Не люблю я все эти песняки в стиле соул со всевозможными предыханиями
в грудях и диафрагме. Кота за яйца. Одно слово - занудные афроамериканцы.



То ли дело таже песня в нашей народной интертрепации с балалайками и хором дородных кубанских казачек-доярок. Душа радуется и жить хочется.

Нарисовалась тут у друзей в дневниках некая lariska_iriska.

Стали её проверять "на вшивость" (слишком подозрительной показалась). Все посты в один день разным юзерам совершенно с одинаковым текстом (ошибки одинаковые). Видимо скопировала в буфер обмена.
Оставляла ссылки на свой дневник. Но по ссылкам днев удалён.
Дальше интереснее.
У некоего юзера HamCorpUnion эта офца оставляет свою ссылку, но профильную, где не только сообщения, но и фото, видео...В общем полная информация. Вот здесь
http://www.liveinternet.ru/users/hamcorpunion/post75079248
Я с этого блога зашёл по ссылке, чтоб найти её все-таки.
Мама дорогая. Эта жопа оставила ссылку на мой дневник. Профиль днева. Ну не ссука! Я опять попал к себе в дневник.
Я подозреваю, что может мой днев уже взломан?
Кто что думает по этому поводу

Началось с 6-ти утра, когда Кузя по мне своими лапками наяривал. Потом отбойные молотки. (это я описал в предыдущих постах).Потом позвонил Мишка Филимонов и сказал, что клип Говно. Надо перемонтировать и доснимать. Разговаривали почти полчаса.
Я ретировался на улицу. Под грушу во дворе у подъезда. Так и здесь мне стали ебать мой мозг своими проблемами. Сначала один, потом второй, потом третий. Сил нехватало всё говно на себя принимать. Да ещё погода нахмурилась. Стало холодно и неуютно. И я вспомнил, что у меня в архивах лежит весенняя песенка, которая поднимает настроение.
Теперь по порядку
Около дома зацвёл каштан. И это радует


А вот что у меня под окном происходит



Ну и та самая песенка, которая подняла мне настроение. Хотя сейчас я уже слушаю ТИЧ ИН

Хорошо ли Вы знаете женское тело? (Триникси)

РЕЗУЛЬТАТЫ:



9 из 15 правильных ответов

Профи

Вы настоящий профессионал. Ваши дамы от вас без ума. Вы вряд ли перепутаете грудь с плечом, даже будучи мертвецки пьяным.


ПРОЙТИ ТЕСТ!

Простите, буду материться. Ибо силёнок моих предпенсионных уже нет.
Второй день под окнами (а у меня второй этаж) кобасят отбоными молотками асфальт. Причём в два смычка. Дуэт , бля.
Вчера ещё перетерпел. Сейчас уже всё. Сил нет. Утром заколбасили в полдесятого. Не дали поспать. По ночам Кузя по мне как поКрасной площади парад вышагивал.
Закрыть окно - душно. Пойду накуплю пива и буду сидеть во дворе на лавке с девушками послепенсионного возраста.

Варкалось. Хливкие шорьки
Пырялись по наве,
И хрюкотали зелюки,
Как мюмзики в мове.
В детстве, когда мне читали "Алису", я прекрасно понимал, что описано в этом стихотворении (или по крайней мере думал, что понимаю).
Сейчас же, вспомнив эти строки, (подспудно, на уровне ассоцативной памяти), я понял, что ничего не понял. Видимо детская фантазия куда богаче, чем закостенелый мозг пожилого пьяницы.

Пробило меня на свои старые фильмы. Решил выложить их в дневнике.
Вьетнам уже был. Теперь очередь за Филиппинами. Дабы не загромождать свой дневник, я скинул фильм на Ру.Туб. Не знаю насколько качество было бы лучше со ссылкой на свой дневник, но смотреть можно.
Так что архивы раскрываются.
Сделал из 25 минут три части. Так как условия ресурса - не более 10 минут.

Часть первая.



Часть вторая.



Часть третья.

Специально для Я_хреновая_актриса
Часть 1



Часть 2



К сожалению более 10 минут сервер не берёт!

251 просмотров

Не зря говорят, что мир тесен. Вот ТАМ и встретились.

322 просмотров

Но комментс

Буду краток!
Решили провести праздники у сестре жене. На природе. У неё там частный домик с газом и водопроводом, садом и грядками. Заехали предварительно в МЕТРО. Не с пустыми же руками ехать. Купили там всякие кильки-шпильки, тыр-матло-колбата, огуры-помидорцы, угольно-поджигные причиндалы для шашлыка-машлыка.
И тут меня перемкнуло. Передо мной стоял виниловый вертак. А поскольку мой накрылся, то сбрасывать на комп для чистки дисков неоткуда. А у меня такая идея есть, чтоб всю свою виниловую "библиотеку сбросить в цифру. Чтоб была.
И тут меня перемкнуло второй раз! Я пальцами замеряю диаметр и осознаю, что большие винилы туда не влезут. Только сорокапятки, на 33 и 78 оборотов.
Для меня был шок! Проигрыватель с усилителем, аналого-цифровым. Два комплекта игл прилагается. А гигант-диск не прокрутить. Не влезает. Ну не идиоты те, кто это придумал? Обосрать такую хоршую идею!

Читать далее...

www.VOIN-OSVOBODITEL.ru



В рунете открылся виртуальный памятник Воину-освободителю. Все желающие могут возложить цветы и почтить память погибших героев.

Под утро, после плохопроведённой ночи (плохо спать стал, видимо надо возобновить применение "снотворного") сквозь сон опять услышал стишок, но с мелодией. Быстро встал, записал. Лёг. Забылся.
Утром подошел к столу и опешил. Стишок был такой:
Здравствуй новый день!
Здравствуй мой король!
И, отбросив лень,
Ты сыграешь роль!

Мама дорогая! Это ж про сегодняшнюю утреннюю инаугурацию. Вроде бы и небольшая полубессмыслица. Но на сегодня всё срастается.
По- моему мне пора или в отпуск или, в отпуск в Кащенко.

Я не вкурил. Точнее вообще не вкуривал.
По 1-му в новостях показали встречу ещё пока "непрезидента" имени Медведева с главой правительства Марий-Эл.
Диалог их свёлся к развитию региона "в рамках национального проекта". Речь шла о медицине. Что надо из бюджета выделить средства для закупки аппаратуры для медучреждений. "Непрезидент" сказал. что это возможно, но и развивать внебюджетную сферу медицины надо.
Я сидел и "торчал". Значит "национальный проект" - это (в частности) раздача определённого медицинского оборудования в другие автономии. Значит у Нас, в России, мариец отличается от чуваша, а мордвин от татарина. И поставлять медоборудование им надо только в рамках "национального проекта". Кровь разная? Да с первой по четвёртую у всех. Что ещё? Две руки, две ноги.
А почему бы в России не сделать ОДИН "национальный проект" для всех республик и регионов. Даже для негров преклонных годов. Для всех жителей России.
Я не беру иностранцев, гастарбайтеров и прочих неграждан России.
Неужели "непрезидент-ещё-пока" не понимает, что в каждой из автономий живёт большое количество его,"непрезидента", соотечественников.
Объясните мне. Я не пойму. Со своими высшими образованиями, что за "политика" происходит.
Может быть вот ЭТО?

Ночью мне приснился стих.
(Может я опасный псих?)
Если нечего курить,
Можно малость подурить.
Мы закупим много "дури"
И обкуримся в натуре.
Аминь
Ренато Лермонтини

У нас во дворе полностью распустился канадский клён



А в соседнем, через дорогу, черёмуха.
Аж гнётся от тяжести

Украл у Дмитрия Крошина.

Стикс - это мифологическая река подземного царства из этой жизни в загробную. Через эту реку на "тот" свет за символическую плату перевозит лодочник Харон.
Так что пользуйтесь косметикой СТИКС, и вам уготовано место в лодке Харона.
Стоимость проезда - 1 обол. Деньги класть под язык.
Аминь!

Решил я тут несколько роликов выложить на Ру.Туб.
Довольный, как медведь в малиннике, что всё получилось хорошо.
Решил заглянуть на утро, кто смотрел, что написал. Бах - а ролика нет. И письмо от администрации Ру.туб такого содержания
"От кого: Администрация RuTube
Дата: 26 апр 2008 14:01
Тема: Удаление ролика.

Ваш ролик «Бомж» от 26 апр 2008 удален в связи с нарушением пользовательского соглашения.
Размещаемые на Сайте Ролики не должны содержать:
- записи, содержащие материалы порнографического характера."

Ха-ха-ха! Это мне польстило. Я - порнорежиссёр. Круто!
Предлагаю ещё раз взглянуть эту порнушку.
Может я чего не увидел? Может мои ПеЧники что-нибудь подобное там увидят!

Для лирушников Епанделин и Les_Paul
выкладываю песню ТУМАН в исполнении ансамбля САМОЦВЕТЫ из к\ф "Хроника пикирующего бомбардировщика"

В преддверии праздника победы ощущаю отсутсвие чего-то. Чего - не знаю.
У меня в родне, не такой уж многочисленной, в Великой Отечественной войне погибли два деда. Двоюродных. Они были двоюродными братьями моему покойному деду. Но у них была еще родная сестра.
Однажды дед ушёл на работу и неделю его не было! Что там было - полная тайна. А татары жили бедно-бедно (как сейчас таджики или узбеки).
И вот у родственников появилась идея не отдавать накопленное в чужие руки, а объединить его путем брака.
И так образовалась ячейка социалистического общества под названием СЕМЬЯ из двоюродных брата и сестры.
Что было дальше - это просто нонсенс.
Две дочери от этого брака вышли замуж за русских, развелись.
Один сын 1945 года до сих пор не женат. А второй сын сделал меня. И правильно сделал. Потому что...он мой отец.
Познакомился с девушкой (моей будущей мамой). У них там тоже было не всё в порядке. И Манечка, одна из сестёр моей мамы, родилась с закрытыми веками. Ей делали операцию по надрезанию век, чтоб открыть зрачки. Но она всё равно осталась инвалидом по зрению.
А к маме моей женихался ДЯДЬКА. Видный, солидный. (Это мне сама мама рассказывала.)
А когда я познакомился со своей будущей женой(тогда невестой), выяснилось, что этот ДЯДЬКА является её дядькой и ухаживал за моей мамой!
Что-то сумбурно. Лучше остановлюсь.
А я всё думаю, почему же я такой долбоёб?

Вышел вчера из подъезда. На лавочке три перца с умными глазами, ждут моего соседа Гарика (ему 19 лет). Поздоровались со мной. Я с ними тоже. Пошел в магазин за коньяком. До магазина 1 минута (шаговой доступности), перетереть с продавщицами и купить нужный мне товар - от силы 2 минуты. Обратно до подъезда тоже минута ( если ни скем языком не цепляться).
Читать далее...

...просто какое-то. Это ж надо вот так по-хамски, нагло, никого не стесняясь, даже автора оригинала Лёвы Варданяна.
Я поперхнулся от такой дерзости. Это что ж творится-то? Люди добрые?
Это не просто плагиат как таковой в два-три такта. Это грабеж автора.
Матвиенко с Дробышем пацаны по сравнению с "автором" сего "шедевра.
Давайте вместе возмутимся и отрубим вору руку.
http://rutube.ru/tracks/34696.html?v=1e5f452eb1248fc6d1f7e57499331e75

"Олигарх" Борис Березовский приехал на гастроли в Россию. Видать порастратился ТАМ!
Хе-хе.

Еще одна с итальянских хитов 1982 года.
Трек 2. Клаудиа Мори Non succedera piu ( Больше такого не будет).
Я раньше как-то не обращал внимание, а тут прислушался. Как же она не дотягивает по низам. Так криво. Видимо не её тональность. Спецально подогнали под Челентано.
Если кому интересно ЭТО всё, то выложу одним постом после полной очистки треков
весь диск. Ну кроме этих двух песен.

Сегодня с утра решил возобновить работу по "чистке" винила. Очищено было немало старых моих пластинок. Друзья мне трындят:"Нафиг тебе это надо? Сходи на рынок, купи всё это в МР3."
К сожалению МР3 - ужатый формат звука. Максимальный поток будет 320 кбит\сек.
Я же с винила сбрасываю трек в формате wav, а у него поток 1411кбит\сек. Это почти в 4,5 раза больше. Настолько же и качество лучше. Потом нарезаю на простой аудиодиск в формате cda,(чтоб можно было прослушать на любом проигрывателе).
И потом, пиратские МР3 не всегда блещут хорошим качеством "оцифровки". То скрип, то шум, то щелчки... И не всегда можно найти искомое в оцифрованном виде.
Читать далее...

Хлое Маршалл, "Мисс Суррей 2008", представила бикини, в котором поборется за звание "Мисс Англия 2008" в июле!
Рост 177, вес 80. Шикарная тётька.

Хоть не выходи никуда! Просто "клоака встреч", как в своё время выразился Агутин, увидев меня с женой в Сочах.
Стоит выйти в магазинчик за коньячком, как тут же встречаются люди так или иначе связанные с шоу-бизнесом. То Лёзов газмановский, то Макс буйновский, то Рябцев из технологии, то Игорь Христенко из кривого зеркала. И все идут куда-то, кто в музыкальные магазины, на компьютерный рынок и пр.
И увидев меня один и тот же вопрос:"О!Привет. А ты тут чего делаешь?"
Бля. Живу я тут. Всю свою жизнь. Это вы что тут делаете у меня в районе. Мало того, предлагаю выпить за встречу. Все отказываются. Хотя я знаю, что пьют как лошади. Вот и сегодня нарисовался Слава Бодолико. Оказывается "ПМ" недалеко от меня в клубе работает. Поэтому и глотка не сделал. Нафиг такие друзья (знакомые) от шоу-биза?
Предатели. Зато на гастролях "зажигают". И не только спиртное.

Есть у меня соседская семья. Бабушка, дочка и внучка.
И вот я тут стоял, пиво попивал. Вдруг бабушка с внучкой на машине приехали.
У них есть собакин ТОШКА. Это как у Карандаша, только белая. Ласковая такая, все время побежит, поласкакется.
Я и говорю:"Пароль!" Она говорит "ТОША". "Проходи", говорю.
Следом идёт внучка. Говорит "Тоша-ГАВНЁША". И вальяжно проходит в подъезд
Немая сцена. как у Гоголя!

Наверное, ничего нет приятней на свете, чем, проводив на паровозе однополчанина(одноэскадрильщика), получить в вагоне метро от него СМС:"...спасибо за внимание,а если просто ты классный парень". (орфография сохранена)
Значит не зря прожиты годы. Сколько мы с Серёгой перетёрли вроде того, зачем мы там были нужны и пр.
Но это уже другая тема.
Он обещал записаться на Ли.ру.

Встретился сегодня с дядькой, с кем служили на Дальнем Востоке. Пели и играли в МОЕМ ансамбле. Радости не было предела. А сошлись в ОДНОКЛАССНИКАХ. И то случайно. Ну, водовки естественно. Сколько навспоминали. Меня распирает. Кто не служил в армии, тот не знает. Серёга Дмитричев. Он у меня друг в одноклассниках

Я просто ржал и уссывался!
П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите, что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите? чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумасшедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

В нашем доме уже давно меняют лифты. С сеточкой, где могла бы пролезть сосиска в случае застревания в оном, теперь камера смертников.
Ну и, Бог бы с этим!Главное, чтоб работал! Наши старушки с 6-9-х этажей воют. А эти два алкаша всё ходят и ходят. что-то умничают. В соседнем подъёзде начали менять позже, но там уже 2 недели лифт фунциклирует. Может отпиздить их?




Вот такие сосиськи-колбаса.

Ну, кто из знающих русский язык мне, татарину, ответит: как будет звучать деепричастие настоящего времени несовершенного вида от глагола "писАть"!
В награду бутылка водки!

Его Величество КЕФИР
Не для жуиров и транжир!
КЕФИР для тех, кому хуёво,
Чтобы покакать утром клёво!

Созвонился с Вадосом. Договорились о встрече.
С ФРГ мне звонят: "у вас там пожар?" Мне не видно мешает козырёк магазина. Я ноги в руки, жопу в кучку. Выбегаю.
У подъезда 4 мента,2 милицейских бобика и рота таджиков (человек 15).
Я бочком-бочком выхожу со двора - ба! Там несколько пожарных машин.
Думаю - песец. Конец света.



Дальше срочно помчался на встречу с Вадосом для покупки шашлычного мяса.
С этим мясом мы потом час ждали остальных участников торжества. Народ подтягивался очень не дружно. И часть тех, кто нас ждал на конечном пункте нашего маршрута, не выдержала длительного ожидания.


Зато Вадос держался молодцом. пел соловьём, решал кроссворды, устраивал своим гостям фотосессии. И выглядел неплохо.



Но всему хорошему приходит конец. И с заходом солнца пришлость распрощаться и разойтись.

они наступают. Эсэсовцы