У кошки удивительно гладкая шерсть, шелковистая и блестящая, а как переливается на солнце, я никогда такого не видела. После того, как погладишь живую ласковую кошку, уже не воспринимаешь никакие шубы и меха. Шкурка должна быть теплая и живая, с усами, когтями и зубами, должна бегать и радоваться жизни.

Она практически выздоровела, но пару раз в неделю случались проколы, и мы сломали всю голову в поисках причины, ведь и кормить старались теперь правильно, и лекарство давали все время, как велел врач. Долго думали, пока однажды муж, придя домой с работы, не застукал ее на кухонной мойке, облизывающей замоченную с утра сковороду (хорошо еще не с фейри замоченную). Конечно, будет тут животик барахлить, если облизывать всякие протухшие тарелки, которые бестолковые ленивые хозяева оставляют в мойке без присмотра! Кто бы мог подумать, что кошка может приучить людей мыть за собой посуду!

Еще что-то хотела рассказать, но вылетело из головы. Мыться и спать, срочно.

Меня и так тут немного, а будет теперь еще меньше, поскольку привели мне девочку на мое место и две недели я буду ее обучать, тут уж не до интернета. Да, всего две недели осталось до отпуска, плавно переходящего в декрет.

Вчера я ела клубнику с молоком. А сегодня чернику с творогом. Сама себе завидую, как мне вкусно!

А вот такое лето мне очень даже нравится. Даже можно еще чуть похолоднее. Хотя и так сойдет.

Есть у нас одна общая на всех родственница с очень тяжелым характером. Уже всем от нее досталось, в разные периоды времени и в различной степени, но хватило всем, и все сделали для себя определенные выводы, от "что с дуры взять" до "мне свои нервы дороже, извините". И только один племянник, которому то ли вообще свезло, то ли досталось меньше других, ходит гоголем, мол, да вы просто с ней общаться не умеете, а вот у нас хорошие отношения. Смешно, ей-богу. Люди не меняются, если все огребли, то и ты огребешь тем же самым по тому же месту, рано или поздно, так зачем этого ждать, если можно уже сейчас посмотреть на все эти случаи и сделать выводы? Или ты думаешь, раз такой золотой, то пронесет? Все вокруг дураки, не смогли с ней справиться и договориться, а ты крутой и сможешь? Ну-ну. Может просто по наивности своей не видишь, как она хамит напропалую, обливает людей грязью, подставляет их, а потом выставляет себя жертвой, а окружающих сволочами. Ну так нечем гордиться.

Но кроме такого гонора удивляет меня в нем еще одно. Если твоя родня (и ее родная мать в том числе), твои родители, твои братья и сестры нахлебались говна от этого человека, а ты вот пока еще не очень и продолжаешь поэтому с ней общаться - то на чьей же ты все-таки стороне, кто тебе дороже? Родители или она? Или ни те и ни другие, а только лишь собственные амбиции?

Мне как-то понятнее люди, осознающие тяжесть характера человека и прощающие ей многие вещи, ну среди родни всякое бывает, не всегда есть возможность отвернуть нос и не общаться. Но люди, которые не видят в упор всего этого говна и думают, что шуточкой можно разрядить обстановку, и на самом деле ничего же страшного не происходит - вызывают у меня мурашки. Если все это - фигня и ничего страшного... значит ты сам в принципе тоже на это все способен?

Одна милая стройная девушка пришла к нам устраиваться секретарем. Вроде бы первый день прошел неплохо, старалась во все вникать, все делала, улыбалась и тд. А вечером того же дня она вдруг написала сообщение в одноклассниках моей коллеге, которая с ней целый день возилась и обучала ее. Во-первых строках - "ну как я, справилась?" И следом - "ой, мне кажется, наш начальник такой жук! Ну я-то мужчин насквозь вижу!" Ну мы с коллегой не придали большого значения, так, поржали немножко, надо же, какая бойкая девушка, еще даже не работает у нас, а уже кого-то там видит насквозь. И только через день и не без помощи посторонних додумались залезть к ней в профиль более подробно и нашли там две страницы фотографий в одном белье в разных интересных ракурсах.

Я вот теперь ломаю голову, то ли сейчас так принято искать работу, демонстрируя себя во всей красе возможному работодателю. То ли я такая старомодная калоша, что не считаю нормальным вывешивать свои фотки в одном белье (не в купальнике! в белье!) на всеобщее обозрение. То ли девушка просто по глупости спалилась, ведь мы бы не додумались специально ее там искать и, скорее всего, никогда бы не узнали о ее страстной натуре. То ли еще раньше, чем написать моей коллеге, она написала милое письмо моим начальникам и таким образом попала на собеседование, видимо, изначально имея соответствующее представление о должностных обязанностях секретаря.

А вот чем дело кончилось, я не скажу. Во-первых и сама еще не знаю, кого выберут на должность секретаря, кроме нее есть еще пара кандидатов. А во-вторых, если все-таки возьмут эту шустрягу, то мне не позволят об этом написать остатки лояльности к фирме, где я еще пока работаю.

Вчера уронила нож. Как все знают из боевиков, падающие острые ножи обычно втыкаются вертикально. Теперь я в принципе готова в это поверить, хотя в данном случае нож не стал втыкаться вертикально, но упав режущей стороной мне на ногу, пропорол тапок и оставил маленькую, но глубокую рану на самой косточке, из которой растет большой палец. Я сначала не обратила внимания, ну упал и упал, потом подниму. А через минуту чуть не рухнула, поскользнувшись. Полный шлепанец крови. Очень удивилась. Интересно, какова была вероятность лишиться пальца, если бы я была босиком? А если бы нож был еще чуть потяжелее? А если бы там был не мой палец, а кошкина лапа - ой нет, об этом лучше не думать. В общем, отделалась легким испугом, правда, туфлю с утра надеть не смогла, влезла только в разношенные шлепки, а мне как назло сегодня опять к врачу, хромать через полгорода. Идиотизм какой-то, честное слово. Да не, это не из-за беременности, я всю жизнь такая растяпа.

Ну, на меня не угодишь. На неделе собралась с духом и сообщила новость последним родственникам, которые до сих пор были не в курсе. Почему собиралась с духом - потому что именно эти родственники ездили мне по ушам детской темой постоянно, сколько я себя помню, то есть почти всегда. Выпалила в телефон, зажмурилась и стала ждать морали. "А, ну молодцы, поздравляю. А вот у нас тут..." - и на полчаса монолога о чем-то о своем, как обычно, одними и теми же фразами. Я сначала не поняла, что это, аж не поверила своим ушам. Потом уточнила, правильно ли они меня поняли, я же вот же у меня какая новость! "Да молодцы, молодцы" - и это все, что я услышала. Дааа... Как-то именно от них я не ожидала такого отсутствия интереса, во-первых, в силу того, что я вроде бы не последнее место занимаю в их жизни, или думаю, что занимаю, а во-вторых, в силу их позиционирования себя как великих педагогов и гениев воспитания, в чем я лично не совсем с ними согласна, имея возможность наблюдать результат их воспитания, но изначальный посыл от них именно таков - мы гении, мы все знаем. И вот когда дело наконец-то дошло до тела и им представилась шикарная возможность проявить все свои таланты на свежей почве - куда что подевалось. Чудеса прямо какие-то, мне даже никто не поверил, что вот так вот. Возможно, позже до них дойдет и они все же выдадут мне самой главной педагогической мудрости тонн эдак пять-шесть, но я после такого старта как-то вдруг утратила весь пиетет, сошла с колеи и вряд ли уже туда вернусь.

Что-то я все об одном и том же уже который раз... Ну из новенького - ходила на плановое узи и опять ничего не поняла. Не воспринимаю я изображение такого качества, то ли у меня с воображением худо, то ли наоборот слишком хорошо и в итоге я вижу то, чего нет, и не вижу того, что видит доктор.

Вот кошка меня тут недавно напугала... Выдала такой понос, какого я никогда в жизни не видела, квартира временно превратилась в курятник - всюду помет, можно соревнование устраивать, кто больше найдет и обезвредит бомб, в соревновании так же учитываются такие поверхности, как кухонный стол, холодильник, микроволновка (вот кстати если бы не следы, как бы мы еще узнали, что она залезает на холодильник?)...а спать маленькая засранка желает только на ручках, глаза жалобные по пять рублей, как такую бросишь, при этом просыпаемся с ней обе в говне по уши, это сейчас смешно, а тогда было не очень. Ну на третьи сутки вроде бомбардировки прекратились, но лечиться еще будем какое-то время, до достижения стабильного результата.

Мой пофигизм достиг пика в четверг вечером, когда я вдруг обнаружила себя сидящей в кресле в парихмахерской. Я и парикмахерская до сих пор были несовместимыми вещами, как-то я всегда справлялась своими силами, и если раз в год я соглашалась довериться чужим рукам, чтобы обрезать секущиеся концы или накрутить химию, это был подвиг, требовавший диких усилий и самоуговоров. А тут - какая-то совершенно незнакомая стрижка, да еще и косая непривычная челка, которой у меня вообще никогда не было и что с ней делать, я не знаю... но я сидела абсолютно спокойная, смотрела на отрезанные хвосты, которых чуть ли не больше лежало на полу, чем осталось на голове, и мне было в первый раз в жизни совершенно не страшно.

Но несмотря на пофигизм, у меня ощущение, что мне 15 лет и я заново переживаю подростковый протест против всего на свете. Если со своей жизнью я кое-как в свое время разобралась и разрулила всех желающих сунуть нос и указать, что мне делать и чего хотеть, то тут похоже начинается все заново, только уже на тему появления и выращивания детей. Кажется, что все знают лучше, что происходит и что будет происходить, а я пока еще не научилась разделять разговоры за жизнь от наездов конкретно на меня, и выходит, что любые разговоры о детях вызывают во мне разброд и шатания, то ли принимать на свой счет, то ли нет, то ли вежливо поддержать разговор, то ли упереться рогом, причем совершенно непонятно, в какое утверждение начинать упираться, я же сама еще пока совершенно не в теме, и как там оно дальше будет, понятия не имею и не могу сейчас иметь. А без почвы под ногами я чувствую себя неуютно и закономерно поднимаю в три раза больше кипежа, чем было бы, имей я твердое мнение по каждому вопросу.

Как бы я ни любила строить планы и намечтывать картинки, в данном случае мне совершенно не хочется этого делать, смысла не вижу. Но как-то я уже подустала отвечать одно и то же "поживем-увидим" на разные вопросы типа "ты в садик отдашь в 3 года?", "а на море поедешь с ребенком?", "а читать будешь учить с полгода? вот N. уже учит ребенка читать!" ,"а в какую секцию хочешь отдать?" - да ёшт вашу мать, я сейчас-то это откуда могу знать??? А балаболить на пустом месте ни о чем, чтобы через год мне сказали "ну ты же хотела совсем по-другому сделать, что ж ты теперь делаешь?" - нафиг надо.

В общем, единственное, в чем я сейчас уверена - это в том, что ничего не надо загадывать заранее, даже имя, в конце концов, это дело троих, а не меня одной. Будем ориентироваться по ситуации. И мне бы этого было бы вполне достаточно для спокойной жизни, если б меня не доставали дурацкими вопросами. Такое ощущение, что люди делятся на две категории - кто наслаждается текущей ситуацией молча и кто не может в полной мере наслаждаться текущей ситуацией, если не обсосет и не обсудит ее со всех сторон, во всех возможных вариантах и со всеми под руку попавшимися (а иногда и специально для этого за шкирку вытащенными) родственниками и друзьями. Все равно что есть черешню и после каждой ягоды зависать в получасовом монологе "ах, как мне вкусно!".

Появилась новая привычка - вставать в пять утра, играть с кошкой, пить сок, потом укладываться досыпать до звонка будильника, а потом совершенно не слышать этот треклятый будильник. Сегодня в пять утра сидела, смотрела на дождь, какое счастье, что не жара. Потом спросонья пилила сыр тупой стороной ножа, сделала два бутерброда, прежде чем дошло.

Информационные поводы в принципе есть, но все в основном на стадии фыркания и все что-то про работу - пофыркаешь, повозмущаешься, глядишь, а через полдня ситуация и разрешилась, и опять не о чем писать. В общем, успеваю все отреагировать в реальном времени, порой даже никакого сухого остатка не остается, прошло и прошло. И какой бы ни был день, спать всегда теперь ложусь в совершенно безмятежном состоянии духа, это что-то невероятное, никогда такого со мной не было.

Выходные прошли отлично, даже и рассказать нечего - жара, гроза, жара, черешня, жареные кабачки, опять черешня, кошка, кошка, кошка, кошка.

Кроме витаминов прописали мне еще профилактические таблеточки, которые надо пить натощак, и вот это самое сложное. Я никак не могу отследить состояние, когда я уже "натощак", а если мне и приходит на ум мысль о пустом желудке, то ее догоняет мысль "что бы сожрать", а о таблеточке я и не вспоминаю, вспоминаю уже после еды, даю себе слово, что вот в следующий раз я все-таки успею ее выпить до еды, и в следующий раз повторяется все то же самое. Утешаю себя мыслью, что лучше уж выпить после еды, чем не выпить вообще.

Когда ж я уже распрощаюсь с работой, сил нет, как все надоело. Скорей бы август.

Войну за кровать мы, разумеется, проиграли. Хотя поначалу у меня были светлые мысли, мол, нечего маленьким котятам делать в постели, вдруг до туалета дойти не успеют, или еще что. Но маленькие котята, как оказалось, очень быстро растут и еще даже быстрее, чем растут, они наглеют и звереют, и никого уже не слушаются. И ладно, если б она просто спала, так она же просыпается в пять утра, начинает дрыгать ногами, ловить хвост и скакать по одеялу, и вот что прикажете делать? Поломав голову, я завела под кроватью ковшик с водой и брызгала на нее, когда уж совсем было невмоготу. Сначала ей это ужасно не понравилось, она быстро поняла, откуда что берется, и ее стало сметать с кровати уже на стадии опускания моей руки в ковшик. Потом это, конечно же, превратилось в игру "кто быстрее" - она проносилась по кровати со скоростью метеора, а я в полусне не успевала даже прицелиться, и так мы развлекались все утро до звонка будильника. Но вчера все изменилось - муж нашел в кладовке распылитель для опрыскивания цветов, залил полную бутылку воды, и с этим мощнейшим оружием я залегла в засаду. Хей, детка, в городе новый шериф и уж он-то наведет порядок! Теперь-то уж я не промахнусь, даже ночью, даже спросонья и без контактных линз! Спала, не снимая кобуры, держа палец на курке. Хватило двух выстрелов вечером и одного утром.

Утром, пока я чистила зубы, она залезла на сливной бачок, сунула лапу в струю воды из-под крана и потрясла ей. Хотела бы я думать, что она такая умница, что решила мне отомстить за ночной душ, но это было бы слишком смелым предположением. Будем считать это простым совпадением.

Я тут опять о шмотках. Как-то так сложилось, что у меня всегда было немного вещей, в связи с постоянными переездами, финансовым положением да и просто ленью. Есть костюм, влезла и таскаю бог знает сколько времени, и как-то и наплевать. А пока есть, что носить - новое как-то не покупается, все кажется, обойдусь. А тут вдруг носить стало нечего совсем вообще, пришлось заняться гардеробом всерьез, и как-то так я бодро занялась, что до сих пор остановиться не могу. Вот на выходных опять накупила - специальные штаны, по которым совершенно не видно, что они "специальные", и маечку в складочку к ним, и бусы, и еще ткань на рубашку, и еще хотела ткань на топик и ткань на платье, но устала, в следующий раз куплю. Вот казалось бы - каблук одеть нельзя, талии давно нет, бедра тоже поплыли, одна только грудь и радует, но при всем при этом, мне кажется, лучше, чем сейчас, я не выглядела никогда, оказывается, в магазинах столько одежды "скрывающе-подчеркивающей", задрапировать можно все, что угодно, и не выглядеть при этом парашютом, хотя конечно если очень хочется, то и парашютом тоже можно. Нет, все же до чего удобная маечка, и что я сразу такую не купила, на работе еще б три месяца никто не понял, в каком я положении.

Чем еще забита моя голова - домашним хозяйством. Как обычно, к воскресенью морально созрела к уборке, и конечно же, не успела и трети из того, что хотелось бы успеть, но оно и к лучшему, как бы я ни скакала тут козочкой, все же врачи велят не перенапрягаться. А было бы у меня побольше времени, эх, как бы я развернулась - не торопясь, не уставая, обстоятельно, с утра один угол, после обеда другой, не квартирка была бы - загляденье. Кстати, ипотека медленно, но верно выплачивается, в следующем месяце перешагнем морально значимый рубеж - разменяем миллион.

А у мамы привычка - накануне праздника сообщить, что завтра праздник и убираться нельзя, поэтому надо убраться вот прямо сейчас (сейчас - то есть где-то в седьмом часу вечера после дня магазинов). Ну, у кого праздник (Троица, вроде), а у кого и просто выходной, что хочу, то и делаю. А если уж кто очень хочет, чтоб я не убиралась в воскресенье, то наверное надо было меня предупредить хотя бы за неделю, чтоб я успела скорректировать свои планы. Мне не трудно убраться в другой день, мне даже было бы и легче, потому что теперь вот придется врать, что я не убиралась в воскресенье, а я не люблю врать по такой ерунде. Это еще ладно, а вот на ту же тему - подружка на днях крестила сына, а я проболталась об этом маме... иии, что тут было! главное, таким добрым ласковым заботливым голосочком "ой, как хорошо, вот и тебе пора бы покреститься, да, давно уже пора, как было бы хорошо, все равно ведь потом ребенка крестить!" и тп и тд. Я и раньше знала, что она упрямая, а тут от такого напора прямо опешила, думаю, и черт же меня за язык дернул поднять эту тему... ну не собираюсь я креститься, совершенно мне это не нужно и не интересно, а из этого автоматически следует, что и ребенка я крестить не планирую... чувствую, войны предстоят нешуточные.

Как будто лето, как будто иду куда-то по пыльной тропинке, а в спину бьет такое солнце, что не поднять глаз, с трудом прищурясь, различаю свои ступни, не вижу куда иду, не знаю, что вокруг, но ничего не боюсь и ничего плохого не ожидаю - абсолютная легкость и беззаботность.

Или как будто лежу щекой на чьей-то большой теплой ладони, жмурюсь, потягиваюсь, как кошка – больше ничего со мной не случится, ничего плохого, никогда.

Как будто я бестолковая такая была, все куда-то бежала, все чего-то спорила, и чашку вот мамину разбила, и все ждала, ну когда же мне надают по шее, уже столько косяков, что это просто не может пройти незамеченным, а значит, жить мне осталось дня три, неделю максимум – а тут вдруг вместо ремня приносят гору конфет и новую куклу, эшафот отменяется, меня простили, я хорошая.

Я думаю, я ужасно противная сейчас (злорадно улыбаюсь). И раньше-то была упрямая и никого не слушала, а теперь и подавно сама себе на уме, ну кто ж это вытерпит. И кто бы знал, как мне на все наплевать…

Дома все хорошо - писать не о чем. На работе дурдом - опять же писать не о чем. Ну, купила маленькие лаковые балетки без каблука, потому что от каблуков к вечеру начали болеть ступни, так вот, лаковые балетки вызывают только одну ассоциацию "Купила мама Леше отличные калоши, калоши настоящие, красивые, блестящие!". Еще у меня есть очень желтое платье со сборочкой, в котором я похожа на пока что маленький лимон. В общем, что ни шмотка, то с придурью, а мне и начихать.

Досмотрели 5 сезон Лоста. Вот кстати про Лост всегда хотела написать - когда показывают героиню на острове, лохматую и неумытую, а потом ее же в прошлой жизни, уложенную-накрашенную, то я однозначно голосую за вариант без макияжа, и сколько ни было там девушек, самыми красивыми и милыми они выглядят без макияжа.

Вообще много чего смотрю и читаю, но рассказывать и писать не хочется. Собираю, получается, информацию в кладовочку под амбарный замок, никому не покажу, никому не расскажу, все это только мое и не о чем тут языком чесать.

Самые чудесные вопросы задают, как правило, люди, не имеющие детей и детных знакомых:

А ты дневник ведешь? Ну какой-какой, о своем состоянии!
А ты взвешиваешься каждое утро? Как это у тебя нету весов???
А почему ты сразу никому не сказала? Я бы сразу рассказала, в первый же день!
А почему тебя не тошнит?
А ты знаешь, что с твоим зрением нельзя рожать?
А муж у тебя, наверное, сошел с ума от радости?
Но ведь это же праздник? Почему же вы не празднуете?
Но теперь же все по-другому?
А ты уже купила кроватку-коляску-пеленки-памперсы...?

Эх, жаль, половина вопросов из головы вылетела, так я смеялась. Один еще запомнился, не совсем в тему:
К гинекологу минимум раз в год? ЗАЧЕМ? - это от девушки 26 лет, имеющей постоянного МЧ. Я даже как-то не нашлась, что ответить, потому что первое, что пришло мне в голову - ну может и правда ее ничего не беспокоит, тогда зачем это я буду ее пугать всякими возможными болезнями, которые лучше выявить на ранней стадии, чем ждать, пока оно проявится так, что уже невозможно будет закрыть на это глаза... Второе, что пришло мне в голову уже дома, то есть далеко после встречи - может и надо было немножко попугать, все-таки со здоровьем не шутят, но как-то я не горазда в любое время дня и ночи без подготовки выдавать популярные лекции на заданную тему.

Ну а мама привезла из деревни мою любимую в детстве книжку - Бенджамина Спока, что не может не настораживать.

Вообще, конечно, единственное, что меня беспокоит - это то, что меня ничего не беспокоит и ничего не волнует и не пугает. Хотя может это и к лучшему.

Вчера позвонила мама - бабушке оформили инвалидность, дали 1 группу, оформили пенсию, льготы, встали на учет в ФСС и тд. У меня прям отлегло, как хорошо, что все получилось, да еще за такой короткий срок и бесплатно.

Кажется, я толком об этом и не писала. Ну да, тогда я была вся на нервах, трудно было писать и вообще думать на эту тему. Сейчас уже намного легче, да плюс еще дело сдвинулось с мертвой точки, а я вообще предпочитаю писать не о планах, а о уже свершившемся, поэтому если вкратце, то выглядит это так.

В марте позвонили из деревни, бабушке сделали операцию - рак кишечника, вывод стомы на живот. Мы (мама, брат и я) поехали, забрали ее из больницы, убрались дома, закупили все необходимое, нашли сиделку - все, что посчитали необходимым и могли успеть сделать за две недели. В принципе, можно было уже тогда заняться оформлением инвалидности, но бабушка наотрез отказалась ехать в областной центр, неважно себя чувствовала. А сейчас она таки надумала ехать, и мама поехала к ней во второй раз на неделю, и за эту неделю успела оформить направление на комиссию у хирурга, свозить бабушку в областной центр и все там оформить. Бабушка рада, чувствует себя неплохо, к сиделке привыкла, со своей болезнью и особенностями ухода тоже вроде как свыклась. Конечно, что будет дальше, никто не знает, но пока на данном этапе все сложилось достаточно удачно, насколько это возможно в такой ситуации.

Маму уважаю безмерно, и за все проделанное, и за легкое отношение к ситуации. Миллион людей с гораздо меньшими трудностями проедают окружающим всю плешь своим нытьем "как мне тяжело". А от нее такой позитив исходит, как будто она не больную капризную старуху перевязывала после операции, а сажала анютины глазки на клумбе. Хотела бы я так уметь.

Что-то ничего интересного у меня, ни событий, ни мыслей. Уже все сто раз сказано до меня и двести раз произошло не со мной. Иногда аж жутко читать, как у кого-то с точностью до даты происходит тот же пожар и то же наводнение, что и у тебя, с теми же подробностями, с теми же переживаниями, с теми же выводами из случившегося.

Кошечка скакала, носилась за тапками и расцарапала мне все ноги. Выглядит, будто я по пьяни брилась тупой бритвой. Но я не стала дожидаться, пока заживет, не вытерпела и одела юбку. Пока никто ничего не сказал.

Вчера ходила в театр, последний спектакль по моему абонементу, даже жалко, что сезон кончился. Одна героиня по ходу дела выклянчивает деньги раз пять за спектакль и, получив свое, прячет в декольте, благо есть, куда прятать. И тут я вечно морщилась, поскольку мне элементарная чистоплотность никогда бы не позволила распихивать хоть и ценные, но тем не менее грязные и захватанные купюры или монеты по таким нежным укромным местам, как бы это ни было удобно и безопасно.

Количество родственников и близких, пребывающих в неведении, постепенно сокращается. Думаю, последними в этом списке будут люди, которые давно уже подначивали нас в духе "пора бы вам детей завести! вот уж тогда намучаетесь! ночами не спать, никуда не ходить, денег нет, постоянные больницы!" с каким-то злорадным удовлетворением перечисляя возможные неприятности, смакуя подробности и, разумеется, гордясь при этом тем, что сами-то они все эти ужасы перенесли с честью, медаль им за это и памятник. Я, конечно, и сама бываю вредной, но последние несколько месяцев я как-то резко утратила толерантность и по некоторым сомнительным ситуациям определила для себя на ближайшее время, что мои нервы мне дороже, и так, как я пыталась понимать всех ранее, я больше не могу себе позволить понимать сейчас.

Я ее три дня ловила, чтобы сфотографировать. Поймать еще можно, но усидеть смирно она не желала ни в какую, жажда жизни такая, что каждую секунду надо куда-то бежать, что-то цапать и грызть. Пришлось ползать за ней на четвереньках по всей квартире и щелкать без остановки не глядя в объектив, авось что получится. Что-то и в самом деле получилось. Можно даже сказать, получился комплимент - на самом деле она быстрая, хитрая и кровожадная тигра, а на фотке почему-то оказался сущий ангелочек и зайчик.

Больше всего восхищают белые носочки, особенно когда она начинает растопыривать пальцы, нападая или засыпая. Да и в темноте ее мельтешение неплохо видно даже мне с моим зрением, очень удобно - вот лапы, вот они бегут, вот они дерутся, вот они устали и спрятались, это значит свернулся клубочек и лап стало не видно.

Жажда жизни вместе с некоторой детской неуклюжестью просто завораживают. Если не видеть своими глазами, то трудно себе представить, например, как она шла-шла, увидела зеркало, метнулась в драку, тут же то ли упала на задницу, то ли специально шлепнулась, чтобы то ли играть с ногами, то ли вылизываться, то ли кусать хвост, то ли все-таки воевать с зеркалом - и все это одновременно, все это жизненно важно, предпочесть что-то одно просто нереально, ведь столько интересного вокруг, хочется все и сразу, и вот это происходит каждую секунду, когда она не спит.

Надеюсь, ей у нас нравится.

На выходных гуляли-гуляли и догуляли до рынка. И вот пожалуйста - новый котенок! Тоже девочка, тоже черная. Тоже Даша, причем названа так продавщицей, не нами. Трудно было пройти мимо, ну мы и не прошли.

Это круче чем день рождения и новый год, вместе взятые. Я уже даже не знаю, чего мне еще пожелать, мне и этого-то через край, захлебнуться можно.

Еще бы с ипотекой расквитаться. И чтоб все были живы и здоровы. А больше и не знаю, чего еще.

У него уже бьется сердце, я сама слышала. Поэтому далее молчать считаю не совсем честным.

Признаюсь.

У меня уже 14 недель.

Мы давно хотели, в прошлом году начали планировать, и вот.

Вряд ли я буду много об этом писать, все-таки для меня это слишком личное. Для внесения ясности – у меня практически ничего в жизни не изменилось, у меня не поехала крыша (вроде бы), я не рыдаю умильными слезами над пинетками, меня до сих пор не тошнит, я нормально соображаю на работе и хорошо выгляжу и собираюсь соображать и выглядеть и дальше. Собственно, писать особо не о чем.

немножко про вес

Сама не знаю, к чему это все. Как там было-то, еще в Богатых, которые тоже плачут - не та мать, которая родила, а та, которая вырастила? Рассказали мне тут, одна женщина разошлась с мужем, муж уехал в Сибирь на заработки, высылает регулярно приличные суммы на детей (2 сына старшего школьного возраста), раз в год приезжает на неделю, привозит подарки - мобильные телефоны, гитары, ноутбуки и пр. А женщина последние лет пять дружит с одиноким соседом, с отношениями не сложилось, теперь просто дружат, сосед часто заходит в гости, помогает ее сыновьям учить уроки, приносит им интересные книжки из своей старенькой, но неплохой домашней библиотеки, разбирает с ними нотную грамоту и находит компромиссы, если между мамой и мальчиками возникают трения. Сосед очень рад этой дружбе и при случае любит повторять "папа им денег высылает, но воспитываю я, а значит это мои дети, у них от меня уже гораздо больше, чем от папы!" При этом родные дети этого соседа живут за тыщу километров тоже со своей мамой, а сосед по причине низкого заработка не может к ним приезжать и подарки покупать тоже не может, а видит их тоже раз в год, когда они приезжают к нему сами.

Где чьи дети теперь, кто кому роднее, кто правильный папа, а кто нет - черт ногу сломит. Может, конечно, это и хорошо, что в отсутствие возможности воспитывать своих детей воспитывает чужих, хоть кому-то немножко тепла в итоге достанется. Только хвастаться, мне кажется, особо нечем. Не знаю.