Любви хочу... даже не я хочу, а сердце хочет... нежного, милого мальчика... у которого не забита голова вечными проблемами... не нужен мне алигарх с черным лимузином... нужен обычный парень с ромашками... чтобы он носил меня на руках, целовал под дождем и водил ночью смотреть звезды... простого хочу... чтобы ничего сложного и дорогого.... не понимаю зачем нужны розы... они же вянут через 2 дня... а ромашки они такие красивые.... и стоят долго... и глаз радуют... я простая... это только внешне наверное кажется, что все очень сложно... на самом деле я невероятно простая... душевная.... и любви хочу душевной... чтобы полностью... без остатка утопать друг в друге...

My friends don't need me. It's fact. It's sad. I don't know what to do. I knew that don't need my troubles, but they even don't need my smile. Is it possible? I thought - no, but I see that it's possible. They have their own interests, secrets... secrets from me... They don't need me anymore... ((( The boy that I love doesn't need me too. I think so. But I hope it's not so... I wish I had a wizard-friend. Maybe he could help me. My mind say - no. Noone can help me. Now I'm alone. I hope I wouldn't be alone soon.

могу сказать только то, что имя Женя потеряло свою актуальность... Ибо просто надоело... надоело биться головой о стену и пытаться сломать лед... если человек не идет навстречу зачем зря тратить силы? Приобрело актуальность другое имя... симпатичный мальчик, приятная речь, милое общение... и ямочки на щеках при улыбке... очень понравился он мне... посмотрим что будет дальше... но эти ямочки меня просто восхищают....

это уже не та ужасная фанатичная зависимость... это что-то теплое и мягкое... удивительно нежное и невероятно легкое... жаль только не взаимное...
я уже даже не плачу... нет... я просто радуюсь этому чувству... оно меня согревает... оно заставляет биться мое сердце... оно вернуло меня к жизни... оно мне необходимо...

А сегодня мы с ним встретились... меня всегда привлекал его низкий голос... немного хрипловатый от простуды... целый час мы с ним провели вместе... болтати, прикалывались, смеялись... жаль только не целовались.... об этом я мечтаю уже давно... обсуждали комнаты, кровати, ремонты, семьи... жаль, что этот разговор был обречен... его скорое окончание было неизбежно... он ждал преподавателя... а я просто сидела с ним... потому что это приятно... потому что мне это безумно нравится... потому что очень давно хотела... :))) и так тихо и пусто было в институте... нам никто не мешал... он такой смешной... сказал, что будет искать где я живу.... а зачем искать? я сама его приглашу... он уже давно хотел зайти... записать песни Талькова.... хоть в чем-то мы с ним похожи... :))) хотя нет... мы похожи во многом.... он такой манящий, когда расслаблен.... и такой красивый, когда улыбается... жаль, что он никогда не будет моим....

мда... никогда не думала, что буду такое говорить, но любви не существует.... по крайней мере настоящей счастливой... это все обман... вымысел... и романтики не существует... снова выдумка... грустно как-то от этого... почему все так нехорошо, а? почему многие парни не понимают, что больше всего на свете нормальным девушкам нужно внимание... ласка... забота.... а не сухое "привет" утром, и поглаживание руки в процессе чтения Башорга... который я терпеть не могу... потому что там нет ничего смешного... мне нужно ооочень много внимания... а вместо этого что я получаю? обидно.... блин.... любовь умирает как-то... это крайне неприятно... такое ощущение, что я стала просто какой-то мебелью... такая привычная... постоянная... надежная.... НЕ ХОЧУ!!!! не хочу быть такой!!!! хочу чтобы меня оберегали и заботились!!!! может даже боялись потерять...
но больше всего на свете я хочу живого общения, а не по аське.... и без бесплатного приложения Наташи...
я хочу как раньше ласки и заботы... это же все было....
а еще я всегда считала, что в паре должен вести партнер.... то бишь приглашать куда-либо... проявлять инициативу.... здесь все наоборот... такое ощущение, что мне делают одолжение и это только мне надо... я все знаю... я все решаю... а мне это надоело! я хочу быть слабой и беззащитной!!!!! блин, я хочу быть такой, какой меня создали! я хочу быть девушкой, а не мужиком!
И еще мне надоело постоянно уступать... это ненормально! я уничтожаю все свои желания... я не позволяю никаких капризов со своей стороны... блин! я просто хочу быть как все нормальные девушки, а не жертвовать собой!!!!!

18.06.2007 01:30

До боли сжать зубы... чтобы не всхлипнуть и не разбудить маму... в кровь искусать губы... потому что больно... не физически... нет. морально... вытирать слезы покрывалом... чтобы не упали на подушку, потому что тогда будут сниться кошмары... никогда так не плакала... ком в горле не дает успокоиться... и снова потекли слезы... уже сами по себе... наверное я слишком замечталась... не бывает сказки наяву... и надеяться глупо... это все только выдумка... ничего не бывает... а спать осталось 4 часа... прикольно... надо прекращать тереть глаза... а то завтра все будет видно... а я ведь сильная... я слез не показываю... сильная... а так хочется быть слабой... быть хрупкой и беззащитной... не умею... с детства приучила себя быть сильной... лишь иногда плачу вот так... под покровом ночи... когда никто не видит... плачу и зажимаю рот руками... чтобы не издавать ни звука... мечтам не сбыться... ну и ладно... значит надо просто уйти... а так хотелось... плакаю как никогда... почти вою... лучше бы болело физически.

хочу просыпаться рядом с ним... хочу слышать его дыхание ночью... хочу прижаться к нему и почувствовать его тепло, его сердцебиение... хочу готовить ему еду... хочу заботиться о нем... хочу дарить ему свою любовь... хочу быть с ним каждую минуту... хочу держать его за руку и смотреть ему в глаза... хочу никогда с ним не расставаться...

Сегодня утром, пока я еще была дома, было относительно неплохо... придя в институт, почувствовала, что мне уже нехорошо... когда пары закончились, мне было вообще плохо....
Сидя в буфете, поняла, что хочу пива(я его обычно не пью...). странное для меня желание, но все же... и вот после выпитой полбутылки пива, я уже и думать могу нормально, и руки не такие слабые, и настроение улучшилось, и вообще окружающий мир стал более красочным... да кстати, что самое главное - голова прошла. :)