вот я и осталась наедине с собой... телефон выключен... в аське - в невидимке... можно и поговорить... играет спокойная музыка. мне не надо никому ничего объяснять. я просто здесь. я просто сейчас. столько всего внутри происходит... а еще сегодня приходили святить дом.. я на это время ушла... очень сильно не хотела при это присутствовать и очень сильно не хотела чтобы заходили в мою комнату... у нас и так очень хороший дом, а комната у меня вообще прекрасная... я это вмешательство только бы все испортило. и вот вечером, вернувшись домой, я обнаружила, что в мою комнату никто не заходил. я не знаю почему, да мне это и не интересно. главное, что она в порядке. она не нарушена. приятное ощущение родства. православным наверное этого не понять и не почувствовать... я не утверждаю, что я прям язычница... нет... но мое мироощущение и миропонимание ближе всего именно к язычеству. и православное вмешательство мне не нужно. оно будет просто лишним... мои желания сбываются... то, что мне необходимо у меня появляется. :) моя сила растет... я это чувствую...
только вот не могу понять что я должна была сегодня увидеть? или узнать? или понять... ладно, подожду 2 недели... может тогда пойму... хотя, Санторинка пока что никуда не уезжала... может и не уедет... но я так хорошо запомнила эти фразы про "завтра" и "две недели"... завтра надо будет снова сжечь бамажку.... все-таки хорошо, что я Финисту написала то, что хотела. осталось чтобы он это прочитал. по крайней мере, я написала правду. чисто... искренно.... я очень дорожу своими друзьями. Вадь, я знаю, что ты это читаешь. Вы мне очень нужны! правда-правда! я не знаю что бы я без вас делала! Я вас очень люблю! Вы самые лучшие друзья во вселенной!!!! :)))

какая-то пустота внутри от этих отношений... раньше там всегда была любовь, злость, ненависть, страх... а сейчас - пусто... чувствую себя какой-то банкой или бутылкой... все испарилось... все высохло... эти отношения убивают меня.... я к нему привыкаю, но я его не люблю... это меня сушит... не могу и не хочу пускать его в свой мир... я не знаю почему... совершенно не знаю... я в растеряности... хочется забиться в угол в темной-темной комнате.. хочется пропасть на некоторое время... почему мне так тяжело? я не понимаю себя... что меня в нем не устраивает? его недоверие... он не верит мне... ну не могу я ему всего рассказать... а тому, что я говорю - не верит... и не понимаю его интонаций... я не могу залезть в его голову.. я этого я боюсь... я не могу прочитать ни одной его мысли... а иногда мне вообще кажется, что он смеется надо мной... смеет где-то внутри... пытается это скрыть, но я вижу... Мне Фэла не хватает.... за него я могла спрятаться от всего... мне не хватает общения с ним... вся моя внутренность сопротивляется этим новым отношениям... почему? не знаю... но то, что у меня внутри(душа, энергия, сущность... понятия не имею что у меня там, но оно есть) против этого...

28.05.2008 14:38
А хочешь главный прикол? Я сейчас сижу одна. Совсем одна. Те, кто поздравил, быстро удалились, оставив меня наедине с мыслями и конфетами. Это как-то неприятно. Потому что большая часть поздравлений были для галочки. Да, они поздравили, но это было так сухо, так неискренно, что сейчас меня даже немного подташнивает. Эта галочка нужна им для совести, для уверенности в своей правильности и хорошести. Теперь они спокойны. Теперь у них все хорошо. А мне хочется поговорить. А мне хочется кого-то просто обнять и почувствовать душевное тепло, почувствовать, что я действительно нужна и что если я вдруг пропаду, меня будут искать и без меня будет как-то не так. Но я сижу одна. В свой день рождения. И привычным оптимизмом даже не пахнет. Потому что он заткнулся и молчит в тряпочку. Я не привыкла говорить кому-то о своих желаниях и слабостях. Я привыкла все получать сама. Но иногда так хочется чтобы кто-то угадал желание... Хочется чуда. Блин. Ведь это же мой день! Я хочу внимания к себе! Я имею на это право! А что я получаю? Музыку в наушниках и не всегда приятный осадок от чужих слов. А ночью со мной играли ангелы. Наверное, единственные существа, которые всегда рядом со мной и которые меня никогда не оставят. А еще меня просто убивает мысль, которая иногда появляется в мозгу: надо поздравить. Вот я запускаю аську, вижу что у кого-то скоро день рождения и мозг моментально срабатывает: надо поздравить. Но я этого не делаю. Сказать почему? Потому что поздравлять следует не тогда, когда в мозгу бьет эта мысль, а тогда, когда в сердце рождается желание: хочу поздравить. Тогда это будет искренно, красиво и честно. И тогда у человека не будет горького осадка от всех сказанных ему слов. Я никого не виню. Я просто высказываю свои чувства. Я это так редко делаю, что имею полнейшее право. Я не спорю, что каждый сам творец своего счастья, но так хочется быть нужной. Так хочется неожиданности. Приятного сюрприза.

никогда не думала, что может быть так больно.... оно болит... там внутри.... и нет таблеток от этой боли....

я пустая.... совершенно пустая.....

Настроение сейчас - нету!!!

не люблю я Киев... просто ненавижу!!! он туда уехал и вернулся другим... у него там теперь девушка... я ненавижу Киев!!!!!!!! в голову закрадывается мысль о борьбе... ведь любовь на расстоянии такая непрочная.... а я тут рядом... но хватит ли сил? ничего не хочу... совсем ничего... клин клином вышибают... а если я не хочу вышибать этот клин? надежда умирает последней? а она не хочет умирать... она хватается за любую ниточку... уезжать мне надо... насовсем... столько боли в этом городе... не хочу больше...

24 часа в сутки.... все 24 часа в сутки ты думаешь о нем.... а что толку? понимаю, тебе нехорошо... ты стала злой какой-то... замкнутой... молчаливой... нашла, блин, себе наркотик... что? внутри все сжимается? кушать не хочешь? и даже вина не хочешь? дорогая, ты не заболела? не хочешь говорить? ну, не говори... пиши. :))) ладно, ладно... не надо на меня так смотреть... сожжешь ведь взглядом..... да, кстати, ты бы покушала... может у тебя там все от голода сжимается... не хочешь? уверена? ну ладно, забыли про еду.... так... теперь давай искать что-то хорошее... вот солнце! ты же хотела солнце! оно появилось! почему ты не радуешься? без него холодно? ну, родная, потерпи... он скоро вернется... а холодно тебе не потому что его нет... а потому что на улице ветер холодный... ну ладно, ладно... только не дерись.... тебе холодно потому что его нет рядом... ты права.. не буду спорить... хотя, все равно я считаю ,что это из-за ветра... ну больно же!!!! все, я понял свою ошибку.... забыли про ветер... так... успокойся... вот смотри... кольцо, которое он тебе подарил... красивое... хорошее... а давай, ты успокоишься и сразу увидишь как природа успокоится... спорим? не хочешь? ну и ладно... я тут ей помочь пытаюсь, а она... никакой благодарности... да прощаю... знаю, что меня любишь... вижу, что плохо... поэтому и пытаюсь помочь... ну вот... ты вроде стала поспокойнее... плакать хочешь? ну, поплачь... сейчас все уйдут и будем плакать... я? я никуда не уйду... :) я же всегда с тобой. :) просто раньше ты меня не замечала. а теперь заметила... да, родная, раньше такого с тобой не было... видать он сильно запал с твое сердце.... ну, поплачь-поплачь... только глаза не три... а то видно будет, что ты плакала... родители приедут - вопросы задавать будут... замерзла? ну, давай я халат тебе принесу... не надо? а как? будем мерзнуть?смешная ты... фотки открыла? тоже хорошо... конечно он у тебя замечательный...

В колонках играет - Ночные снайперы - 31 весна
не ревнуй! не ревнуй я сказал! Я кому сказал не ревновать??!! Ну ка перестань быстро! Ну уехал... Ну и что? как уехал так и вернется!Он же сообщил когда вернется... ну да, почти на неделю... но ты его пойми... ему тоже надо отдохнуть от всего этого... у него тут плоблем по горло... вот и поехал... он вернется! Он же тебя любит!!! :) наверное, любит... фиг его знает любит или нет... но вернется точно... ты же знаешь, что вернется....

не ревнуй!!!! и прекрати реветь! ревнуешь - значит любишь... ну и дура! что? почему дура? потому что любишь... угораздило же тебя.... а сначала ты его вообще боялась... помнишь? а теперь и дня не можешь прожить не поговорив с ним... вот тебе тест-контроль... почти неделя без него... выдержишь? один день уже почти закончился...
вот... молодец... включила снайперов.... полегчало? ну вот и замечательно... теперь глубокий вдох.... выдох.... дыши... :))) не сходи с ума.... все будет хорошо! Я знаю! я спрашивал... :)))

Я снова хочу все это пережить. Жаркие поцелуй, взгляд, полный желания и страсти, четкое осознание что сейчас будет и прыжок с головой в омут любви. Хочу снова держать себя в руках, пока от жаркого дыхания не потеряю контроль. Хочу немного сходить с ума и бредить любимым человеком. Хочу дышать им. Хочу всепоглащающей страсти и сводящей с ума нежности.

плохо мне... ужасно плохо.. какая-то истерика... комок в горле... родители дома... фиг расслабишься.... елки-палки.... ПЛОХО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! истерика на почве одиночества.... такого у меня еще не было...