Вот если жизнь, как зебра, белая полоса потом черная, потом опять белая потом опять черная, а потом ж@па... То я сейчас как раз в ней. Исходя из этого у меня только один вопрос, как из неё вылезти???
В колонках играет: DJ Цветкоff - Galaxy - Pulsedriver

LI 5.09.15

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят строго на юг.
В колонках играет: DJ Цветкоff - Galaxy - Pulsedriver

LI 5.09.15

Ну вот блин... Опятью наше "замечательное" начальство придумало очередное развлечение. И ведь ни, когда-то, а именно в пятницу и именно за 45 минут до конца рабочего дня. А ведь уверен на 100%, что вовремя они не закончат своё идиотское сборище... Опять, на протяжении часа, придется слушать о том, как мы работали в этом месяце и какие (мать их) планы на следующий. Кого-то похвалят, а кому-то втык дадут... В общем все эти идиотские привычки остались еще со времен Великого и Могучего Советского Союза, когда наш завод был оним из величайших в стране. А мы вот теперь это все терпим. И на этой почве у меня только один вопрос... Ну нахрена это все мне надо??? Ведь ни чего полезного для меня они, как всегда ни чего не скажут. А ведь нет бля...там будет выступать наш начальник и по этому явка обязательна ВСЕМ!!! Ну а я опять не выспался. Теперь придется сидеть и испытывать свой организм на прочность, стараясь не уснуть. Дааа... Как же меня задолбал всесь этот цирк.

Единственное, что успокаивает, что это в последний раз на этой неделе, да и в этом месяце. Всетаки пятница, великий день. Все плохие впечатления исчезают, как только вышел с работы. =))))))
В колонках играет: Неизвестный исполнитель - Дорожка 4

LI 5.09.15

А ну, все дружно скажем...
В колонках играет: MISSY ELLIOT - Hot Boyz

LI 5.09.15

Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего веса?
Развестись.
В колонках играет: DJ Romeo - AudioTrack 01

LI 5.09.15

1. Вообще-то, вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы
талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Сергеевна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят
семь, вставные зубы и до живота отвисшую грудь.
5. Вы говорите какой-то девушке, что всю жизнь будете любить только
ее одну.
6. У вас в руках постоянно тухнет сигарета.
7. Создается впечатление, что во рту у вас табун лошадей и что он
собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.

9. Вы все время задаете гостям вопрос: "Вам потом бутылочка не нужна
будет?"
10. Вы точно помните, что у вас было еще 100 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в одних носках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно
несколько раз перекувырнуться, сильно удариться плечом об забор и
вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают менты.
15. Вот если вы только еще немножечко полежите, то все пройдет...
В колонках играет: Dj Бойко presents Sound Shocking - Trava (Гимн Маёвки Z006)

LI 5.09.15

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"

Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него!
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали не покладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было .
В колонках играет: X-odus Feat Xan - I'm in love again (Mr Haywood'

LI 5.09.15

Люди! Ни кто не знает хорошего доктора, который лечит Хроническое недосыпание?
В колонках играет: New artist - Track02
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Понедельник он не тяжелый день. Он нудный.
В колонках играет: Era - Enae Volare Mezzo

LI 5.09.15

Две недели назад приехал родственник из Мурманска. Не виделись уже лет 5. Ну, решили сделать вылазку, да и просто город показать (давно не был у нас). В общем, в культурной программе были разные варианты, но остановились мы на боулинге. И вот значит зять (он же родственник с севера), мой брат со своей женой, сестра и естественно я завалились в один из развлекательных комплексов в нашем городе. Что тут сказать. Очень давно не собирались мы вот именно так, родственниками, без друзей, с чьей-либо стороны и сомнительных знакомых. Только очень близкие родственники. Программа отдыха прошла замечательно и я даже думал, что так не бывает… Но…. Закончилось все, как всегда. По окончании вечера, все были приглашены ко мне домой (естественно мною же), ну а там все, как полагается. Виски, водка, вино и т.д. и т.п. В общем, в пятницу на работе было Тяжелова-то.

Мораль: Как ни крути, а напьешься обязательно. Иначе это не праздник.)))
В колонках играет: Delerium - Silence (Fade's sanctuary mix)

LI 5.09.15

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".

LI 5.09.15

Вчера вчером я с группой товарищей выбрался, все же на каток. Правда не на 19:00, как хотели, но выбрался. Что тут сказать? Хоть и на коньках не стоял уже целый год, а покататься все же смог. Честно говоря, думал хуже будет. Но... В общем море позитива, положительных имоций и хорошее настроение на протяжении (почти) 2-х часов нас не покидало. И даже не небольшая травма (как же без них) не испортила настроения...))) Короче, отдохнули на славу.

З.Ы. Ну а те, кто не пошел....ну не пошли так не пошли...
В колонках играет: Khia - My Neck, My Back (Like It)

LI 5.09.15

1. Программисты разделились на два враждующих клана: первые говорят, что в унитазе главное - красота и удобство работы, вторые - надёжность.
2. Оба клана выпустили альфа версию унитазов:
а) У первых красивый фарфоровый тонкостенный сосуд, для сранья пока не пригоден - зато красиво.
б) У второго клана - дырка в полу. Пока работает, но юзеры жалуются на неудобство сранья и просят прикрутить какую-нибудь гуёвину.

3. а) Прикрутили гавнометр.
б) Сказали, что любая красивость плохо повлияет на надёжность. Оставили дырку.
4. а) Теперь унитаз имеет выход в канализацию!
б) Подали в суд на конкурентов за спёртую идею. Дело проиграно за неимением патента.
5. а) Прикручен смыв.
б) Дабы не отставать от конкурентов, поставлено рядом ведро с водой.
6. а) Унитаз полностью перестроен. Теперь на него можно сесть и посрать, не боясь что-либо поломать.
б) Проверчена вторая дырка в полу. Теперь можно срать и сцать одновременно.
7. а) Юзеры жалуются на нестабильность. Прикручен говноотсасыватель.
б) Вместо двух дырок в полу провертели одну большую. Теперь установка занимает меньше времени.
8. а) Унитаз приходится менять раз в месяц. Крайне нестабилен. Юзеры с включенным инстинктом самосохранения сразу после покупки отключают говноотсасыватель.
б) При тестировании несколько юзеров упали в дырку. Производитель отказывается что-либо менять, объясняя это тем, что, дескать, "уметь надо".
9. а) При покупке унитаза вам в подарок дадут резиновый чебурек.
б) Теперь дырка распространяется вместе с полом.
10. Попытка в очередной раз объединить оба клана не дала результатов. Даже название продукта "дырка с говноотсасывателем" вызывает у тестеров нервный тик.
11. Прорыв в технологиях привел к отстранению человека от процесса сранья. Теперь унитаз - самодостаточный механизм.
В колонках играет: Антон Котов - 13 Anton Kotov / 13 Anton Kotov

LI 5.09.15

Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”

Географический: “Сюда, сюда…”

Математический: “Еще, еще!”

Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”

Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”

Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами.

Агрономический: “О! Засади глубже!…”

Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”

Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”

Религиозный: “О!.. Боже…”

Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”

Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”

Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.

Инцестуальный: “О! Мама!”

Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “

Виртуальный: “Таня[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю…”

LI 5.09.15

1. Хочешь быть оригинальным - будь добрым

2. Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.

3. Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь

4. Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту

5. Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь

6. Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

7. Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом

8. Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши

9. Не обижай слабого, если он сильнее тебя

10. Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня

11. Не понял сам - не дай понять другому

12. Не стой, где попало - попадёт ещё раз

13. Нельзя мешать людям думать, что они думают

14. Нет такого совета, который нельзя было бы дать

15. Неумение врать ещё не повод говорить правду

16. Никогда не отвечайте на анонимные письма

17. Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.

18. Правду в глаза лучше говорить по телефону

19. Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь?

20. Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи

21. Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...

22. Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота!

23. Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать

24. Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.

25. Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше

LI 5.09.15

Наконец-то на работе дали отопление. Теперь мы, как белые люди...
В колонках играет: ЗОЛОТЫЕ ХИТЫ ДИСКОТЕК - 2 Unlimited- No limits

LI 5.09.15

До конца рабочего дня 20 минут, дождался! Ура! На вечер запланирован поход с друзьями на каток, надесь ни каких изменений не произойдет. Пора лыжи смазывать.))) Или коньки точить... не знаю...

LI 5.09.15

Врагу бы не пожелал такого вечера, как вчера. =(((

LI 5.09.15

А у нас снег, реально ВАЛИТ.

LI 5.09.15

- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато.
***
Интернетчик посылает телеграмму:
"Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб"
***
Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из "мухи" сделаешь?
- Легко!
***
После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:
- Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем!
Из под одеяла вылезает жена, ехидно:
- А был бы на 5 см короче - был бы королевой.
***
Из зоопарка сбежал слон. Мужик, проживаюший в частном доме, просыпается с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Звонит спасателям:
- Мужики, понимаете, в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту собирает!
- И что она с ней делает?
- Я бы вам сказал, но вы все равно не поверите!

LI 5.09.15