессия. Снова напряги. И снова вера в лучшее, чтоб не рухнули воздушные замки. Сбылась еще одна мечта. Наша общая. Она прилетела ко мне в гости. Прилетела из Москвы в Сибирь. Это лето сблизило нас еще больше. Мы настоящие. И можем не только улыбаться друг другу =)
Поездка на Байкал. Была там впервые. Прогулка по Иркутску и снова виртуальный мир стал на пару часиков реальным) Обе были рады знакомству.
Июль, июль.. Август, август.. Проведенное вместе время. Очередное лето рядом. Практически :) Москва и Санкт-Петербург. Город, в котором хочется жить и город, в который хочется ездить каждые выходные. Встречи/друзья/развлечения/переоценка внутреннего состояния/много выводов личных/цель..
Пожалуй, июль и август- самые лучшие воспоминания этого года.
Этот московский ливень, япоша на Тверской, уже не мигание желтого конверта в нижнем правом углу, а с глазу на глаз. Приятно.
Мой День Рождения, прогулка по ночной Москве и ее огни для меня. Снова лучшая ночь и эти безумные коктейли, этот арбуз.. Питерские разводные мосты и Невский в четвертом часу ночи.
Ты понимаешь и осознаешь всю полноту счастья в какие-то определенные моменты.. Когда это уже уходит от тебя.. Уходит, но ты веришь, что все обязательно повториться. Все будет.
Конец августа- все дни проведены практически с Дарьей. Любимая племянница. Вот когда жила в Москве летом, она ждала меня в Красноярске. Сейчас мы поменялись и я очень жду ее здесь, почему и желаю скорейшего наступления следующего года!)

Новый учебный год. Снова новая группа. Последнее переформирование всех, кто на ФК. Выбрана специальность. Выбран путь. Снова тяжело. Снова без выбора, но с осознанием, что хода назад уже нет. Идем вперед.
Сблизилась больше с определенными людьми и хочу быть с ними до самого 5 курса!
Октябрь- месяц сериалов, что, конечно, не очень во время посередине учебного года. Но что поделать. Кадетство/ранетки..
Далее рутина. Учеба. Попытки учить испанский и пойти на курсы фотографии, к сожалению, не удалось исполнить.
Потеря друга.. Наверное, да.. Потеря. Было больно. Страдала. Прошло...

Совсем забыла еще событие данного года. Впервые подстригла челку и проходила с ней почти год. Вот только 2 месяца назад решила заново ее отращивать, с чем и мучилась первый месяц очень сильно :)
Были попытки стать эмо, были розовые пряди на голове, была куплена книжка про данную субкультуру, отчего, собственно и всплыло название этого дневника, который, кстати, весь 2008 год был исключительно для избранных пользователей.

Была самая главная потеря 2008 года. Я о ней тут не писала.... Было, наверное, очень плохо и тяжело.. У меня умер мой кот.. Любимый Дымка. В конце сентября. До сих пор не могу его забыть, и он навсегда останется для меня единственным и любимым котом. Свою жизнь я помню именно с того момента, как папа принес этот серый комочек шерсти к нам в дом. Мне было 5.

Вот такой вот год. Не так уж всё и грустно.. Поэтому, всё хорошее/позитивное и радостное я беру с собой.. Ну или как там говорят стандартной и избитой фразой..
Спасибо ЛиРу, спасибо всем вам, кто был рядом) Всех очень люблю и я рада, что у меня есть этот мой мир.. =)
Вот, высказалась =)
Конечно, я что-то забыла.. Понадеюсь это дополнить завтра, если вспомнится что-то особо важное, без чего этот пост будет считаться неполноценным исключительно для меня :)

Спасибо, кто послушал ^^

Такая красавица :) И мой ЗаЯц )))


>>>

Люблю вас))

Немного улыбки (10:10) :
контакта нет, в нете делать не хер(

меркер ольга (10:10) :
хахахаха

меркер ольга (10:10) :
да...

меркер ольга (10:10) :
id=422 alt=':В печали:'

Немного улыбки (10:11) :
прикинь весь январь налаживать будут

меркер ольга (10:11) :
о блядь

меркер ольга (10:11) :
мда...

меркер ольга (10:11) :
лучше сразу в дереню)

Немного улыбки (10:11) :
ахаха..не говори)))))
_____

А я бы за)) Если честно)) Хм... ))
Вставать утром гораздо проще, если тебе никуда не надо.. Правда вот поджидаю одних людей, чтоб диван наладили и окна забрали.
А потом Олю и Дашу)) Посидим, потолкуем и наконеу-то поставим/нарядим в моем доме ёлку!! А то всё некогда и некогда..)) Чип и Дэйл спешат на помощь =)))))

проспект Мира

Настроения просто нет. Поехали с Танькой по городу покатаемся... Может сфотаю чего.
Тошнит еще весь день :((

Пошло всё в жопу. Никакого настроения.
Буду сидеть весь январь дома и не надо мне звонить/писать и вообще трогать :(
Обидно.. Кто-то вот ни хера не делает и получает зачеты, экзамены.. Ну или чуть-чуть напрягся- и пожалуйста.. Одна халява вокруг.
А у нас такой эконом, блять, мало того, что весь семестр ебут как хотят с этими баллами и контрольными точками и ты вынужден все ботать, так еще и в конце такую жопу устраивают, что тебе вдохнуть нормально нельзя...Учишь, учишь, а все равно хер что у тебя получится в итоге.
Столько учила по этому сраному менеджменту, а попались такие вопросы дурацкие пипец просто :(
Надоело всё.....
Одна сквозная по бух.учету больше, чем пачка бумаги для печати. Да-да, бл..ть.. Я сегодня охренела, когда увидела с какими папищами люди приперлись ей защищать. Там на несколько кг работка будет. А еще страниц так 250 от руки заполнено должно быть. А она так никому и не поставила.
Я молчу, какие в зачете у нас вопросы были по дкб... Бесит!!!!
Про экзамен по финансам я вообще молчу.. В начале был препод, что каждый семинар контрольные проводил, баллы хоть ставил. С середины она уволилась. А лекторше некогда видишь ли было с нами семинары проводить.. И сказала, что все контрольные что мы писали- можете забыть.. Ну мы спрашиваем ее, мол, что к экзамену то учить хоть.. Какие примерно вопросы/темы.. А она говорит, что можете бюджетный кодекс выучить, но не надейтесь особо, ведь оттуда только 30% экзамена. И досвидания.... Готовьтесь как хотите.. А что, до 19 января много времени и у нас же только одни финансы!!!...............
Такое ощущение, что все это не для обычных людей, а только для супер умных и талантливых, нах.. Гениев, вундеркиндов!!...
Пошла поплачу(((

Вообщем, если кратко о группе, ибо вы, наверное, такую вообще не слышали :)
Хоть у них есть уже парочка клипов и даже дебютный диск, который в мае вышел :) "Сочетания".

Группа "МУХА" была создана в 2006 году барабанщиком группы "Ногу Свело!" Антоном Якомульским и певицей СашаЧ, известной по нашумевшему хиту "Только Ты Сегодня Не Придешь" и "Не будет". Чуть позже к ним присоединился бас-гитарист Дмитрий Сироткин, а осенью 2006 года гитарист Алексей Кожаков, ранее игравший в группе "UMA2RMAN". Так сформировался нынешний состав "МУХИ".
Кто смотрел фильм "Беглянки", там их песни звучат :)
Можете полазить по сайту >>> И присоединяйтесь ТУТ.

Так-с.. 25.12.08 они пели у нас в СФУ на концерте)) Муха вживую- это супер)) Зажигают нереал. Очень была рада послушать..) Саша молодец =))) Собственно, из-за нее я и пришла туда!)

Немного фоток от меня..)))

+3

Кому интересно.
Про наш праздник в университете. Новогодний бал СФУ 2009.

>>>

сегодня первая ночь, когда я ничего не учу.... просто нет сил.. и завтра будет утро, а я буду спать... я не поеду в универ к 11, хоть и надо за результатами на нац.экономике.. но нет... нет у меня сил))
моей квартире, а в особенности комнате срочно требуется уборка... совсем засрала ее.... сессия поганая. или я свинья.
еще у нас обалденные улицы в городе. хочу фотать. такая красота. потом покажу, как получится пофотографировать все.
остается по учебе пережить понедельник. и на этот год- с меня хватит. продолжу в следующем)

А я сегодня в 4 утра встала.
Вообще меня всё бесит.
И плохо мне.
..
Один негатив во время сессии :(

С 11:30 до 21:30, можно сказать, что меня не было дома. Учеба сраная меня вводит в гроб. Устала.
Карнавал в универе в честь нг. Клево. И Муха офигенно выступила) Нафотала Сашу) Обо всем на выходных.
Сейчас никакая, меня вырубает... А по идее всю ночь надо учить ДКБ на завтра к зачету.. Который мне все равно не сдать по баллам. П....ц.....
Еще надо учить тест по снс, но здесь я просто тупо забила. Т.к. готовилась к контрольным и пусть уж что буду знать, то буду.
И третий пункт завтрашнего дня- защита физры. Надеюсь, что я всё ей сдам...
Отсутствие сна средь всей недели определенно сказывается на моем состоянии в данный момент..... Плохо и глаза непроизвольно закрываются...
Как-то надо держаться.

-Контакт заебал рекламить твой телефон))
-Хорошо, что тебя нет на ЛиРу :))))

И, думаю, много где еще :) А мне впервые пох на рекламу. И, кстати, лично у меня в контакте она вообще отсутствует...
А вот телефон- бесподобен- это правда ^^


Что касается учебы и "как у меня дела"..
Задница. Сессия. От того и задница. И настроения совсем нет. Как это нет? Ну вот так, совсем нет.
Еще теперь на ночь слушаю сказки про Ёжика в тумане. Закачала себе полный сборник в телефон. Ляпота. Это так мило. Так философски. Так трогательно. Так поучительно. И так просто)
Хочу скорее пережить эту ацкую неделю. Выспаться хочу. Нарядить елку хочу. Отправиться на поиски подарка самому дорогому человеку в своей жизни. Машину помыть хочу. В сервис заехать, чтоб в новый год- в самой боевой готовности! Подстричься хочу. Да и вообще.. Много пунктов...
Хоть бы 30 и 31 числа не надо было в универ. А там и Новый Год.

Писать ничего не хочу и не буду пока.
Смотрите новые фото. Наконец-то.

Так обидно. До слёз прямо. Посмотрела "Лужники", называется. Уроды сраные, кто додумался до такого, да чтоб жили вы долго и счастливо.

Офигенно начался день..) Я, собственно, почти не спала, но это не важно)
Разговаривала сейчас с тётей)) И мне сообщили радостную новость! Дарья 2 января с Андреем прилетают с Москвы!! Ура-а-а-а!!!)))
Добрые родители Дашку на каникулы в Красноярск отпустили :) Спасибо Леше с Леной) С конца августа не виделись)
Я оооочень соскучилась!) Моя красавица)) Жду не дождусь!!)) Позитииив! А то думала до лета не увидимся, если не приеду к ним на каникулах)