-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Дядя_Саша

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.06.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 25033




гороскоп сонник гадания Яндекс.Погода

Классификация женских задниц...

Четверг, 12 Апреля 2007 г. 09:55 + в цитатник
Татя_Космонафт прости, не смог удержаться)))



Классификация женских задниц


Жоппа с кулачёк.

Судя из названия, размер Полужопий тут невелик, обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек , ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды. Обладательницы такой разновидности жоппы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес, разве что педофильно настроенной его части.


Попка.

Более развиты Полужопия, что делает контуры органа привлекательными в глазах у мужчин. Обычно вызывает обильное слюноотделение у последних, желание следовать за объектом на край света. Короткая юбка или же тонкие прозрачные светлые штаны, одетые на попку, заставляют мужиков забыть о разуме. В сочетании с яркой блузкой и глубоким декольте по силе воздействия соизмеримо с оружием массового поражения.


Попец.

Та же попка, но более спортивная и мускулистая, что исключает возможность вторжения против воли хозяйки. Одетый в стринги попец убивает мгновенно.. Несчастные( скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо, обычно падают без сознания, многих парализует, некоторые сходят с ума. Во многих странах мира демонстрация попцов в общественных местах запрещена, во избежания массовых беспорядков.


Задница

Это зрелая, возмужавшая попка. Небольшие отложения жировых клеток и наметившийся целлюлит не сильно портят впечатление, ведь обладательница задницы умело пользуется опытом, заставляя мужчин трепетать от плавных, размеренных покачиваний из стороны в сторону. К сожалению, в наш калорийный век, всё чаще и чаще встречаются задницы у достаточно юных особ, которые толком то и не знают, как представить в лучшем виде то, что у них есть…


Станок.

Подвид задницы. Выпуклые Полужопия, слегка разведённые в стороны ноги, общий наклон хозяйки вперёд заставляю всерьёз подумать о том, что полумерами тут не обойтись. Впереди настоящая работа, отсюда и название. К станкам обычно допускаются стахановцы и трудоголики, то есть, не боящиеся труда мужики. Кстати, бывают случаи, когда одним мужчиной обслуживаются сразу несколько станков. Про таких говорят просто- многостаночники.


Срака.

Сильно перекормленная задница. Даже плавные покачивания вряд ли заставят мужское сердце биться сильнее, хотя, как говорится, на любой товар есть покупатель. Обладательницы срак беспрепятственно продвигаются сквозь толпу, оставляя за собой груды искалеченных тел. Массивность делает их суровыми, не терпящих возражений особами. Сложности в выборе одежды и места приземления серьёзно осложняют им жизнь, часто делая угрюмыми. Существует две модификации сраки- пердольник и сральник.


Жопища.

Последняя разновидность попы в классификации.. Как только у меня пальцы повернулись написать про Это попа…Огромное, значительно больше сраки приспособление убийства. Мужик, согласившийся на позу Наездница с дамой, у которой Это, обрекает себя на быструю смерть.. Хватит о грустном…

Пы.сы. Друзья! Возможно, что я что-то упустил, возможно, где-то не заметил какую нибудь важную особенность.. Простите меня, я сильно волнуюсь, ведь не птичек же классифицирую!!!!!!!!!


Грамгрылов©
В колонках играет: Track / 4

LI 5.09.15

Без заголовка

Четверг, 12 Апреля 2007 г. 09:18 + в цитатник
Это цитата сообщения груля [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Цена времени

Чтобы узнать ЦЕНУ ГОДА, спроси студента, который провалился на экзамене.
Чтобы узнать ЦЕНУ МЕСЯЦА, спроси мать, родившую преждевременно.
Чтобы узнать ЦЕНУ НЕДЕЛИ, спроси редактора еженедельника.
Чтобы узнать ЦЕНУ ЧАСА, спроси влюбленного, ждущего свою возлюбленную.
Чтобы узнать ЦЕНУ МИНУТЫ, спроси опоздавшего на поезд.
Чтобы узнать ЦЕНУ СЕКУНДЫ, спроси того, кто потерял близкого человека в автомобильной катастрофе.
Чтобы узнать ЦЕНУ ОДНОЙ ТЫСЯЧНОЙ СЕКУНДЫ, спроси серебряного медалиста Олимпийских игр.
(с) Бернард Вербер "Империя Ангелов"

 (622x417, 19Kb)

Кем Вы были а прошлой жизни!

Четверг, 12 Апреля 2007 г. 08:16 + в цитатник
Увидел у Татя_Космонафт , стало любопытно)))


В прошлой жизни вы были женщиной

Год рождения: 1325

Страна рождения: Центральная Англия

Краткое описание личности, которой вы были в прошлой жизни:
Инквизитор, изобретатель, любящий докапываться "до дна" и рыться в книгах, с чутьем и талантом драматурга, актер от природы, использующий с успехом эту способность.

Занятие: Ювелир, часовщик, коллекционер.

Предназначение вашей нынешней жизни:
Вам следует развить чувство любви, счастья, энтузиазма в жизни, а также распространять это чувство на всех окружающих.


Пройти тест
В колонках играет: Nylon - Dream As One

LI 5.09.15

А ведь и правда)))

Вторник, 10 Апреля 2007 г. 14:05 + в цитатник
Прислала по ICQ девушка, известнвя в ЛиРушном мире, как Shee_say


Занятия х@йнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

LI 5.09.15

Внимание БиЛайнерам! Новый лохотрон!!

Вторник, 10 Апреля 2007 г. 13:52 + в цитатник
Новая разводка для карточного БИЛАЙНА, опять мошенники!





Вам на мобильный звонит человек с подавленным номером, представляется голосом гнусавого переводчика, типа он оператор БИ ЛАЙНА такой-то, что в результате компьютерного сбоя ваш номер в полдень будет заблокирован. Для преодоления этой технической неполадки, он предлагает набрать следующий цифровой код: *145*, а далее следовать его инструкциям.


Тут мой приятель,которому звонили, не выдержал, (поторопился) и сказал - *145* - это команда для заявки на перевод денег с моего мобильника - зачем?


- Какой ты умный! ответил мошенник, и повесил трубку..


Будьте внимательны, расскажите об этом детям и старшим, кто не знает о команде *145*...

Взято у ПроКуратор
В колонках играет: MISSY ELLIOT - Mr. DJ

LI 5.09.15

Техсуппорт

Понедельник, 09 Апреля 2007 г. 14:26 + в цитатник
- Вань, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке) Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста…
- Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет «невозможно произвести чтение с устройства» и дисковод так клац-клац-клац… Может, мне перезагрузиться?
- Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает…

- Вань, я тут пишу документ важный, а он мне зеленым подчеркивает (прим. - видимо, проверка грамматики). А мне не надо чтобы подчеркивалось! Это в налоговую везти! Я уже три раза перезагружалась. Подойди, пожалуйста.

- Вань, тут свет погас и все так страшно запищало! (прим. – видимо, UPS). Как сделать так, чтобы не пищало? А то мы боимся!

- Вань, я тут на калькуляторе считаю, и что-то такое нажала, и у меня теперь нажимаются только кнопочки ноль и один. А мне больше цифирек нужно! Подойди, пожалуйста!

- Вань, а у меня компьютер белый, а я черный хочу. Можно его краской покрасить? Он не сломается? А у тебя краска есть?

- Вань, а электронные письма легко отправлять? А это дорого? А на мой ящик можно отправить? Ой, а я свой индекс не помню… Как думаешь, дойдет? А откуда я знаю, электронный у меня ящик или нет. Нет, железный. А надо электронный? А где такие продаются?

- Вань, у меня компьютер не работает! Пароль поменял? Теперь мне больше один-два-три не вводить? А какой новый? 1234321? Ой, надо записать, а то я не запомню…

- Вань, я себе документ на диск Цэ кладу, а Любовь Александровна его не видит! Как где открывает? У себя на компьютере! Диск Цэ. А куда класть? На диск Аш? А какая разница? Да? Путаешь нас, Ванька, все сложно так сделал… А если на дискету, то на какой… На диск три-и-пять А? А Любовь Александровне куда? Тоже на А? А что, с Цэ так не получится? А почему? Ничего ты не умеешь, а еще программист! Надо на тебя служебную написать, чтобы тебя премии лишили.

- Вань, а Линух это что такое? Программа? Это что игра такая с пингвинами? Нет? А? Что? Операции… как? А зачем это нужно? А мне поставь? Где взяла? У тебя на столе взяла. Диск такой интересный. Мы думали, музыка сначала, только он в плеере не играет.

- Вань, а что это за коробочка у нас в кабинете под тумбочкой с лампочками? Как-как? Свич? А зачем он нужен? Ну знаешь, мой дорогой, он тебе нужен, себе и ставь в кабинет. Нам он не нужен. Мы тут его выключили. Нам магнитофон некуда втыкать. Э-э-э, слушай, не клади трубку, тут Татьяна Николаевна говорит, у нее диск Аш не открывается. Что? Включить обратно? Я намного старше тебя и знаю, что мне делать! Не груби мне тут!
В колонках играет: Рапсодия - Track 9

LI 5.09.15

Если страшно жить...

Понедельник, 09 Апреля 2007 г. 14:26 + в цитатник
Что делать, если самолеты падают, машины разбиваются, пароходы тонут, бомбы взрываются, что будет завтра - страшно представить, и при мыслях обо всех этих пакостях ты регулярно вляпываешься в страх, словно в холодное прокисшее варенье из огурцов. Что с этим делать? Некоторые варианты:

1. Нигилистически-троллингово-падонковский. Каждый раз слыша о падении самолета, сотнях погибших при эпидемии какой-нибудь птичьей язвы и прочих невзгодах, надо во всеуслышание заявить "Бу-га-га! Неудачники!" и заливисто поржать. Минус в том, что в своих кругах можно прослыть бесчувственным болваном, а в чужих и вовсе словить в грызло. К тому же, этим вариантом ты оставишь право за окружающими весело поржать над тобой, если, не приведи господи, сам попадешь в какую-нибудь переделку.

2. Имитационно-реалистичный."Пусть страх пройдет сквозь тебя..."(с)ОткудаНеПомню. Постарайся поставить себя на место людей попавших в катастрофу, ощути на себе каску горняка под завалом, представь, что твое лицо капитально измазано угольной пылью, яркие белки глаз, мало воздуха, и скоро тебе и пятерым твоим товарищам наступит промысловый пушной зверек. Деваться некуда, никто не спасет, потому что никогда никого не спасали. И тут в голове, из дымки угольной пыли медленно, но большими буквами возникает риторически-пофигистическое "НУ И ЧТО?"("Ну и хуле?","So fuckin' what?"). Делать больше нечего, бояться соответственно нечего. Минусы в том, что если сильно вживешься в роль пилота, выруливающего какой-нибудь боинг из пике, есть опасность вместо штурвала вышеозначенного аэробуса ухватиться за выступающие части тела окружающих,и в случае повышенной импульсивности взятого окружающего опять же словить в грызло.

3. Мания величия.Выпестуй у себя ощущение собственной избранности. Вариант почти безпроигрышный, даже если ты погибнешь в жуткой катастрофе, ты уже об этом не узнаешь. Всё, что случается, случается с другими, простыми смертными, а ты эдакий Конрад Маклауд, и тебя может завалить только что-то карающее свыше. Предупреждение: опасайся молний и береги голову, и, если что, никому не говори что ты горец, бог, или кем ты еще там себя возомнил, иначе тебя могут поместить в место, где таких как ты много, а среди равных ты уже не будешь избранным.

4. Уфологический.Бояться нечего, после катастроф всех жертв забирают к себе гуманоиды с Юпитера. Предупреждение: Сила тяготения на Юпитере значительно больше земной, и, находясь в рабстве у лупоглазых, возделывать космическую картошку будет чрезвычайно трудно.

5. Пероральный.Принимай антидепрессанты, чем сильнее, тем лучше. И всё станет нормально, и даже еще лучше. Предупреждение: при злоупотреблении оными чувство страха и безысходности возникнет от невозможности сбросить с себя всех крокодильчиков, а зеленые человечки займут туалет и не пустят тебя туда даже при крайней необходимости.

6. Компенсационно-мстительныйЗаведи мелкую, злобную, противную, вечно лающую собачонку и всюду таскай ее с собой. Если что-то и случится, то эта мерзкая тварь подохнет вместе с тобой! Предупреждение: Катастрофа небольшого размера может произойти, если эта пакостница, согласно выше описанным характеристикам, вцепится тебе в промежность.

7. Профилактический.Оставайся девственником(-цой) до самой катастрофы. Тогда в случае ее появления можно, паникуя, всем заодно рассказать что ты умрешь невинным(-ной), кто жжалится, и будет шанс провести последние минуты жизни весьма жизнерадостно. Если уже всё давно потеряно, в крайнем случае попытайся прикинуться невинностью. Предупреждение: если все выживут, вполне возможно, ты будешь единственным со вновь приобретенной венерической болезнью.

8. Успокоительный.Всегда носи в рюкзаке увесистый утюг. В случае приближения трагедии смело с размаху залупи его в грызло первому запаниковавшему, и холодно произнеси "Не надо нервничать...". Этим ты сразу же завоюешь авторитет окружающих. Напоминание: предварительно тщательно проанализируй линейные размеры и физические возможности паникующего, иначе может возникнуть необходимость срочно сопоставлять линейные размеры утюга и твоего ануса. Предупреждение: в самолет с железным утюгом могут не пустить, на всякий случай прихвати пластмассовый.

9. Теологический.Запишись в секту. Тебя зазомбируют и отберут всё имущество в качестве пожертвований. Тебе станет всё пофиг, и бояться ты ничего не будешь. Предупреждение: Если вдруг в твоем имуществе затесалась бомба замедленного действия, и сектанты сразу не заметят ее в куче барахла, то получится немного неудобно...

10. Ленивый. Оставь всё как есть. Будет зачем ходить к психоаналитику на старости лет. Предупреждение: последнее удовольствие недешево.
В колонках играет: Рапсодия - Track 5

LI 5.09.15

Загадка!

Понедельник, 09 Апреля 2007 г. 08:50 + в цитатник
Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч.
Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?
В колонках играет: Банд'Эрос - Танцуй, Рублевка

LI 5.09.15

Не рабочее настроение.

Четверг, 05 Апреля 2007 г. 10:33 + в цитатник
Что-то мне сегодня плохо работается. Пойду я домой, пожалуй! Пивка попью!
В колонках играет: Prince - Gett Off

LI 5.09.15

Мысли младенца!!

Среда, 04 Апреля 2007 г. 14:48 + в цитатник
И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.

Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще — мальчику замуж выходить не надо.

А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: «Началось, началось! Скорую, скорую!» И так уже пятый месяц.

Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю — не отвертитесь.

Девочкой тоже быть не очень и охота.

Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.

А подруги мамины? Тсс… Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.

Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.

А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко — мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.

Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.

Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!

Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?

И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне — маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и де6ил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.

Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.

Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого — одни сволочи. Муж нам во, как нужен!

Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.

Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов — но только не меня.

А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай — близнецом будешь.

А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!

Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.

Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами — это потом.

Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну апплодируйте же, наконец!
В колонках играет: 2Pac - California Love

LI 5.09.15

Все мужики сво....

Среда, 04 Апреля 2007 г. 14:40 + в цитатник
Обидчивым не читать, прочитавшим не обижаться!!!!!!

Повстречался Вам Илья
Однозначно он свинья.

Хотите в жизни горе,
Обращайтесь прямо к Коле.


Факт известный, что Олег
Кушал в детстве желтый снег.

Ну а Кости Константины —
Беспардонные кретины.

В голове любого Вани,
Дофига всякой дряни.

Постоянно все Толяны —
Не обкурены, так пьяны

Всем известно, что Женьки
Где-то как-то простаки.

Кто-то всуе скажет дура,
Значит парень уней Юра.

В переводе имя Миша —
Съехавшая на бок крыша

Рожей к телеку прилип
Ну, конечно же, Филипп.

Если рядом бродит Леха,
Приготовься, жди подвоха.

Поголовно все Вованы —
Тормоза и наркоманы.
В колонках играет: 041 S - BEGU PO LETU

LI 5.09.15

Определение вашего характера по стёртым кнопкам

Среда, 04 Апреля 2007 г. 14:38 + в цитатник
Esc — нетеpпеливый
F1 — любопытный,
F2 — своеобpазный
F3 — спамер-художник
F4 — общительный
F8 — Досовик
F10 — Чел, котоpомy всё быстpо надоедает
В колонках играет: Шакал - Demon's Theme

LI 5.09.15

Теперь и я стал гражданином RUneta

Вторник, 03 Апреля 2007 г. 07:00 + в цитатник

Челябинские каталы.

Вторник, 03 Апреля 2007 г. 06:43 + в цитатник
Был в Челябинске. Дорога из аэропорта в город особенно запомнилась. Меня попытались раскатать в карты.
Все начиналось незаметно. У аэропорта договорился с местным водителем довезти меня до города. Он попросил немного подождать, чтобы взять еще одного пассажира, я согласился - ведь на двоих до города - дешевле!
На заднее сиденье подсел молодой человек симпатичной наружности, но если бы меня попросили сейчас описать его внешность, то я бы затруднился.
Сразу заговорили:
-А, что? - А, как? - Из Москвы к нам? - А я тоже на фирме работаю - сует визитку... Я ему свою...
Посмотрел, видимо понял, что я ему подхожу и подал сигнал водителю. У того в капоте сразу что-то зачихало и заглохло. Остановились. Водитель заохал, мол сломался, ну ничего, я сейчас напарника остановлю, он следом едет и вас захватит.
Действительно, вскоре показалась вторая машина. Там ехали еще два пассажира. Переднее сидение занимал интеллигентного вида мужчина, в костюме, пальто и при очках! Сзади восседал простоватого вида мужик, как будто бы только с рыбалки (рюкзак, спининг, сапоги, телогрейка). Вежливо пропустил вглубь салона, сказал, что все равно скоро выходит. Я оказался на заднем сидении за креслом водителя. Смотрю дверная ручка свинчена и кнопка блокировки двери отсутствует. Понял, что что-то не так - ну, ладно, уже поехали.
Приятный молодой человек продолжал болтать: - А вы ездите в отпуск на отдых? - Ой, а я вот тоже летом отдыхал в Венгрии, Будапешт красивый, да... и по окресностям катался. Знаете, под Будапештом есть такой город Печ в нем прекрасная гостиница и казино. Там мне показали интересную игру вроде покера, называется "Два короля". Правила очень простые - сдаются парами карты и, если попадаются 2 короля, то выигрываешь весь банк.
-Ой, как интересно - обрадовался рыбак, ну-ка, ну-ка, как это там играется?
- Да вот у меня карт нету, а то бы показал. Может есть у кого-нибудь?
- Ой, вы знаете, у меня есть - проявился интеллигент с переднего сидения - еду к племяннику, он попросил купить ему в подарок... сам-то я не играю.
В общем, сыграли один круг втроем, без меня. Потом, конечно, оказалось, что втроем не так интересно, лучше бы вчетвером - ну так, за компанию, коллектив поддержать и карты в руках подержать. Лучше бы конечно на деньги, но для начала рыбак решил поставить на кон бутылку пива, ителлигент какую-то брошку, молодой человек 30 рублей. А я сказал, что не увлекаюсь играми и мне нечего поставить, но ради поддержки компании могу просто подержать в руках сдачу кона.
- Да, ладно, можно и без денег... поехали.
По правилам, если сданные карты меня не устраивают, я могу снести их втемную, а если пара пришла сильная, то продалжить торг и повышать ставки.
На первой раздаче я получил шваль и снес ее в темную. Интеллигент проторговался и свое же пиво выиграл рыбак. А на втором кону ко мне пришли два короля.
Ну, примитивно, конечно же. К огорчению приятного молодого человека я достаточно хорошо знал Венгрию и областной город Печ. Это обыкновенная деревня с виноградниками и небольшой завод шампанских вин. Какое там казино!
Потом посмотрел на его пальчики - хорошие пальчики, их крапленая колода любит - подушечки на верхних фалангах стесаны пемзочкой, для чувствительности.
- Не везет мне сегодня в карты, - отвечаю и сдаю двух королей втемную...

Парень все понял... трудно переходить на грабеж, когда клиент уже в курсе происходящего... доиграли кон, погрустнел рыбак, интеллигент тоже как-то приумолк. Рыбак забыл, что ему раньше всех выходить. Слава Богу, уже въехали в город. Довезли до гостиницы, правда я был сильно на взводе: - Почему просто не дадут по башке???
Шофер сдачи не дал /20 руб/, сказал, что нет, но из машины выпустил.
Я выбрался, отдышался, поблагодарил за компанию и по-приятельски буркнул молодому человеку:
- В городе Печ нет казино...
Он улыбнулся, сказал "пока", сел и уехал.
Любопытные ребята - могли бы просто грохнуть, взять деньги, тело в сугроб...
Но, видимо, верят в волшебную силу искусства...

LI 5.09.15

Шухер, менты!

Понедельник, 02 Апреля 2007 г. 14:21 + в цитатник
Звонят граждане в "02" и сообщают, что их сосед снизу - наркоман и варит сейчас "ханку". Прибывший наряд поднимается к заявителям и спрашивает, а почему это вы, граждане, решили, что сосед снизу наркоман. Те подводят милиционеров к окну и предлагают понюхать.

Не задавая лишних вопросов, ребята спускаются на этаж ниже и начинают звонить и барабанить в дверь. Ноль реакции. После ряда формальностей дверь выносят и застают на кухне наркомана, который меланхолично помешивает своё варево и даже не смотрит на вошедших. Вот для вас это - анекдот, а я его глаза видел!

Тормошим мы его за плечо, он отрывается от "ханки", и тут его взгляд делается безумным. С криком "Менты, атас!" он хватает свое хозяйство и (не успели мы ничего сообразить) сигает в окно с четвертого этажа.

К счастью, обошлось. Покольку, как известно, пьяному море по колено, да еще, на его счастье, снег был глубокий, наш наркоман отделался ссадинами. Ничего не сломал, только лежит и жалуется: "Ой, ребята, хреново мне что-то".

Привезли его в контору, стали приводить в чувство. Вот, представьте себе: в кабинете он сам, два опера и врач "Скорой". Врач достает свой чемоданчик, и тут в кабинет заходит сотрудник в форме. Глаза у наркомана вновь вылезают из орбит, и опять же не успел никто опомниться - он хватает в охапку докторский чемоданчик и с криком "Шухер, менты!" выскакивает в окно. На окне у нас была решетка - это его нисколько не смутило. Прямо вместе со стеклом и с решеткой он вываливается наружу (хорошо хоть, первый этаж) и пускается неизвестно куда. Короче, догнали, отобрали чемоданчик (зачем он ему только понадобился?), сделали укол. Наркоман слегка приходит в себя и жалобно так на нас смотрит:
- Ой, ребята, совсем хреново мне что-то... Представляете, всюду менты мерещатся...
В колонках играет: DJ Benzina - Трек 4

LI 5.09.15

Немного грустный рассказик, но жизненно…

Понедельник, 02 Апреля 2007 г. 14:17 + в цитатник
Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший.
-- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.
-- Ма, а это папина машина?
-- Нет, это другого дяди машина.
-- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
-- Значит, это тетина машина.
-- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо». Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите «охо-хо». Вот так и она.
-- В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!
Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны.
-- Мама, а когда папа придет?
-- Папа работает. Ему некогда.
-- И ночью тоже работает?
-- И ночью тоже.
-- Так он что ли совсем не спит?
-- Конечно, спит. Все спят.
-- Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка– в сторону – молодой мамы.
-- Папа занят.
-- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась?
Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.
-- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.
-- Мама!
Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество и независимость.
И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку.
-- Братишка, так тебя Женей зовут?
Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:
-- Меня Женя зовут.
Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев:
-- Тогда привет! Меня Дима зовут.
Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама – что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете?
-- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем.
Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женёк, так получилось. Ты на меня не сердишься?
Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья.
-- А где подарок?—застенчиво и тихо спрашивает он.
-- Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.
Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.
-- Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.
Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу.
-- Пока, Женёк! – уже от выхода кричит он пацаненку.
Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему рукой.
На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать.
Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала.
Надеюсь, молчит до сих пор.
В колонках играет: DJ Benzina - Трек 3

LI 5.09.15

Хрена себе зданьеце будет в Астане!

Суббота, 31 Марта 2007 г. 14:12 + в цитатник
Зачем останавливаться на одном сногсшибательном здании в Астане, когда можно заиметь в своём резюме два. Вероятно, так думал Норман Фостер, поскольку сразу же после возведения «Дворца Мира и Согласия» стало известно, что он готовит проект развлекательного центра в столице Казахстана.

Новое здание будет расположено на севере Астаны, и займёт примерно 100 000 квадратных футов общественного парка, достигая при этом в высоту 200 метров. Этот проект Фостера обещает быть очень экологичным и иметь внутри парк, реку и небольшой водопад.
В колонках играет: FERRY CORSTEN - Track / 10

LI 5.09.15
 (537x315, 23Kb)

Про Америку

Суббота, 31 Марта 2007 г. 14:05 + в цитатник
По сообщению прессы, американский президент Джордж Буш в выходные
собирается отметить 100 дней своего пребывания в Овальном кабинете
Белого дома.
Мы, рабочие Распендюкинского завода хр@нкудыкинских изделий, регулярно
смотрим телевизор и знаем, что у ихнего Белого дома есть какая-то
лужайка. Хотим посоветовать Бушу: пущай милок не робеет и выходит
погулять на лужайку.
В колонках играет: FERRY CORSTEN - Track / 8

LI 5.09.15

Чуть не забыл!

Суббота, 31 Марта 2007 г. 09:31 + в цитатник
Завтра же 1 апреля... День дурачества, веселья и розыгрышей))) Ох блин держитесь... ;)
В колонках играет: Mayday 2005 - DJ Hell Live-SAT-01-05-2005

LI 5.09.15

Залипаю,,,

Суббота, 31 Марта 2007 г. 09:12 + в цитатник
И все-таки, привык организм к пятидневному графику. Сегодня утром, еле заставил его подняться на работу. Категорически отказывался идти на работу, но есть слово НАДО!
В колонках играет: Sacred Spirit - Legends

LI 5.09.15


Поиск сообщений в Дядя_Саша
Страницы: 49 ... 18 17 [16] 15 14 ..
.. 1 Календарь