Медленно, но верно отращиваю восьмое чувство, как дополнительную пару ушей, и мир, познаваемый заново с помощью этого чувства, выглядит незнакомым и странным. Оглушающие открытия и переосмысления, все видится не то что в новом свете, а вообще в каком-то ином свете, в инфракрасном спектре, не успеваю обдумывать, запоминать, улавливать все тонкости, нюансы и причинно-следственные связи.

Одновременно с новыми впечатлениями всплывает в памяти всякое, катаю языком, обсасываю, уже щеки облезли изнутри, уже челюсть устала это все пережевывать, иногда так вообще кислота соляная, горло жжет, ни сердца, ни легких – обугленное нутро под ребрами, гулкое, некоторые простые вещи, события, фразы оборачиваются своей чудовищной противоположностью, и кто знает, что дальше, что еще вспомнится. Такие банальности, бытовая шелуха, крошки, так легко все казалось – а надо же было прозреть и ахнуть, хотя куда там, все еще впереди, я так чувствую, все еще обернется и вывернется сто раз, уже не разобрать, где лицо, а где изнанка, я б спросила у кого-нибудь, да никто ж не помнит уже, это мне все впервой, а у них-то все заросло давно.

Столько нового узнала о себе, столько нового смогла, ай да молодец. То ли гормоны, то ли отдохнула и голова заработала, то ли наоборот невысыпаюсь и брежу, но с каждым днем все интереснее и интереснее вертится водяная мельница в моей голове.

Вот только на улицу, в люди, совершенно не хочется выходить, что вы хотите от интроверта. Три недели собиралась с духом и наконец за шкирку вытащила себя - надо сводить малыша на массаж (конечно же, изо всех массажей выбрала не те, что на дому, а тот, куда надо тащиться ни свет ни заря, да еще и как назло общественным транспортом, да еще и в метель). Все руки оттянул толстячок. Похудею ли я от такой беготни - еще не факт, но руки будут как у гориллы - до земли.

Малыш совсем недавно улыбаться начал. Молодая мать в шоке и все никак не может поверить, что он делает это осознанно и что улыбка предназначается именно ей. Именно мне. С ума сойти.

Ох ничего себе - уже декабрь! Надо написать хоть что-нибудь. Хотя бы по строчке в месяц надо писать. Ну самое декабрьское, что приходит в голову, это шоколад. Ходили в Метро за памперсами, завернули в ряды шоколада и конфет. А у меня более-менее осмысленное детство как раз пришлось на все эти марсы и сникерсы, поэтому полки, заваленные шоколадом в пределах досягаемости и в отсутствие продавцов - это такое изобилие и роскошь, что и не передать словами. Если бы там были золотые слитки такими горами навалены, я б и то не так восхитилась. Вот просто видеть это все в таких количествах, да еще и заботливо упакованное по пять-десять штук, это восторг неимоверный. Конечно, мне всего этого не надо, да и не съесть, да и я не все из этого люблю, я привереда, мне бы только смотреть и радоваться, если б я когда хотела открыть свой магазинчик, это был бы шоколад или - вот тоже еще фетиш - канцтовары, перед блокнотами и ежедневниками я таю коленками почти так же, как и перед шоколадом.

А дома все хорошо. Даже не знаю, что и рассказать. Хотела бы я уметь рассказывать про деток, как вот эти мамы: http://tridaktna.livejournal.com/ и http://noth-special.livejournal.com/tag/мамское - ну очень все похоже на нас. Но я так не умею или пока не умею. Может еще научусь.

Мама рада бы поселиться у нас, да квадратные метры не позволяют, так что она приходит на выходных, готовит вкусненькое, гладит все эти крошечные кофточки и штанишки - обязательно с двух сторон! - и отпускает нас на пару часов в магазин или прогуляться, раз уж есть кому посидеть с малышом. Иногда, конечно, чудит, не без этого, неуклюжесть - наша семейная черта. Бывает, сидим в комнате, слышим на кухне страшный звон и начинаем гадать - тарелка? стеклянная полка в холодильнике? трехлитровая банка компота? Так и не угадали - стеклянная крышка от сковородки. А я думала, она не бьется - я тоже думала. Логика у нее тоже забавная, как бы между делом интересуется у зятя, когда мы будем крестить. Зять отвечает, мол, вырастет - сам покрестится, если захочет. Мама кивает в мою сторону - вон, некрещенная выросла, фиг теперь заставишь покреститься! Смеюсь, даже спорить не хочется, против такого детского лепета у меня аргументов нету.

Скоро новый год, до меня тут дошло, что нам теперь от работы полагаются кульки с конфетами - ужасно люблю кульки, хотя мне сейчас и нельзя, но все равно радуюсь и предвкушаю, как в детстве. Один раз вышла в люди - пригласили в кафе на день рождения, так здорово было уйти из дома погулять, а еще приятнее было вернуться домой.

Сводки новостей переданы одной левой рукой. Правая занята. Ну хоть читать могу, и то ладно.

Ах, если бы к моей новой роскошной заднице автоматически прилагался соответствующий идеально сидящий гардероб, не знала б, чего и желать тогда. Но счастье полным не бывает и придется как-то изыскать время для похода по магазинам (ненавижу магазины, ненавижу-ненавижу-ненавижу), носить совершенно нечего. А так-то фигурой более чем довольна. Некоторые из бездетных девочек, правда, бросив взгляд, слегка меняются в лице, мол, ну ничего, к лету похудеешь, но меня это совершенно не колышет.

За все время меня вывело из себя всего две вещи. Во-первых, при всем моем уважении к врачам и всему, что они для нас сделали, не могу не раздражаться на то, сколько, оказывается, на белом свете людей, которые Все Знают Лучше - и что касается меня, и что касается малыша. В больнице это доставало ужасно, это лично моя проблема, подобного рода забота связывает мне руки, что не может не бесить. Дома эстафетную палочку перехватила мама, но тут мы еще поборемся. А во-вторых, и тут опять же придется упомянуть маму - раздражает неимоверно, когда ни с того ни с сего, без объявления войны, пытаются утешать. Не переживай, все будет хорошо, не расстраивайся, я же вижу у тебя депрессия, ну так же нельзя, надо взять себя в руки - ешкин кот! провидцы хреновы, где вы увидели депрессию? с чего вы взяли, что я расстраиваюсь и развожу тут сопли? ну надо так, а? добрые люди, блин.

Но. Фыркать я фыркаю, мерзкий мой характер никуда не делся, но не могу не признать, что мама мне помогла реально так, как никто другой, как я не могла и рассчитывать. Все приданое малышу покупала она, никто ж не знал, что малыш так поторопится появиться на свет, и ничего не было готово. И в роддом и в больницу она приезжала через день и привозила нужные вещи. А в больнице я вообще питалась только и исключительно домашней едой - мама готовила и привозила.

Но пальму первенства, конечно же, уверенно держит муж. Даже не буду описывать всего, что он сделал. Просто раз уж я заговорила о помощи и поддержке, то вот.

Все любимые девочки, как и ожидалось, разделились на два лагеря - детные и пока/совсем нет. Когда я была в противоположном лагере, эта разница не чувствовалась так явно. Мне с ними по прежнему интересно, а вот им со мной, боюсь, не очень. Все, что у меня было интересного - роды, больница, первые впечатления - я уже рассказала, а больше ничего не рассказывается. Ну не умею я вещать в режиме "мы сегодня чихнули целых четыре раза подряд! разве не прелесть?!", эти все и подобные мелочи хороши в реальном времени и только для непосредственно присутствующих, а словами этого не передать, на словах это превращается в такое чудовищное занудство, что даже мне не потянуть. Вот поэтому, кстати, я и отказалась от мысли завести исключительно детный дневничок - это выше моих сил, я не умею так. Так что все самое сладкое оставляю только для себя и ни с кем не поделюсь. Кажется, впервые за много лет все самое интересное происходит не где-нибудь там, не с кем-то знакомым, не завтра и не вчера, а прямо сегодня, прямо сейчас и сию минуту, только успевай пошире открывать глаза, видимо, это и есть - насыщенная жизнь, когда живешь здесь и сейчас и живешь на полную катушку, захлебываясь впечатлениями и эмоциями в реальном времени, не успевая фиксировать ни секундочки, потому что эти секунды валятся сплошным потоком, лавиной, сносят все на своем пути, не давая сделать лишнего вдоха, я успела сгруппироваться, набрать полную грудь воздуха и поймать волну, а дальше только успевай держаться. Не с чем сравнить, у меня такого никогда не было, рассказал бы кто, что жизнь встанет не то что с ног на голову, а сменит все свои основы и саму систему координат, - я бы не поверила и уж точно не согласилась бы на такой адреналин, но прелесть в том, что об этом никогда нельзя знать заранее, нельзя подготовиться, нельзя предвидеть, единственное, что поможет, это умение быстро адаптироваться и выживать в любых обстоятельствах, и хотя я и паникерша, но кажется, пока удается справляться, а все равно до сих пор не покидает ощущение, что все это временно, весь этот медовый месяц, отпуск, каникулы, новый год и день рождения вместе взятые очень скоро кончатся и начнутся суровые будни, ну никак я не могу поверить, что все вот это, что происходит со мной - это теперь навсегда. Не припомню, чтобы у меня вообще в жизни хоть что-то было, что навсегда.

Режим у меня, прямо скажем, довольно жесткий. Двадцатичетырехчасовые сутки превратились в восемь маленьких суток по три часа довольно однообразной суеты и спешки, где техническую сторону дела я бы сравнила с перемыванием хрусталя из бабушкиного серванта. Встать по будильнику, нагреть воды, достать все рюмочки-фужерчики-вазочки-салатницы, замочить в уксусе-фейри-секунде и пр., отмыть, сполоснуть, высушить, вымыть полки, зеркала и дверцы, расставить все по своим местам в точности так, как было, закрыть дверцы, восхититься, выдохнуть, упасть спать, чтобы через час-полтора услышать звон будильника и - все заново, все тот же сервант и все те же фужеры, и все это круглыми сутками без малейшей надежды не то, что на какой-то конечный результат, а хотя бы на небольшой перерыв. Это я сейчас совсем не про эмоции, а про специфику процесса. А так вообще я на сон не жалуюсь, сплю я хорошо. Хорошо сплю. Просыпаюсь плохо, а сплю-то хорошо, всем бы так спать. Соображаю, правда, при этом не очень хорошо. И не могу сказать точно, что было сегодня, а что вчера - если постоянно ложиться спать и просыпаться через короткое время, то все дни сливаются в одну карусель, никаких дней недели, месяцев и чисел, кроме - 3,6,9,12,15,18,21,24 (привет от Лоста).

Времени мало, очень мало свободного времени, ну что можно написать в таком цейтноте, хочется судорожно свалить в один пост все, что случилось с нами, о чем я думала, чего боялась и о чем мечтала, но боюсь уснуть на третьем абзаце, да что там на абзаце - где-то на одной из запятых первого сложносочиненного предложения, уронить голову в клавиши ноутбука и не вспомнить потом под дулом пистолета, о чем же была мысль и чем же теперь заканчивать начатую фразу, а стирать и писать заново - жаль времени, так что сумбур, паника и бардак это то, во что может превратиться дневник, если не опустеет и не зарастет паутиной, что, пожалуй, намного более вероятно.

Если коротко, то никаких глобальных перемен и вселенских открытий со мной не случилось. Я, честно говоря, еще не осознала и как-то даже не ожидаю, что когда-нибудь до меня это дойдет - ну что я теперь мама, что я кого-то родила, что это ответственность и тяжкий труд и огромное счастье и все такое... не знаю, это все такие странные слова, а он - ну вот он лежит, прикольный, теплый, ужасно симпатичный, строит рожицы, хлопает ресничками, мне нравится с ним возиться, обнимать, ухаживать за ним и все такое, нам хорошо вместе - вот, собственно, и все. Нам просто вместе хорошо. Никакого вселенского пафоса и далекоидущих выводов. Хотя у меня сейчас в принципе нет ничего далекоидущего, ни планов, ни перспектив, ни каких-то длинных мыслей, все это смывается как цунами вот этими короткими часами сна, не успеваю ничего додумать до конца или хотя бы до развернутого состояния, но есть и плюсы - вот эту шизоидную жвачку из протухших событий и плесневелых впечатлений, которую я могла жевать месяцами, обдумывать, обсасывать и каждый вечер крутить перед глазами одно и то же кино - вот этого у меня теперь нет и это на самом деле офигительная свобода, свобода от собственных печальных и нудных мыслей, пустота и сияние в моей голове, у меня теперь просто нет времени на всю эту разрушительную рефлексию и самопоедание, я ничего не успела додумать и упорядочить, я бросила все, как есть, и живу не то, что одним днем - живу несколькими часами, как бабочка однодневка, каждый раз заново умирая и рождаясь. Под звон будильника, да.

Поздравила я, значит, одноклассника с сыном, порадовалась, позавидовала... и через два дня родила сама. Получилось на месяц раньше срока, поэтому после роддома мы немножко полежали в детской больнице, чтоб набрать вес. И вот мы дома. В общем, у меня теперь есть чудесный маленький мальчик! Ну пока на этом все, как любая молодая мама, валюсь с ног, пойду посплю.

У одноклассника сегодня сын родился, я так обрадовалась. Мы с ними в августе столкнулись в магазине практически с одинаковыми животами, они на месяц постарше нас, так что вот. Даже немножко завидую. Я-то все еще бегемот, уже поднадоело, тяжеловато. Смотрю на людей на улице и уже и не могу вспомнить, неужели и я когда-то была такой же резвой и легкой.

Мне казалось, что когда я буду сидеть дома, у меня будет уйма свободного времени и масса положительных эмоций, а значит и писать буду чаще и больше. А что-то никак. Время есть, позитива хоть залейся, а толку мало.

Немножко не по теме позитива - звонила на днях бабушке. Два раза сильно удивилась. Во-первых, бедная моя бабушка вдруг посреди всех своих жалоб неожиданно переключилась на другую тему (что вообще бывает крайне редко) и сообщила мне, что памперсы это зло, а надо нарезать подгузников из старых простыней, что если врач скажет протирать грудь чистотелом, то это ни в коем случае, поскольку яд, и последнее, что сразило меня наповал - если, говорит, вода польется, то это значит роды начались! Видимо, бедная старушка искренне полагает, что я, здоровая кобыла 26 лет от роду и будучи на 8 месяце, совершенно не в курсе того, как начинаются роды, а главное, ведь никто ж меня, кроме нее, не просветит на эту животрепещущую тему! И это было бы смешно, когда бы не было грустно - ведь если она это все всерьез, значит, для нее подобное развитие ситуации вполне имеет право на существование, (тут у меня уже воздуха не хватает) то есть насколько же раньше, в ее времена, эта тема была закрыта, это же я прямо не знаю как назвать... даже думать об этом не хочу. Тут весь интернет перелопатишь, со всеми врачами и подружками все обсудишь, и все равно как-то не хватает ясности и уверенности. Ох.

Ну и второй раз я удивилась, хотя удивляться по сути особо нечему. Со всеми надбавками за инвалидность ее пенсия стала больше в два раза, и для поселка это, прямо скажем, довольно неплохие деньги, и я была бы рада и спокойна - если бы не услышала, что при всем при этом текст жалоб совершенно не изменился "мне ведь теперь надо хорошо питаться, а я ничего не могу себе позволить! я не знаю, на что купить картошки на зиму!" - ешт вашу корень, тут хоть миллион ей выдай, ничего не изменится... ведь наверняка половину откладывает под матрас или отдает на хранение соседке "на похороны" - и вроде бы идея-то хорошая, чтобы не напрягать родственников, и когда придет время, были бы деньги на самое необходимое, но... но не идиотизм ли, отказывать себе в еде, чтобы потом на похоронах накормить толпу народа, из которых ни один за сколько уже лет не зашел и не поинтересовался, как здоровье и не нужна ли помощь... но нет, я маленькая, но очень гордая старушка, и на свои похороны накоплю сама, и организую все сама, и сама себя похороню, и утритесь все. Актриса, блин. Погорелого театра.

Конечно, меня это раздражает, не буду отрицать. Положение дел довольно печально, но если честно, с сочувствием у меня уже давно туговато, подиздержалась я, уже с самого донышка вычерпываю. Не выношу, когда давят на жалость - а мне на нее давят всю жизнь, сколько себя помню. Вот и выжали досуха, теперь уж ничего не поделать.

Муж опять уехал в деревню, картошку копать. А что я делаю - а я делаю ничего. Ничего делаю лучше всего на свете, никто так не умеет делать ничего, как я, и уж точно никто не получает от этого столько удовольствия. Ничего это не так легко, как может показаться, поэтому я делаю перерывы, ну там, стирку в машинку загрузить, в магазин спуститься, мусор вынести. К врачу вот ходила - вес в норме. На радостях испекла пиццу и запекла в духовке тыкву с сахаром.

Вообще одной хорошо. Хотя как одной - кошка вот тут рядом, живот живет своей жизнью. Разве ж это одна? Это уже целая толпа народа получается. Помню, мы как-то собрались погулять, с сестрой и подружкой, я у сестры и спрашиваю - ну что, втроем погуляем? Ну да, втроем. Потом подумали, подумали - а вот у подружки коляска с полугодовалым сыном, это считается? Тогда, наверное, вчетвером? Ну да. Потом еще раз как следует подумали - а вот у меня живот уже приличный, это как? Впятером, получается? Даа... Долго, в общем, соображали, сколько же нас в итоге идет гулять. Так и тут, вроде бы одна, а вроде бы и нет.

На днях была в магазине, выбирала себе одну штучку такую приятную, только для себя, не для дома и не для пользы, а просто для радости и больше ни для чего. Извела всех продавщиц, разозлила других покупателей, которым продавщиц не досталось и они ходили и шипели "уделите и нам тоже внимание, а то эта девушка тут еще два часа будет выбирать, а нам тоже надо!", замучалась сама и замучала мужа. Выбрала, довольна, но какая ж это каторга - магазины, мне туда вообще ходить противопоказано. Ведь никто ж не поможет, все только и твердят "ну это же вам для себя, ну вы и решайте!", и дело не в цене - выбор был неплохой, и не в количестве - ведь можно же купить не одну, а целых три, раз уж так трудно выбрать между ними, и не в том, что я не знаю, чего хочу - я-то как раз знаю, именно поэтому мне так тяжело что-то выбрать, я не могу закрыть глаза и тыкнуть пальцем "я возьму это и это", и не в том, что я до конца не могу решиться, вообще надо мне это или обойдусь, а с другой стороны, с чего это вдруг обойдусь, можно же в кои-то веки раз себя порадовать... Не в этом дело или может и в этом тоже, во всем этом сразу. Просто когда я что-то покупаю лично для себя, я все равно что приношу в дом плюшевого медведя - а медведей не может быть много, он должен быть один, родной, узнаваемый из тысячи таких же, и его нельзя забросить на полку пылиться, он же все понимает, он теплый, он слушает, у него всегда распахнуты для меня объятия, и он будет со мной долго-долго, и все это время будет приносить радость. Сложнее всего выбрать для себя радость, слишком уж явно чувствуешь фальшь. Да, и глаза могут быть косо приклеены, и швы могут быть неровные, и шерсть рано или поздно сваляется, но если это настоящий медведь, то все это не имеет значения. Конечно, я большая и добрая, я смогу сродниться почти с любым медведем и нам будет хорошо вместе, но в момент выбора я все равно что стою над краем пропасти - а вдруг не то? а вдруг я ошиблась? а вдруг я принесу его домой и ничего не почувствую? Разве можно после этого любить или хотя бы спокойно выносить эти холодные магазины, которые только и делают, что обещают, обещают, но я-то знаю, что если я ошибусь в выборе, то винить мне кроме себя будет некого, и претензий никому не предъявишь, даже если сохранился чек и даже если придет в голову оформить возврат - можно вернуть деньги, но кто вернет мне безвозвратно утраченную среди пыльных полок надежду на обретение радости, надежду на само существование радости среди всего этого хлама. Да ведь все хлам, кто ж спорит-то. Просто иногда очень хочется на что-то надеяться.

В воскресенье мама съездила в лес и привезла черники и немножко грибов. И весь оставшийся выходной мы провели на кухне. Давненько кухня не напоминала поле боя, все делалось одновременно, а места маловато, в общем, знала бы - не стала и связываться. В сухом остатке - сковородка картошки с грибами, около 3 литров черничного варенья и два противня пирогов. Пироги это лично моя заслуга, и лично я их настряпала так, что есть потом было сложновато. Ну как бы это объяснить, черника она ведь очень сочная, я хоть и добавляла крахмал, но все равно половина начинки вытекла на противень, а половина брызгала и лила во все стороны во время еды. Больше всего похоже было на чебуреки, у которых внутри стакан сока и его нужно уметь аккуратно выпить, прежде чем откусывать кусок. Но это единственный технический недочет, к вкусу претензий не было ни у кого.

А в понедельник мне дали декретный больничный и я отвезла его на работу. И все были рады меня видеть, и я в общем-то тоже, и разузнала все последние сплетни, и еще мне повезло не застать главное начальство, и после всего я подумала, что это довольно приятно - приехать на работу просто так, а не работать, "все замечательно, форму новенькую дали, график устраивает, зарплата тоже, коллектив отличный, премии дают... но как пожар - хоть увольняйся." (с)

И в понедельник же врач сказала мне, что я опять многовато набрала и надо бы чуток разгрузиться. И я пришла домой и с горя съела четыре пирога. А на этой неделе у меня вообще день рождения с тортом, и как прикажете разгружаться? Не, я так не играю. Так нечестно. Хотя конечно плюс 15 кг от начала - а до родов еще 10 недель... Но все равно.

http://miumau.livejournal.com/380637.html?#cutid1
"- Хочешь ребеночка - рожай! - отвечала я ей, даже не поинтересовавшись, какие там аргументы у мужа.
<...>
Теперь ребеночку 6 лет, и любящий папа пишет: "Как же все-таки хорошо, что мы его родили!"
Сколько раз повторялась эта история."

Я не буду сейчас про размер алиментов и прочие неприятные вещи, которые возникают, когда ребенок не нужен одному из родителей. Меня лично коробят и встряхивают два момента. Во-первых, насколько девушка на самом деле любит и хочет детей, если заранее, еще до рождения, готова лишить их отцовской любви и заботы - я слабо верю, что эти чувства могут быть адекватно выращены из обмана, неуважения и манипуляций. А во-вторых, может я чего-то не понимаю в физиологии, в природных инстинктах и прочем, но как это вообще возможно для женщины - хотеть ребенка от того, кто не хочет детей (сейчас, от тебя, вообще - неважно) ?

А вот и не одна, и вовсе даже не одна - мама приедет с ночевкой, у нее квартирная хозяйка неожиданно нарисовалась, надо перекантоваться где-то пару дней. А я как раз ну вот только что убралась на кухне (и плита, и даже кафель), вынула постиранное из стиралки и засунула в духовку пиццу (да, все это - с ранья в субботу), и тут мама позвонила. Как удачно, как удачно.

Где-то с семи вечера начался апофеоз моего отшельничества - муж уехал в деревню на все выходные и теперь я не просто одна дома, а как-то совсем уж одна, однее не бывает. Еще пока не поняла, хорошо это или не очень. Ладно, днем одна сижу, то в холодильник залезу, то в интернет, то с кисой в обнимку подремлю. А ночью... ночью, боюсь, будет грустновато.

Отвыкаю разговаривать, теряю навык различать текст, бесконечно неспешно разматывающийся в голове, на достойный воплощения в речь и на бессвязный сонный бред, фразы без начала и без конца, случайные вспышки памяти и безусловные рефлексы. Бред писать не хочется. А чисто дневникового практически ничего и нет. У кошки выпали молочные клыки. Дали горячую воду. Научилась пользоваться подаренной соковыжималкой, любимый сок - морковный, в отсутствие сливок разбавляю молоком. Сестре на работе предложили более высокую должность, но из-за этого отменился сентябрьский отпуск, а она хотела опять, как и в июне, поехать в Анапу.

Вечером как-то особенно громко тикают часы.

Хочется повозиться с тестом, но кто все это потом будет есть?

А телевизор я вообще сто лет не смотрела и не смотрю, думала за время отдыха увязну в каком-нибудь сериале, но пронесло, даже не включала. Иногда только по вечерам смотрим фильмы, лучшее - это трилогия про Борна, идеальный боевик, не тупой, не нудный, не мерзкий, не слишком кровавый, не слишком нервный. Еще посмотрела Теорию лжи, первый сезон - очень приятный сериал, смотрится легко, в меру предсказуем, в меру закручен, твердая четверка.

Я не знаю, что из всего этого получится и я до сих пор не определилась, зачем мне все это. Просто пока что я чувствую себя настолько на своем месте, насколько это в принципе возможно. А в ногах у меня спит кошка и во сне протягивает поверх моих ног свои длинные черные лапы с белыми пальцами.

Я, оказывается, уже давненько дома-то сижу. А на вопросы до сих пор отвечаю - да я всего неделю. А уже третья пошла. Вот как я расслабилась, времени вообще не замечаю, ни дней недели, ни часов. Разучилась думать хоть на пять минут вперед, все обещания и планы вылетают из головы со сверхзвуковой скоростью: "пришли мне смской список продуктов" - "ща пришлю" - и через час я разбираю пакет еды из магазина, а где-то на задворках сознания что-то шевелится и пытается оформиться в мысль, и если мне удается в итоге без напоминаний самой сообразить, что я-то так никакой смски и не прислала и все, что куплено, это сплошные догадки и добрые намерения - то это, считай, праздник. И конечно же, меня это, как и вообще все вокруг, нисколько не беспокоит. Бедная мама никак этого не запомнит и все пытается добиться от меня хоть каких-то эмоций "ну почему ты такая спокойная? почему ты не переживаешь?" - это когда у меня впервые что-то где-то потянуло и закололо на фоне трудов по дому, впрочем, после первой же капельницы все прошло. А что переживать-то? Что, надо было бегать по стенам в истерике "боже мой, все пропало, все пропало, что же теперь делать?" Кому-то от этого стало бы лучше? Сомневаюсь. Лучше стало по факту, когда я в здравом уме и твердой памяти сдалась врачам и они сделали все, что нужно. Конечно, мое спокойствие это не моя заслуга, я отдаю себе в этом отчет, но мне это все вполне по душе, я была бы рада, если б так было всегда.

Иногда мне хочется, чтобы скорее наступил октябрь, хочется уже увидеть результат своей деятельности, если можно так выразиться. А иногда я думаю, что больше одного ребенка мы заведем только в случае крайне удачного стечения обстоятельств, на которое рассчитывать мне, как прагматику, особо не получается, то есть вполне может сложиться так, что мое нынешнее состояние больше никогда не повторится в моей жизни... и что толку подгонять время, оно и так летит огромными бесшумными скачками, нужно просто успеть насладиться каждым днем и каждым моментом, пока есть такая возможность.

И еще один факт, наверное, можно отнести на счет физиологических изменений, по крайней мере, ранее я за такими подвигами замечена не была - я съела большой торт-безе. За один день. Одна, ни с кем не поделилась. Очень было вкусно. Ну хоть будет что вспомнить, а то все спрашивают, на какие продукты меня тянет и не опустошаю ли я по ночам холодильник, а мне и ответить-то, как обычно, нечего. Ничего интересного с бытовой точки зрения не происходит - и сколько же всего интересного происходит внутри, о чем я как-то не горю желанием распространяться, да и сформулировать подчас бывает проблематично, ну пусть это останется только моим, а кто хочет шоу - пусть забеременеет сам и сам все почувствует и поймет.

В пятницу неожиданно удалось встретиться с одной подружкой, на которую я давно еще недоумевала, чего ж она хочет-то - замуж, не замуж, или что? Так вот, не знаю, может звезды так сошлись, но мне после этого разговора как-то вдруг стало все ясно и понятно. Не могу даже сама себе объяснить, как это вышло, что все мои сомнения развеялись и внутри нарисовалась простая и понятная картинка происходящего, все объясняющая и не оставляющая чувства недосказанности или какой-то фальши. Все то, над чем я ломала голову, вдруг растеряло весь накал вопросительных и восклицательных знаков и прекрасно и компактно улеглось в моей голове, куда раньше никак не могло вместиться, будучи то ли действительно чужеродным, то ли просто неупорядоченным.

Ну причин может быть много. Может, я теперь такая спокойная и просветленная, что до меня начало доходить многое из того, что не доходило раньше. Может, она в своей ситуации как-то определилась и перестала сама себе противоречить. Может, все это вместе - мое спокойствие позволило ей раскрыться и сформулировать свое мнение достаточно ясно и логично и для меня, и может даже и для себя самой. Я даже не буду приводить тезисы, потому что они-то как бы не особо изменились, изменилась эмоциональная составляющая, а этого я передать не смогу.

Конечно, мне полегчало, мне всегда легчает, когда я нахожу приемлемое объяснение или решаю какую-то задачу. Смешно сказать, но больше мне ломать голову не над чем, все остальное - сплошная тишь и благодать. Ну разве что воду горячую отключили на две недели.

Кошкозаяц повзрослела и снизошла до разговоров. Раньше ее было слышно редко, но метко, преимущественно ругань "дайте уже скорее поесть!" или "а чего это вы там закрылись, пустите меня!", причем иногда нас крыли таким благим матом, что звенели стекла. А теперь стала просто мявкать и почти всегда впопад. Захожу - сидит на кровати (где нельзя), говорю ей "Ага!", а она мне "Мя?", мол, а что такого? Или сижу на кровати, она вспрыгивает и, не дожидаясь замечания в свой адрес, объясняет "Мя-мя-мя-мя", дотрехивает до другого края кровати и оттуда прыгает на подоконник (туда ей можно), мол, да я и сама все знаю, я тут мимоходом.

По-моему, вполне очевидно, что раз уж я сижу целый день дома и разговариваю с кошкой, то и пишется в основном про нее же.

А, сегодня в очереди к ветеринару угорала над рыжим котом. Его принесли не в кошачьей корзинке, а в такой красивой плетеной корзинке "для пикника" с двумя откидывающимися крышками, плетение достаточно частое, так что сразу и не поймешь, кто там. Потом хозяйка открыла одну крышку, и из корзинки медленно выросла лобастая рыжая голова с огромными круглыми янтарными глазами и стала так же медленно, как во сне, обозревать окрестности с выражением лица "где я? кто я? что я тут делаю?". Чистый лунатик, абсолютная флегма с таким непосредственным изумлением на лице, я валялась там просто.

После оооочень долгого перерыва, по рекомендации окулиста, все же купила себе очки. Линзы, конечно, безумно удобная вещь, но носить их все время с утра до вечера вредно, как сказал врач, надо хотя бы вечером хотя бы по часу ходить в очках. Ну, врачу виднее. Я могу забыть о линзах и делать вид, что все в порядке, и выглядеть, как будто все в порядке, но на самом-то деле глаза у меня плохие, и тут уже ничего не поделаешь. А кроме того, действительно, вот так случись что, не смогу одеть линзы - и что, ходить слепым кротом? Или там ночью встать понадобится, очки-то одел и пошел, а с линзами спросонья и не справиться. Так что я теперь обратно очкарик. Эх, если бы еще эти очки не уменьшали мои глаза так безбожно, это самое сложное, с чем приходится мириться. А, ну еще мир плывет немножко, и стены вогнутые, и пол где-то далеко внизу, но доктор сказал, что это я просто отвыкла, пройдет.

Я дома. Второй день вожусь по хозяйству и вот, наконец, разглядела-таки, какой же у меня красивый, просторный и уютный дом. Нет, совсем никогда не работать я бы, наверное, не смогла, но как же жаль, что восьмичасовой (а с обедом и проездом все 10 часов) рабочий день не оставляет мне сил и вдохновения на домашние дела. Как бы так работать по полдня, и чтоб зарплата не совсем печальная была, и для дома силы оставались. Утопия, конечно. Впрочем, не будем о работе, это тут вообще сейчас ни при чем.

Второй день на хозяйстве - то есть начала я только с понедельника. На выходных приходила в себя и на все домашние дела забила, а куда теперь торопиться-то, вся неделя впереди, все успею, а пока выходные - можно и с семьей побыть.

Домашние дела... Купили новый холодильник, это значит новый холодильник помыть, продукты переложить, старый разморозить и помыть. Потом - полы помыть и вообще убраться, в магазин сходить, ужин приготовить, обнаруженное в старом холодильнике засахаренное варенье упрятать в кудрявый пирог. Ну и по мелочи - посуда, плита, чайник. А, еще я к врачу ходила на плановый осмотр (в первый же день отпуска - и к восьми утра! чудовищная несправедливость!), а потом с кошкой к ветеринару, все с тем же самым, борьба идет с переменным успехом, но мы, думаю, все же победим. Конечно, ветеринар - удовольствие не из дешевых, если ходить через день, как мы, но а с другой стороны, на что еще-то деньги тратить, разве есть что-то важнее... Помню, когда только приехала в город, удивлялась - они тут зверей к врачу носят! Зверей - и к врачу, да еще и за деньги! С жиру бесятся... А потом самой коснулось - и поняла, что выбора на самом деле нет никакого, вот сидит у тебя на руках теплый клубочек, у которого, кроме тебя, никого больше нет, и что ты будешь делать? Вот то-то и оно.

А еще немного непривычно целый день молчать.

Я напишу словами и повешу перед носом, может, постепенно дойдет до меня, а то прямо как-то не укладывается в голове.

Мне не надо на работу.

Я доработала до отпуска, потом будет декрет (а если я ошиблась в расчетах, то напишу еще заявление на отпуск, чтобы точно не выходить). Я передала дела. Я обучила нового сотрудника, очень приятно было вместе работать, зря я боялась, дали б мне ее в напарницы, мы бы горы свернули вместе. Я доделала большое количество хвостов и косяков, я собой горжусь. Я бегала как взмыленная лошадь, но при этом старалась быть вежливой, чтобы не создавать себе лишних проблем и выяснений напоследок. Я правда очень много сделала за эти две недели, даже и сама не знаю, во имя чего, все равно всего не предусмотришь, но хотя бы я знаю, что сделала все, от меня зависящее. Мне повезло еще и в том, что все это время мой начальник был в отпуске и не трепал мне нервы, я хоть спокойно поработала и так и ушла, не повидав его. А девочки подарили мне соковыжималку, я подозревала нечто подобное, но мне все равно было дико приятно. Вообще все хорошие люди прощались на хорошей ноте, мне кажется, последний раз такое внимание я видела в день рождения.

Конечно, я жутко устала, не физически - морально, кпд зашкаливал за 200%. Теперь мне надо просто отключить телефон и выкинуть это все из головы. Я молодец, я молодец, я молодец. Все, успокойся, выдохни. Все закончилось. Отдыхай. Заработала. Можно.

Выключите меня кто-нибудь.