Смерть червячка наступила мгновенно и неожиданно. Это я был его смертью, я наступил на него.
Завыли сирены, скорые помощи, милиция, все сбежались. В окружении досужих зевак, на мокром асфальте, лежал совершенно мёртвый червячок.
Он работал проходчиком, следил за подземными коммуникациями. В тот день, он как обычно, выпил чекушечку самогона, покурил и вышел на улицу. Опаздывал он не сильно, минут на пятнадцать, потому не спешил. Полз по залитым ярким солнцам улицам, полными, ещё не высохшими с ночного дождя, лужами.
Я же проснулся с головной болью. Ни аспирина в аптечке, ни пива в холодильнике. Сигареты, и те закончились. Сварил кофе. Выпил, жадно затягиваясь недокуренным бычком, извлеченным из, до краев наполненной, пепельницы. Оказалось, от какой-то женской сигареты, "зубочистки". Да, вчера были дамы. Однако, сегодня квартира пуста. Значит, все разъехались, или, что более вероятно, ушли гулять. А я снова допился до того, чтобы суметь лишь доползти до своего топчана в углу комнаты.
Нашарив в кармане скомканные бумажки десятирублёвых купюр, отправился к ближайшей палатке, где продавались так мне необходимые сигареты и бальзам, возвращающий к жизни - холодное пиво!
Врачи "скорой помощи", констатировали смерть червячка от сердечного приступа, мгновенную и безболезненную смерть.
На следующее утро меня нашли, повесившимся в ванной комнате на батарее.
На меня тоже кто-то наступил.

Жил да был на белом свете товарищ Мухоморкин. Славен он был тем, что любил забивать на всё, любил и умел мастерски. Добрый был до крайности. Попросят его о чём-то, он и пообещает, скажет:
- Всенепеременьеше, сию минуту!
А сам пойдёт в билиард играть или пиво пить, например.
Никому ни в чём не отказывал.
Нравился он всем, все радовались когда его видели. Восклицали громко:
- Ура! К нам Мухоморкин пришёл!
А на самом деле, не совсем он не Мухоморкин был. Всего на всего мелкий бес подставы сидел в голове и давил на рычажки мышления Мухоморкина, а сам Мухаморкин робко прятался в самом пыльном уголке сознания. Довольный бесёнок, толстенький такой был, Мухоморкин ничего с ним поделать не мог.
Когда-то, давным-давно Мухоморкин влюбился в одну прекрасную даму. Никак к ней подступиться не мог, вокруг неё плотным кольцом сатурновых астероидов вились всякие поклонники и подхалимы. Что поделать было бедному замухрышке? Пустил он на волю беса, думал поможет, ведь в умных книжках написано, что нечисть помогает в обмен на душу бессмертную. А вот в душу он не верил, потому и посчитал что всё пройдет как задумано. Не расчитал малость, в таких сделках никогда нельзя быть уверенным в результате. Выпустил на волю Мухаморкин беса подставы.
Наплевать ему стало и на даму прекрасную, и на весь белый свет, ибо в пыльном уголке сознания нет места больше ни для кого, кроме самого Мухоморкина.
А бесу тем более на всё наплевать.

Слушая новую песню Крематория "Амстердам" подумал, что припев как-то не очень сочетается с куплетом если только, это объяснение в любви к... алкоголю. Например, к вину, достаточно вспомнить старенький альбом "Винные мемуары". То есть наркотики не совратили Григоряна, он остался верен алкогольному напитку, так как жить без него не может.
Эти пороки, они как прекрасные демоньши.
Алкоголь - глаза с поволокой, движения плавные.
Марихуана - весёлая и беззаботная.
Грибы - задумчивая мечтательница...
ну и так далее.
Когда живешь с одной из демоньшь, ни в коем случае не рекомендуется ходить налево, к другим. Эти обольстительницы весьма злопамятны, и жестоко отомстят такому любителю развлечений.
Можно, конечно, быть аскетом и презирать их общество. В таком случае одно из двух, либо будешь полноценной личностью, либо мелким склочником и, вечно всем недовольным, брюзгой.

В обычной деревне Убилово, жил да был обычный искусснодел Экран Дубак. Была у него жена Дурилка Картонная, но речь не о ней. Был у него пёс сторожевой, Мурзиком звали, искусательной породы с примесью бродяжки, но он тут вообще ни при чём.
Сидел как-то Экран Дубак на печи, ловил лунные лучи, сплетал их по всякому, добавлял травку лакому, на продажу мастерил, ни о чём он не грустил. Тут шум, гам, суета, враги на деревню Убилово напали из деревни Мочилово. Один враг быстрый как скорость, другой враг мощный как сила, а третий, страшный самый коварный как подлость. Начали враги рушить и крушить, безобразия творить, да тварей плодить, жабы, улитки, черви дождевые и дожди червивые так и перли из них валом.
Прознал про то искусснодел Экран Дубак, выпил чайник из самовара самогона лютого, взял безделушку-побрякушку в руки свои немощные и пошёл тварей крушить. Жаб по жопам, улиток по ликам, червей и дождей прямо по всем дождям и червям целиком.
Крушил, крушил и сокрушил, добрался искусснодел Экран Дубак до самих врагов из деревни Мочилово.
Вышел супротив него первый враг быстрый как скорость. Быстрота пригодилась первому врагу, шибко быстро убегал он от Экрана Дубака в свою деревню грешную, Мочиловым именуемую.
Вышел супротив него второй враг, мощный как сила, но у Экрана Дубака руки-то немощные, придушил он врага ими. Не смогла мощь с немощью потягаться, приставка "не" свела всю мощь в ничто.
Вышел супротив него третий враг, самый страшный, коварный как подлость. Вот тут и безделушка-побрякушка пригодилась. Даже страшно сказать, что с третьим врагом произошло, но уполз он в леса дремучие и больше его никто никогда не видел.
Невидимкой заделался, наверное.
Так вот Экран Дубак, богатырь былинный одолел силу вражескую.

Нецелесообразно потраченное что-то (деньги, время, да и что угодно, простор для фантазии), это нереализованные желания.
Однако. Что именно является целесообразным?
То что отвечает цели. Зная цель, сам решаешь как её достичь. Не каждое действие приводит к успеху. От разных мелочей, зачастую, зависит очень многое. Например, иногда будет более правильным посидеть два часа на крыше, вместо того чтобы ломать копья в спорах.
И второе, это ещё спорный момент на тему реализации желаний. Иногда, а может и в большинстве случаев, желания полезно подавлять.
Желания, это такая штука, бесята, которые подчиняют себе волю человека.

- Если столько пить в будни, то что же делать по праздникам? - Спрашивал себя Самсон Ивановичь, смотрясь в тусклое зеркало, дождливым утром.
- Как что? - Подмигнуло ему отражение. - Гулять по орбитам вселенных!
Самсон Иванович от удивления тихонько икнул.
- Воды попей. - Посоветаволо отражение. - Что? Не знаешь как гулять по орбитам вселенных?
- Нет... - сказал с трудом Самсон Иванович.
- Воды попей. - Повторило отражение и исчезло.
Ушло гулять по орбитам вселенных.

Солнечные зайчики водятся на Луне. Это, наверное, даже не зайчики, а какие-то солнечные кролики. Сначала их совсем немного, потом больше, вот они занимают уже пол Луны, и наконец заполняют собой почти всю её поверхность.
На том маленьком пятачке, который солнечные зайчики не могут населить спит Чёрный Хрюк. Изредка просыпаясь он начинае пожирать, излишне расплодившихся зверушек. Насытившись он снова засыпает, а зайчики вновь начинают плодиться и размножаться.
Мы же живём на зеркале, которое было специально построенно для того чтобы разводить солнечных зайчиков. Мы зеркальные паразиты, грызём и пачкаем зеркало. По сути мы союзники грозного спящего Чёрного Хрюка.
Однажды солнечным зайчикам придёт конец. Чёрный Хрюк их победит с нашей помощью.
Потом Чёрный Хрюк съест нас.

Стоим после работы, пиво пьем, общаемся. О чём могут общаться три мужика за пивом? Рано или поздно "о бабах". У одного из них явный провал на эту тему, и давно уже.
- Ты что, до сих пор в идеалы веришь? - Спрашивает его один,.
- Не, ну ты понимаешь, мне надо чтобы романтический порыв был! А не только вот... - отвечает ему показывая рукой от локтя "достаю из широких штанин как дуло огромного танка", поднимая медленно вверх. На круглой его мордашке явно читается отнюдь не "романтический порыв". А если проследить за его взглядом, упирающимся в аппетитную попку, обтянутою короткой юбчонкой, неосторожно проходящей мимо девочки, становиться совершенно ясно, что в данный момент "романтические порывы" терпят крушение о гордо вздымающееся из бурного моря вожделения, рифы похоти.
- Да что ты! - Возмущается уже другой. - Это же компасная стрелка твоего сердца! На кого показывает, к той и иди!

Купил филе из куриных грудок и пиво, чтобы футбол посмотреть. Придя домой вспомнил, что забыл купить пиво, для тушения курицы. Пошёл к палатке, к той где покупал пиво десять минут назад, говорю:
- Забыл купить пиво для курицы, дайте пожалуйста "Балтику 6".
- Нэээту! - Отвечает знакомая продавщица.
- Ну, тогда, давайте то же "Московское", но маленькое.
Даёт, что просят, а я продолжаю:
- А что, дешёвого тёмного больше никакого нет?
- "Гинес"! - Отвечает.
- Ну, "Гинесс" для курицы, это слишком, я считаю. - Улыбаюсь я.
И тут она неожиданно для меня выдаёт:
- А каво ви курицэй называэтэ, свою..???

Ходит по дорогам и городам страны Ловец Мыслей, ведёт за собой на поводке волшебную гильотину. Бежит она за ним на кривых паучьих лапках, забегает вперёд хозяина, смотрит на него преданно, черными своими провалами из бесконечности.
Те у кого мысли есть ему нужные, забирает Ловец Мыслей, и в гильотину. Головы потом в мешок складыват заплечный, в дороге мозгами бесполезными подкрепиться любит. Почему мозги бесполезные? Ну, во-первых: головы хоть и живыми остаются, (гильотина-то волшебная), но без остального тела ни на что уже не годяться, так как, во-вторых: мысли все в бесконечности уже. На что ещё мозги без мыслей, питательное вещество и только.

От счастья, которому когда-то помогло несчастье, исходил пряный запах легкого безумия и оборачивался ветром, что гонит тяжелые мрачные тучи так низко над городом, что они рвутся в клочья об острые шпили многоэтажек.
От несчастья, которое помогало счастью, хотя вовсе и не хотело этого, исходили плотные волны досады и угрюмости, которые оборачивались тяжелыми мрачными тучами, что гнал ветер легкого безумия так низко над городом, что они рвались в клочья об острые шпили многоэтажек.

Стало тяжело жить Бабуинычу, мысли его одолели. Много их стало, жрали сущность Бабуиныча, толстели, тяжелели. Когда ему совсем невмоготу стало, отправился он за тридяветь земель к известному мастеру всего-на-свете Краденому Джеффу, за помощью. Долог путь Бабуиныча был, через переходы подземные, через переходы надземные, мансарды художников и подвалы писателей, подворотни бомжатские, да дворики припанкованные, но дошёл таки, дополз до ветки дуба разлапистого, на которой гамак висел, покачивался с запада на север и обратно. В гамаке том возлежал мастер всего-на-свете Краденый Джефф, покуривал что-то в окружении поклонниц своих, хохотушек-веселушек, семечки лузгающих, щебечущих о пустяках незначительных. Огромный нож кухоный болтался у Джеффа на перевязи алой из разбитых сердечек девичих.
- Скажи, мне, Мастер, - обратился Бабуиныч почтительно, - как избавиться мне от мыслей лишних, совсем утомили окаянные!
Отвечал ему Джефф Краденый:
- Беды твои понятны мне. Многие обитатели мира этого страдают от этого. Тут что важно, в лечении-то, не перегнуть ту палку, стержень сущности, а то постигнет тебя участь ужасная, станешь осликом неразумным, скотом то есть. Готов ли ты приступить к процедуре лечения?
- Сию минуту готов! - Обрадовался Бабуиныч. - Только , объясни мне, недалёкому, откуда напасть сия и в чем лечения суть будет присутствовать?
Отвечал ему Джефф Краденый:
- Всё дело в том, что средний человечишка, вроде тебя, не использует мозг свой полностью, а мысли, это существа плодящиеся, да и пожрать они полюбляют сущность твою малоразумную. Тесно им в том загончике, который ты выделил себе для обитания в мире этом. Тут есть два пути изцеления. Первый сложный, тут тебя развивать придётся, но мне, если честно, лень этим заниматься. Второй путь элементарен. Вот тебе эликсир волшебный. Принимай его три раза в день, утром, днём и перед сном, "Три топорика" называется! Топорики эти и повырубают мысли лишние. Кроме того, благостен станешь и добр как сакура японская. Но будь осторожен, эликсир дюже приятен, и станешь его злоупотреблять шибко часто, станешь рабом его, и устами твоими говорить топорики будут, мыслями твои топорики станут!
Зажил с тех самых пор Бабуиныч счастливо и благостно, мысли лишние не одолевали более.
А потом он умер в один день.

Как люди читают.
Наверное так же как и живут.
Кто-то умеет читать сразу целиком всю книгу, потом следующую.
Как же живут такие люди?
Некоторые, я в том числе читают понемногу, но несколько книг сразу. Каждая книга для своего места, для своего времени.
Противопоставление порядка и хаоса.
Лично я порядок вижу именно в хаосе.

Решил таки написать продолжение к истории от том как меня сбивал автомобиль (http://www.liveinternet.ru/users/845963/post73228218/), ка
сательно забавных ситуаций с людьми, которые лежали со мной в одной палате.

Итак, оказался я в достаточно весёлой палате. Начну рассказ с истории парнишки, у которого был открытый перелом голени.
Отдыхали компанией на даче. Перед отъездом выяснилось, что автомобиль, владельцем которого он являлся, требует некоторого ремонта. Авто было положено на бок и ремонт осуществлен, ничего уже не мешало отъезду. Кроме одного маленького нюанса. Автомобиль лежал на боку.
Тут следует напомнить, что владельцем и одновременно шофером, был тот самый впоследствии пострадавший герой, следовательно, он был единственным кто не пил вообще ничего, даже пиво.
Все дружно взялись за днище автомобиля и начали его медленно опускать, ставя на колёса. Естественно, владелец хотел опустить пониже, чтоб соприкосновение с землёй было как можно мягче. Остальные так не считали и убрали руки раньше. Удар пришёлся по голени, и нога сложилась ещё в одном месте, там, где складываться никак не должна.

Второй работал охранником. Смутное время отечественного бизнеса ещё не успело закончиться, и охранники офисов тогда очень сильно отличались по внешнему виду от большинства сегодняшних охранников. Сейчас они выглажены, отутюжены, в костюмах, туфлях и с галстуками. Тогда обязательной была полувоенная, удобная для схватки одежда и ботинки типа берцы. Вот его травма и произошла по вине злополучных берцев. В середине мая, когда я попал в больницу, стояли весьма жаркие погоды. Дежурили эти охранники сутками. Ноги в ботинках прели, поэтому ночами они их мыли водой и мылом. Согласитесь, далеко не в каждом офисе есть душевая кабина, но в каждом есть туалет, совмещённый с водопроводным краном и раковиной. Вот в этой раковине охранники и омывали свои вспотевшие стопы. Однако в тот раз нашему охраннику немного не повезло. Неудачное движение, вес тела на купаемой ноге, отколовшееся дно раковины, перерезано ахиллесово сухожилие.

Но самый грандиозный случай приключился с третьим моим однопалатником, весьма состоятельным бизнесменом, который не взял себе люксовую палату, исключительно из-за того, что с народом ему было веселее.
Он возвращался в контору, в так называемый "теневой офис", который располагался в обычной квартире, обычного жилого дома в центре Москвы. Открыв дверь ключом, первое, что он увидел это неподвижно лежащие на полу сотрудники. Первое, что он ощутил это удар рукояткой пистолета в голову. Первое о чём он успел подумать, что сотрудников всех поубивали.
Рукоятка пистолета от удара разлетелась, и нападавший попытался пырнуть бизнесмена ножом, но тот успел прикрыться, и нож застрял в бедре. Вытащил нож уже мой будущий сосед по койкам.
Нападавших на него было трое молодых ребят из Молдовы. Они всё приготовили, и паяльник, и ванну с водой, ждали только прибытия хозяина "теневого офиса".
Один скончался от полученных ножевых ранений на месте.
Второй скончался в больнице.
Третьему удалось бежать, позже был пойман милицией.
Надо сказать, что сосед мой не производил впечатление терминатора. Обычный, немного полноватый мужик лет тридцати, добродушный и отзывчивый.
Как ухитрился оказать такое сопротивление бандитам, он не мог даже вспомнить.
Воистину, на что способен человеческий организм в момент смертельной опасности поразительно!
Да, кстати, сотрудники в офисе были не убиты, а всего лишь связаны скотчем.

Когда сошёл последний снег и Время вышла погулять он, наконец-то, почувствовал свободу, загудевшую ветром где-то в душе. Ветер вырвался наружу одним выдохом, подхватил истлевшие обрывки газет, пустые пластиковые стаканчики и прочий мусор, до поры скрывавшийся под сугробами, разметал во все стороны, разогнал тяжёлые тучи.
Пора в путь, понял Санта. Теперь его ничего не держало дома, в избушке из оленьих рогов и мамонтовых бивней.
По мановению руки из земли повыпрыгивало шестнадцать весёлых кирпичиков, сложились в кусочек весёлой дороги, и Санта, прихватив с собой бочонок настойки цветков папоротника, сделал первый шаг этого года. Время, вечная его спутница, отойдя от зимнего долгого сна, веселилась и плясала среди распускающихся, под её босыми ступнями, цветами, посылала ему воздушные поцелуи.
С каждым шагом, песчинкой, падавшей на самое дно мирового океана, шестнадцать весёлых кирпичиков выстраивались для следующего шага Санты в бесконечное множество миров.
До следующей зимы, когда нагулявшаяся Время, вернётся домой и растопит белую печь.

Случай которого не было, но он произошёл в моём воображении.


Несмотря на бесперебойно стучащие о, и без того, мокрый асфальт капли дождя, я решился на прогулку до платформы электрички. Мысль о душном, полном испарений от мокрой одежды, метро, да ещё и в час пик, внушала ужас.
Что меня всегда удивляло, как бы не испортилась погода, народу, пользующегося железной дорогой в пределах города, меньше не становиться никогда. Очевидно это какой-то особый подвид людей, к которому отношусь и я.
Придя на платформу, за пять минут до прибытия электропоезда, я, стоя под зонтом, закурил. Люди прибывали. Справа от меня расположилась говорливая компашка пожилых тётушек. Слева от меня, спиной ко мне, стояло некое хрупкое существо, судя по одежде женского пола, с огромным, почти на половину ширины платформы, черным зонтом.
Электричка задерживалась.
Я докурил сигарету до фильтра, оценил расстояние и траекторию пути до урны, принял решение и выкинул окурок за забор платформы.
- Как вам не стыдно, молодой человек! - Обратила ко мне свою изюмообразную мордашку одна из кошёлок, стоящих справа. - Тут люди убираются, а вы мусорите!
- Если оставить приезжих без работы, а дворники у нас, вы наверное заметили какой национальности, они вернуться домой. Там у них работы тоже нет. Отсюда недовольство в народе, бунты и революции. На наших же границах станет неспокойно. Оно вам надо? - Ответил я со всей возможной, в данной ситуации, вежливостью, хотя, должен признаться, меня выбешивают подобные тетушки типа "в каждой бочке затычка, а в своей бревна не видит".
- Молодой человек, - продолжала упорствовать назойливая дрянь, - вот же урна рядом с вами!
Между мной и урной как раз находилось хрупкое существо с непропорционально огромным зонтом, на что я и указал надоедливой тёте:
- Видите, тут девочка с большим зонтиком стоит. Пока бы я её обходил двадцать первый век закончиться успел бы!
- Какая я вам девочка! - Обернулось ко мне хрупкое существо с зонтиком. - Когда я была девочкой, вы под столом в ползунках ползали! - Она почти визжала, злобно скаля на меня свои желтые зубы.
Утро явно не задалось, но я нашёл в себе силы ответить:
- Уважаемая, не дай мне Бог, конечно, оказаться на вашем месте, но если бы такой кошмар всё-таки случился бы, я бы радовался подобному сравнению.

Наш корресподент ведёт репортаж с места событий:
Мобильный отряд быстрого реагирования дворников-велосипедистов был брошен на ликвидацию мусорных завалов в глухом дворике старого питерского дома, недалеко от станции метро "Чкаловская". Отряд прибыл на место проведения операции в кратчайшие сроки. План проведения операции чётко составлен не был, в виду агрессивного поведения бродячих собак и подозрительно выглядевших личностей, которые не допустили комиссию инспекторов-мусорщиков до места засорения. Отряд дворников-велосипедистов, состоящий из настоящих профессионалов своего дела, вынужден был действовать по ситуации.
Рекогносцировка на местности выявила отсутствие каких-либо прямых доступов к месту загрязнения. Все двери, ведущие в глухой дворик, были заколочены и завалены как снаружи, так и изнутри. Как выяснилось, доступ мусора обеспечивали жильцы путем выбрасывания оного прямо из окон, ориентированных во внутренний двор.
Было принято решение проникнуть во двор через крыши, на специальном промышленно-альпинистском снаряжении спуститься во двор и приступить к очистке местности.
В настоящее время мобильный отряд быстрого реагирования дворников-велосипедистов ведёт ожесточённые бои с окопавшимися во дворе превосходящими в численности подозрительными личностями. На стороне нашего отряда внезапность, которая застала подозрительных личностей врасплох и не позволила основательно подготовиться к обороне. Однако, повторяю, силы не равны, о поддержке с воздуха вертолётных сил мусорщиков не может быть и речи, так как воздушная навигация в данном районе затруднена.
Пожелаем удачи в благополучном исходе операции нашему доблестному отряду быстрого реагирования дворников-велосипедистов!

Озаботилась как-то одна юная принцесса, что взрослеет она неуклонно, днем и ночью, час за часом триста шестьдесят пять дней в году, окромя високосных. Високосный чутка притормаживает, но утешения в том немного. Так, глядишь, и пройдёт бурная молодость с балами да тусовками, гулянками да пьянками, загулами да разгулами, назгулами, баулами и саксаулами. Как молодость пройдёт, так и замуж придётся. Понаедут принцы Понаедовичи, Пошлинахичи и всякие Приблудовичи, выбирай среди сброда смрадного себе суженного-принаряженного. Да и полкоролевства жалко.
Закручинилась принцесса, пригорюнилась, думку стала горькую думать, травку сладкую покуривая. Долго ли коротко ли думала да покуривала, но явилось ей ни свет ни заря, ни топь ни моря, ни в кайф и не зря чудо-чудное, диво-дивное и сказало голосом человеческим:
- Хей, герла, всё в поряде, чё паришся?
Чудо-чудное, диво-дивное лик имело тёмный, космато косами множественными, а одёжи чуда дюже расписные были: красные аки стяг большевистский, желтые аки солнышко в ясный полдень, зелёные аки молодая листва сакуры, повсюду на чуде висели обереги разнообразные, да фенечки прикольные.
Поведала принцеса чуде о беде своей неотвратимой, непоправимой.
- Фьюууу! - Воскликнуло чудо радостно. - Не сри, красава, прорвёмся! Ща покурим на дорожку и сразу же прорвёмся!
С речами такими величавыми, достало чудо из складок и недр одёж многочисленных и расписных трубку курительную, деревянную и, к тому же, длинную, набило травой сладчайшей, закурило и поведало принцессе такую историю:
Дескать, за тридевять земель и столько же морей, на острове Боян живет кот Смутьян. Охраняет кот тот поле маковое, ни разу не кошенное, никем не хоженое и вообще не кошерное. Надо принцессе срочно туда отправляться, нарвать цветочков маковых, да сплести себе веночек аленький. Пока будет тот веночек пользовать, так и не повзрослеет принцесса, но стоит потеряться веночку, тут же замужем окажется!
- Кот? А что кот? - Удивилось чудо, на вопрос принцессы, как ей быть со сторожем шибко строгим. - Ты ему молочка налей, за ушком почеши, он и расквасится. Только смотри, днем подходи, по ночам охотится он.
Отправилась принцесса на остров Боян за веночком аленьким. Семь пар башмаков истоптала, семь караваев изгрызла.
Вот это зря она.
Когда седьмой доедала, тогда её и отпустило.
Глядит принцесса окрест, глазки-то еще ровно не сходятся, видит вечер уже, солнышко на закат клонится...
- Как день незаметно прошёл! - Вздохнула принцесса печально.
И почивать отправилась.

Когда понимаешь, что ни одного движения сделать уже не успеваешь, остается только ждать так, казалось бы, медленно летящий на тебя автомобиль. Дальше проще, удар по ногам, полёт, удар головой, некоторое отключение сознания.
Сознание вернулось вместе с любопытством.
- Интересно, я ещё жив или уже нет? Рассуждая логически, я решил попробовать открыть глаза.
Увидев серый асфальт, понял что жив. Тут же решил встать и пойти домой, так как наверняка сильно запачкался. Вот только полностью встать у меня не получилось. Я сидел на проезжей части, опираясь на руки.
- Сейчас немного отдохну, ноги перестанут болеть, тогда и пойду! - Думал я, нисколько не заботясь о том что движение уже перекрыли, а меня окружает толпа зевак.
Ко мне подбежала какая-то женщина:
- Вам чем-нибудь помочь? - Спросила она.
- Да, принесите мне мои кроссовки, если вам не трудно, - ответил я.
Когда она принесла мне кроссовки я попросил помочь мне их обуть на ноги, мотивируя это тем что собираюсь пойти домой. Однако она уговорила меня дождаться Скорой.
- Вдруг сотрясение. - Сказала мне она и я согласился.
Конечно же, я находился в состоянии шока, и не мог себе представить как я выгляжу со стороны.
Врач Скорой меня осмотрел и сказал:
- Парень, у тебя рука сломана!
- Нет, - возразил я ему, - у меня сломана нога!
- Это ещё почему? - Удивился врач. - Смотри, вот у тебя кость торчит!
- Ну и что? Она ведь не болит! А нога болит. - Продолжал упорствовать я.
- Так... ясно, - сказал врач уставшим голосом. - Носилки и в машину его! - Скомандовал куда-то в сторону.
- Не надо носилки! Я сам дойду. - Решил я добить врача. - Вы меня только на ноги поставте!
- Как же ты дойдёшь, если нога у тебя сломана?
- Ничего, - вспомнил я "Повесть о настоящем человеке, - вы меня поставте только, а я дойду.
Врач велел поставить меня на ноги, не трогая руку, после чего я благополучно рухну носом в машину.
Дальше были носилки, дорога, в которой у меня начался отходняк от шока, заболела рука. А медработники рассказывали мне в какой хлам я уделал, сбивший меня автомобиль и очень веселились. Вообще, врачебный юмор, штука такая...
В Склифе меня переложили на местную каталку и куда-то повезли. Остановилась каталка напротив двух здоровенных амбалов в белых халатах. Они стояли скрестив на груди руки, занимали собой весь коридор в ширину, и мрачно смотрели в мою сторону.
- Это что? - пробасил один из них.
- Не видишь что-ли? ДТП. - ответствовал второй, видимо выглядел я всё-таки живописно.
- А! Тогда в реанимацию.
- Ннне нннаддо ммменння в реаннимацию. - Получилось у меня сказать.
- Бля, он ещё и разговаривает! - Удивились амбалы. - Тогда на снимки.
Потом все удивлялись, что внутренние органы не отбиты, и вообще только рука сломана. Вкотив мне какого-то наркотика, чтоб я не дёргался, они сумели положить лангетку. При этом пока один накладывал гипс, второй держал мне спину и мазал мне физиономию наштырём, чтобы я совсем не забалдел. Мне же хотелось петь песни и представлялось что я лежу на солнечной полянке, кругом птички поют, бабочки порхают.
- Ты мне помогай, мне же тяжело! - Говорил, державший меня врач.
В палату меня определить должны были лишь на следующий день, а пока ночевал я в коридоре.
На утро я позвонил на работу и рассказал о случившемся.
- Вообщем меня не ждите!- Завершил я свой рассказ.
А Женя, тогдашняя моя начальница, ответила:
- Дим, опаздываешь, так хоть не пизди!

Продолжение будет...В палате тоже очень интересный народ с интересными случаями подобрался.

Фотографии Директор_Мира : кухня

кухня