-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Дядя_Саша

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.06.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 25033




гороскоп сонник гадания Яндекс.Погода

О литературе.

Вторник, 10 Октября 2006 г. 06:49 + в цитатник
Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.

LI 5.09.15

Приплыли.

Понедельник, 09 Октября 2006 г. 14:41 + в цитатник
Ну вот те и здрассте! Уже снег за окном пролетает мелкий. Усе. В этом году даже осени толком небыло, сразу зима. Пора теплые вещички доставать.
В колонках играет: 111 Nelly Furtado - The Grass Is Green

LI 5.09.15

Суббота.

Понедельник, 09 Октября 2006 г. 09:41 + в цитатник
Выходные, выходные, выходные... Опять прошли на удивление бурно. Просто приехал один мой родственник из Мурманска, с которым не виделись уже 5 лет, ну и естественно отмечали это дело. Собралось приличное кол-во людей, по большей степени родня и близкие друзья и началось оно, веселье. Один из партизан все же включил камеру, когда мы этого не видели...было прикольно на утро наблюдать за своими же действиями.)))
В колонках играет: Snoop Dog feat. Dr. Dre - The Next Episode

LI 5.09.15

"4 вопроса, которые потрясли мир"

Понедельник, 09 Октября 2006 г. 09:35 + в цитатник
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня
для оценки умственных способностей кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.

# Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.

# Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме
одного. Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

# Этот вопрос проверяет вашу память.

Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

# Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
собственных ошибках.

Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть они тоже поломают голову.
В колонках играет: Snoop Dog feat. Dr. Dre - The Next Episode

LI 5.09.15

Переписка.

Понедельник, 09 Октября 2006 г. 09:32 + в цитатник
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо этого”.
Альберт

Жена отвечает:
“Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще…
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось 48 до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий?”
Любимая тобой Рита
В колонках играет: Snoop Dog feat. Dr. Dre - The Next Episode

LI 5.09.15

Без заголовка

Понедельник, 09 Октября 2006 г. 09:12 + в цитатник
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков.
В колонках играет: LUDACRIS - ACT A FOOL

LI 5.09.15

Мысли сейчас

Четверг, 05 Октября 2006 г. 11:57 + в цитатник
И погода позорная, и дождь идет, и отопления на работе нет. Как бы не постичь учесть мамонтов.
Текущее настроение:

LI 5.09.15

ТЕСТ "ПОЗНАЙ СЕБЯ"

Четверг, 05 Октября 2006 г. 09:48 + в цитатник
1. Ты красивый ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов
2. Ты умный ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов
Результаты:
2 балла : Ты умный и красивый
1 балл : Ты или умный или красивый
0 баллов : Ты уродливый дебил
В колонках играет: IGOREK - Igprek-Podozhdem rmx by DJ Zm

LI 5.09.15

Без заголовка

Четверг, 05 Октября 2006 г. 07:07 + в цитатник
Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстремалов.

LI 5.09.15

Грабли и реакция на них в зависимости от гороскопа

Среда, 04 Октября 2006 г. 12:24 + в цитатник
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
В колонках играет: ЗОЛОТЫЕ ХИТЫ ДИСКОТЕК - Maxx-Get a way

LI 5.09.15

Вчерашний вечер.

Среда, 04 Октября 2006 г. 07:30 + в цитатник
В связи с новыми обстоятельствами, произошедшими в последние дни, я теперь живу один. Честно говоря, не привычно, хотя я люблю оставаться дома один. Но бывает такое, что от скуки хоть на стенку лезь. Редко, но бывает. Не могу найти себе места. Вот и приходится собирать у себя дома друзей и устраивать разного рода вечеринки, как со спиртным, так и без него. Хотя это уже не вечеринки, а так…посиделки. Вот и вчера была маленькая посиделка. Ребята пили там, что-то, а я….в общем уже просто больше не могу. Так вот. Я это все к чему завел. Посмотрел я вчера первый раз " }{отт@бь)ча " и "Зови меня Джин". Прикольно! Продвинутые нынче Джины пошли. Где бы тоже такую же банку Sprite найти?:)
В колонках играет: Агент Смит - Dj Бойко Presents Sound Shocking - Глубоко (Агент Смит Микс)

LI 5.09.15

Инструкция по вождению для дам

Вторник, 03 Октября 2006 г. 14:15 + в цитатник

1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотябы возьми сменную обувь.
4. Так отлично, вставь ключь в замок и открой дверь.

5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.

7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.

8. Переобуйся.

9. Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.

10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.

11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.

12. Повтори все

13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.

14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.

15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.

16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.

17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".

18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.

19. Сними машину с ручного тормоза.

20. Рычажок посередине салона.

21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.

22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.

23. Прекрати морщиться это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.

24. Аккуратно нажми на педаль газа.

25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.

26. С руля тоже.

27. Включи левый указатель поворота.

28. На руле рычажок - опусти его вниз.

29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.

30. Так, поехали.

31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.

32. Согласен, милое деревцо.

33. Было.

33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.

34. Так, едем - это уже плюс

35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.

36. Прекрати ему строить глазки.

37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.

38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.

39. Рулить аккуратней надо, а не на ветрины бутиков смотреть.

40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.

41. Включи правый поворотник.

42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.

43. Перестройся вправо.

44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!

45. Уффф...

46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.

47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.

48. Велосипедиста тоже.

49. Они живы - они в шлемах.

50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.

51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу.

52. Успокойся, во-первых шину он тебе не поцарапал, а во-вторых ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.

53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.

54. Нет, этот пешеход сам виноват.

55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.

56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.

57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.

58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.

59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.

60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.

61. И со второй ноги тоже.

62. И задние колеса.

63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.

64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.

65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.

66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!

67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.
В колонках играет: Enigma - In the Shadow in the Light

LI 5.09.15

Прикольные объявления

Вторник, 03 Октября 2006 г. 11:45 + в цитатник
Стрижка котов, возможна кастрация...
В общем - как получится...

Сажаем печень,
тратим деньги,
разрушаем семьи...
Ваши новогодние каникулы.

Министерству путей сообщения требуются квалифицированные алкоголики на должности проводников плацкартных вагонов.

Продаю шнур ботиношный (100 м), новый.

Продам пианино "Элегия". Срочно! Ул. Отбойная, д. 6, кв. 78. Сначала мы будем немного удивлены, но вы настаивайте. За справками обращаться:
ул. Отбойная, д. 6, кв. 79 и 77.

Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря,
цена $ 2 500 000.
Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы.
тел. 8 916 1234567.
p.s. Звонить ТОЛЬКО С МТС!!!

Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных автолюбителей.

БАШЕННЫЙ КРАН - ЭТО ПРЕСТИЖНО!
Недорого б/к "Вавилонец-3" последней модели. Эл. зеркала, тонир. стекла, сигнализация, аудиосистема, цвет мокрая ржавчина.
Тел. 3409-9348.

Телевизор "Горизоник". Функции: "Картинка в картинке", "Картинка в картинке в картинке", а также "Картинка в картинке в картинке в картинке" . Но это еще не все! Есть функции "Вкл" и "Выкл".

Избавим от избыточного веса методом отсасывания денег на пропитание.

Состоятельным бизнесменам предлагаем несложную работу диспетчера. Наличие сотового телефона обязательно.

Продаются щенки бультерьера. Добрые, ласковые. Зубы купированы.

Организация ищет бухгалтера!
Вознаграждение гарантируем!!!

Симпатичный некрофил-копрофаг познакомится с телегой навоза.

Квалифицированный дворник.
Отлопачу, отметелю!

Опытный психотерапевт ищет работу.
Ищет, блин, уже третий месяц.
Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех!
Звоните, твари: 333-333-3333...

Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво.

Возьмём на работу негра. Не рабство.

Быстро! Чисто!
Лучшая прачечная для бабок!
Пенсионный фонд РФ

Хороший хирург поможет плохой невесте.

Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных ценных вещей, убедительная просьба - не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните - у него маленькая зарплата!

Коньячному заводу срочно требуется партия отборных клопов для продолжения производственного процесса.

Продается собака.
Новая. Ни разу не гавкала.

Куплю сторожевого хомячка со своей трехлитровой будкой.

Подметём пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем докажем, что мы ещё хоть что-то можем. Сборная России по футболу.

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Hадоело заниматься мелочевкой.

Приглашаем грузчиков на интересную работу.

Продам авиабомбу.
Возможна скидка.

Надоело не жить, а существовать? Надоело считать копейки и краснеть перед детьми? Хочешь достойный и стабильный заработок? Вот и я тоже хочу! Найдёшь-позвони!

Продаю полное собрание Бурды 90-х годов.

Партия крайне левых ищет талантливого руководителя, чтобы хоть раз почувствовать себя правыми.

Директор крупной строительной компании ищет секретаршу, стройную и красивую девушку, имеющую высшее образование, не старше 23 лет со стажем работы не меньше 10 лет.

Девушка! Я уже не первый год жду вас около ракеты в сквере Мира! Одевайтесь скорей!!!

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Отдам в хорошие руки немецкую овчарку. Понимает все команды. Но не выполняет, гад!

В виду опечатки троллейбусный билет под номером 333333 считать 657102 и по этой причине счастливым не признавать. Трамвайно-троллейбусное депо 1.

Выполню своим бульдозером любые маркетинговые исследования.
ИП "Чмырев-Консалтинг"

Не все советы одинаково полезны! Поэтому советуем Вам приобрести книгу "Полезные советы", в которой один совет - лучше другого!
Спрашивайте в книжных магазинах мира и киоске "Роспечать" по адресу ул. Советская, 15.

Услуги уборщицы на дому. Наш девиз: "Мы обчистим любую квартиру."

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Понты со всеми прибамбасами и наворотами. Беспонтовых просьба не беспокоить.
ЗАО "Хмурый и кореша".

"Эх, прокачу!!" Частный извоз на фирменном асфальтоукладчике. Стучать Иванову по каске - 3 раза.

LI 5.09.15

Афоризмы

Вторник, 03 Октября 2006 г. 11:33 + в цитатник
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

Привлекательные женщины отвлекают.

Говорят, что умные топ-модели существуют. Они снимаются для обложки энциклопедий

Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро
привыкает.

Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: банки - глаза – истерику.

Огонь в глазах... - не признак ли тлеющих опилок в голове?

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! ... Нет, ну ты посмотри, всё подорожало!!!

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.

Чем дольше вы ждете, тем больше вероятность того, что вы ждете не там.

Не относись к жизни слишком серьезно - живым тебе все равно из нее не выбраться...

Счастье - это всего лишь хорошее здоровье и плохая память.

Ну и что, что в голове ветер? Зато мысли всегда свежие!

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Если два сотрудника всегда согласны друг с другом, один из них лишний.

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике — все время стоит.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Совесть совершенно не мешает нам совершать злодеяния - она мешает нам наслаждаться ими.

Не бойтесь сделать один решительный шаг вперед - нельзя перешагнуть пропасть двумя маленькими шагами.

К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.

На одного человека с искрой гениальности приходится несколько сотен тех, у кого проблемы с зажиганием.

Мало попасть по воротам - нужно еще промахнуться по вратарю.

В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.

Тот, кто лечится по медицинскому справочнику, рискует умереть от опечатки.

Хорошему коту, и в сентябре март.

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.

Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит.

Жизнь – это движение: кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами...

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали из по-разному.

Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть, чем торговать.

Когда пьёшь нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

Брак - это когда он перестает покупать цветы, и начинает покупать овощи.

Парадокс жизни. Когда здоровья хоть отбавляй, мозгов нет, а вот когда
мозги появляются, здоровья уже нет.

Если Закон завязывает глаза Богине законов Фемиде, то что можно сказать об исполнителях закона?!
В колонках играет: M.O.P. & Busta Rhymes - Ante Up

LI 5.09.15



Процитировано 1 раз

Вот и осень.

Вторник, 03 Октября 2006 г. 07:12 + в цитатник
Да уж. Ну, знал прекрасно, что похолодает, но не думал, что уж так резко. Хотя, с нашим Уральским климатом можно чего угодно ожидать. Вот утро. Приехал на работу. Пока добрался, изрядно подмерз. В голове только одна мысль - Пора доставать теплые вещи и утепляться.

LI 5.09.15

Вот малина была бы)))

Вторник, 03 Октября 2006 г. 06:25 + в цитатник
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в
четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался
бы как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко
на нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить машиной победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее
существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие
матерные анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали
бы друг к другу.
- Костюм Евы считался бы идеальным костюмом для леди, сопровождающей
мужчину на официальные и неофициальные мероприятия.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с
них вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается
сегодня домой.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно
было бы хорошенько вдарить ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

LI 5.09.15

Плакат

Понедельник, 02 Октября 2006 г. 14:23 + в цитатник
В колонках играет: FERRY CORSTEN - Track / 14

LI 5.09.15
 (550x472, 89Kb)

Челябинские воры, воспользовавшись отключением электричества, ограбили фирму

Понедельник, 02 Октября 2006 г. 14:11 + в цитатник
Как сообщили корреспонденту "Нового Региона" в РУВД Челябинска, в ночь с 30 сентября на 1 октября в Металлургическом районе областного центра из-за технических неполадок возникли проблемы с электричеством. В результате этого 35 объектов, находящихся на сигнализации, оказались отключены, чем не преминули воспользоваться грабители. Сорвав решетку на окне, они проникли в здание фирмы "МетЧел-строй". Из помещения были украдены оргтехника и деньги, причем как отечественные рубли, так и доллары. Общий ущерб по предварительным данным составил порядка одного миллиона рублей. Примечательно, что грабители действовали очень аккуратно: когда сотрудники ЧОПа, под чьей охраной находился данный объект, объезжали территорию, они не заметили ничего необычного, стекла разбиты не были, а вот была или нет решетка, вспомнить никто не смог. В итоге о краже стало известно лишь на утро, когда о ней заявили в милицию владельцы фирмы.
В колонках играет: FERRY CORSTEN - Track / 11

LI 5.09.15

Темы докторских диссертаций (расшифровка):

Понедельник, 02 Октября 2006 г. 14:10 + в цитатник
1. "Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания"
(Для чего попу гармонь)
2. "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Как носить воду в решете)
3. "Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазоне длин волн низкой интенсивности на углеродистые стали"
(Воздействие лyнного света на рельсы)
4. "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
(толочь воду в ступе)
5. "Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в керамических сосyдах."
(yнитаз с yлyчшенной смываемостью)
В колонках играет: FERRY CORSTEN - Track / 11

LI 5.09.15

Акция!!!

Понедельник, 02 Октября 2006 г. 10:51 + в цитатник
Внимание особей мужского пола призывного возраста, не служивших в рядах Вооруженных сил Российской Федерации (или каких других стран, государств и т.д.)

LI 5.09.15


Поиск сообщений в Дядя_Саша
Страницы: 49 ... 7 6 [5] 4 3 ..
.. 1 Календарь