У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов звонящим преподу ночью
с криком: "Спишь, бля? А мы готовимся!!"?
Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой узнали
телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи,
а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее: "Раз ты звонишь в
это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе
чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции.
И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как
пропатчить кде 2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и
база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут и спрошу
на экзамене, как же это всё делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми
завтра баночку вазелина, одним вопросом, ты, сука, не отделаешься у меня!!
Спокойной ночи, дорогой студент!".
Чорт... Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, падла, правду наговорил...

В колонках играет - Dj Цветков - Take my heart

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я -...шубу!


Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!

Хочу, чтобы родились дети
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -... брилльянты!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
Чтоб бриллианты были больше!

Хочу, чтоб не было потерь
Чтоб не дымил бикфордов шнур
Чтоб не ревел голодный зверь
Бриллиантов целый гарнитур!

Хочу, чтоб не было национальной розни
И чтоб не таял снег с вершин
Чтобы никто не строил козни
А вообщем -... не было б морщин!

Хочу, чтоб звезды всем светили
Чтоб перестали мы бояться
Чтоб о невзгодах все забыли
И выглядели на 17....

В колонках играет - Дайнеко - Фильм не о любви

Толи телефон пора перепрошивать, толи Билайн мозги компосирует, толи ошибка в ДНК хозяина, но я задолбался! При включеном телефоне и полных антенах, звонящим мне людям говорят, что я в не зоды досигаемости или отключён! А так же во время разговора собеседник просто пропадает... Да и зона покрытия оставляет желать лучшего! В общем принял решение сменить оператора!!!

В колонках играет - Paul Mauriat - Love Is Blue

Вот уже 2 года, как бросил курить и не жалею!

Если бы ГАИ обладало бы креатиффным мышлением...

- "Ниасилил управление".

- "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".

- "Тема прохождения ГТО нираскрыта".

- "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."

 

- "Рокер аццкий сотона"

- "Ниасилил патаму чта КПП механика"

- "количество пострадавших: +1"

- "Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

- "В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. Фотки тут. Вадила Камаза от газенвагена отказался."

- "Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф."

Подписи свидетелей:
"Первый нах!"
"Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

Подписи на протоколе от водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
- "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
- "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
- "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
- "Ржунимагу"
- "Х...ясе!"
- "Please, speak Albanian"

в графе объяснения нарушнителя:
"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...
- ах..ть! дайте два.

Настроение сейчас - Потянет!
В колонках играет - Балдёжный музончик

Проснувшаяся мысль всегда будит другую. (с) Мария Эбнер-Эшенбах

Когда сомневаетесь, говорите правду. (с) Марк Твен

-Друган, я женюсь!
-Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
-Женись!!

***

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ага, может, еще что-нибудь за тебя сделать?

***

В парке Петя обнимает Валю и хочет ее поцеловать. Она
протестует:
- Нет, нет, только после свадьбы.
- Хорошо, я подожду. А, когда ты выходишь замуж?

***

Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

***

Сын: - Папа, а во сколько обходится женитьба?
Отец: - Не знаю, сынок, я все еще плачу.

***

- Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?
- Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет…

Лишь тот, кто не ищет, не сталкивается с неясностью. (с) Поль Валери

Моё начальство полные критины и я им это рано или поздно скажу...

Настроение сейчас - Сублянахуй!!!
В колонках играет - DJ Gvozd - Roni Size - No More Ft. Be

А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Инструктор грузин спрашивает на экзамене по вождению.
Едеш по сэрпантину, вперэди бабушка и дэвушка красавыца - каво давыть будэш?
Ну наверно старушку она свое отжила.
Крытино - тормоз давыш, торрр-моз.

В автосервисе молоденькая девушка:
- Простите, а вы бы не могли отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- А у меня тормоза не работают...

 

Поход!

 

Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых должен быть культурным - выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... А тут - вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок...

Атор не известен.

Классификация всего того, что ездит по нашим дорогам.

 

 

1. Чиста Пацан.

 

Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету..

 

Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне...

 

Способ езды: визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок.... Спи спокойно, внук Шумахера....

 

 

2.Чурбан.

 

Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродром или папаха.

 

Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу.

 

Способ езды: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая окружающим. Hа пол-дороге до Москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге...

 

 

3.Солдат

 

Рожа - лысая и веселая.

 

Тачка - грязный дымящий Камаз.

 

Способ езды: Хреначить столько, сколько можно выжать из Камаза... В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев... Догонят?

 

 

 

4. Дачник.

 

Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.

 

Тачка покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз и вилы. Hа крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.

 

Способ езды: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же идиотом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год назад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и вьехать в такого же идиота. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все г...но в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком, толкая прицеп перед собой.

 

 

5. Пьяный дачник.

 

Рожа - пьяная.

 

Тачка - гнилая Волга.

 

Способ езды: ночью, отьехав от магазина 24 часа, где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в бочину Камазом, едущим 120.

 

 

5.Газелист.

 

Тачка - Газель, кузов (всегда пустой)

 

Рожа - молодой похмельный кретин.

 

Способ езды: Ехать 80 в левом ряду рядом с Камазом. Hа свет, гудки не реагировать. Вьехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.

 

Читать дальше

На 14-м этаже, в комнате моего приятеля Юры С..ка (фамилия подлинная) собралась компания попить пивка.

Ну взяли пива, сидят, общаются, отдыхают. Пива было много и через некоторе время все были изрядно подпимши.

Кто-то из присутствующих посетовал, что, мол, скучновато сидим и что неплохо было-бы как-нибудь развлечься.

Стали придумывать как. (Здесь не лишним будет отметить, что народ в компании подобрался отчаянно ленивый.)

А в голову приходили какие-то всё неподходящие развлечения: либо требовали немалого (по студенческим меркам)

вложения средств, либо много "силовой энергии" (далеко идти, суетиться и пр.). И вот, наконец, один товарищ

(Дима М..ко) выдал идею:

- Чуваки, бля! А давайте старый Юрин стул в окно выбросим и будем смотреть как он красиво полетит и красиво разобьётся,

а, бля? И ходить никуда не надо, на х..

Народ нисколько не возражал, идея всем показалась замечательной.

Юра тоже был не против, т.к. стул был действительно старый, не жалко.

Открыли окно, заняли места для наблюдения полёта и приземления обречённого стула.

Дима взял стул и:

- Э-э-эх-х-х, бля-я-я! - выкинул его в окно.

Стул и вправду "красиво пошёл", но в конечной точке полёта не разбился в щепки,
как предпологалось, а воткнулся всеми четырьмя ножками в землю. Так и стоял: цел и невредим.

Разочарованная публика начала наезжать на не менее разочарованного Диму:

- Надо сильнее кидать было!

- Довернуть, довернуть надо было!!

- Не умеешь - не берись, кидатель ты херов!!!

Расселись все на свои места, откупорили ещё пивка и стали склонять Диму к тому, что-бы он сбегал вниз за стулом для повторной попытки. И хотя Дима для себя решил, во что-бы это ни стало, покончить с не хотевшим разбиваться стулом, идти вниз (14 этаж как-никак) ему не хотелось.

И вот (после ещё одной бутылочки пива) его осенила очередная гениальная мысль.

- Да на хрена мне бежать? Ща у соседа возьмём 32-х килограмовую гирю и ею добьём гадский стул!!!

Ессно никто и не подумал, что за гирей тоже нужно будет идти. Открыли окно, заняли места.

Дима берёт гирю и, целясь в стул, насколько позволяло выпитое пиво, )(yyyyяк её в окно. Мимо.

- БЛЯЯЯЯ!!!!

- Косой!!! Целиться надо лучше!

- Ты куда кидаешь, мудило?!?

Офигевший от такой невезухи Дима срывается с места и бежит вниз за гирей, т.к.

народ решил уничтожить стул именно таким образом. Через несколько минут запыхавшийся Дима возвращается с гирей.

Все приготовились… БАЦ! Опять мимо…

Когда Дима вернулся во второй раз Юра, слегка пошатываясь, сказал:

- Парни! Чего вы мозги е…те! Привяжите верёвку к гире и вытягивайте её в окно. И не нада бегать каждый раз.

Всё вас учить нада.

Сказано - сделано. Где-то была найдена бухточка с верёвкой. Один конец привязали к гире, а другой,

что-бы случайно не упустить, к ножке общажной кровати. (Впоследствии никто точно не мог сказать то-ли про длину верёвки вообще забыли, то-ли на глаз прикинули). В очередной раз Димон подходит с гирей к окну. Кидает её.

И тут происходит следущее: кровать, к которой привязана гиря, внезапно подлетает к окну и застревает в нём среди орущих, пьяных и матерящихся на весь студгородок мужиков. На третьем этаже, в комнате первокурсников раздаётся звон разбивающегося окна и в комнату влетает 32-х килограмовая гиря.

Со страшным грохотом она падает на стол у окна, за которым в это время первак читает конспект.
Стол паполам.
Первак без чувств на полу.
Юра вылетает из общаги.
В колонках играет: ALEX REECE - Pulp Fuction (Aphrodite Mix)

LI 5.09.15

Телевизионная программа "ДОБРОЕ УТРО РОССИЯ" начинаетвыборы Семи Чудес России.

Конкурс будет проходить в несколько этапов. Сначала каждая область выберет семь своих чудес. Победители станут претендентами на звание Чудес России. Финал конкурса планируется провести через год - в сентябре 2008 года.

На конкурс уже выставили свои чудеса Рязанская и Челябинская области.

Узнать более подробную информацию, а также проголосовать, за те или иные "Чудесности" можно здесь http://www.utro-russia.ru/news.html?id=30243

з.ы. Лично я считаю, что у нас очень не плохие шансы!

Моя коллега, недавно получившая права, когда увидела эту картинку, сказала - "Суки" и покраснела)))))))

Настроение сейчас - Бодрячок))))
В колонках играет - Что-то играет...

Зодиакальный гороскоп. Близнецы

Близнецам предстоит сложный день, неблагоприятный для любых видов деятельности. Встречи принесут неприятности, надежды обернутся разочарованием. Возможна легкая депрессия, разочарование. Постарайтесь не винить себя и окружающих, скорее всего - это результат вашей усталости, накопленной за последний трудовой год?

Приглядитесь повнимательнее к своему окружению: вы обнаружите множество людей которым вы приятны как коллега, собеседник и… Да, вы поняли правильно: не забывайте о делах сердечных!
В колонках играет: 04 СЕКРЕТАРША

LI 5.09.15