как же мне тебя не хватает.... твоего взгляда... твоего голоса... ужасно не хватает... плохо без тебя... но я должна это перетерпеть... я должна быть сильно.... О, небеса, как же мне сейчас хочется плакать.... разрыдаться в голос!!!! Ты мне не пишешь, я тебя избегаю... как же это все болезнено... ну почему не может быть все просто? почему нельзя щелкнуться пальцами и все забыто?? почему я не граф Калиостро? Приказала бы сердцу "Забудь и успокойся!" и все было бы в порядке.... знал бы ты как мне плохо... но ты не знаешь... ты ничего не знаешь... тяжело носить в себе боль и сдерживать слезы... все равно они не помогут... разве что расплакаться при тебе... но я не буду этого делать... я ведь веселая и жизнерадостная... никто не хочет видеть меня грустной... тем более плачущей.... как же я стремилась быть собой, ничего не скрывать... а не получается... если не буду чего-либо скывать, никого рядом не останется... да и мало кто поймет мое нынешнее состояние и неприятность... только вот получается что спасения можно не ждать... ведь никто ничего не знает...

Юра, я люблю тебя! И мне все равно что об этом думают другие! я люблю тебя как никого. Ты меня понимаешь лучше всех!!! Я люблю тебя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

точнее, ехать или не ехать...
разум на стороне "ехать"... а вот сердце.... оно как всегда против...
Я уеду... буду жить в другом городе... буду работать в серьезной организации... стану кем-то значимым... в перспективе у меня будет часный дом с немаленьким участком земли... забуду его... забуду любимый голос и самую красивую в мире улыбку... (давай-давай.. убеждай себя.. сама ведь знаешь, что не сможешь забыть.. сколько раз пыталась? ну давай.. посчитай.. сбилась? правильно! потому что тысячи раз пыталась... и никаких результатов. ты думаешь, если будешь далеко - легче будет забывать? ошибаешься!!! ты уже пропитана им! вот посмотри в зеркало... внимательно загляни в свои глаза... кого мы там видим? правильно.... ЕГО!!!) забуду... найду себе достойного человека... выйду замуж... и буду счастливой... сделаю ремонт в доме... заменю печку системой отопления... возле дома посажу сад... нарожаю детей и буду их воспитывать правильно... Джесику сразу же с собой заберу... без нее никуда не поеду... (правильно... конечно... замуж выйдешь... детей нарожаешь... только вот счастлива не будешь... будешь ночами рыдать в подушку потому что он будет далеко... каждую ночь во сне будешь его видеть... только Джесика и будет тебя утешать... потому что только она будет связывать тебя с этим городом...) буду дышать чистым воздухом... да, там скучно... да, там я никому особо не нужна... но там мне будет лучше... поживу-поработаю... а потом может вообще уеду в Россию... только деньги для этого нужны... вот и заработаю их... (ну что? решила тему сменить? ха! а толку? все равно все мысли только о нем! ну чего ты пытаешься добиться? ты хочешь чтобы не было трудностей? так не бывает, родная...трудности есть всегда и везде... но ты сильная и умная и красивая... ты со всем можешь справиться... ты ведь прекрасно понимаешь, что тебе нужен он один... другого такого ты не найдешь... равно по красоте, по интеллекту, по остроумию... в конце концов, равный по улыбке, теплому взгляду и обволакивающему голосу... ну что? согласна? молчишь? ну молчи... подумай... ты подожди немного... скоро все будет... вот увидишь... не спеши... потерпи...все будет хорошо... сама ведь знаешь. ;) ты ведь у меня самая любимая... я же для тебя стараюсь... не могу видеть как ты плачешь... или даже просто грустишь.... ты создана чтобы улыбаться! и у него ты самая любимая! сама ведь это знаешь... так что успокойся и хорошенечко все обдумай... а я тут посижу и подожду...)
ладно... папа придет и соберем семейный совет... будем думать... в конце концов, съездить и поговорить никто не запрещает... попытка - не пытка..

Сегодня ночью ты сказал мне, что я тебе нравлюсь. Пусть это было во сне, но я верю своим снам. на ве 100%. Они меня никогда не обманывали. И тебе я верю! Я верю, что у нас с тобой все будет хорошо. Особенно если учитывать, что ты с меня вчера глаз не сводил. А я когда увидела тебя прям сиять начала. :) Я люблю тебя! Слышишь? ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! и все у нас будет. и нам будет все равно что о нас скажут. главное, что мы будем счастливы!

А я скучаю по тебе!!! Дико скучаю!!!! И вижу только во сне... когда же мы увидимся наяву?

Ты знаешь, мне сейчас говорить не с кем... поэтому я буду говорить с тобой... ведь с тобой всегда интересно... ты умный... ты знаешь ответы на все вопросы... и ты поможешь... поможешь ведь, правда? ты ведь меня не оставишь? ты знаешь, давно хотела тебе сказать.. когда вижу тебя, мне иногда так хочется тебя обнять... вдохнуть твой запах.... почувствовать твое тепло...
еще мне хочется встречать тебя вечером после работы... готовить тебе вкусный ужин... снимать с тебя пиджак, который наверное тебе уже порядочно надоел... ты ведь всегда выглядишь безукоризненно... а по поведению я вижу, что тебе иногда так хочется расслабиться... может быть сейчас я тебя рисую немного не таким, каким ты являешься, но мне почему-то кажется, что ты именно такой... ты не голливудский красавец... и не миллионер... ты обычный преподаватель... но для меня ты - весь мир...
и сейчас я сижу тут одна в темноте... лишь свет монитора освещает клавиатуру... и не хватает тебя... мне кажется мы бы с тобой могли говорить часами... переходя с одной темы на другую... мы там уже беседовали... помнишь? это был понедельник... жаль только нам постоянно мешали и перебивали... если бы не они, мы бы с тобой болтали и болтали... нам тогда было так хорошо... а помнишь, еще... года так 3 назад... мы с тобой очень много разговаривали... обсуждали нашу работу, наше начальство... :))) а помнишь как мы радовались когда уволились... сначала я... потом ты...нашей радости тогда не было предела... жаль только вот эти увольнения отдалили нам друг от друга... сделали чужими... ты все так же приходишь в институт, общаешься со своими коллегами, только вот со мной забываешь поговорить... наверное тебе со мной не интересно... но почему? не понимаю... у меня мало знаний... ну так я скоро поумнею... и мои волосы потемнеют... ты знаешь, наше с тобой бывшее начальство предложило мне писать научную работу... представляешь какой я стану когда сделаю это? правда ведь в твоих глазах я взлечу? я знаю ты любишь умных людей... а я стану умной... только бы не стать как Она... я не хочу быть одинокой... я не хочу отдать свою жизнь институту... я хочу отдать ее тебе...

я смогла! я сдержалась... я никому не рассказала свой сон про тебя! он только между нами! я никому не сказала что ты делал и что говорил... только я знаю это... это не могло присниться просто так.... мне никогда ничего не снится просто так... я чувствую, что так и будет... и твой сегодняшний взгляд... и твоя улыбка... ну почему? почему именно ты? и почему так непросто? твой коллега намного проще относится к студенткам... обнимает за талию... а ты всегда куда-то бежишь... или ты занят.. и я не могу нормально поговорить обо всем... конечно, ты извиняешься, но я так хочу говорить с тобой... постоянно говорить с тобой... я знаю, ты многое можешь мне рассказать... и я тебе тоже... я помню как ты удивился когда я тебе сказала про карманы-обманки... даже не поверил мне... но я тебе их показала... :))) это было забавно... ты тогда выглядел как ребенок... такой милый... а когда ты начинаешь говорить о вещах в которых хорошо разбираешься, тебя можно слушать бесконечно... и мне бы так хотелось говорить с тобой... слушать твои истории и рассказывать свои... только ты построил вокруг себя какую-то стену и мне не всегда удается сквозь нее пройти... если бы ты знал сколько я спланировала ситуаций, но ты неповторим... ты непредсказуем... и я могу ждать часами только чтобы увидеть твою улыбку, услышать твою шутку и улыбнуться тебе... а самое забавное то, что я постоянно забываю посмотреть какого цвета у тебя глаза... потому что я смотрю на на глаза, а стараюсь разглядеть твою душу... сквозь глаза это сделать проще всего... и сейчас у меня внутри снова накапливаются слова для нового стиха, посвященного тебе, но они пока не могут выйти... я хочу быть с тобой, слышишь!!! очень хочу...

А что если я скажу, что люблю тебя? нет, без надрыва, без бесконечных слез.... просто тихо люблю... чувствуя в чердце приятную нежность и непреодолимое желание писать стихи... ты не обязан мне отвечать... мне хватает твоего взгляда когда рядом никого нет... я вижу... я чувствую... и ты видишь... пусть мы такие разные... но я знаю, что все будет... ты просто назови меня ангелом... и я пойду только за тобой... куда угодно... потому что кроме тебя мне сейчас никто не нужен.... я вижу в твоих глазах усталость... и мне очень жаль, что я не могу облегчить твою жизнь... пока не могу...но скоро смогу... я это просто знаю... не спрашивай откуда... я не могу ответить на этот вопрос... я просто знаю... и ты знаешь... я это вижу....

Сердцу не прикажешь... это любому человеку понятно... и вот мое сердце начало капризничать... подавай ему мужчину... настоящего мужчину... мечту... а я что? я ничего... я пытаюсь выполнить требования сердца... хочет мужчину - нашла, определила и упорно привлекаю его внимание... только вот одна проблема... он работает в моем институте... это значительно усложняет задачу... подруга поддерживает... это радует... так легче... верит в меня... а вот все остальные не верят в счастливый исход этого дела... не понимаю почему... неужели я не достойна любви настоящего красивого мужчины? вроде достойна.... так какие проблемы? мы с ним так мило беседуем... он мне многое разрешает... и меня это радует... мне кажется, что он ко мне вполне хорошо относится... лично я настроена идти до конца... конечно, я понимаю, что 50% успеха зависит от него, но я уже надеюсь на то, что он окажется нормальным человеком... в конце концов, что тут такого? сердцу ведь не прикажешь...