Не пойму, что со мной происходит! Уже, какие выходные я бухаю... Вот и эти не стали исключением. Теперь вот сижу на работе с жуткого похмелья. =((( Надо, что-то с этим делать... Только пока не знаю что!
В колонках играет: Ё-бург - 12 Eric Prydz pres / Prida

LI 5.09.15

Время завтрака. Жена - мужу:
- Уверена, что ты забыл, какой день сегодня!
- Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10.30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13.00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15.00 это было шикарное дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День воздушно-десантных войск в моей жизни!
***

Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.

LI 5.09.15

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, - говорит мама, - это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!!
- Потому что Это у него было в целлофанчике!
***

Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”:
- У-у, зверюга!
- Бабушка-а-а-а!...
***

Студент сдаёт экзамен, ничего не может ответить
по предмету. Профессор:
-Ладно, вопрос на "3". Сколько лампочек в комнате?
-Одна... две... три.. четыре!
Профессор вынимает из кармана лампочку:
-Нет, пять! Пересдача.
На пересдаче. Профессор:
-Сколько лампочек в комнате?
Студент (хитро):
-Пять!
Профессор (демонстрирует пустой карман):
-Нет, четыре!
Студент (вынимает из кармана лампочку):
-Нет, пять!
***

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
***

Мужик выходит во двор и видит, как сосед его держит кота в руках и орет ему на ухо:
- Хочу Люську из 23-й квартиры! Хочу Люську из 23-й квартиры!..
Мужик возмущается:
- Вы что делаете? Немедленно прекратите издеваться над животным!!
Сосед:
- А что он себе думает?? Мне нельзя, а ему всю ночь под окнами
можно??!
***

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне, нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки.
С: Тогда, папа, объясни мне, нафига нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...


LI 5.09.15

Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.

--------------------------------------------------------------------------------

Аппетит и гости приходят во время еды.

--------------------------------------------------------------------------------

Если бы только наши предки узнали, что у нас будут обои на рабочем столе...

--------------------------------------------------------------------------------

Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS.

--------------------------------------------------------------------------------

У меня не настолько хорошее зрение, чтобы рассматривать предложения с маленькой зарплатой.

--------------------------------------------------------------------------------

Если ваш диагноз - неизлечимо здоров, побороть этот недуг вам поможет только отечественная медицина.

--------------------------------------------------------------------------------

После покушения на Януковича в уголовном кодексе Украины появилась статья за ношение, хранение и применение яиц.

--------------------------------------------------------------------------------

Даренному провайдеру в канал не смотрят.

--------------------------------------------------------------------------------

Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.

--------------------------------------------------------------------------------

С давних пор повелось - женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины - куда ушли мамонты.

--------------------------------------------------------------------------------

Литр - это то же самое, что и метр, но в мокром виде.

--------------------------------------------------------------------------------

Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.

--------------------------------------------------------------------------------

Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить.

--------------------------------------------------------------------------------

История - собрание фактов, которых не должно было быть.

--------------------------------------------------------------------------------

Молчание - это единственное золото, которое не любят женщины.

--------------------------------------------------------------------------------

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.

--------------------------------------------------------------------------------

Лужа - это неорганизованное сборище жидкости.

--------------------------------------------------------------------------------

Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.

LI 5.09.15

Яичница по-холостяцки:
открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник...

LI 5.09.15

Да здравствует пятница!!! Ура товарисчи! =)
В колонках играет: DIDULYA - ARABICA

LI 5.09.15

конецформыначалоформы- На строительство метро по договору было выделено 16 тысяч долларов. Где оно?
- Сделали метро!
- Думали, два трамвая закопал - и все?
- А что?
- Они ездить должны!
- Покажите это место в тех задании?!
В колонках играет: Delerium - Silence (Fade's sanctuary mix)

LI 5.09.15

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

6. Если голова болит - значит, она есть...

7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

16. Если перхоть двигается - это вши!

17. Кто ищет, тот что-то знает

18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

21. Ходить на работу - к деньгам.

22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
В колонках играет: Methods Of Mayhem - Get Naked

LI 5.09.15

1. У вас косая сажень во лбу.
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
3. Вы обсуждаете приказы.
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.

6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.

7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один - это вы, а второй - тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.

8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке - вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.

9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.

10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например - словарь русско-алеутского языка.

11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.

12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.

13. У вас подмышкой не волосы, а шахматы.

14. Браслет на ваших часах застегнут лентой Мёбиуса.

15. Вы теоретически умеете колоть дрова.
В колонках играет: M.O.P. & Busta Rhymes - Ante Up

LI 5.09.15

Учился я в торговом вузе. На нашем курсе была грузинская барышня Манана.
Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала... Но вот один преподаватель её за что-то невзлюбил.
А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо - не сдаёшь экзамены.

Появляется Манана на экзамене. Тянет билет. Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздаётся пение. Да какое ! Настоящее грузинское многоголосье, мужской хор ! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались, - ни у кого, даже у самых зверских преподавателей, не хватило сил это прекратить, настолько всё было великолепно... Впрочем, заслушались не все.....
Несколько Мананиных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, вначале недоумённо прислушивались, а через пару минут начали чуть не в голос хохотать.

И были немедленно изгнаны с экзамена ! Но на этом удивительное не кончилось. Манана блестяще, на глазах у всего курса ответила на вопросы, получила твёрдую "четвёрку" ко всеобщему недоумению и дикой злобе преподавателя (который понизил оценку на один балл исключительно из вредности).
Через пару недель Манана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии - не безвозмездно.
- Слушай, - сказал я, - я тебе всё бесплатно сделаю, скажи только, как ты тогда выкрутилась.
- Hэт, - твёрдо сказала Манана, - я тэ дэнги лучше дам !
- Да не нужны мне твои деньги ! Рассказывай, а то ничего делать не буду.
Выбора у тебя нет !
И Манана сдалась. Оказывается, "дитя гор" нашло блестящий и тонкий подход.
Она достала билеты с ответами на все вопросы, собрала земляков и передала всё это добро им. Земляки встали под окном. После того как вытянула билет, Манана каким-то образом подала им сигнал в окошко, и мужики затянули ответы на грузинском языке. На мотив "Сулико".
Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово.
А теперь представь, каково было грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: "Квадрат гипотенузы равен - Сулико!.. А квадрат плюс Б квадрат равно - Сулико!.. Угол падения равен углу - Суликооо!.."
В колонках играет: 25 Petey Pablo - Need For Speed

LI 5.09.15

Если ваша мечта стать телеведущим или вы хотите хотя бы просто улучшить свою дикцию предлагаю несколько забавных скороговорок в современной интерпритации :)

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.
В колонках играет: 26 T.I. - 24's

LI 5.09.15

Тема заезженная, но угарно...
В колонках играет: Delerium ft Sarah Mclachlan - Silence

LI 5.09.15

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили так никто и не услышал!
***
В центре города открылся новый универмаг "Всё для малыша! ". Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...
***
Две дамы:
- Твой ребенок так на отца похож!
- Сама удивляюсь.
В колонках играет: Michael Gray - The Weekend

LI 5.09.15

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Работал я, Маpиванна. Мерседесы мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка...
- Эх, Маpиванна, pаз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?
***
- Простите, у вас есть книга "Зенит - чемпион"?
- Фантастика в пятом отделе.
- А книга "Спартак - чемпион"?
- А история - в седьмом.
***
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Приехали, вмазали,
смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Посылают одного своего
за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.
Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: - Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один. Через час опять приехал. - Дед, а еще лом есть? - Че, сынок, клев хороший? - Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!
***
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здраси, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19?!
В колонках играет: Linkin Park - My December

LI 5.09.15

Городской транспорт Челябинска отключат от электроэнергии

Челябинск, Сентябрь 25. С завтрашнего дня Челябинский филиал ОАО "Челябэнергосбыт" начнет отключать городской транспорт от электроснабжения.

Как сообщили корреспонденту "Нового Региона" в "Челябэнергосбыте", причиной столь радикальных мер стал долг транспортников перед энергетиками, который составил уже более 5 миллионов рублей.

Электроэнергия будет отключаться на 6 часов ежедневно на транспортных линиях северо-запада Челябинска. Правда, в утренние и вечерние часы, когда люди едут на работу, энергетики обещали подавать электричество в полном объеме. В остальное время предполагается, что общественный транспорт заменят маршрутные такси.
В колонках играет: Chemical Brothers - Hey Boy Hey Girl

LI 5.09.15

3 блондинки приходят работать в милицию!
Полковник решил сделать им мини экзамен, показал фото преступника в профиль и попросил рассказать особые приметы ...
1-ая блондинка глядя на фото отвечает - У него один глаз !
2-ая блондинка- у него одно ухо
3-ая блондинка- Он носит контактные линзы...
Полковник подумал ух ты, откуда это она знает, заглянул в досье... и вправду, преступник носит контактные линзы! Вообщем спрашивает её, как Вы догадались про контактные линзы ?
Блондинка отвечает - Ну если у него один глаз и одно ухо как он будет носить очки ?
В колонках играет: Chemical Brothers - Hey Boy Hey Girl

LI 5.09.15

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам
В колонках играет: Chemical Brothers - Hey Boy Hey Girl

LI 5.09.15

Последние две недели в моей жизни были просто ужасными. Наверно самыми погаными... Мало того, что так неприятностей мелких море, так еще и бабушку в пятницу похоронил. Но жизнь продолжается и надо искать в ней положительные моменты. А то такими темпами можно и с ума сойти!:drug:
В колонках играет: Неизвестный исполнитель - Дорожка 6

LI 5.09.15

В эти выходные решил расслабиться и попить водки (так сказать напряжение снять). На эту двухдневную вечеринку были приглашены только самые близкие люди. А на утро я не нашел свой телефон. Вот блин незадача!
В колонках играет: DIDULYA - MECHTA

LI 5.09.15

И погода позорная и настроение говяное, а выпить не хочется... К чему бы это???

LI 5.09.15