поэту нужны страдания
поэту нужна музыка
и может быть любовь
хотя бы видимость

Если постараться – мне можно причинить боль. Если задаться целью и приложить значительные усилия- даже очень сильную боль. Но ранить меня в самое сердце, заставить истекать кровью- невозможно...

и это не я сказала.

*

моей "энтропии"...

И каждый раз в какой-то момент ты вспоминаешь, что то, чем ты жил последние дни, чем дышал, чему отдавал всего себя - это лишь малая грань. Малая грань, за рамки которой пора снова выйти и снова уйти от чувства, когда все понятно, когда все укладывается в рамки какой-то системы.
Ты давно знаешь: жизнь гораздо шире систем и рамок. Она хаотична и гармонична одновременно, а тебя носит по ней, как перекати-поле по пустынной дороге.
Временами ты несешься по этой странной дороге, сам не знаешь - куда, зачем. Ты просто ощущаешь направление, указанное каким-то странным внутренним компасом, чувствуешь ритмы жизни - и повинуешься им, словно ветру, который знает наверняка, которому можно довериться. А в другой момент ты зацепишься за что-нибудь и останавливаешься там, вживаешься в жизнь того, что задержало тебя. Даже в какой-то момент начинаешь ловить себя на неясной мысли, что, возможно, обрел пристанище, что готов остаться здесь. Но потом ты вспоминаешь, что ты лишь перекати-поле и, повинуясь порыву ветра, летишь снова в одному богу известном направлении.
Грань за гранью, ты собираешь этот мир по кусочкам. Но в конечном итоге ни одна из этих граней не станет последней, твоей. Просто потому, что жить в рамках одной грани, одной системы тебе душно. И в какой-то момент ты начинаешь едва ли не физически ощущать, как эта ограниченность одной лишь гранью сдавливает со всех сторон сознание, которое начинает задыхаться.
А когда ты снова выходишь за рамки, снова начинаешь прислушиваться к едва уловимым колебаниям воздуха, ритму мира и остаешься наедине с пыльной дорогой, ветром и небом, что ты можешь сказать? Только лишь "Мир таков, каков он есть". И больше ничего - только молчать и улыбаться. Потому что то, каков мир за рамками всех его граней, невыразимо словами.
"О важном - молчат" (с)

Нью-Йорк. Странно, почему именно этот город? Не слишком оживлённая дорога: немного машин, много велосипедистов, какие-то фургоны, лодки в качестве прицепов и мы на какой-то велосипедной повозке, которая катится сама по себе. Я лежу на спине и смотрю на редкие облака причудливой формы, а ты говоришь мне, что ждёшь меня в Нью-Йорке, но всего на один день. Ты очень занят, да, я знаю. Я снова смотрю на облака и говорю, что не приеду. Самолёт в Москву, потом самолёт в Америку, чтобы провести там всего один день?!! «Ты же знаешь, как я боюсь летать самолётом». В моём голосе разочарование, в твоём – обида, ты ведь так давно ждёшь меня…

А повозка катится себе и катится, без видимых на то причин. Тёмные очки давно не защищают мои глаза от солнца, и я щурюсь от ярких лучей. Но вдруг зрение вернулось – это ты наклонился ко мне и закрыл собой немилосердно жгущую звезду. Ты наклоняешься ещё ниже и шепчешь «ну, пожалуйста, прилетай», но я уже не слышу тебя.

Я вижу загорелые руки с явными последствиями спортзала, я вижу оранжевую футболку и тонкую цепочку на шее, я чувствую запах горячей кожи. Я ощущаю лёгкое прикосновение твоих губ где-то в районе моего уха «ну, пожалуйста, приезжай»… Мысль тела не хочет отпускать: «ну, ещё немножко, ещё чуть чуть-чуть, опустись ещё ниже, чтобы я смогла ощутить тяжесть твоего тела и вкус твоих губ». Мозг кричит в истерике: «остановись, что же делаешь ты? Вы на разных континентах, вы не виделись сто лет и ещё столько же не увидитесь. У каждого из вас своя жизнь! Не порти эти многолетние отношения банальной интрижкой!» Иди ты к чертям, мозг…

Периферический слух улавливает одобрительные возгласы на английском, ах да, мы же едем по дороге, где есть и другие свидетели нашего странного порыва. Полицейская сирена заставляет вздрогнуть, но машина блюстителей порядка проезжает мимо – они не считают нас нарушителями порядка. Ты улыбаешься, я пытаюсь не смотреть на тебя. Но ты руками поворачиваешь мою голову так, чтобы мой взгляд был направлен только в твои глаза. «Ну, пожалуйста»…

Крик СМС-ки заставляет меня вырваться из глубин твоего взгляда, я тянусь к телефону и… вновь открываю глаза. «Ты мне снилась сегодня. В этом сне мы с тобой немного сошли с ума. Когда уже ты прилетишь ко мне в Нью-Йорк?». Чуть позже я отвечу тебе, чуть позже… Когда проснусь.

(c)

"время убивает меня -
я убиваю время" (c)

куда бы деться
мычу

все равно забуду...

В четверг 4 мая, в час ночи две минуты и три секунды дата будет выглядеть так:
01:02:03 04.05.06
Такое будет только через 100 (сто!!!) лет.

М.:-А ты чего хочешь?..
я:- не знаю...может быть воспламенять сердца...

я буду рядом оттого что как же я без тебя я без тебя совсем даже не могу

"административные девочки"....
мда)))

алиби для высокомерия...

Уже не раз слышала от самых разных человеков, что они не делают, не говорят, не пишут того, чего бы им хотелось. Разбор полётов «почему?» выявляет странную причину – боязнь показаться высокомерным и нравоучительным, и как следствие – особенным. Прячась за спинами, сливаясь с общей массой, несомненно, легче не привлечь к себе внимание. Но если же такое внутреннее желание присутствует, то получается серьёзный конфликт. С одной стороны личность жаждет понимания, диалога и любви, с другой, своими действиями всячески противится их получению.

Так вот, что же такое высоко-мерие? Морфология этого слова говорит просто о высокой планке той или иной меры. Ну, о чем говорить признанному литературному гению с начинающим бумагомарателем? На его нежелание тратить своё время тут же навесится ярлык высокомерия. И это верно практически для любого типа взаимоотношений.

Согласна, на первый взгляд, оправдание высокомерия звучит достаточно странно. Но, если вернуться к самому началу, к страху быть обвинённым в этом грехе и к последствиям этого страха?... Не лучше ли лишний раз «задрать нос»? Хотя бы для удовлетворения собственных амбиций и получения морального удовлетворения. А? Фауст был высокомерен, да. Но его имя известно каждому.

*

для тех, кого интересует...
учеба забита...и решено приступить к ней лишь в мае...
все время, которого как всегда не хвататет, посвящено книгам, выставкам, кино, давно забытому мальберту, решению все-таки перебороть себя и Ему...

спросите: счастлива ли?
отвечу: скорее нет, чем да и не имеет значения...

эмоциональность снижена, чувствительность в норме...по-моему,это толстокожестью называют...

В скором времени, хочу пускать кораблики по москве-реке...кто-нибудь хочет стать штурманом?

стала безумно чувствительна и ранима. на один день можно.
и от этого еще больше хочется вешаться. запахи цветов нравятся , люди - по большей степени бесят. весна не активизирует мизантропию , она и не засыпала , просто оголяет все , что обычно с таким успехом по весне всплывает вокруг. безусловно при этом дарит радость гормонам , а так же перманентно экзальтирующим особам , которые медитируют на постеры и лица с экрана , изображая вечную любовь непонятно кому. с реальностью-то ничего общего. короче , все как всегда все те же чашки-ложки. мне бы такие проблемы. старею наверно , раз уже трудно понять молодежь.

а сколько инициативы ! говоришь делай - делают , говоришь отстань - отстают. бывает даже из принципа наоборот. алес алес. где все живое на земле ? одна реакция осталась. отряд незамедленного реагирования - да здравствуют биороботы новой сборки.

обязательно нужно уезжать. в другой город , на выходные. в любой.
но все-таки хорошо на мосту стоять и смотреть на Храм.

пережила еще одно 11...1,8.все так же остро,все так же незаменимо...

ты в море, я в небо...?
прости....

*

а сейчас я просто переживаю время без тебя,
плохой финал.грустный...

*

когда долго чем-то живешь, это что-то становится воздухом.
воздухом, которым дышишь.
воздухом, за который хочется держаться руками и ногами.
но за который нельзя ухватиться.
он имеет свойство ускользать сквозь пальцы...
и становится нечем дышать...

и ты готов сдохнуть.
но живешь и не дышишь.

Маленький личный апокалипсис.
Кажется, я понимаю, что имел в виду Генри Миллер, когда придумал словосочетание "черная весна".
Мне плохо.

*

так хочу тепла, настоящего солнца

тебя

больше всего тебя

сколько ещё ждать

столько ещё ждать

посекундно загибаюсь

пополам

ещё раз пополам

и ещё раз пополам

а математик говорит, что деление бесконечно

проверим на опыте

*

зацепило...

за эти 4 дня как-то отстранилась от мира....

сегодня возвращаюсь!!
не отпускайте меня....
для меня это больно....

*
а теперь обо все,что копилась и не могло вырваться на свет!!
*

"Мне представляется, что реальность есть не что иное, как знаковая система, состоящая из множества знаковых систем разного порядка, то есть настолько сложная знаковая система, что ее средние пользователи воспринимают ее как незнаковую. Но реальность не может быть незнаковой, так как мы не можем воспринимать реальность, не пользуясь системой знаков. Поэтому нельзя сказать, что система дорожной сигнализации - это знаковая система, а система водоснабжения - незнаковая. И та и другая одновременно могут быть рассмотрены и как системы вещей, и как системы знаков. ...
Представим себе поездку в поезде. Слышится стук колес, пассажир думает о чем-то своем или читает какую-то книгу, в соседнем купе плачет ребенок, слышится разговор соседей, но речь их непонятна (они говорят, кажется, по-эстонски), по радио передают популярную мелодию; пассажир видит в зеркале свое отражение, другие соседи едят, кто-то храпит, за окном сменяются пейзажи. Вот именно такова наша модель реальности. Это принципиально многоканальное сообщение, многое из которого воспринимающему совершенно не нужно, и поэтому он не обращает внимание на семиотичность львиной доли сигналов, а воспринимает их как нечто незнаковое, как помехи."


Читаю статью "Реальность и безумие в обаянии "Догмы". Автор - товарищ, зовущийся Вадим Руднев. Всё никак не получалось сформулировать. А он сформулировал.
Люблю такое.

*
Как ни жаль, но “подонок бытовой обыкновенный” – диагноз весьма распространенный. Еще страшнее, что болезнь это заразная, и часто появляется там, где ее вовсе не ждешь.

С виду человек как человек, веселый, а как он дома себя ведет, с самыми близкими, никто не знает. Пока у близких не переполняется чаша терпения, пока не истончаются те нити, что связывают двоих - в одно.

*
теперь наверно набегами буду
так что пишите смски и я обязательно всем отвечу!!!

открывала тебя. вожделенно, как первый букварь
изумительно звучного, слишком чужого наречия.
но темнело так рано.. мне было мучительно нечего
уместить в эти хрупко пустые скорлупки-слова.
..рассыпается в пыль неумело срисованный дом.
догорают листы, не осенним огнем околдованы.
как круги по воде разбредаемся снова и снова мы.
начинается новая гамма со старого До.
твоего - ни письма, ни портрета. одна маета,
да колечко в коробочке бархатной. полно! (да полно ли?..)
вечно ровная гладь взволновалась барашками-волнами.
та же сонная рыбина жизни всплывает: тик-та.....
закрываю глаза. вспоминаю - не знаешь, зачем? -
той далекой зимы будоражные запахи терпкие.
сквозь вуальки ресниц наблюдаю, как в блекнущем зеркале
растворяются тени остывших не-бывших ночей.
полчаса тишины. полвесны возвращений домой.
буду рядом. всегда. пусть не больно, не близко, с другими..
я,
по чужим букварям научившись читать твои линии
на другом языке, незаметно утратила свой..