нет ничего хуже неопределённости.
в понедельник решится поеду я или нет.
а пока готовлюсь =)
надеюсь, что не зря.

В жизни так потихонечку всё налаживается.
Никаких скандалов, одна безграничная любофф к миру =)
а потом и внешность в норму приходит =)

и еще:
замечательная такая вещь: зря ждала - обманулась, люди меняются. А ожидания остаются. Потом ожидания перерастают в разочарование, а пото в улыбку над собой =)

/

у меня не было таких обкуренных глаз

Итог двух суток
еды - 0
вода - много
сон- 4 часа
новый рассказ
и расплавленные мозги
Музыка: Tiersen

Cегодня мне доказывали весь день, что я больна (чуть ли не при смерти). Что с этим нельзя вести такой образ жизни.
Что надо чаще бывать в больницах.
И видимо сдохнуть не выходя за пределы дома. Видимо для трупа ЭТО будет НЕ ПОЛЕЗНО!
Эй! В мои планы не входит помирать. Я живу. И не жалуюсь. Я счастлива.

Cидела в ванной читала японские сказки.
Начала читать сказку "Бог грома" и тут страшный треск. Я думала, у меня шкаф с посудой упал. Выбежалала, смотрю а на улице ливень такой крупный,.
присмотрелась, а и и не ливень это. Это град размером с крупную горошину...даже поболее будет. И такой гром оглушительный)
И и молнии сверкают))
Счааастье) Это после трёхдневной 35 градусной жары))) И перед дождём кстати тоже 33 градуса были.... аж мозги плавились)

cтранные люди иногда встречаются
Пришёл диолог на ЗБГ от hate_Myself
где этот молодой человек долго делал мне комплименты говорил что я ангел итп.
потом его намеренья становились понастойчивей
кончилось всё предложением руки и сердца.
Не нашла ничего умней чем объяснить, что не хочу никаких отношений, мне это совсем не нужно.
Потом пожелала удачи в поисках возлюбленной и счастья.
После чего этот МЧ в течении нескольких минут писал мне злобные комменты к фотографиям и в диалоге ежеминутно посылал на х** =)
Только смешно.

Мы понимаем истинную ценность вещей, лишь когда их начинает недостовать.
Иногда, конечно спускается что-то типа озарения: и ты испытываешь чувство "богмойникогданеотпущу!"
но тогда, словно играя, та ценность начинает стекать сквозь пальцы и испаряться на ветру.
мне часто снятся во снах подобные вещи.
Вот я сижу на перилах Музтеатра и ко мне подходит дорогое человечище - мой брат.
Я начинаю цепляться в него руками, и шептать, что не отпущу больше никуда. А он смеётся и гладит меня по голове.
Потом я просыпаюсь. Немного ошарашенная одновременно с приятным теплом в сердце и горечью мыслей в голове, что это сон.
Потом пытаюсь "доспать"...
Вот и наяву также. Вчера ты проводил человека в другой город. А сеодня вспоминаешь, что вы пережили плечом к плечу.
Что было хорошо, а что не очень.
И теперь я понимаю, что каждый человек вносит в жизнь определённую лепту. Делая тебе плохие вещи, обязательно делает и хорошие.
Не бывает такого: или - или. Граница сильно смыта. Как цепочка - "хорошо" цепляется за "плохо".
Так стоит ли делать вид что мы машины без чувств?

В колонках играет - --=--
Настроение сейчас - минус 40 по Цельсию

Закинулась колёсами и пошла смотреть футболл.
И что-то меня ведет так.... нехорошо)
как монитор перед глазами тудым-сюдым...

как беременная
второй день пью минералку и ем солёные огурцы-помидоры

гиппермаленькие девочки-блондиночки, с косыми чёлками и розовыми сумками.
с тоненькими щиколотками, на трясущихся от 10сантиметровой шпильке ногах.
Зацелованы до ржавых дыр, до жёлтых костей.
Прибиты к земле алкоголем и буйными желаниями.
думают, что жизнь - это весело.
ЭТО НЕ ЖИЗНЬ

В колонках играет - Black&Blue

И чего только люди не наговорят в плохом настроении..
А вот если бы всё это немедленно сбывалось, то наверняка мы бы больше следили за словами.
Было бы полегче.
А у меня странное состояние. Мне хочется петь во всю глотку, напару с двд-проигрователем и Гэхэном, человеком-энергией. Хочется рисовать дикие картины. Хочется испытать дикую боль;
Хочется прочно уйти от реальности. Потом сдохнуть ненадолго.
Потом очнуться и заново всё полюбить, высокое небо, яркое солнце, каждую клеточку.
И забыть обо всем прежнем.
Переродится.
Хочется наслаждаться красотой людей. В каждом человеке, что то обязательно есть красивое - брови, глаза, ноги, пальцы, цвет и форма губ. Хочется провести кончиками пальцев по гладкой коже младенца.
Хочется новых заполняющих ощущений.
Хочется распасться на молекулы и вноь воссоединиться. Хочется ЧУВСТВОВАТЬ. Хочется крепко обнять, хочется прижаться.... к близкому-близкому человеку.
[Сегодня обняала маму за коленку, сидя возле её ног. Последовал вопрос: "тебе что-то нужно от меня?" - Нет мама, просто захотелось Тебя обнять. - "Странные приливы нежности."]
Я не умею быть ласковой. Я редко говорю нежные слова, обнимаю только при встрече и прощании, не целую на ночь. Но ...
Хочется находится в людном месте, хочется выложиться на 100% процентов, чтобы мыщцы болели. Хочется валиться с ног от усталости.
Такие странные мысли.
И такие странные желания.

Роман уезжает в Питер.
До свидания.
Только вот странно, говорил, что больше не вернётся, а билеты купил в оба конца...
Хм. Но всё равно. Будет что вспомнить даже если и не вернётся)
Раньше я думала побыстрей забывать таких людей, а теперь я думаю, хорошо что мы всё ж познакомились) Было весело. Было интересно.
Горевщие маты тоже никто не забудет =)
И Карлушу И Корридоры Сайлент Хилла местные.
ууу=)
Я улыбаюсь -улыбаюсь)
Роман, ты хороший когда не врешь.
Акогда врёшь просто смешной =)
Счастливо добраться)

Вчера ходили на водохранку. бред.
я сгорела.
Сегодня уезжает Роман.
Желающие его проводить на вокзале в 23 00 отходит поезд.
Удачи в Питере, чувак =)

В колонках играет - Театр Трагедий

Осталось чуть меньше недели. И еще одной партией уезжают люди из моей жизни в своё будущее. Это обмен. Только меняют не меня, и не я меняю. Всё перетусовывает судьба. Судьба в данном случае - это решения людей, обстоятельства и тп.
И я также уезжала. ПОмню про всё тот же вирт и про закон сообщающихся сосудов. Может придёт кто-то равный по ценности, а может и нет.
А я кажется начала сдвигаться с мёртвой точки. Моя мечта отложилась еще на год дальше. Какая не скажу. А то не сбудется =)

.

1) устроилась на работу)))
такое хорошее место и зарплата неплохая)
2) обстриглась))

БОМЖ - без определённого места жительства.
Я просыпаюсь в одной квартире. Я жду пока Она оденется,
курю, одеваюсь сама. Мы идём по работам, учёбам и прочим делам.
Я засыпаю в другой квартире.
Я прихожу домой. Дом-не-дом. Там кричат что я псих.
Я поднимаю трубку. Юля спрашивает? Мы едем.
"Нет", думаю я, "да" - говорю вслух.
НАС ШЕСТЬ РАЗ ПРИНЯЛИ ЗА ПРОСТИТУТОК!!!!!!!!!!! пока мы ждали маршрутку!!!!
Не понимаю - я так похожа? Она так похожа??? Мы одеты в джинсы-футболки, кепки-банданы??
Мы едем и нас догоняет облачко свинцовое. Потом оно рвётся и одаривает нас содержимым - холодным дождём.
Мы идём на остров, чтобы встретить никого. Хотя кое-кого всё же встретили =)
Промокаем до нитки.
Ищу глазами знакомых. Она остаётся - я уезжаю.
Я читаю про сказки-жизни.
улыбаюсь и выдыхаю воздух.
Я хочу понимания. Я хочу, чтобы меня любили и не называли психом.
Я хочу чтобы люди смотрели на мир немного инче (СССР больше нет).
Я хочу чтобы ливень кончился.
И я хочу справедливого отношения.
Зачем мстить мне, когда я ни в чем не виновата, с какой стороны не посмотри?
За то что я становлюсь лучше?

её слёзы
как хотите, но я не могу воспринимать её слезы.
Её нытьё: меня никто не ценит, я одна пашу как пчёлка...
ты со мной не общаешься.
А зачем мне с Тобой общаться?
Если Тебе не интересно узнать, что внутри меня. Если Ты всё воспринимаешь на свой лад и всё сводится к тому, что я неблагодарная ?
Я ограничусь: "Привет! Как дела? Как здоровье?" Потому что этот разговор не несет в себе никакого смысла.
Я буду знать, что в целом у Тебя всё нормально, аналогично со мной.
ограничимся?
ОК.
Помогаю по дому. И снова сваливаю.
Адьёс

В колонках играет - Пятница

весь день не могу нормально сконнектится с человеком.
до прихода маменьки в комнате пахло лотосом.
теперь пахнет перегарищем =)
странный день:
полдня убиралась - полдня спала.
Дневник отличается от старого?
наверное потому что в основном пишу чушь и времяпровождение. Потому что не хочу рассказывать о своих мыслях.
потому что врем ядействует на людей по-разному. Мне кажется что стало снова совсем холодно.
Последнее время меня вообще не покидает чувство вины. за ВСЕ мои поступки. Абсолютно все.
Как то надо от этого избавится.
и вообще утром подумалось, что у меня нет будущего. Снова глюки на яву Секундный глюк: иду в темноту, знаю что меня там ничего не ждёт.
И еще мне совестно за то что я всё это пишу =) Чувствую себя безпробудным нытиком.
Вырубится чтоли от мира сего... на пару неделек...
Не забудешь меня?