Вот вы все сладко спите, а у меня тут бессоница/жуткое волнение и одни психи.
Закончила все учить 2 часа назад. Легла. И хрен. Я думала: какое счастье, посплю не 3 часа, а 4,5!
И что в итоге?.. Два часа- просто в ж... Никак не смогла уснуть. Промаялась/прокрутилась/телефон задрючила.
Встала вообщем. Сходила в душ, помыла бошку. Взяла из холодильника актуаль и сушку. Поплакала от бессилия. Или уже от переутомление и съезжания крыши.. И короче снова включила ноут, спать оставшиеся 2 часа- смысла уже нет.

Мечтаю сейчас о том, чтоб не уснуть за рулем/не уснуть на контрольной/чтоб мозги на ней же не заглохли. Это касается и первого семинара, и второго. Ибо на каждом из них важная КР.
Ну а далее.. Я приеду домой *надеюсь смогу доехать* и.. Буду спать до опупения. И пусть только попробует какая-нибудь свинья меня тронуть. Позвонить мне или смс написать!!

___

Как мне нас всех жалко... Финансы и Кредит, бля*ь.
Так и хочется в каждом посте цитировать статусы однокурсников. Все просто точно передается.
Сраный СФУ.
___

А кто-то даже не знает, что так можно взымать бедных студентов! У меня крыша едет.
А вот верите нет, у нас даже еще зачеты не начались. Мне кажется, у меня сил не хватит выдержать.........

Копец) Спала с 5 до двух!! Легла конечно раньше, уснула просто около пяти... Вообщем, спать 9 часов- это сильно круто) Особенно в такое напряженное время.. Проспала вот один семинар по эмм. За весь семестр у меня этого семинара всего 1 или 2 пропуска. Поэтому не сильно себя ругаю) Он вот в 14.10 начался.. Мне Поля написала баллы за кр, я рада) Приятно, когда ботанство проходит с пользой! Надо сегодня во все оружие написать ценообразование итоговую+ в пятницу еще 2 оочень важных рубежа- дкб *с чем полная жопа* и вот снс *его буду ботать до победного*.. О Боже, дай мне сил)) На следующей неделе опять запары одни.. О них время думать будет только в выходные...
Вообщем.. К чему я этот пост то писать начала.. К тому, что вот проспала семинар, и поняла, что скучаю по всем, кто там сидит сейчас!! Мне даже сейчас за последние 2 часа какой-то семинарчик приснился и меня там к доске вызвали)) *я просто просыпалась часов в 12, но встать не смогла*..
Короче! Вперед на остальные два ))) Ща поеду)))

Это ужасно какая скучная у меня сегодня ночь.. Причем нет, чтоб спать идти и выспаться наконец, я тупо шарюсь по инету, скачиваю какие-то фотографии, читаю непонятный бред и без всякой цели брожу по разным ссылкам своего "избранного".
Еще думаю, конечно. Все это "бессмысленное" наталкивает на совершенно разные и, может, посторонние мысли. Но факт остается фактом, что я об этом подумала. Теперь добавились мысли, которые последовали из всего этого) Цепочка.
...
Мне бы хотелось снова проболтать с тобой всю ночь, но я тебе уже не напишу..
...
Мне тебя не хватает. Стало полегче, но есть просто но... Еще я постоянно лажу в фэйсбук узнать что-то из твоей жизни в данный момент...Только это все зря и твои статусы на турецком для меня ничего не значат...
...
Твоего контакта опять нет он-лайн и из-за этого мне одиноко больше всего.
...
Спасибо тебе за доверие, которое осталось прежним, пусть и время на общение у нас стало меньше.
...
Я боюсь, что опять привыкаю к тебе.
...
*отрывки из головы*

Моё утро)) 2 часа спала!!))) А не скажешь даже.. =)))

Вот такой вот творческий беспорядок образовался при подготовке к кр по менеджменту :)))

Отмечали сегодня ДэРэ Ради и Маринки. Но мы вот не остались там с ночевкой, уехали с Олей) Обожаю ночной город.. Обожаю ехать в машине с любимой музыкой, пусть и 60 км/ч.. Эти огни, куча снега вокруг и чувство настоящей зимы.. А ты просто едешь и дышишь свободой.
В такие моменты я не думаю ни о каких жизненных заморочках и какого-либо рода сложностей...
Наслаждаюсь новым телефоном.. Он нереально крут и очень меня радует :)
Определились с мамой по поводу Нового Года. Первый раз в жизни я буду встречать его за стенами своей любимой квартиры...)) Подробнее о нем напишу позже.
Вообще странно конечно.. Из-за учебы настроения новогоднего пока нет, а вокруг вроде бы и изменения происходят. Надо еще дома елочку поставить и квартиру как-нибудь украсить!
Сегодня сидела со своим зайцем на руках минут 40. Он такой теплый, такой мягкий, такой красивый.. И такой родной.. Любимая Капа :))
Чувствую еще чуть-чуть и у меня начнется ломка фотографии.. Совсем ничего не фотографирую. Никак не могу выбраться с фотоаппаратом погулять.. А на улице так красиво.. Белый снег.. В Академе офигенный лес- настоящая сибирская зима... Да даже тупо покататься на машине, снимая ночные панорамы.. И тут даже не скажу, что нет времени.. Когда оно есть, ты просто лежишь без сил.. Последние недели 2 засыпаю днем.. На час, два, а то и на все 3.. И вот они выходные, а ты снова встаешь рано и на то есть причины/дела...
Вообщем.. Надеюсь, что в скором времени это все исправится. Станет легче, появятся новые фотографии, свежее настроение и запах мандарин в моем доме!)))

Когда мне остается спать каких-то ниочемных 4-5 часов, я уже заранее ненавижу это утро. Невыспавшаяся и злая ползу под душ, перед этим переставляя пару раз будильник на 5 минут позже.. И просто.. Первая половина дня точно бывает испорчена моим вялым настроением.
Не знаю как вам, но когда я мало сплю, встать утром- это как подвиг! Так тяжело себя поднимать(( Ненавижу слово "надо".

Ботаю ДКБ(ДеньгиКредитБанки). Дурацкие задачи. Не вбиваются в мой мозг. Сидишь, тупишь.. Разбор полетов в последнюю минуту, блять. Как же я зла на себя.. Как мне противно..((( Уже пол 4 ночи, а мне еще надо дорешивать 1 задачу и доучивать лекции...
А от редбула еще больше хочу спать, оказывается!!..

Боже, Боже, Боже)) Он в моих руках :))))) Я влюбилась ))))

Тупой сон! Копец( Легла пораньше.. Просто вырубало, как спать хотела. В 12 с чем-то короче уже вроде как спала. Сейчас 6 утра. И за это время я просыпалась 2 раза... Сначала в 2 с чем-то, и сейчас. Причем сны какие-то странные. Но не кошмары. Обычные. С теми, кто дорог. И по кому я сильно скучаю. Кого люблю. Кого боюсь потерять. Кто сейчас не рядом. Физически.
Короче, странно так.. И особенно странно то, что я никогда вообще по ночам не просыпаюсь.. Ну, могу 1 раз проснуться и то это бывает ОЧЕНЬ редко.. А тут..
Не могла второй раз тупо бродить по квартире, решила включить комп и написать в дневник, чтоб полегче стало.. (((
Пусть и на самом деле мне хотелось написать лично каждому обычную и простую смс-ку. С самыми простыми словами.

Вот такая атмосфера одиночества.. ))

У нас сегодня с утра -27, я чуть не охренела от этого холода. Аж слезы полелись, пока машину от снега чистила.
Надоел мороз. Куртка хрустит, конечности мерзнут, пар изо рта валит..
Мама в Москве, вот одна тусую.. Хотя "тусую"- громко сказано. Декабрь месяц, ботаю и ботаю..
А скоро Новый Год!!) В этом году настроение будет получше прошлого. Очень жду одну важную посылочку, жду не дождусь :)) Скорей бы!
Потом расскажу всё :)
На данный момент настроение в норме. Да и, если честно, учёба тоже нравится. Хотя и тяжело.. И слёзы от нервов бывают, и не знаешь куда себя девать в безвыходных ситуациях. Но в этом семестре я учусь гораздо лучше.
Живем, живем, живем..
Вчера с Полей ходили на "Женщины". Понравился) В зале были одни девушки!) Но так и должно быть..) Хочу всё посмотреть Вольта, вот надо бы сходить.. И на "Тариф Новогодний" тоже :)
Пост такой отрывочный, но уж как есть) Толкать какие-то умные речи и философствовать не хочется. Не сегодня ^^

Сейчас посмотрела фильм "Аврора". Прорыдала половину фильма. Третий раз смотрю и третий раз не могу остановить слёзы.
Один из моих любимых фильмов. Настолько все настоящее.

Очень талантливый ребенок.. Посмотрела еще с ней недавно "Тебе настоящему" *тоже плакала* и "Снежная любовь, или сон в зимнюю ночь".
Так получается, что фильмы теперь чаще смотрю не по сюжету, а по тому или иному актеру. Вот так)

Фотографии Крылатый_ЗаЯц : Любимая Москва..

Люблю свою группу)) Люблю 5 этаж)) Там самые веселые семинары, определенно! :)))

Nokia 5800 XpressMusic

Cенсорный, с разпознаванием рукописного ввода
3D ускоритель
Время разговора/ожидания До 8.8 часов / до 406.2 часов / воспроизведение музыки 35 часов / воспроизведение видео 5.2 часа / игры 5.6 часов
Интерфейсы Bluetooth 2.0 (A2DP, AVRCP), USB 2.0 (microUSB)
Доступ в интернет GPRS (Class 32), HSCSD, EDGE (Class 32), WiFi 802.11 b/g, WAP 2.0
Плеер с поддержкой MP3/WMA/WAV/eAAC+/MPEG4/3GP/SpMidi
Стерео FM-радио с поддержкой RDS
Встроенные стереодинамики с 3D-звуком и специальной звуковой картой для кристально чистого звука hi-fi
Стилус, медиатор или ручной ввод текста и управление интерфейсом (буквенно-цифровая экранная клавиатура, полноценная и уменьшенная QWERTY клавиатура, распознавание почерка)
Отдельная сенсорная клавиша Медиа управления для доступа к управлению музыкой, галерее, share online, Video Share и Интернету
Голосовые команды
Встроенная камера 3.2 Мпикс, 2048х1536 пикселей
Двойная светодиодная вспышка (авто + 3 режима)
Запись видеороликов 640х480 30 кадров/с в формате .mp4, .3gp, настройка баланса белого, ночной режим съёмки, настройка тонов
Дополнительная камера на лицевой панели для видеоконференций и видеозвонков (QCIF 176 х 144, 5/10/15 кадров/с)
Встроенный GPS навигатор
Слот для карт памяти microSD (до 16 Гб)
Программа для просмотра офисных документов
Приложение Nokia Maps 2.0 Touch
Игры: 3D Bounce и Global Race
Диктофон
Звук 64-тональная полифония, стереомелодии 3D, поддержка МР3 мелодий, встроенные стереодинамики с объёмным звуком
Комплектация 5800 XpressMusic с ручкой-стилусом:
Батарея (BL-5J)
Зарядное устройство повышенной мощности (AC-8)
Гарнитура (HS-45, AD-54)
Кабель Video-out (CA-75U)
Кабель для подключения к компьютеру (CA-101)
Карта памяти microSDHC 8 Гбайт (MU-43)
Чехол (CP-305)
Подставка (DT-29)
Стилус с ремешком (CP-306)
Дополнительная ручка-стилус
Руководство пользователя и краткая инструкция
Mini DVD
Гарантия 12 месяцев

...

В колонках играет - Иракли- Дожди..
Эх...

Декабрь будет месяц просто п....ц! Надо столько сделать..... ВЫУЧИТЬ... ПОНЯТЬ... ПРОЧИТАТЬ... СДАТЬ... :(((
Не знаю, как всё это пережить...

доклад по ценообразованию 3.12
презентация по финансам 24.12
защита сквозной (как бы ее еще сделать!!!!) *мега работа..эту задачу все сдают до февраля ей(((*
кр2 по эмм написать
итоговая работа по эмм
две контрольных по снс
итоговая по снс
итоговая работа по спец.курсу которую сдать надо уже 8.12
индивидуальное задание по менеджменту сдать 15.12
кр2 по менеджменту 15.12
доклад по менеджменту
итоговый тест по менеджменту 22.12
кр2 по национальной экономике где-то к концу декабря
защита реферата по физ-ре
доклад по дкб 5.12
кр3 по дкб 12.12
итоговый тест по дкб+ написать 2 работы контрольных, что я не писала(надеюсь разрешат)

КАК ЖИТЬ?... Надо ботать... И забыть обо всех развлечениях!!!... Сессия.. Экзамены.. Зачеты.. Как я хочу, чтоб все было хорошо..

Хорошее настоение)) Веселые семинары в универе)) На менеджменте просто лопались от смеха, почаще бы так!
Еще легкий морозец и куча белого чистого снега!! =))

Так легко встала.. За пару минут до будильника. 6:57
Взглянула в окно, а там зима. Но я еще вчера проспала весь снег..
Неопределенное состояние. Обычно, я еле просыпаюсь в такое время..
Если еще подумать, что уснуть удалось только в третьем часу ночи и бессмысленные попытки лечь в 12, увы, не помогли. Вернее нет. Я легла.. Но заснуть заставить себя не получилось. Впрочем, какая разница. Красиво за окном. На душе спокойно и даже есть такое желание.. Сесть в машину.. И помчаться по этому, еще спящему, городу.. Только перед этим нужно будет стоять и корячиться, очищая снег с машины..)) Ну ничего, у меня удобная щетка ^^ Вот только выйти пораньше..
Декабрь месяц. Уже декабрь!! А третий день подряд сны о лете. Где тепло. Где море. Где гармония в душе, полный покой. А так хочется ее не во сне.
Убрать все это бесспокойствие, перестать переживать, взглянуть на ситуацию как-то иначе. Не хватает сил..
Все давит, давит..
Так хочется многое забыть.
Так хочется сказать о том, что я думаю.
Так хочется оказаться с тобой в уютном кафе в центре Москвы.
Так хочется разговаривать, не замечая, как летит время. Просто забыть часы и не смотреть в телефоны.
Так хочется меньше думать и еще меньше вспоминать о тебе, оглядываясь назад, иногда даже проливая слезы.
Так хочется иметь возможность видеть тебя каждый день и не думать об этом ужасном расстоянии в 4000 километров.
Это все о разных людях. И ты никогда не догадаешься, где о тебе.. Мысли навалились. Как снег с неба. Только его ждали. И он красивый. И он "в тему"..
Зима пришла. Пойду-ка я вдыхну этого морозного воздуха, поёжусь от холода, очищая сугробы со стекол и не только.. и вперед- к знаниям! Я должна выдержать все 3 пары и самое главное- бух. учет! :)
Всем доброе утро :))

Что-то последнее время я в кино зачастила.. И, думаю, декабрь тоже будет богат на этот счет! Столько всего выходит :)
Вообщем..

Домовой
Музыка в фильме классная. Хабенский, как всегда, великолепен :) Но второй раз я бы не смотрела..)

Очень русский детектив
Это реально самый тупой фильм, который я когда-либо видела. Если бы не люди вокруг и не места в центре зала, ушла бы после первых десяти минут...

Платон
Очень понравился! Паша Воля- красавец :) Такой он прям.. Не найду слов) Хоть и фильм показался мне грустным.. Я бы посмотрела его еще раз) Хочу в Лондон)

Сумерки
Офигенный. Только сегодня посмотрела! Цепляет игра Кристен Стюарт.. Многие фильмы уже с ней смотрела- супер.

Вот оно, драгоценное содержимое :) Что-то, конечно, случайно попало в мою сумку, вроде учебников..))


А у Вас? :)))

Я ведь зареклась не покупать больше телефоны дороже 20 штук.. Потому что не стоят они своих денег.. И тем более, долго я с ними ходить не могу..
Прошлой зимой, когда у меня, казалось бы, была отличная вертушка nokia, я просто влюбилась в новые модели n81 и n95... Причем выбор и интерес к мобильным устройствам останавливался исключительно на nokia. Не изменяю своим принципам уже много лет! :) Вообщем, под НГ "мечта" сбылась.. Этот мега-слайдер с супер-большим экраном, камерой в 5 мегапикселей и кучей всяких прибамбасов *о которых я узнавала (не сама!!) спустя месяцы, а то и пол года*... Ну восхищалась я им долго(даже не за возможности), да и сейчас, в принципе не жалуюсь, живя уже несколько месяцев с очередной мечтой об айфоне... Но как же так?.. Я предам свою любимую нокию..
А тут.. Нашла!!)) Нокия выпустила замену айфону, причем за разумные деньги! И красииивый! *см на фото ниже и по ссылке* Nokia 5800 XpressMusic..)) Теперь я знаю, что хочу на Новый Год :)
Может, хоть начну слушать музыку в телефоне? :)
Надеюсь, мама не разозлится..
Обрадывало и то, что с палочкой он =) А то всякие вертушки, кирпичи, расладушки и слайдеры уже у меня были, а со стилусом нет! :))))

А у вас какой телефон?)) И какой хотите?))
Еще вопрос)) Что думаете о Apple IPhone?=)

Хочется зарыться под одеяло... Включить какой-нибудь добрый фильм из детства, а еще лучше- сказку. Смотреть его, не думая ни о каких проблемах или же незаконченных делах.. Просто взять и выкинуть мысли из головы, которые начинаются со слов "а мне же.." Просто забыть.
Надоело постоянно помнить о том, что мне надо еще сделать.. Порой этими мыслями я убиваю то настоящее, которое в данный момент времени может быть веселым и радостным.. Вот так. Но нет, меня всегда терзает мысль "а что потом? как же так?"..
Хочется не думать о всех этих межличностных отношениях.. Не пытаться понять людей, ибо это вряд ли возможно. Не хочется быть кому-то чем-то обязанной, давать обещания и самой просить о какой-либо помощи..
Хочется быть эгоистом.. Наглым объектом.. Вот хочется и все. Чтобы не ты сидел и тупо думал "ну как же он(а) так может поступать", а взял и сам оказался на месте этого человека, не чувствуя ничего.. Пусть это будет для тебя абсолютно нормальным, пусть это поведение вписывается в твой повседневный образ жизни.
Только жаль, все это только мечты, и я так совсем не умею.

ну мы же все когда-нибудь перестанем общаться. наше общение сведётся к поздравлению на праздники и фразой «как дела?». я привыкну к отсутствию сообщений от тебя при запуске icq. привыкну не думать о тебе, привыкну не вспоминать тебя.

а ты…

а у тебя всё всегда будет хорошо.

Я смотрю на твой контакт, на этот цветочек зеленого цвета со значком "нет на месте", у меня внутри как-то все переворачивается/сжимается. Это так глупо... Все мои мысли, моё состояние... В конце концов отношение к этому и то, что я себе напридумывала. На что поставила надежду и где спрятала ожидание.
Кто бы помог забыть.. Но это ли нужно?.. Кто бы помог вернуть.. Ты даже не знаешь, что лучше.. И почему всё это происходит. Как же мне плохо. Тяжело. Но мне не хватает сил даже сказать тебе об этом..... Я лишь смотрю на on-line.

И сильно по тебе скучаю.......

Иногда видишь такие сны, что не хочется просыпаться.
А мне три дня подряд снятся очень дорогие люди. Лиза, Оля, Алина..
Пусть всё будет хорошо..

Привязанность может обойтись без взаимности,но дружба- никогда.

Такая я злая. Не хочу писать причину.
С моей машиной происходит п..ц! Подробностей тоже писать не хочу.. А, может, все потому, что она тоже злится? Я ведь никак не могу заехать на мойку!
Пугает немного тот факт, что мне становится с каждым днем все проще вставать рано утром. Режим приходит в норму.. Дай Бог. Да просто дни должны быть насыщенными и, чтобы не было времени на грусть. Или еще лучше- на интернет.. И сил чтоб не было после 11-12 вечера) Вчера просто вырубило.
Люблю природу. По лесу бродить и хрустеть снегом. На костер смотреть. Греться у камина. Чувствовать свободу и дышать чистым воздухом.
Дурацкие сны в голове. Соответственно, бывают и мысли. Им, наверное, внутри меня- уютно.... Только вот мне с ними стремно.

___

Понимаю мое бестолковое отношение к делу.. Мои совершенно посторонние мысли.. Проблемы "из-за угла".. Загрузы "ни о чем"..
А на дело не остается времени.. Ты вроде и занят, но как сквозь пальцы. Не улавливаешь услышанное. Всё зря. Ты где-то в другом месте.
И вот, по ряду причин ( я бы сказала в данном случае они были уважительными), тебе отведен всего 1 вечер.. Какой вечер?.. Одна ночь на подготовку к важной контрольной по дкб.. *ненавижу*
Пятый час утра.. И я в обнимку с учебником и лекциями.. И еще с мечтой не вставать через 4 часа опять в неизвестно каком состоянии, ползя в душ и вылезая на улицу в спящий город. Многое бы за это отдала. Чувствую, что выходные я все буду спать. На этой неделе каждый день ездила в универ... Сегодня опять к 8.30! Как же тяжело вставать по утрам...... Невыносимо... А после, так сказать, многочасовой истерики предыдущего вечера- сегодняшнее утро было убийственным. Но семинары никто не отменял, тем более если первым по расписанию стоит бух.учет.. Тьфу. По какому расписанию?.. Тут правильнее будет по "неожиданному желанию" всеми уважаемой Кожиновой Т.В...
Не могу больше думать.. Соображать.... Я окончательно запуталась в этих схемах документооборота по безналичному расчету...... Плевать на все и спать?... Почему мне так от этого плохо.....
___

Прочие проблемы. Давят. Беспокойство. Переживания. Зачем?.. Никому не нужно кроме тебя. Ты безразличен, прочитанная глава неинтересной книги, которую просто забросили, даже не дочитав до конца.. Потому что, наверное, не имеет смысла. Так обидно :(((
Из моих глаз за последнее время вылилось слишком много жидкости :(...
___

Хочу в Москву. Сидеть в старбаксе на Арбате и смотреть в окно........ Мечты обязательно сбываются. Я верю.
Лиза, ужасно по тебе скучаю(..

___

О том, что сегодня случилось, лучше вообще не писать и не вспоминать.. Я не помню, когда последний раз была в таком состоянии. Как сложно жить..
Проблемы во всем. Везде. Выплакала ведро слёз...
Ничего не надо говорить. А мне остается мириться.
___

___

Слякоть. Уже люблю. Пусть мокро/грязно.. Но это московская погода. И это мне нравится) Сразу воспоминания.. Как пересекали Ленинский проспект по лужам или обходили весь центр.. Как попали под офигенный снегопад в самом центре Красной площади) Как я по всему Кутузовскому шагала в снего-дождь в холодный Кофе-Хауз..) Эх..
Очень жду этого снова. Не хватает Москвы. Той атмосферы. И, конечно, тех родных людей, что там.
___

Внутри переживания. За маму/близких друзей/сессию/отношение к себе одного человека. *порядок не имеет значения*.
Всё в совакупности образует такую тревогу без дальнейшего действия. И это пугает. Тут все причины могут быть разрешены только временем.
Уже неделю поздно ложусь. Ночная бессоница. Попытки уснуть раньше не удаются, можно тупо смотреть в потолок/тыкать телефон/ размышлять о жизни или писать с того же телефона приватную запись в черновик. А ведь я вроде бы и отвыкла от того, что можно засиживаться по ночам. Вот он режим- опять покатился вниз.. Так тяжело вставать по утрам на учебу.. Просто.. "Просто получилось так"..
___

Ожидания не оправдались. Живешь.. Сильно много думаешь и результат подавляет тебя саму. Переключиться- переключиться..
Помогите собраться, а?..
___

Сильно хочу в театр! На несколько конкретных спектаклей! Московских, конечно ))
___

___

Все мысли в одну сторону.. Хоть ничего не пиши и еще лучше- не думай. Загружаю сама себя... Вот так вот и получается- тоска, грусть и боль.
Хочу быть сильной и уметь быстро забывать то, к чему так привязался. А еще лучше вообще никогда ни к чему и ни к кому не привязываться. Я же этого тогда больше всего боялась!
Хотя.. Без этого тоже сложно будет. Вот и понимай сиди, как лучше поступать в этой жизни..
Написала письмо. Лежит уже 3 дня в "хранилище". Подумала/осмыслила. Вряд ли я тебе его когда-нибудь отправлю. Не смогу..
Наверное.
___

Начала заново читать "Утопая в беспредельном депрессняке". Просто что-то захотелось. Странная я. И книга. Читая ее, понимаешь, что ты-то на самом деле счастлив. Пусть, не все так гладко. Просто бывает в миллион раз хуже. Или там у кого-то отсутствует мозг.
___

Что я тут развела.. Уткнись, Женя, в своих проблемах и живи себе дальше..
Просто так мало людей, кого искренне интересует, что у тебя на душе..... Думаешь-думаешь.. И обидно вроде.. Ты ведь близок. А туда, вглубь, никто и не смотрит практически. Другая сторона. А разве кто-то обязан?.. Нет, ну правда. Никто на это не подписывался. Можно выслушать, но и не всегда понять. Скажут да, но ты почувствуешь иное. Задумаешься над этим. А смысл?..
Что ждет завтра- знает только Бог. Падать больно.. И терять..
___

___

Грустно и больно... Почему в жизни иногда случаются такие вещи, что ты сделать совсем ничего не можешь? И выбора у тебя даже нет... Смириться. Жить дальше.. Пустой бессмысленный набор букв. По сути, он же ничего в себе не несет. Мой, вот этот. И я толком ничего не могу донести до вас. Лью воду.. Такой порыв эмоций. Такое душевное состояние.
Никогда не думала, что для меня так легко самой встать в 6:30 утра.. Помню, был такой период в жизни.. Не спала.. Из-за переживаний. И даже, если не думаешь об этом, как-то внутренне сохраняется этот дискомфорт/тревога. И казалось бы.. Сбивает весь сон. По ночам тоже. Лежишь, в потолок смотришь. Такой бред. А из головы не выкидывается. да и как выкинуть-то, понятия не имеешь...
Так мало времени прошло.. Старое не забыто, а новое началось.
Тяжело короче.
___

Не понимаю одного, за что мне всё это :( Почему так.....
___

В колонках играет - Мика Ньютон "В плену"
___

Так хотелось сказать, "ты не обижайся.. просто тебе не понять.."... Но не смогла. Просто промолчала.. Да и как-то осознавать не очень хочется, что близкий человек, а понять бы не смог. Да.. Есть такие вещи..
Вот не знаю, вообще, есть ли человек, который бы понял во всех ситуациях, которому бы не стыдно было рассказать о всех своих мыслях/поступках/желаниях... Всегда.
Редко я на самом деле задумываюсь об этом.. Наверное, потому что я чаще рассказываю. Вот она всегда пытается понять/понимает. И слушает.. Спасибо.
И иногда так важно знать, что тебя слышат/понимают/поддерживают/любят. Не важно, на каком расстоянии..
У меня проблема в том, что я часто сама в себе понимания не могу найти. Думаю об одном, делаю другое.. Какое-то противоречие.. Внутри. Зарываю, бывает, сама себя. Так тяжко от этого... А умом понимаю обратное. Правильный путь, так сказать.. А действия, чтоб их....
___

Обидно еще от того, что человек, который раньше понимал тебя на все 100% или 99, сейчас вообще не слышит.. Вот думаю, ну как же так?.. Меняемся.. Время/жизнь/обстоятельства какие.. Что?.. Вообще, из-за чего так резко можно измениться.... Почему у меня обида?.. Никто же никому ничего не обещал/никто никому ничего не должен.. А мы такие наивные, хотим, чтоб "ты или кто-то" всегда был рядом.. Мысленная поддержка.. Или своё же подсознание.. Накручиваем, а потом разобраться тяжело-тяжело.. А, может, и сейчас накрутили. Не важно. Это я так, о больном.
___

Еще иногда думаю, что зря я порой сохраняю какие-то разговоры/смс-ки.. Вот сейчас давит. Перечитываешь, и еще хуже. Было. Не будет. Прошлое...
Вернуть?.. Никому не надо. Кроме тебя.
___

******* (02:14:28 15/11/2008)
я не скажу, чтобы я его читала каждый день. но если я попросила, значит, зачем-то мне это надо
____

Не знаю, что и думать. Посмеяться что ли захотелось...

P.S. Кто-то из Великих сказал.
____

Все также грустно.

Зарегилась тут. У кого есть профайл- кидайте в личку или сюда в комменты, добавимся)
Это лучше, чем контакт) Определенно) Я как всегда тормоз, только открыла для себя этот фэйсбук))

P.S. Если кто еще есть на myspace, тоже проинформируйте)))

_______

Такой странный холодный мерзкий вечер. В бассейне замерзла сильно, даже в сауне не отогрелась. Дома тоже холодно. На улице вообще дубак. В душе тоже хрен пойми что.

Когда я уже вычеркну из своей головы этот глагол "скучаю"... Такой болючий и невыносимый... Почему так сложно забывать, но так легко привязываться..
Когда-то человек занимает большую часть в твоей жизни и ты им живешь, а проходит какое-то время и все это прекращается. Будто ты больше не нужен.. Ждешь месяц, два, пол года..
Какие-то преграды или же расстояние.. Отсутствие связи/времени или денег на телефоне.. Глупые причины. Накрученные тобой же.. А ты только живешь и надеешься, что вдруг всё, всё-таки,- иначе. Поступает ответ, а воспринимается другой тон. А ведь это всего лишь буквы и смайлики. Собственные выводы.. Почему другие, не положительные?..
Раньше было иначе. Чувство.
Так хочется ошибаться. Верить, что ты еще нужен/дорог. Возвращаешь время.. Вспоминаешь встречи/звонки/смс-ки и многочасовые беседы в айсикью. Читаешь историю, смотришь фотографии и молча вытираешь слёзы.. Так взять и заплакать. Что нет рядом.
Почему обида?.. Слышится по-другому.
А ты совсем не думаешь, что твое простое смс-сообщение может принести долговременную радость, когда-то близкому и родному человеку...
"Нет ничего хуже, чем скучать по кому-то без взаимности"... Очень правильно. Но никак не справедливо..(
И глупо хотеть вернуть время назад.. Лучше бы это всё просто когда-нибудь повторилось.
Если ты помнишь. Конечно помнишь.
Если честно, очень хотелось бы быть в этом отношении проще. Ничего не утрируя, говорить, что тебе и со всем этим легко и просто, что все еще будет и раз так сейчас, значит так надо.
А мне лишь хочется кричать, что я скучаю и мне тебя не хватает. Не услышишь, надеюсь.. Не прочитаешь.. А просто когда-нибудь поймешь. Когда будешь снова рядом. Ведь будешь?...
Плохо без тебя,[ссылка на дневник вырезана 114 мыслью].

Фотографии Крылатый_ЗаЯц : Photoсессии

Любимая мною Москва...

Сложно воспроизвести все события, которые произошли в моей жизни за время моего "отсутствия" в этом дневнике. Да и не знаю, нужно ли. Как-то самопроизвольно открылась эта "новая запись". Захотелось что-то сказать, поделиться.
Да и отвечать на вопросы о том, почему я не пишу, как-то не всегда весело получалось. Не хотелось..
И не будет тут громких высказываний, мол, "детство закончилось".. Дневник- это дневник. И этот лиру мой родной и самый любимый. Как был, так и есть. И будет дальше..
Странное было время, что даже не тянуло сюда. Хотя я ведь все время была здесь, но написать что-то о себе не могла. А происходило много всего интересного.. И не знаю, почему так. Эти события, которые произошли.. Научилась верить, не помнить, не плакать, быть сильнее.. Хотелось бы конечно прибавить к этому "меньше скучать", но увы. Себя обманывать тоже не умею пока. Попытки были.
А что такое дружба? Очень много перемен происходит.. Произошло за этот месяц или, пусть, два.. А любовь что такое?..
Знаю ли я вообще об этих понятиях.. Но почему-то верю игре актеров. Смотрю на картинку и верю. По щеке, бывает, слеза катится. А они лишь играют все по сценарию, выучив свои роли.. Камеры вокруг. О-па, "стоп-снято".. Вот постоянно это в голове крутится.
На улице опять снег. Я бы сидела и сидела на окне с чашкой горячего шоколада. И все тот же фонарь, который за 19 лет ни капли не изменился.
Может, когда-нибудь, поговорим.
____

Ездили тут группой на дачу к одногруппнице. Вернее, частью группы :) Офигенно провели время. Пожалуй, одна из лучших моих "тусовок". Просто было все как-то по-родному. Мы танцевали, пели, пили, ели, парились в бане и чего только не произошло! Чего только стоит "Северное шоссе" по пути к месту назначения! И совсем не важно, что это совсем другое направление :)))) Ну, скажу я вам, ехать по магистральной дороге в темень, где нет ни одного фонаря и тебя переодически слепят фары встречных автомобилей.. Это адреналин еще тот! Честно- было очень страшно :)
парочка фоток с дачи
Вчера, кстати, было пол года, как я за рулем любименькой моей машинки :) Я вообще люблю 10 ноября. Много связано у меня с этой датой. А вчера еще и Дарья моя написала мне вечером в агент, чему я очень удивилась и не менее обрадовалась! Ребенку 9 лет :) И мы так здорово пообщались! Вспомнился последний кусок лета.. Аттракционы в парке, игровые детские автоматы, бобровый, зоопарк и сносящий нам крышу автодром.. Скучаю...
Дарья, привет из Москвы)
На днях еще тоже спонтанный девишник у меня дома. Универ становится все ближе и ближе. И, пожалуй, без него уже было бы грустно. Наконец-то нас больше не будут "перетасовывать" и пусть эта вновь собранная "новая" группа из 40 (или сколько там?) человек, станет моей самой любимой.. Хоть мне всегда будет не хватать моих самых роднх.. Именно в самой группе. Конечно, они рядом и мы отличаемся лишь "специальностью", но все равно. Обидно, что не "в одной чашке", так сказать!
Так значит о девишнике. Любимый "Мохито" и песни, песни, песни.. Ох как же мы классно попели караоке! :))
фото с пати, для истории
На утро весь город был усыпан многосантиметровым слоем снега... Особенно красиво это было наблюдать в 6 утра воскресения.
красота за моим окном
Что-то я романтичнее стала.
События-события... Вспоминайтесь- вспоминайтесь :)
Посмотрела за последнее время много всего! Для меня :) Ну, с учетом того, что я вообще редко что-то смотрю. Но если уж запала, то все.. Так и с "Кадетством". Оно уже два года или год, как закончилось,да? Ну а я только недавно вообще узнала, что это такое! Три сезона поглотила и просто в восторге. В особенности от истории Полины Сергевны и Максима Макарова.. Это что-то. Гениально. Я, наверное, сильно впечатлительна! Это всего лишь роли, выученные тексты и куча камер.. *зачем я только думаю об этом*. Потрясающе, все равно! Нет, сериал в целом потрясающий! Толкнул на много мыслей на тот момент, когда смотрела..
Посмотрела только что фильм "Кадеты".. Зацепило тоже.
"Сволочи".. В конце заплакала.. С Захаровой тоже парочку фильмов глянула. Брежу :) Ну ничего.
Если говорить об учебе, то картина грустнее всего остального, но мы стараемся...) Сложно правда..(( Самый тяжелый курс и расслабляться нельзя. Уже чувствую это и всю жопу приближающуюся....
Но хочется думать в позитивном направлении и держаться положительных волн! :) Хомячу третье яблоко за вечер, такие вкусные оказались- ммм.... :)
Море хочу фотографировать. И купаться в нем.
Просто фото>>
Всем, кто прочел, спасибо за внимание! :) Буду писать чаще..)
Слишком много мыслей в моей дурной головушке!
И желаний..
P.S. Мне так хочется, чтобы ты меня читал(а).

P.P.S. Вы как? Честно признаюсь, не всегда читала ленту, кому не сложно- расскажите :)

Подзадолбало меня лиру.
По сути уже месяц ничего толком не писала. И не хочется. Здесь.
Можете удалять из друзей- вдруг стало все равно =) Я тоже почищу своих.
___

Временно ухожу)
Пусть у меня всё будет хорошо.
___

P.S. Кого надо, я читаю)

Спасибо, кто читал меня) И спасибо тем, кто будет ждать)

I have a dream,
A song to sing..
To help me cope,
With anything..
If you see the wonder,
Of a fairy tale,
You can take the future
Even if you fail..
I believe in angels,
Something good in everything I see..
I believe in angels,
When I know the time is right for me..
I'll cross the stream,
I have a dream..

I have a dream,
A fantasy
To help me through,
Reality
And my destination
Makes it worth the while..
Pushing through the darkness,
Still another mile..
I believe in angels,
Something good in everything I see..
I believe in angels,
When I know the time is right for me..
I'll cross the stream,
I have a dream...

Тяжело.
Больно.
Пусто.

Сегодня у моей мамочки День Рождение. Юбилей.
Я ее очень люблю.. Она самое дорогое, что у меня есть. Всегда выслушает/ поймет/ поддержит. А много говорить и не хочется. Просто она самая лучшая и я хочу, чтобы у нее все было хорошо. Она заслужила.. Очень люблю.

Фотографии Крылатый_ЗаЯц : Photoсессии

С 5 на 6 августа.

Как же хочется скорее закончить университет. Просто, чтоб эти 3 года пролетели быстро-быстро. Сдвинуть бы время.
________

Купила абонемент в Спартак наконец-то. Вчера с Танькой офигенно позанимались и поплавали.
Каждое утро в универ вставать- жестоко. Завтра к двум- радует.
________

Мысли высохли- ни о чем писать не могу. Или не хочу.