Очень много новостей, а времени писать нету. Загруз по учебе и бессонная ночь :( Как меня всё это напрягает. Сама виновата, что все оставляю на последний день. Даже ночь. Редактирование курсовой, написание эссе по эк.анализу, подготовка к тестированию по мировой.. Лан, плевать, не хочу ща об учебе.
Выходные на ура. Ночевала на даче 2 ночи. С детьми моими, в домике правда их пока что))) Веселые были дни, в вскр Маринка приезжала. Уборка уже нашего дома.. Скоро туда перееду, блин. Так нравится мне за городом, когда в городе дышать нечем. Свежий воздух- это, определенно хорошее настроение. А еще и до универа ехать 5 минут. Сегодня покупали вот мебель ездили. Ремонт там вроде как закончили на 1 этаже. Даже не верится, что на даче у меня есть своя комната!!!!! Ведь все 18 лет у нас был маленький домик, где только веранда и одна единственная комнатка с печкой ^^ Нет, я не жалуюсь, я очень любила свою эту дачу и там прошло всё мое детство и почти молодость, хехе :))) Больше и не было ничего нужно. Была маленькая банька и грязненькое озеро в 20 минутах хотьбы! Во как! А сейчас все по-другому... Дом, который мы строили лет 5 и вот наконец-то там появились жилые комнаты..)) Хотя мы с девчонками и прошлым летом на матрасах среди стен в виде голых брусьев спали :)))) Сейчас там камин даже есть. В прошлом году его сделали.
Короче, потом покажу фотки.
Из плохих новостей- помяла и поцарапала машину впереди..... На даче в забор... Причем сломала в нем вертикальную доску :( Спутала передачу.. Вернее отвлеклась.. Или не спутала и не отвлеклась.. Хз что и как, и почему так вышло. Но хотела я короче назад отъехать, т.к. мне показалось, что слишком близко я к забору подъехала и как на газ.. А передача то стояла не R.. Вывод сделала такой, что сильно громко музыку больше при парковке не слушаю нах... Теперь бок бампера мне шпаклевать и выпрямлять надо. и крыло маленько задело. Палево :( Хотя издалека вообще не видно. Обидно больше всего то, что каско закончилась полторы недели назад и мы решили ее больше не ставить :( Потому что лишних 40 тыщ нету. А весь первых год, пока я ездила и мы каску оформляли, можно считать то, что страховой компании Россия мы эти деньги подарили... Эх...
Короче, заканчиваю свои "жалобы" и прочую бытню )))
Обо всем остальном завтра или как станет легче в учебе...

Ну вот и началось. Правда, началось все немного раньше, но поныть я пришла сюда, как все вдруг не заладилось.
Обломился мой автомат по экзамену ЭММ. С каждой сессией я все больше убеждаюсь в том, как мне не везет. Это, конечно, дурные мысли, которые моя мама настоятельно попросила выбросить из головы.. Но всё же..
Пропусков нет, рубежи все сданы на 100 баллов и вот последний на 87. Это по оценкам ПЯТЬ. А автоматом даже и не вышло на четверку. Не хватило ебанутых два балла. Или даже один.. И нет совсем у нас отношений преподаватель- студент.. Никаких доп.заданий, попыток исправить или даже посмотреть, что же там в контрольной-то не так, и почему.
Сначала стало так обидно, чуть не заплакала. Потому что реально понимаю, готовилась к контрольным, даже исписана вся тетрадь в 96 листов, но это, конечно, уже и не важно все.
А теперь на экзамен. Где теория, в основном. И лектор- другой препод, там даже некоторые обозначения в моделях различаются... Как теперь быть?....
Но самое что удивительное. По началу расстроилась, то се. А пришла домой, проспалась и поняла, что мне все равно. Ну на экзамен, значит на экзамен. И плевать. Ну неудачница и неудачница. Никогда не везло. У нас и без того автоматы по экзам- редкость дикая. А когда их ставят я практически не попадаю в число тех, кто их получает.
Зачеты тоже сдаем...
Вот с одним я просто не представляю, что мне делать. Сраное МВФО. Международные валютные финансовые отношения. Я не понимаю задачи... Совсем. А завтра в 8:30 утра по идее уже пересдача рубежей... Но как??..
Писали сегодня 2 теста по ДКБ. Постоянно, как все это вижу- понимаю, что всей душой ненавижу экономический факультет. Может, даже больше и за то, как нам все это дают, какими методами и способами.. За то, что реально очень сложно и учись бы я в другом ВУЗе на экономе все, может, было бы и иначе. Ведь когда получается, настроение естественно тоже хорошее. Пусть, была бы где-то халява или еще что, но ведь от настроения и успеха зависит отношение ко всему этому!! И уж лучше через все проходить с хорошим настроением, а потом в будущем что-то доучить или переучить, чем с таким негативом 5 лет мучиться....
Записываю вот сижу свои неудачи в дневник и переживания.. Не читайте, если не интересно. Просто я все же надеюсь на то, что в будущем я буду читать это с улыбкой и в жизни это действительно будет мне нужно. И я, возможно, вспоминая, буду говорить спасибо. Про себя...

"Коротко" о том, что меня ждёт....

Экзамены:

ГОС из 8 предметов:
*как все вспоминать и готовиться- не представляю.. 6 июня консультации 3 часа...*

-Эконом.теория(макро и микро)
-ЭММ(макро и микро)
-СНС
-Статистика
-Экономика организации
-Социальная статистика

Зачёты:

1) Мировая экономика
2) Маркетинг
3) Инфраструктура рынка
4) Соц. повс.жизни (сдала)
5) Налоги (сдала)
6) Физ-ра
7) МВФО

Ну и, конечно, защита курсовой по ДКБ 2.06, если меня к ней вообще допустят.....
Еще защита реферата по буху, потом защита сквозной задачи, а потом тока экз.

Настроила в дневнике свой часовой пояс.
Разница с Москвой в +4 часа меня просто убивает. Я полуночница.
Но теперь хоть буду здесь "жить" по своему времени.
А вы не удивляйтесь записям в 4 утра ^^
На улице всё цветет, надо срочно тащить свою задницу и фотографировать :)
Еще хочу загорать)))))
И совсем не хочу писать курсовую((((

Я уже и не помню, когда мой дневник был не черного цвета. Все попытки смены дизайна останавливались именно на нём.
Сейчас НАКОНЕЦ-ТО иначе. Нет, я все так же люблю черный. Но просто мои глаза от него устали за год :) Или больше? ^^
Надо писать чаще. Но я не собираюсь ни для кого делать свой блог интересным или особенным. Не хочется кидаться какими-то умными фразами или цитатами.. Я уже давно пишу под ключом. Поэтому, only my life.
А здесь всё меньше и меньше остается родных пользователей. Хочу сказать спасибо тем, кто рядом.

Можно сказать, что у меня уже расписано все лето. Очень много планов.
И мне так хочется сдать сессию и быть свободной. Июнь будет жарким :( Но будет и приятный момент ^^
Лето, все же, удивительное время года. Ждешь его весь год, оно обязательно наступает, потом очень быстро заканчивается.. Логика ли?..
У меня уже билеты в Москву. И совсем не важно, что ждать целых 3 месяца. Они просто согревают. А я подожду. Потому что и до этого будет много всего, от чего я буду улыбаться и радоваться жизни.
Очень жду мое двадцатилетие. И наконец-то я буду в Красноярске в этот день августа месяца! Я уже и забыла, как дома отмечать этот праздник :)
___

У Вас какие планы на лето? :)

У меня сегодня маленький праздник)
Год за рулем :)
Год моему водительскому стажу!
Вот так вот :)
Вот моя красавица)) Раньше вроде не показывала)))
++++

Я начинала писать сюда за сегодняшний вечер 5 раз. Но так и не смогла написать именно то, что хотела бы выразить/высказать.
Замечаю за собой, что мне гораздо легче сейчас заплакать над фильмом, а не над какой-либо жизненной ситуацией и проблемой. Эмоции как-то сидят внутри и что-то мешает мне выплескивать их наружу. И даже от обиды не получилось сегодня пореветь. Я просто закрылась в комнате и все так быстро, за считанные секунды переросло в злость и агрессию. А говорят, что слезы лечат. Что бывает отпустишь все, очистишься и легче сразу становится. Жить, дышать.. Поэтому, меня и пугает тот факт, что я реально давно не плакала. А моменты были.. А у меня не получается и ничего не могу поделать.
Будто бы теряю искренность. Перестаю чувствовать.
И страшно мне от того, что как бы это все не перекопилось внутри и в сессию не вылилось в тройном размере. Или еще куда. А то не выдержу. Эмоциональные срывы это слишком тяжелое испытание для меня.

У меня самые лучшие друзья. Вы даже не представляете, как мне с ними повезло.
_____

Мама на недельку в Москве. Учебы много. Присутствие лени в два раза больше. Жизнь продолжается. И счастье в ней есть, определенно. Надо ценить. Верить. Любить.
Пусть всё будет хорошо)

P.S. Я всех читаю -)

Фотографии Крылатый_ЗаЯц : Фотограф- любитель

Фотографирую потихоньку)

У меня все замечательно. Весна, жизнь не стоит на месте. Снова ударилась в плаванье. Теперь у меня есть штатив для фотосъемки. Сегодня вместо учебы ездили фотать ^^ Красота! Прям живу и радуюсь..))))
На выходных ходили на музейную ночь, тема была Япония. Так себе, если честно) Оттуда даже и фоток нет, может штук 5 всего. После поехали в кино. Обожаю ездить по ночному городу.. Когда на дорогах практически нет машин) Мечтаю также по ночной Москве, на своей тачке)) И мечта осуществится, ага)
Волосы надоели, скоро уберу где-то 15 см :) Вообще, хочется чего-то нового, как-то поменяться самой, поменять немного свою жизнь. Засунуть все проблемы в сундук, сложить их там, закрыть на замок и потерять ключ. Жизнь- она короткая)
Я рада всем, кто в моей присутствует и я вас честно всех люблю/дорожу)) Пафосно, ага)))
Вот на сегодня как-то так)

Саша- май гуд френд))
http://www.youtube.com/watch?v=Bq5qV0fcqZg

Не пью до 2 августа 2009 года. Во как!

Дом-Дача-Дом-Универ-Дача-ГорДК-Дача...))) Накаталась сегодня и супер отдохнула))) Так тепло на улице)) Тааак хорошо на даче)) Потрудились на славу и приготовили всем зашибенные шашлыки, такие молодцы)))
Кирилл) Мой племянник)

Я не исправима... Завтра к 8.30 в университет, сейчас пол 4, а спать мне не хочется... Вот что значит начало недели, когда сплошная вторая смена. Ну просто не знаю, как это выносить.. То подряд к 2-4 дня, то вот 2 дня подряд к 8.30!! Я никогда не перейду на нормальный режим дня....... И даже не знаю, что может заставить меня это сделать. Разве что учились бы мы всегда с 8.30 и первой парой был бы каждый день семинар.. Я бы повешалась, конечно, но, может, у меня бы появился более человеческий распорядок дня))
Сегодня наконец-то помыла машинку) А то она у меня целых 1,5 месяца без душа была! Правда вот у нас прошел первый весенний дождичек, что огорчает мое завтрашнее появление на дорогах.. Ведь так хочется, чтоб машинка всегда блестела =)) Мне и салон пропылесосили, и коврики помыли, и пыль протерли)) Ммм..)) И еще я отодрала сзади буковку "У"...))) Надо купить восклицательный знак и налепить)) А пока ток впереди одна "У" осталась =))) Так вот!
Еще сегодня начало новой жизни) Впервые я ее начинаю с определенными для себя условиями) В подробности не вдаюсь, позже расскажу) Через пол года всё изменится)) Я себе обещаю!!=))))
Такой позитивный настрой и такая уверенность в себе! Прямо ууух! Завтра КР, первый модуль по ЭММ. А я прям прорешала сегодня и вчера задачи, пополнила свою голову знаниями и вспомнила все с 1 курса из макроэкономики... Умничка-Женечка.. Завтра напишу как на 100 баллов))) Хо-хо))) И с докладом по ДКБ выступим отлично с Женей))) Да-да-да!!! Даёшь ботанизм в массы)))))))))))

Бывает вот сидишь и совершенно ничего делать не хочешь... Тока по кнопкам стучать. А на дворе ночь....
Так быстро дни заканчиваются! Вот сегодня из-за баскетбола отменили учебу, а я хотела на лекции....Серьезно(((
В итоге на этот баскет я, конечно, не поехала, а двинула гулять с Аниськой. На улице настоящая весна, скорей бы всё высохло. И так приятно щуриться от солнышка, встречать прохожих в футболках.. Красота короче.
Захотела себе очки. Ммм... С черной оправой)) Кто бы мне дал на них денег :)
Смотрела еще сегодня в Кодаке объективы... Пипец на них цены.. Оригинальные Canon вообще трындец. 17-85mm стоит двадцатку, а светосила у него ни о чем.. Короче вообще не знаю. Надо Tamron или Sigma.
Да и я рано думать об этом начала.. Мама на ДР обещала, и то.. ХЗ как будет с деньгами и получиться ли этот подарок подарить мне в начале лета.
Кризис(( А у нас еще и на дачу надо кучу денег... Скоро начнут там отделкой дома заниматься.. Тогда мне конкретно надо будет экономить и денег будет еще меньше :((
А я еще и на море летом хочу... Или в Париж... Мда. Позавчера сидели у меня с девчонками, затронули тему про лето и никто вообще не представляет как/куда/на что. А отдыхать всем хочется. Интересно, конечно, получится ли у нас в это лето выбраться.. Но пока мы оч надеемся и верим)
Хочу свой ДР) Но не хочу 20 лет)) Хочу снова 18)) Как вспомню своё восемнадцатилетие на яхте Средиземного моря, так настроение сразу поднимается) Как было тогда круто) Эээх..)

Мы с Маринкой купаемся в открытом море)) Фотает Оля с яхты)
***

Вот такие мы красивые, милые и пушистые))))))

На улице +15 градусов!!! На дорогах океан, машина у меня грязнючая, но мыть ее нет смысла, потому что все равно все друг друга поливают и она тут же пачкается)) Мою только номера и стекло)))
В универе что-то постоянные проверочные, контрольные.. Но и с этим справляемся, пусть не всегда так, как хотелось бы..))
Вот, похвастаюсь вам новыми чоботами)) Хотя лучше бы надо было приобрести резиновые сапоги))))

Скорей бы серии с ним)))
!!!!!

Так тихо, спокойно. Без суеты.. Люблю такое состояние/такую атмосферу. Где только ты и твоя душа.
Пусть за эти 4 часа сна мне приснится мой полет на каком-нибудь параплане. Хочется полной свободы)

На Байкале)

Дима&Катя. Март'09 :)
ТЫКАЙ >>>

Вот удивительно. Когда у меня не было интернета, постоянно было чувство требования написать сюда. Вертелось тысяча мыслей, было огромное желание воплощать их в буквенные записи.. А сейчас.. То ли я отвыкла за эти 6 дней, то ли еще что. Тяги нет. Именно писать, философствовать...
Жизнь определенно не стоит на месте. За прошлую неделю было много сделано по учебе, по дому и для себя. Выходные, проведенные за городом..
На улице чудесно, +7 градусов, в душе невероятное ощущение прилива весеннего позитива.. Дома чистота и порядок. Мама вчера улетела в командировку.
Одиночеством наслаждаться у меня не получается, а я и не рвусь) Ночевали с Полинкой, "делая презентацию по маркетингу"..)) Просто офигенно проведенная ночь с караоке и танцами.
Сегодня посмотрели фильм "Спеши любить". Читала много отзывов, в основном положительных. А на меня так особо он и не подействовал. Наверное, во всем виновато ожидание. Когда сильно расхвалят, всегда ждешь чего-то большего.. Вообще фильм понравился, искренний.. Хоть и предсказуемый.
Заметила, что от контакта отвыкла. Не тянет туда абсолютно. Чему очень рада, т.к. не чувствую никакой зависимости от этих вкладок интернета. Даже забываю включать аську =)
Today у меня снова "пати на хате") Оля с Дашей скоро приедут, давно уже планировали "заночевать"))) Будет весело)
Еще кое что сказать хотела)
Мой дневник- моя жизнь) Мои эмоции, чувства, переживания и прочее прочее. Я сама решаю что и как тут писать) И даже с учетом того, что он исключительно для избранных уже года два, наверняка тут есть те, кого что-то бесит/кому что-то не нравится или давно уже устал пролистывать мои записи в своей [офигенно крутой и гениальной] ленте друзей))) А мне плевать))) Удаляйте))
Сейчас я пишу так, потому что мне аболютно не хочется напрягать мозг на какие-то умные посты, мне лень писать какие-то огромные рецензии на фильмы или книги, я не рассуждаю о кризисе и не выставляю никаких рекламных объявлений, где бы кто-то нашел для себя что-то полезное/нужное/важное.
Тут просто я)) Простая, настоящая, со своими обычными таракашечками в головке)) Говорящая на языке, доступном каждому ребенку))
И спасибо большое, кому правда интересно)

Всем привет) Пошли шестые сутки, как у меня дома отсутствует интернет.. Так что, не теряйте :) Надеюсь, связь скоро восстановится и я поделюсь здесь своими новостями, ощущениями о прошедшей недели, новыми фотографиями и так далее)) как вы?)

У меня эта неделя очень сложная. Отдых в выходные это капитально подчеркнул. Теперь.... Загруз полный.
Вот на следующей проще, надеюсь, будет. И мама вроде как на целую неделю улетает в командировку опять :)) Яху-у..=)
Главное, чтоб учёба сюрпризов не накидала!)))

Во время лекции сегодня баловались с веб-камерой на ноуте))))
Хочешь увидеть двух придурков? Тыкай сюда XDDD

Когда ты проводишь время с теми, кто тебе искренне и бесконечно дорог.
Или нет. Это большое счастье. А я люблю.
Люблю кальян по ночам и повторный просмотр фотографий в режиме "слайдшоу".
Люблю вспоминать и хотеть это еще раз, ставя перед собой какие-то цели. Как мы вчера.
Люблю бейлис "за нас", свои кресла в зале и разговоры, перебитые клубничным дымом.
Люблю две палочки, соевый соус и рис с начинкой.
Люблю, когда в 10 вечера ты зовешь меня погулять.
Люблю свою машину и спонтанное катание по ночному городу вчетвером. Люблю всех вас.
Вишневый редс и этот снег хлопьями в 2 часа ночи у себя во дворе.
А мы, как маленькие дети начинаем ловить ртом снежинки.
Наверное, точно также, как это было в 1996 году, когда мы встретились в первом классе и ходили в группу продленного дня.
Хочу лето.

В колонках играет - Этот мир..

А у меня свободные похождения по квартире, невыключенный свет в комнатах, достаточно громкая музыка и почти хорошее настроение..
Иногда мне кажется, что я как Обломов. Так бы и лежала на диване.
Какие-то сериалы, utorrent скачивает серии одну за другой.. Я жду, ставлю на просмотр. Прерываясь на интернет, обновляя приевшиеся страницы каждые пять минут в ожидании нового сообщения или хотя бы какой-либо интересной новости.
Еще я сплю. Но мне не снятся ванильные сны. Какие-то совершенно другие краски.
Я даже чувствую себя свободной. Но нужно ли это? Может лучше по иному.
Мысли, мысли.. Вот читаешь дневник какого-нибудь человека- совершенно незнакомого, изучаешь, делаешь выводы..
Интересный текст, увязанные буквы и совсем другая жизнь... Ну а зачем вот мне это? Бесполезное времяпровождение.
Я иногда пугаю себя. Отсутствием мозгов. Бесполезно растраченными часами.. И как-то так холодно от этого.
Нет, я сегодня как прилежный и обязательный студент приехала к первой паре в университет в 8.30, отсидела, возможно даже с пользой, все 3 семинара.. Но есть столько "но"....И всё это меня никак не оправдывает.
А сейчас.. В ожидании очередной серии Лоста, слушаю старые песни со времени проекта "Фабрика звезд-2". Мне было 13. А кажется, вот позавчера.
Цените время.
А я, всё-таки, люблю находиться дома одна.

Как-то очень уж редко я стала писать. Каждый вечер тонн мыслей, а высказывать их не могу. Меня совсем ничего не держит/не останавливает. Просто как-то не получается. Не знаю, что такое.
Бывает я их сливаю кому-то в аське или мэйл-агенте, пишу сообщение за сообщением в личку контакта.. Публикую в свой "приват" или же еще лучше- говорю об этом с мамой.
Я всё реже обновляю ленту друзей и этот сайт перестает быть для меня ежедневным и обязательным. Он просто есть. Есть люди здесь. Дорогие мне, которых я не забываю. Хоть и практически не комментирую, что ничего не значит- имейте ввиду.
В моей жизни много людей. Близких мне и родных. Даже на расстоянии, пусть и без звонков в течении недели- я никогда о них не забываю и с уверенностью могу сказать, что обо мне помнят тоже. А эти встречи- они настоящие, хоть и редкие. Просто вдруг поняла, что очень все это ценю.
На днях просидели с Олей у меня 8 часов. Вроде ничего и не делали, а весь день просто пролетел. Потом еще и Маринка пришла. И вот не передать, насколько хорошо было втроем. Пусть и под конец девчонки поругались, но у нас без этого и не бывает :)
Дружба- очень сложное понятие. Вряд ли кто-нибудь не согласится с этим. Просто для каждого оно своё.
____

Получается, что опять затягиваю с учебой. Не знаю, как справиться. Столько груза. До сих пор не определилась с курсовой работой, не записалась ни к кому... А многие уже по 2-3 раза на консультации ходили и у них план утвердили- первую главу пишут... Блин. Надо бы заняться. Ведь у нас к курсовым работам особое отношение.. Каждую неделю должен ходить или уж точно раз в две недели.... Чем я только думаю- хз.
Обещала себе браться конкретно за учебу, посещать по возможности все лекции.. А в итоге хожу только на бух.учет и еще некоторые. Почему вот так?.. Ну конечно... В сессию все скажется. Хотя, может еще и не поздно все исправить. Но смысл?.. Посмотрим.
Все равно ничего хорошего июнь месяц не предвещает. Я уже морально готовлюсь к этому.
_____

А еще.. Я как-то привыкла тратить минимум денег и редко куда вылезаю. Наверное, играет роль их отсутствие или же желание экономить, ведь возможность их найти имеется. Не знаю, как объяснить опять же, но этот факт меня не пугает. Учусь обходиться без развлечений. Хорошо, что хоть кино у нас дешевое и в этом отказывать себе не приходится.
_____

В субботу в университете Маша спросила меня, мол, почему я решила изменить свой стиль? Я задумалась. Ведь я его не меняла. Но выглядеть стала по-другому. То с косичкой прийду в универ, чего раньше не было, то в рубашке, то в менее спортивной кофте, бусики какие-то тыры-пыры. Неужели скоро придется и кеды переобувать? :) Вот как-то сама не замечаю изменений, а со стороны люди чувствуют! ^^ Главное, чтоб это подходило мне и совпадало с моим внутреннем миром.
Кстати, нас мальчики шикарно поздравили с 8 Марта. Прям спасибо им большое! Сами надували шарики, по 3 привязывали их на разные ленточки к открытке с поздравлением.. И с 4 этажа запускали в колодец, мы стояли на 1 этаже) Крикнули нам поздравление, шары полетели... и это прям так все было красиво и от души!)) Можно сказать, что уже совсем привыкла к своей новой и окончательной группе. Ура тому, что распределения закончились и нас перестали швырять туда-сюда!..
Часть группы)

+1

А сколько вы платите за квартиру коммунальных платежей?

Мы 3200 где-то. (без света) Квартира трех-комнатная, но площадь небольшая.
Считаю, что это много..

Последнее время как-то всё хорошо. Не смотря на все трудности. Да, они есть- без них никуда. Но можно не закрывать на них глаза, а просто жить с ними. Относиться проще, материализовать свои мысли в лучшую для себя сторону. Ну, то есть думать о хорошем)
Загоны... Они бывают. Грузишься- грузишься.. Но жизнь то одна и ни один из ее дней никогда больше не повторится! Каждое число ежедневно сменяется следующим. Остается лишь память/воспоминания. Мы прокладываем себе дорогу, шагаем с каждым днем на 1 ступеньку выше, строим свое будущее.
Вообщем, многое в этой жизни от нас самих зависит.. Да практически все. И полагаться только на себя нужно.
К чему я это и с чего.. А не знаю. Просто вдруг высказаться закотелось.
Иногда так хочется поговорить с кем-то. О жизни.
Почему.. Хм. Всё думаю по поводу привязанности к людям. Пожалуй, этот вопрос в загадках для меня останется надолго. Откуда вся эта зависимость появлется, зачем?.. Долгосрочная или краткосрочная.. Иногда так страдаешь, что думаешь: лучше бы и не знал его вовсе. Но потом вспоминаешь все то хорошее, что было (опять прошедшее время) и забираешь свои мысли назад.
А бывает, и с человеком хреново рядом, а без него еще хуже.
Лично я очень боюсь привязки. Потому что настрадалась. Вечная философия в голове и непонятные противоречивые мнения. Своё же отношение ко всей этой ситуации. Я порой в такие моменты себя вообще не понимаю.
Когда ты с кем-то- в голове нет места на всякие раздумия, по сути все происходит на автомате. Инстинкты. И чувствуешь себя прекрасно. Будь ты с компанией друзей, на какой-либо тусовке или же наедине с любимым человеком. И если тебе комфортно, это твоё-ты ощущаешь себя в какой-то степени полностью счастливым.
В эти самые моменты ты далек от истины жизни.. На самом то деле. Просто нет времени про это думать.
Но только останься один на ночь, наедине с бессоницей.. Так всё. Начинается. И сразу ощущается одиночество.
Вот, Лиза цитату скинула. Ну и кто может не согласиться с этим?... Мало кто.

«Мы все одиноки... Пытайся сколько угодно убежать от одиночества, переезжай, встречайся с людьми... это ничего не меняет. В конце дня каждый возвращается к себе. Те, у кого есть пара, не осознают, как им повезло. Они забыли о вечерах с тарелкой, тоску наступающих уик-эндов, воскресные дни в ожидании, чтобы хоть кто-нибудь позвонил. Нас таких миллионы во всех столицах мира. Единственное утешение - что ты не один такой.»© М.Леви

Быть может, когда я вырасту, что-то сделаю в этой жизни и сама чего-то добьюсь, я о ее смысле буду совсем другого мнение. Каждый день будет для меня совершенно иным. И такие мысли не будут посещать меня. Но пока..
Пока мне по ночам действительно одиноко. Почему я вдруг сравнила одиночество и учебу?...(хотя для меня это понятие гораздо шире- просто сейчас говорю не обо всем)
Да проблем потому что много из-за нее/от нее. Все преграды/ограничения.. Опять зависимость. Только немного в другом значении. От этой зависимости уже никуда не денешься. Мирись и учись.
Я не знаю своего будущего, боюсь за него. Я трясусь перед экзаменами, не понимаю смысл своей этой будущей профессии, меня пугает отсутствие интереса к ней, я очень часто думаю, что пошла не по тому пути. И понимая, что от этого образования зависит моя дальнейшая жизнь- как-то немного не по себе. Как всё устроиться, где.. Скорей бы началась практика. Может станет хоть чуточку яснее. Время покажет.

All.

Бесит всегда от чего-то зависеть.
Думать о будущем. Строить свою жизнь..
И в моменты эйфории ты лишь забываешь, что потом, что же дальше.. Ты просто здесь и сейчас. Вот у меня так.
Жаль, что это редко все случается и не может быть вечно.
Кто-то говорит без черных полос не интересно. Но с удвоенными белыми ведь гораздо лучше жить. С гармонией.. Живешь, зная, что тебя понимают. Знаешь, что услышат. Поймут/поддержат.
Я ща такие пустые слова говорю. Банальные и всем известные. И мысли эти наверняка у каждого второго в голове. Но хочу и высказываюсь)
Я на часы посмотрела. Третий ночи оказался. И я сразу вспомнила о том, что надо ботать. Переписывать 2 семинара, а там страниц 20 точно есть. Завтра работу какую-то пишем... Вот оно- краткосрочное будущее. Без каких-либо планов... У меня нет стратегии и даже мысли на сей счет.
Все можно исправить. Выключить этот интернет, приступить к делу.. Посидеть часа так 3 и, быть может, мне останется в эту ночь спать не 3, а 5 часов, что так радостно в трудоввые будни.... Трудовые, блин. Прям я так перетрудилась.. Смешно...
Но почему-то спать получается стабильные три часа уже вторые сутки. Что за?...
Я так не люблю рано вставать. Прям каторга для меня.
Хочу в машину красивую музыку. Итальянскую, французкую и испанскую. Есть у кого-нить? Посоветуйте, пожалуйста.
И, народ, давайте чаще писать)) Кто пишет- спасибо) Потому что я читаю и мне оч нравится и интеерсно)))
Вот от некоторых бывает так жду постов. А они не пишут и не пишут.. Кто-то вообще не ведет больше дневник. Почему так?(((
Что еще... Ммм... Интересно, когда я по 3-4 дня молчу, кто-нибудь ждет записи?))))) *наивно так* Гы-гы..
Ушла учиться)

Чтоб то сообщение не было перегружено :)))

Теперь универ)) Today)) Я и Полинка =))) Раннее утро =)))

тыкай))

И я хочу оставить его не только в памяти, но и на страницах этого дневника) Потому что просто хочу) Ибо четверг- самая жесть на неделе.. А тут еще и сон всего 3 часа.. Но... Это ничуть не испортило настроение...)) Да и вообще.
Подъем в пол 8... Поздний( На 5 минут опоздала на учебу. В итоге постояла в конце класса минуток 20) Потом наконец-то разрешили сесть ^^ Что-то подозрительно веселый был сегодня бух.учет.... А следующий семинар- так вообще! Вай-фай в университете- это шик) Саша нам пожертвовал ноут и мы с Полиной проторчали почти весь семинар то в контакте, то на жж, то еще где-то)) Следующее дкб прошло тоже неплохо) На перемене снимали видео, угарали группой, пытались лепить снеговика, открыв окошечко)) А Силон ваще снегом этим пулялся в классе :)
После универа поехали к Полинке, мне надо было эконом. анализ взять.. А она затащила меня еще и покушать) Пообедали, потом она упорно пыталась уговорить меня с ней поспать часок и вместе уже поехать в центр)))) Но я через минут 50 без сна от нее уперлась =) Приехала домой.. А на вечерок были планы :) Которые не подвели. Ждала девок в гости. Олю с Дахой. У них ленты до 5:30 просто) Приготовила цезарь *оч вкусный получился!!!*... Отлично мы поужинали.. Затем чаек, кораблики, кальянчик и отличное настроение :)))) Ихааа-а-а)) Хорошо с ними)) Мои бабки))
Затем в девятом часу вечера уже поехали на Часовню. Это если вы возьмете в руки бумажку в 10 рублей- там она нарисована) Она на горе находится.. И оттуда виден город) В огнях весь.. Ооочень красиво =) Там еще пушка стоит. Которая у нас стреляет каждый день в 12:00 и этот удар слышно в городе :)
Вот так-то! Короче, покатались мы круто)) По ебням всяким и дороги пипец скользкие)) Ну ничего) Машинка вроде жива) Все хорошо) Спасибо Господи)
К вечеру правда похолодало так и мы подмерзли, пока там корячились с фототехникой так называемой, настраивая всякие выдержки, фокусы и диафрагмы :)))) Гы-гы =)))
Вообщем.. Отличнейший денек. Радость так и прет!) И плевать, что завтра у меня контрольная, а меня не было еще по этому предмету ни на лекции, ни на семинаре =)))) прорвемся...) Вся ночь впереди для ботанства... В выходные высплюсь...=)))
Ниже небольшой фотоотчет.. Просто хочу, чтоб это было здесь =))))

На часовне) Вид на Красноярск)

Смотреть еще)))=>>

Все ждала какого-то такого момента, чтоб сесть и написать пост, собравшись так сказать, с мыслями....
Но.... Буду писать какую-то брехню, как обычно и бывает последнее время.
Болеть- это кошмарно. 4 дня я только и делаю, что сплю....Просыпаюсь, поброжу по квартире, поняв, что делать что-то нет сил- ложусь и проваливаюсь в сон, что тоже нелегко. Состояние ужасное, дышать тяжело, голова ватная... И хрен кто спросит, как я себя чувствую.
Сегодня вот уже без температуры, слава Богу.. Вот так и живу, блин.
Полинка написала, что съездили они не оч и ей не понравилось.. Радоваться или нет- хз. Рада только тому, что когда мы ездили на дачу и когда я была- было зашибенно. Надеюсь, такие поездки еще обязательно будут! А золотая середина- хрен бы с ней!
Вот смотрю новый для себя сериал- "Отчаянные домохозяйки". 2 сезона скачала еще давно, всё лежали.. Здоровский сериал. Смотрю и уже не раз ловила себя на мысли, что многое оттуда можно цитировать.. Вот только бумажки с ручкой никогда под рукой не бывает. Сейчас серия была. Про смысл жизни. Про упущенное время.. Прям умно так. Я задумалась....Возможно ли это, найти такого человека, который заполнял бы всю твою пустоту?...
Кстати, смотрел кто-нить? И ваше мнение :))
Почему все так редко стали писать?......
Хочу весну, чтоб скорее настало лето. Чтоб тепло было. И радости у всех больше было.
Интересно, что с нами будет через 5 лет?... Напишем ли мы, что ого-го, я на лиру уже 8-9-10 лет... У кого будут дети, счастливая семейная жизнь, кто будет в поисках работы или, наоборот, успешен в ней... Что-то о будущем задумалась. Сколько этот дневник еще просуществует.. И как бы его сохранить-то...
Скоро 4 года, как я изливаю сюда душу :) Подумать только. В конце 10 класса завела и строчу-строчу... Вот уже и половину студенчества здесь провела.
И вы тоже тут... По сути далекие мне.. Но ваша жизнь, ваш внутренний мир, который передается через этот дневник- всё близко. И мне всегда хочется читать тех, кто стоит в ленте друзей... Постоянно захожу.. Обновляю. А там в данное время так мало записей. Пишите чаще, друзья))
Что-то мне как-то одиноко и поговорить не с кем.....
Постучитесь кто-нить ко мне в аську,а?.. 224521132...

Хм..
А у меня сегодня золотая середина.. На которую я собиралась ехать, сдала деньги.. Но, увы.
И вот сейчас все там отрываются, бухают *это ладно, я обещала себе не пить после Питера*, да просто весело *наверное* проводят время, жарят шашлыки, пляшут и так далее.....
Вспоминаю, как весело мы съездили к Дашке на дачу...
Короче. Так называемая золотая середина проходит мимо меня. Я третий день с температурой лежу дома и мне, мягко говоря, хреново..
И почти ни от кого не дождешься вопроса, как же моё здоровье-то, бл**ь....
И не надо.........

Дааа... Мало того, что Даша зарегила меня на сайте смешариков неделю назад.. Точнее, мы вместе зарегистрировали меня...
Так я думала, ну зарегила и ладно) Ей в радость, пусть будет.. Так нет.. Сижу, понимаешь, общаюсь по микрофону с этими детьми в лице Дарьи и Ростика)) Которые развлекаются в Шарараме, объясняют мне про какие-то центральные площади там, зовут в домик на вечеринку и ржут, что мне 19 лет и я ничего не понимаю, добавляя хором заезжанную за этот вечер фразу "Куда катится мир??")))) Дааа... Жаль, нет диктофона, я бы записала- так смешно, просто копец :))) Записываюсь в детский сад! ^^
Опытные юзеры сайта смешарики.ру :))) "Мы тут рубимся и у нас мега патииии" (с) :))))))

...

По маршруту от театра Луны до Китай-Города)

Ну вот. Заболела. Ужасная была ночь, и я все равно с 8.30 на учебе.... Дурно. 3 семинара подряд... Еще один вот остался. Пережить бы и скорее домой...

Сегодня спросила у двух своих одногруппниц, мол, почему же вас до сих пор в контакте-то нет?..
Помусолили тему. Вывод такой: они особенные.
Да.. Серьезно. С такой гордостью и полной уверенностью в своем тоне? именно с этими словами, что "мы особенные"- меня заткнули :)
Ну что же.. Оказывается, особенность личности теперь проявляется в принципиальном игнорировании всех социальных сетей рунета ^^

Зачем придумали эту привязку? Зависимость от человека? Не взаимно- самое ужасное.
Но я так ценю, что действительно рядом. То настоящее. И, по наивности и детской уверенности- вечное. Ну я же могу так думать.. Могу же.. Да.
Иногда так хочется поговорить. Просто о жизни, о проблемах на пути, высказывать свои мысли. И чтобы слушали. Рассуждать. И не бояться быть не понятой. Хочется, чтоб делились с тобой.
Бывает у меня накатывает. Мне совсем не плохо. Просто иногда очень сильно хочется поговорить о жизни. Жаль, что в такие моменты обычно бывает не с кем.

А вы когда-нибудь привязывались к человеку сильно-сильно?
Что из этого выходило?

Хотела сменить дизайн. Искала- искала что-то такое яркое, но в то же время легкое.. И ни фига! Ничего не привлекает и самой соорудить тоже не получилось. Снова черный. И даже мрачнее, чем был. Ну, что же.. Надеюсь, что содержание моих постов не сильно будет совпадать с внешней оболочкой этой страницы)))
Поглядим.
Вчера прилетела домой. Когда нам объявили, что за бортом самолета -38 градусов, мы, взглянув друг на друга, решили с Таней, что это такая не смешная, прямо скажем, шутка :) Но... Надежда умерла быстро, мы высунув носы, а потом и остальные части тела за этот самый борт, мягко говоря прифигели и бегом-бегом бежали до машины... Чтоб только глаза не выкатились.
Я, наверное, такого мороза никогда на себе не ощущала.. После +2 градусов московского тепла... Такая температура явно не по мне :(( Вот и сижу дома... Не в силах вылезти на учебу. Хорошо, что вчера и сегодня были лекции.. Завтра надо выпихиваться... А машина в снежной шубе во дворе, стоит и не дышит.. Как обидно :(
Но, кстати, за инет-таки заплатить я вчера вылезла. И как прошла 3 квартала, так конечностей и лица не почувствовала.. И пусть, что к вечеру потеплело, да и в городе явно температура ниже, чем в аэропорту ранним утром.. Но этих -30 мне тоже хватило... Просто жесть! Больше нечего сказать.....
А так все по-старому. Соскучилась по Зайцу своему) У мамы работа с утра до позднего вечера, как это обычно и бывает....
И я вот тут с таким непонятным настроением..
Надо встретиться с друзьями, поделиться впечатлениями о поездке.. Где вот только взять силы и как без грусти и тоски по прошедшему времени рассказать-то обо всем.. Ведь было такое офигенное время. Замечательные каникулы.
Жаль только, что со многими не повидалась. Хотя и хотела.. Но по обстоятельствам не получилось( Да и времени на самом деле было очень мало... Да еще и летело оно с таким усиленным ускорением... Когда далеко от дома- всегда так... И вот только здесь, в этой рутине, тебе кажется, что живешь в замедленном темпе. Все вот так. Учеба и прочие неприятности ^^ А, может, я сама себе такую даю установку. И эти придумки оказывают влияние на мое сознание! Ууух.. Ну, короче, как уж есть. Надо стараться не унывать. Жизнь из одних каникул и развлечений состоять не может.
Поэтому, с хорошим настроением, замечательно отдохнувши, входим в новый семестр, используя накопленные силы! :) Надеюсь, их хватит и все будет хорошо)
Во, умею позитивничать!)))
С возвращением меня домой, в общем! ^^ Я снова в эфире с места моего постоянного обитания :)Читать далее...

Graig David вживую- это круто...... Еще больше теперь его полюбила) Такой голос........

Остальное скажу потом.

Кто-нить идет на BIG LOVE SHOW?))))

Такие неопределенные мысли. Прямо поток. И каждый час разные.
В такие дни хочется чаще сюда писать. Каждый день. Обо всем. Ведь дни на эмоциях- это круто. И здорово потом перечитывать записи, в момент которых ты был счастлив.
Вспоминать это время в грустную минуту. Улыбаться от счастья, что ты проживаешь жизнь не просто так.
А ты вот такой настоящий, с плюсами и минусами, в твоей жизни есть и черные, и белые полосы..
Думать о лучшем. Материализировать в будущее подобное пережитое когда-то.
Вообщем, кто понял, тот понял, о чем я)
Проснулись в 12 дня. Потом поехала к Саше в гости. Сидели пили кофе, посмотрели видео с концерта, что я наснимала. Сашке понравилось, чему я очень рада) Очень хочу, чтоб их группа стала мега- популярной) И чтоб все было хорошо и в гору. И будет. Точно) Муха- рулит)
3 часа проболтали. Прилечу в Красноярск, надо еще родителям фотки с видео отвезти))
Потом Арбат с Лизой и Верой) Так красиво.. Любимый старбакс) Мы просто оппились кофе) Я накупила кружек. И мы потом получили большой мятный латте, типа в подарок)))
Вообщем.. Готова сидеть там часами. Английская газета.. Люди.. Очень нравится такая атмосфера.
Мысли не закончились, а в сон рубит)

Встала рано утром, Дашка ушла в школу.. Стала собираться и приехала к Лизке.
На вечер у нас был запланирован культурный поход в театр))
Вчера мы купили 2 последних билета в театр Луны на "Бал неспящих.." Дима Бикбаев неплохо так играет)
Потом пешочком до Красной площади. Мы загадали снег и вот они- хлопья с неба) Удивительная погода, замечательное настроение.. Даже не описать) Бой курантов.. Вот она- гармония)
Дошли потом до Китай-города, засели в шоколадницу у окошечка..
Лишних слов не буду говорить)
Счастлива я) Дома вот с Лизиной мамой попили Бейлис) Чувствую, сухой закон будет только по приезду в Красноярск, куда я ацки не хочу, потому что у нас -30!!!
Не буду об этом думат)
5 серия Лоста))) Полезли в кровать смотреть)))

Так много мыслей. И так мало сил. Ну ничего. Обязательно воспроизведу)
Обещаю) Только не сегодня, а чуть позже)
Жизнь- самый дорогой наш подарок.
Я спать =)

Ты очень дорогой мне человек.. Спасибо тебе, что ты есть в моей жизни)

Сегодня приехали из Санкт-Петербурга.. Я не со всеми встретилась, с кем хотела(( Еще и телефон сдох на третий день((
Копец. Такие странные и неопределенные ощущения.
Люблю Петербург...
Ездить туда к подруге детства- это, конечно, круто) Жить в огромной квартире с сауной одним- вообще нереально) Но столько пить нельзя) Водка мне особенно противопоказана) Пробки запомнятся надолго =))))
Ну... Замечательное время. Не смотря ни на что. Да.
Только думала вот не пить больше и тут мне брат любимый выдает фразу, а не плеснуть ли мне коньячка. Ага.. Хотя..
Приехала от Лизы сюда к ним в Куркино в гости. "Рубились на сайте смешариков" (с) Даша.
Ну и в итоге решили что-то слепить на конкурс, залепились, на ночь глядя уже не поехала к Лизе и осталась тут. Переночую и с утра поеду) У нас завтра культурная программа- идем в театр Луны)))
Сижу на данный момент, попивая из красивого бокала вкусное вино и столько мыслей у меня в голове.
Очень рада, что с Дашей офигенно пообщались) А то за первые два дня тока получилось в школу проводить, а больше и не выделись)
У нас в Красноярске мороз под 30 градусов.. Завтра человек 50 пересдают ДКБ.. Во всю кипит жизнь студенческая, с 8:30 семинар по буху и другие... На выходных золотая середина..
А я Москве и я счастлива. Я с лушей подругой. С дорогим и любимым мне человеком.
Со мной рядом Дашка. Я вижусь с людьми, которые мне дороги. Которые не безразличны и которых я очень люблю.
Я трачу деньги и реально ощущаю себя на каникулах.. Мне все так нравится.
И не пугает совсем мысль, что я приеду и окажусь снова в рутине. Снова в учебной депрессии. Снова будет холод. Обыденность. И мои обязанности по жизни/по дому и прочее.
Все перетерпим. Ради этого стоит отдыхать на все 100%) И я уверена, что оставшиеся 4 дня в Москве будут очень крутые) И пусть, что мало это совсем.. И планов больше)) И так получается, что вижусь не со всеми, с кем хочу=( Но.. Уж приезжаю я не сама по себе, а к родственникам и к подруге) Поэтому, все, надеюсь, меня понимают)
Спать надо) Еще многое напишу)

Блин. Все настолько круто)) У Ленки офигенные други)) Мы офигенно проводим время)))
Нужны будут по приезду таблетки от алкоголизма- определенно))) Пить в бане- нереал))
Вообщем.... Все очень хорошо... Отрываемся...
Фотографирую, но мало. Это огорчает.
Вчера вот даже в Русский музей сходили- понравилось =)
А мои все с сегодняшнего дня на учебу... А мне еще неделю отдыхать- как это прекрасно! =))))
Как вы тут?)