Денег хочу

Лакшми

Еще о настройках

Решила написать этот урок в дополнение к предыдущему, снова о почтовых настройках. Не все знают  и скорее,  не догадываются даже, что их сообщения нельзя просмотреть в почте , автоматом такая настройка производится не всегда, поэтому нужно проверить у себя в настройках. Для чего это необходимо сделать? Да просто для того,чтобы не тратить лишнее время своих читателей  на то, чтобы открывая сообщение, они видели вместо самого сообщения то, что это сообщение можно прочитать только в дневнике, т.е. надо нам или нет, мы должны  зайти  в дневник,чтобы наконец то прочитать, вот и получается.что сначала мы ждем, когда откроется запись в почте, а потом еще ждем, чтобы просмотреть сообщение в дневнике, а если оно не надо? Еще,к слову, некоторые неопытные пользователи ставят свои сообщения, не подписывая,к вашим читателям такие сообщения приходят озаглавленные "Без названия", хорошо,если одно-два,а если такие сыпятся целый день и изо дня в день? ???????............. Пожалуйста, цените не только свое время, но и время своих друзей)) Ниже на скринах я отметила весь путь ваших действий.     Елена-рыбка

 

Евреи готовятся к переселению в Россию и Украину

 

Послушайте рассуждения жидо-нациста Жириновского, как евреи все "при-про-попо-прощитали":

 

Нашему другу kshushlin-у нужна помощь: донорская кровь в Петербурге

У большого друга всех лирушников, который помог очень многим разобраться на сайте, остановил десятки атак спамеров, помог мне исправить не один десяток багов, Кости Шушлина kshushlin-а открылся острый лейкоз. Лечение подразумевает пересадку костного мозга, химиотерапию и много-много переливаний крови. Мозгом с ним поделится дочь, одну химиотерапию он уже пережил, кровь активно сдают его друзья с нашего сайта и не только. Но крови надо действительно много, поэтому я прошу о Вашей помощи.

Кровь нужна любая. Александровская больница находится в Санкт-Петербурге на улице Солидарности 4. Это станция метро Проспект Большевиков. Больного зовут Шушлин Константин, находится он в гематологическом отделении (название отделение важно). Надо сказать, что кровь для него.

При себе достаточно иметь паспорт. Накануне сдачи крови вечером поужинать, утром в день кроводачи ограничиться легким завтраком. Не употреблять жирную, острую пищу, молочные продукты. За 72 часа - исключить алкоголь, за 2 часа до и 2-3 часа после - не курить. 

Здесь часы работы станции переливании. Больничный комплекс достаточно большой, пункт переливания находится слева от центрального входа на первом этаже.

Вот отчет о сдаче крови от Сим, для тех, кто никогда не сдавал и хочет узнать как это происходит. Кто хочет и может помочь деньгами - вот Костя выложил реквизиты, в том числе вебмани. Я обязательно помогу, как получу зарплату.

Я всегда был против публикации сообщений о помощи, хотя конечно бывают жуткие случаи, разрывающие сердце фотографии и не такие большие суммы, чтобы они стоили жизни или здоровья человека. Но сотни тысяч людей, которые прочитали бы такое сообщение, большей частью бы не смогли помочь, стали бы себя за это винить, и их пусть и сиюминутное, но ни в чем не виноватое настроение будет испорчено. В данном случае никаких ужасов не рассказываем и на жалость не давим, просто нашему общему другу нужна помощь. Спасибо всем, кто это прочитал.

Хелп

Ребенку нужен донор-3-я отрицательная(очень редкая!!!)Тел.89051950942
Марина.Ребенок умирает!!Просьба к Друзьям и просто людям,разместите у
себя этот статус,хоть на несколько часов!Вдруг найдется человек с такой
группой крови и поможет


Дай Бог. чтоб помогло.

В принципе ранее не баловался перепостированием. только экстраординарное.
Но вот тут не смог удержаться. Виктор Илюхин пишет. Депутат Госдумы!!!
В общем, всех за руки. за ноги. И привязать к двум берёзам наклонённым, которые ещё не сгорели.
Как потушить лес саперной лопаткой

8 августа 2010 в 16:45
Гайдпаркер: Виктор Илюхин
420 просмотров
Рейтинг +94
Обсудить (18)

Я все больше убеждаюсь, что в России произошло губительное нарушение закона равновесия. Когда баланс нарушен, где-то накапливается негатив, достигает критической массы и все взрывается. Вот у нас и взорвалось. Я вижу четыре причины, из-за которых мы имеем сегодня катастрофу с пожарами.

Ошибка номер один - уничтожили Министерство лесного хозяйства

Первая ошибка была допущена тогда, когда разогнали министерство лесного хозяйства. Почему его разогнали? Потому что в любом случае оно бы выступило сдерживающим фактором для вырубки и хищнического разграбления нашего леса. Министерство бы защищало само себя, а тем самым и российские лесные ресурсы. Любой министр, плохой или хороший, в любой момент мог бы сказать – как это, без меня и какие-то там приватизационные команды. Он же должен за что-то отвечать и чувствовать себя хозяином.

Министерство лесного хозяйства выполняло функции производства леса, воспроизводства леса и охраны леса, в первую очередь, пожарной охраны. Сейчас санитарных вырубок и чистки леса уже не проводится. Пройти по лесу невозможно – бурелом. Раньше в лес идешь за грибами, так залюбуешься, как по саду ходишь – здесь грибы, здесь полянка и ягоды. Теперь никто не занимается противопожарной безопасностью, как в то время занимались. Опахивание леса, вырубка просек, проведение по ним противопожарных канав – ничего этого сегодня нет. Одновременно с исчезновением лесного министерства исчезла и централизованная государственная охрана леса. Сейчас на всю Россию осталось 600 лесников. И не понятно, к какому ведомству они принадлежат.

Кроме того, мы потеряли более тридцати миллионов гектар пахотной земли. Сегодня это ковер из бурьяна. Ее не пашут, на ней не сеют, она заросла бурьяном и кустарником. Пахотные земли – еще одно препятствие на пути распространения пожара.

Ошибка номер два – аппетиты МЧС

Второй стратегической ошибкой было пойти на поводу у главы МЧС - Сергея Шойгу, который в свое время ногой открывал дверь в кабинет Ельцина.

МЧС выросла из Министерства гражданской обороны, на местах у них было только несколько воинских формирований. «Давайте добавим к нам пожарную службу и создадим полноценное министерство по чрезвычайной ситуации», - предлагал Шойгу. Я был тогда председателем Комитета по безопасности. Шойгу не раз просил меня завизировать проект указа президента о передаче пожарной службы из МВД в МЧС. Я не соглашался.

В итоге МЧС взяла на себя функции по обеспечению безопасности везде и всюду, и при этом фактически ликвидировало ведомственные службы безопасности: пожарные, радиационные и так далее. До этого каждое министерство и ведомство занималось еще и вопросами безопасности на каждом крупном объекте, для чего существовали свои службы. Теперь на местах сплошная безответственность - вот есть МЧС, пусть оно и занимается.

Я призывал этого не делать. Одно министерство никогда не справится со всей безопасностью, каким бы большим оно не было. Но Шойгу убедил Ельцина. Я так и не завизировал проект указа. Зато это сходу сделал мой наследник на месте председателя комитета безопасности.

Почему еще я был против – дело в том, что 30-40% пожаров криминального происхождения. Умышленные поджоги, поджоги по неосторожности, халатное обращение с огнем и с ГСМ. В МВД был свой следственный аппарат, своя служба дознания, которая могла возбуждать уголовные дела, проводить дознание и проверки и передавать дела в суд. В МЧС этого нет. Получилось так, что МЧС передает материалы в МВД, а те на них смотрят как на инородное тело – дескать, этого нам еще не хватало. Количество дел о криминальных пожарах резко сократилось.

МВД в свое время работала на опережение - проводило в городах и селах профилактику пожарной безопасности. Я с детства помню, как в нашей деревне участковые приходили к родителям: «Так Екатерина Алексеевна, у вас бочка с водой на случай пожара должна стоять во дворе. Стоит, говорите? Где? Так это с питьевой водой. Нет, Екатерина Алексеевна, ставьте бочку здесь». И бочку ставили.

Крупные хозяйства, которые были при Советской власти, уничтожили. Все остальные владельцы сейчас экономят на всем. Раньше в любой центральной усадьбе любого большого совхоза или колхоза были минимум две пожарные машины. Может быть, на постоянной основе противопожарной профилактикой занимался и один человек, но при этом была пожарная дружина. Вот Петя тракторист, а Коля - сеяльщик. Но в случае пожара они тут же прибегали, садились на машины, выезжали и тушили. Где сейчас эти дружины и машины? Их нет ни в крупном, ни тем более в мелком хозяйстве. Поэтому ждите, когда из районного центра за 60- 80 километров приедут. Хотя загорелось в пяти километрах и есть вся возможность быстро справиться с огнем, пока не разгорелось.

Раньше в сельской местности, в деревне и на лесничих пунктах существовали противопожарные щиты – висели ведра, лопата, багор и остальное. Найдите их сегодня.

И в то время, когда Путин заявляет, что надо разогнать все руководство на местах, руководителю администрации поселка лопату или ведро купить не на что. Какие у него возможности? Никаких. Все сконцентрировано в руках МЧС.

Ошибка номер три – Лесной кодекс

В 2008 году московский институт имени Келдыша проанализировал состояние пожарной безопасности в России. Ученые пришли к выводу, что Россия не готова сегодня тушить пожары. Они же заранее предупреждали, что если принять Лесной Кодекс, будет уничтожена вся лесная охрана.

Лесной кодекс разрабатывался келейно, без приглашения каких-либо научных и исследовательских центров, способных на глубокий анализ. Игнорировалось все – лишь бы поскорее передать лес в частные руки. Лес отдали в аренду. А арендаторы не занимаются пожарной безопасностью - это ведь огромные затраты.

Одна из моих версий, почему сейчас все вокруг так горит и полыхает – это ответная реакция на хамство. По Лесному кодексу леса передали в аренду. Новые арендаторы или собственники по отношению к коренному населению, которое испокон веков ходило в леса по ягоды-грибы, начинают зверствовать: не пускают на территорию, всякие объездчики-мордовороты и охранники отбирают собранное, иногда даже избивают и так далее. Поперегородили леса и реки. Многие коренные жители недовольны – ах, ты так, не пускаешь? Ладно, я ночью в лес схожу, пущу тебе «красного петуха» и посмотрим, что у тебя останется в аренде.

Причина четвертая - недальновидность

Поражает недальновидность и неоперативность руководства. Ведь заранее был ясен прогноз - что жара не будет спадать. Так почему не задействовали технику строительных организаций? Ведь можно было бы взять эту технику у собственника в аренду. Почему только сейчас вспомнили, что надо поливальные машины на тушение пожара в Московской области отправить, а не на первоначальной стадии, пока пожары не развернулись в великую трагедию?

Почему так поздно задействовали Вооруженные силы и так нелепо? На днях привезли десантников с Рязанского училища, в лес бросили. Все оборудование – саперная лопатка в руках. Мало того - их еще и бросили туда без пищи, местное население кормило этих ребят первые сутки.

Не устаю поражаться беспечности высшего руководства. Владимир Путин уехал в Нижний Новгород, оттуда звонит Президенту. А Дмитрий Медведев, развалясь в кресле: «Ну ладно, я военным скажу, пусть немножко поучаствуют». Никакой озабоченности, никакого понимания. И тут же идет вместе с Александром Жуковым смотреть спортивные мероприятия с улыбкой на лице.

НАДЕЖДА.

Появилась рельная надежда на помощь.Пришёл официальный ответ из Детской клиники в Маями.




Люди просят помочь.

Нах… с пляжа, солнца – нету.

    Но не стоит раньше времени волноваться – это относится только к «блогунам». По крайней мере, такой вывод можно сделать, глядя на раздел «О себе», где коротко и ясно значится: «Блогуны нахуй». Но и этого дневнеговладельцу Ренато показалось мало (маловато будет), и в разделе «Интересы» он, в своем традиционно-лаконичном стиле уточняет: «албанцэ блогуны рецепты жрачки – нахуй!». Ну, слава богу, что есть уточнение, а то – мало ли что можно подумать.

   Я, например, когда листала дневники в поисках «команды» друзей, сразу же была покорена этой незамысловатой категоричностью. Причем – даже не успев прочитать авторские посты. Итак, добавила в друзья, приглашение было любезно принято (возможно, аффтор усмотрел потенциальную «целку»? Привет, Ренато!). А потом уже начала читать этогогОдишние посты. В одном из них он выкладывает фотки бомжей и пишет: «Кому не нравится - идите с комментариями нахуй. Я делаю здесь то, что хочу». Тоже выразительно.

   Далее читаю такой пост: «Какие же твари у нас в правительстве. Просто гниды. Нахуя делать эти диверсии? Террористы и прочая хунья. (пропуск). Выродки правительственные. Чтоб ужесточить законы и завернуть гайки, хуярят мирное население». Впечатляет? Ну! Еще как! Разве может человек с таковой жизненной позицией быть посредственностью? Я подумала, что нет. И не ошиблась: неимоверно выразительная лексика третьего русского языка – просто неотъемлемая часть его натуры. А по сути вааще – образ аффтора складывается вполне определенный: ум, образованность (не смотрите, что в резюме скромненько указано «школа №210» – наверняка присутствует и нечто более того), вкус к жизни, справедливость, честность, щедрость.

    Внешне это – кокосовый орех, но внутри непробиваемой скорлупы – мягкое и сочное ядро. Не всякому по зубам вскрыть тот орех и насладиться его освежающим соком. Он не дается. И не поддается. Он терпеть не может лжи и предательства и не выносит зажимистости. Что думает – то и говорит, а всякие дипломатические выверты – нахуй. Но зато, если он кого-то и ВОСПРИНЯЛ, то готов защищать своих друзей, аки верный доберман. А вот – как бы попасть в эту элиту? Чем можно заслужить эту честь оказаться под его эгидой? Это уже, как сказал бы универский Кузя, «блин-блинский, потеря-потерь, вопрос-вопросов». Потому что быть на ренато-пиру незваным гостем – чревато вывихами челюстей и переломами мозгов. Поэтому проще и безопаснее как-то пересмотреть подачу.

   Примерно как в старом анекдоте. Татары обратились в армянское радио с просьбой: типа, вот, нас так обидели поговоркой «незваный гость – хуже татарина», и нельзя ли, типа, как-нибудь скорректировать ситуацию? Армянское радио отвечает: все оk, не волнуйтесь, вот вам – «незваный гость – ЛУЧШЕ татарина». Умственные испражнения, короче. Вот как-то так. Если поменять местами приоритеты, то вполне-вполне можно найти общий язык с этой колючкой-в-заднице – Преследователем-Бомжей. Имя его означает «возрождающийся, вернувшийся к жизни», но я бы назвала его Киану - «прохладный ветер с гор».

Музыкантам *прошу цитировать*

Господа, звукореж "Эпидемии" (в том числе) срочно продает бочечный микрофон. Купил, дождавшись под заказ, у меня в магазине, месяца два назад. Пользовал только однажды - тестово. Т.е. мик - в идеальном состоянии, полная комплектация.

Описание:

SHURE BETA 91

 

____________________

Новый такой микрофон стоит более 9 000рэ.

Товарищ предлагает его за 7 000рэ.

Контакты: 8-903-131-53-46 (мобильный)

8-499-129-26-05 (домашний)

baloo1466@mail.ru

Сергей

Мгновения из жизни английской королевы

Читать далее...

вопрос



я забыла - по какой причине свинина запрещена в мусульманстве и иудаизме? чо на жаре быстро портится? или чо?

нашла уже ответ. какой-то невразумительный конечно.
ОТСЮДА УЖЕ ИДЕТ ЦИТАТА:
Свинина

Матч Словения - Россия нужно аннулировать!

Никому сейчас не секрет, что судья просто в наглую судил против наших раздавая карточки всем подряд, но помогая вставать словенцам. 

Два неоправданных удаления это слишком для такого матча. Если наши футбольные чиновники не будут сидеть просто так, а начнут действовать, что этот матч можно будет аннулировать и назначить встречу на нейтральном стадионе.

Во время матча в Акинфеева кинули раскладным ножом. Судья взял его, о чем-то пообщался с резервным арбитром и на этом дело кончилось. Замяли. У нас почему то в Лужниках никто ничего в cловенцев не кидал.

У нас есть возможность внести свою лепту в это дело.

Зайдите на страницу формы отправки сообщения на сайте ФИФА по ссылке

http://www.fifa.com/contact/form.html

И отправьте вот это: 

All Russia needs replay the match with Slovenia and requests the judge to dismiss Terje Hauge for a bribe, or simply biased, I beseech you. We must do something. We fight for the fairness. Furthermore, during the 2nd half someone threw a KNIFE, which fell near goalkeeper, Akinfeev. Terje Hauge saw this accident but he did NOTHING to stop this.

В графе Subject указываем Match Slovenia - Russia. Каждый отправит - будет результат.

И еще - скопируйте себе, цитируйте, чтобы больше народа это увидело.

Аннулировать матч реально, поскольку ФИФА аннулировало матч Узбекистан - Бахрейн из-за неадекватного судейства в 2005 году.

Как уже сообщалось, на 38-й минуте отборочного матча азиатского плей-офф ЧМ-2006 Узбекистан - Бахрейн японский судья Томишицу Йошида отменил гол, который забил с пенальти игрок хозяев Сервер Джепаров, мотивировав это тем, что кто-то из футболистов Узбекистана до удара вошел в штрафную. Кроме того, рефери не дал перебить одиннадцатиметровый и назначил свободный удар в противоположную сторону. Матч завершился минимальной победой сборной Узбекистана.
Во вторник официальный сайт Азиатской футбольной конфедерации (АФК) сообщил, что организационный комитет ФИФА по проведению чемпионата мира-2006 принял решение аннулировать результат этого матча.
Федерация футбола Узбекистана сразу после игры отправила в ФИФА и АФК официальный протест на исход поединка с просьбой засчитать ее команде техническую победу 3:0, а также заменить в ответном матче 7 сентября китайскую бригаду судей на европейскую.
ФИФА отклонила протест и назначила новые даты проведения стыковых матчей. Игра в Узбекистане теперь состоится 8 октября, в Бахрейне - 12 октября. Также будут назначены и новые бригады судей.
В воскресенье вечером сборная Узбекистана уже прибыла в Манаму, где в среду должен был состояться повторный поединок. Теперь команда возвращается домой и начинает подготовку к новой серии поединков с Бахрейном.
Победителя азиатского плей-офф ждут стыковые матчи с четвертой командой зоны КОНКАКАФ 12 и 16 ноября за прямую путевку на первенство планеты.

Источник: http://www.euro-football.ru/news/shownews.php3?num=24662

Что касается более актуального времени - матч Новая-Зеландия - Фиджи был аннулирован

Отказ правительства Новой Зеландии выдать визу вратарю сборной Фиджи повлек решение ФИФА аннулировать отборочный матч ЧМ-2010, который должен был состояться в Окленде 13 октября. Как сообщает сегодня AFP, новозеландское правительство не разрешило въезд в страну голкиперу Симионе Таманиса, тесть которого служит в вооруженных силах Фиджи. Такой запрет, который распространяется на всех военнослужащих Фиджи и их родственников, был введен после произошедшего 5 декабря 2006 года государственного переворота. Этот путч на Фиджи был осужден мировым сообществом.

Однако ФИФА считает, что это решение властей Новой Зеландии противоречит действующим правилам федерации и создает "опасный прецедент". Если правительство в Окленде до субботы не изменит свою позицию, игра не состоится. Она может быть перенесена на нейтральное поле.
 

Источник: http://news.sportbox.ru/Vidy_sporta/Futbol/Chempionat_Mira_2010/CHM-2010-FIFA-annulirovala-otborochniy-match-mezhdu-sbornimi

 +ЦИТИРОВАТЬ

 

Ренато, да, это недостаток нашего языка... а еще называют его самым могучим и богатым...
Вот именно

срочно



"Сибелия - это моя мама.
Она сейчас в больнице им. Боткина, умирает.
Нужны любые мочегонные, витамины и немного денег.
Контктные телефоны
891111889808
89117855426"

Вот полный пост с комментариями.
http://blog.kp.ru/users/1711104/post105558930/

Я побежал в Боткинскую. А она оказалась в Питере.
Может кто-нибудь поможет?

Знаете ли Вы ...

... откуда произошли слова "малина", "мусор", "шухер", "таганка", "на шару", "на халяву", "шалава" и многие другие?

 

 

Воровской жаргон пришёл в русский язык из иврита и идиша после того, как
в местах компактного проживания евреев в Российской Империи
сформировались этнические (в данном случае еврейские) организованные
преступные группировки.

Евреи говорили на иврите и идише, а полицейские их не понимали, так как
евреев служить в полицию не брали. Поэтому постепенно эти непонятные для
полицейских термины превратились в устойчивый русский блатной жаргон.
Вот некоторые из них:
Ботать — בטא (боте) выражаться. ביטוי (битуй) выражение.
Феня — אופן (офен) способ.
ביטאי באופן (Битуй беофен) — ботать по фене — выражаться особым
способом, непонятным для окружающих.
Фраер — Frej — свобода (идиш) Фраер — не сидевший в тюрьме, не имеющий
тюремного опыта.
Блатной. Die Blatte (идиш) — лист, бумажка, записочка. Тот, кто
устраивался по блату, имеющий бумажку от нужного человека.
В воровском жаргоне блатной — свой, принадлежащий к уголовному миру.                        

Читать далее...

10 фишек ютуба, о которых вы и не знали

Ну конечно же вы его знаете, этот хостинг для видеороликов не знает только самый ленивый пользователь сети. Вот вам несколько интересных приемчиков для работы с этим сервисом.

1. Как смотреть видео на ютуб в высоком качестве
На ютуб, есть огромное количество видео роликов да еще в таком качестве, что не грех плеер на весь экран растянуть, для того что бы проверить, есть ли видео в лучшем качестве к строке адреса добавьте ‘&fmt=18′ (стерео, 480 х 270 разрешение) или ‘&fmt=22′ (стерео, 1280 x 720 разрешение).

2. Как вставить ролик с ютуб на сайт с хорошим качеством
Так мы разобрались как смотреть ролики в хорошем качестве, но такое чудо и посетителям своим показать не грех, для этого добавляем к embeded коду или “&ap=%2526fmt%3D18″ или “&ap=%2526fmt%3D22″ соответственно.

3. Как вставить ссылку на ролик ютуб, на определенную минуту (секунду)
Порой в ролики самый раш начинается после 5 минут бреда, а тратит время на всякую чепуху ой как не хочется. По этому, для того что бы сохранить время ваших друзей добавляйте к ссылке “#t=03m22s” m - минуты, s - секунды.

4. Как спрятать окно поиска в ютуб
Чертово окно поиска неудобное да и в принципе не нужное - зачем оно нам, не так ли, давайте и его уберем - ‘&showsearch=0′

5. Как вставить только кусок видео с ютуб
Порой это просто необходимо, поэтому мы просто подставляем к ссылке ‘&start=30′ и видео начинается с 30 секунды.

6. Как автоматически проигрывать видео в embeded с ютуб
Помучайте юзеров, заставьте их смотреть видео постоянно при каждой загрузке и перезагрузке - с помощью ‘&autoplay=1′

7. Автоматическое повторение видео ролика с ютуб
И тут все просто, поможет приписка к адресу ролика ‘&loop=1′

8. Убрать похожие ролики
Опять все просто ‘&rel=0′

9. отключить ограничение по региону
Бывает и такое, для того что бы отключить этот запрет - меняем адрес ролика с http://www.youtube.com/watch?v = <какой-то код> на http://www.youtube.com/v/ <какой-то код>

10. Как скачать видео с ютуб?
Да просто меняем youtube.com на kickyoutube.com и скачивайте на здоровье

© Андрей Мягков

Еще из архивного



2 года назад.

Ух, какие мы пупсики! )

на фото собстна Я, Masunushka (в прошлом passagirka) и Ренато


Йоперный театр! Скупая слеза сполза на убелённую сединой бороду.
Аминь!

# кто поставилмне анти?!спецкурс для лирушников




Надоели неподписанные анти?Или хочешь узнать, кто поставил симпу?

теперь ты можешь все узнать!кликай!

РыдаллЪ

 

Для любителей ежиков в тумане



Лазил тут в случайных дневниках и натолкнулся на передублированниый мультик про ежика в тумане.
Мата многовато, но смешно.




А кто-нибудь может подсказать, как теперь его сохранить на жёстком диске?

ВСЕ ДЕЛО В ПЯТКАХ!!!

Самомассаж стоп Массаж стоп оказывает стимулирующее воздействие не только на мышцы ног. Он благотворен для всего организма в целом. Стопа - это область, богатейшая нервными рецепторами и являющаяся «энергетическим окном» организма. В традиционной восточной медицине считают, что через стопу можно получить доступ к любой части тела. Самомассаж стоп выполнять 10 минут. Рекомендуется использовать массажное масло(или крем) 1Сядьте вытянув ноги, затем подхватите левую ногу и положите ее себе на бедро у колена. Правую ладонь прижмите к подошве, а подъем обхватите левой рукой. Начинайте поглаживать верх и низ стопы одновременными, но разнонаправленными движениями, не делая остановок и не отрывая рук. 2 Немного свесьте ступню с колена. Обхватите лодыжку сзади правой рукой и промассируйте большим пальцем внутреннюю ее сторону. Движения, как всегда, круговые. Можно также применить массаж, надавливая пальцем. Затем разотрите пальцем сухожилие от пятки вверх. 3 Нащупайте указательным пальцем сухожилия большого и второго пальцев ноги и надавите между ними. То же самое проделайте со следующими двумя ложбинками. Остальные ложбинки массируйте точно так же, но заведя руку с другой стороны: большой палец по-прежнему остается снизу. 4 Снова полностью положите ступню на бедро у колена и промассируйте подошву круговыми движениями больших пальцев обеих рук либо одной рукой. Затем прогладьте подошву короткими и прямыми движениями по направлению к пальцам ноги. Нажимайте при этом достаточно интенсивно. 5 Пройдитесь движением "гусеница" по внутренней стороне стопы большим пальцем левой руки. Начинайте от нижнего края свода стопы и дойдите до большого пальца ноги, затем поднимайтесь выше, до костей плюсны. 6 Переберите, массируя, каждый палец ноги. Начинайте с большого пальца, разминая его суставы снизу большим пальцем руки от основания до кончика. Затем скользящим движением потяните каждый палец, захватывайте их сначала с боков, потом - сверху и снизу. Наконец, повторите этап 1. Повторите этапы 1-6, массируя вторую ступню.   Как правильно массировать стопы 1. Гипофиз 2. Мозг 3.Глаза 4. Шейный отдел позвоночника 5.Трахея 6. Легкие 7. Уши 8. Щитовидная железа 9. Тимус (вилочковая железа) 10.Плечи 11. Паращитовидная железа 12. Желудок 13.Панкреас 14.Надпочечники 15.Почки 16. Кишечник 17. Мочеточники 18. Мочевой пузырь 19. Половая сфера 20. Тонкий кишечник 21. Бедра и колени 22. Крестцовый отдел позвоночника 23. Седалищный нерв 24. Костная система 25.Печень (только на правой стопе) 26. Желчный пузырь (только на правой стопе) 27.Аппендикс (только на правой стопе) 28. Сердце (только на левой стопе) 29.Селезенка (только на левой стопе) Массаж стоп просто необходим для улучшения состояния здоровья и профилактики различных заболеваний. Каждая точка стопы "отвечает" за свой орган, "отражает" его состояние. К примеру, приступы кашля можно смягчить, помассировав точку трахеи - номер 5 на схеме. Точки 12 - желудок, 16 - кишечник, 20 - тонкий кишечник напрямую "посылают" сигналы в область всего пищеварительного тракта. Давление на глазную точку 3 помогает снять с глаз усталость и перенапряжение. Узкая полоса внутренней поверхности подошвы, между точками 4 и 22, ведет диалог со всем позвоночником и его связочным аппаратом. Систематически массируя область этих точек, можно вылечить остеохондроз, радикулит, люмбаго, миозит. Массаж точки 19 помогает побороть многие гинекологические заболевания. Надавливая на точку 29, отвечающую за сердце, можно снять сердцебиение, учащенное дыхание и вернуть бодрость. Ежедневные растирания области точек 17 и 18, ответственных за мочеполовую систему, избавляют от циститов, даже тех, которые перешли уже в разряд хронических. Но многие ли люди имеют возможность днем, почувствовав головную боль, разуться, освободить ноги, принять комфортное положение и "поработать" над точками 1 и 2? Не отчаивайтесь - точечный массаж стоп эффективнее проводить профилактически. Если у вас что-то заболело, попробуйте помассировать подошву по этой схеме. Как правильно массировать стопы Для улучшения состояния здоровья всего организма в целом, достижения профилактического и оздоровительного эффекта необходим полный массаж обеих стоп. Его желательно проводить каждый вечер, перед ночным отдыхом. Перед массажем несколько минут стоит походить босиком, разминая стопы: подняться на носочки, потоптаться, поочередно перенося тяжесть тела с внутренних ребер стоп на внешние. Затем - принять теплую ножную ванну. Важным моментом самомассажа является удобство позы, обеспечивающей расслабление стопы: - сидя, с согнутой ногой, когда стопа лежит на бедре другой ноги; - сидя, с ногой на опоре, когда стопа расположена на сиденье стула; - полулежа-полусидя на кресле, когда нога слегка опирается на край кресла; - лежа на спине с поднятой согнутой ногой. Массаж проводится теплыми разогретыми руками. Первоначально необходимо воздействовать на все пространство стопы. Массировать ступню нужно пальцами обеих рук, подключая к работе кулаки и костяшки пальцев. Направление движений: от кончиков пальцев - к пятке. При общем массаже наиболее глубоко следует массировать подошвенную часть. Пальцы ног - не давить, а мягко разминать: от ногтя - к основанию. Каждый палец массируется отдельно. Круговыми движениями массируется лодыжка и щиколотка. Все движения должны быть мягкими и несильными. Методика массажа чередует растирания, прерывистые касания, поглаживания, легкие удары и пощипывания. В процессе общего массажа обнаруживаются болевые точки. Это - зоны риска, "окна" ослабленных органов, к которым стоит отнестись особенно внимательно. Недостаточно нажимать только на болевые точки. Необходимо воздействовать массажем на "соседние органы", даже если они не подают болевых точечных сигналов. Точки боли нужно массировать особенно тщательно. Надавливания на болевую точку и паузы должны чередоваться. Результат правильного воздействия на точку - исчезновение боли. Общий массаж каждой стопы нужно производить не менее трех минут, а каждую болевую точку разминать не менее минуты. По окончании массажа полезно потоптаться на массажном коврике с бугорками, утолщениями и неровностями. Не стоит стоять на нем неподвижно. Следует переминаться с ноги на ногу и попеременно перемещать тяжесть тела с одной ноги на другую. О чем говорит температура стоп Самомассаж подошвенной области ступней помогает не только организму в целом, но и снимает синдром усталости ног, предотвращает появление мозолей, регулирует температуру ног. Ноги здорового человека должны быть сухими и теплыми. Влажные и холодные ноги свидетельствуют о недостатке энергии в области желудка и тонкой кишки, а также о нарушении функций щитовидной железы. Сухие и холодные ноги указывают на недостаточность сердечно-сосудистой системы и изменения головного мозга. Влажные и горячие ноги - показатель повышенной температуры при воспалительных процессах и легочных инфекциях. Сухие и горячие ноги - чаще всего у людей, страдающих избыточной функцией щитовидной железы и повышенной кислотностью. Если правая стопа теплая, а левая - холодная, то следует обратить внимание на работу сердца.

Волшебная шняжка

Теперь можно читать даже англоязычные сайты!
Чем я сейчас и занимаюсь....

ПЕРЕВОДЧИК ЦЕЛЫХ СТРАНИЦ ТЕКСТА
ПРОСТО ВСТАВЬТЕ АДРЕС СТРАНИЦЫ И ВЫБИРИТЕ ЯЗЫК!

Введите адрес страницы в интернете:

Перевести
с английскогоарабскогоболгарскогоголландскогогреческогодатскогоиспанскогоитальянскогокитайскогокорейскогонемецкогонорвежскогопольскогопортугальскогорумынскогорусскогофинскогофранцузскогохиндихорватскогочешскогошведскогояпонского на английскийарабскийболгарскийголландскийгреческийдатскийиспанскийитальянскийкитайскийкорейскийнемецкийнорвежскийпольскийпортугальскийрумынскийрусскийфинскийфранцузскийхиндихорватскийчешскийшведскийяпонский

Нашла это счастье у Лешика:),а откуда у него - не помню,хоть убейте!

Пищевые добавки

Что мы едим

Безрукий гитарист

Владимир Путин и Джордж Буш танцуют

и оба весьма довольные )))

Бизюлька показала в клипе коррупцию «Евровидения»

Несмотря на то, что Дима Билан, представляющий Россию на конкурсе «Евровидение-2008», успешно прошёл из полуфинала в финал, большинство россиян отнюдь этому не обрадовались и раскритиковали выступление певца в пух и прах. Чем была вызвана такая реакция – исчерпывающе объяснил в интервью газете «Аргументы и факты» участник «Фабрики звёзд» Прохор Шаляпин:
«То, что поехал Дима – видимо, вопрос своеобразной политики нашего шоу-бизнеса, возможно денег. Но никак не итог честного голосования жителей страны. Оттуда и критика».
http://www.aif.ru/opinion/opinion/opinion_id/349

Аналогичные соображения высказала и певица Бизюлька, но не на словах, а в своём новом клипе на песню «Занято». Эта песня участвовала в российском национальном отборе на «Евровидение», и хотя от неё были в восторге и руководители телеканала «Россия», и простые слушатели, её не допустили даже до финала, так как за ней не стояли ни большие деньги, ни влиятельные покровители. Именно такая ситуация и легла в основу сюжета клипа Бизюльки. Продажного продюсера, гнобящего таланты из народа, сыграл бывший директор «Тату», «Smash!!» и Филиппа Киркорова Леонид Дзюник, известный широкой публике по сериалу «Клуб». А в качестве режиссёра, оператора и монтажёра выступил бас-гитарист группы «Дюна» Ренат Шарибжанов. Смотрите и высказывайте своё мнение!

мдя....

Молодые таланты.

накануне Старого/Нового года. Печальный мульт.

Сlash. London callin'

Сlash. London callin'

очень актуальная песнь для каждого русского )
и татарина! :-))

Культ!

Этот мультфильм показался даже в ранние годы советской власти чересчур странным и его не допустили к просмотру... пишет Prometheus.
*************************************
Я бы назвал его так: "Выходной день в Кащенко"!!!

Хотите поздравить звезду? Адреса звезд!

АДРЕСА ЗВЕЗД

Парам-пам-пам ))) (ВИДЕО)

Из-за таких уродов страдают люди! Такие типы ООООчень опасны на дорогах!

 

Навсегда..

Log Out feat. Ренат Шарибжанов (Дюна)

от Okutana-lunoy

По многим дневникам разошлось некое письмо о том, как нужно себя вести...

...при начавшемся инфаркте миокарда, точнее, при болях за грудиной.
Позвольте вставить свои "пять копеек"?

В 95% случаев инфаркт миокарда развивается так - в коронарной артерии, питающей определенный участок сердечной мышцы (миокарда), возникает атеросклеротическая бляшка. Она образуется при нарушениях обмена холестерина в организме. Сидит спокойно до поры до времени. Потом по каким-то причинам извне эта бляшка изъязвляется или лопается. К месту разрыва бляшки устремляются форменные элементы крови - тромбоциты и другие - вроде бы с благородной целью, чтобы заклеить, залечить разрыв. На самом же деле эти элементы, прилипая к бляшке. образуют так называемую "тромбоцитарную пробку", окончательно закрывающую просвет сосуда. Кроме того эти элементы крови выделяют активные вещества, которые вызывают дополнительный спазм, сущение тех частей сосуда, на которых нет бляшек.
Что происходит? Кровь не поступает к миокарду, в течении 10 секунд клетки питаются своими запасами, затем еще 30-35 минут клетки мышцы медленно умирают. В течении 5-6 часов развивается необратимое отмирание миокарда с формированием некроза.

Как реагирует на эту катастрофу наш мудрый организм? Он дает сигнал о ней при помощи болевого симптома (чаще всего, хотя есть и безболевые формы инфаркта, но реже)
И вот теперь представьте себе, что возникла боль, как сигнал о нехватке крови (то есть кислорода) участку сердечной мышцы.
КАШЛЯЯ, НАТУЖИВАЯСЬ И ДЕЛАЯ ПРОЧИЕ БЕСМЫСЛЕННЫЕ ТЕЛОДВИЖЕНИЯ, ЧТОБЫ ПРОТОЛКНУТЬ КРОВЬ ПО СОСУДАМ (ЯКОБЫ!!!), ВЫ ЕЩЕ БОЛЬШЕ ОБКРАДЫВАЕТЕ МИОКАРД!!!
Тут недалеко до тяжелого нарушения сердечного ритма, которое может привести к печальному исходу, так и не дождавшись реальной помощи.

Что же делать?
Немедленно прекратить любую нагрузку, лучше лечь, и принять все меры для купирования боли.
Сердечную боль терпеть НЕЛЬЗЯ!!!
Валидол тут бессилен. Нитроглицерин, всевозможные нитратные ингаляторы. Причем горизонтальное положение обязательно - артериальное даелние снизится в ответ на прием этих лекарств.
Если нет ничего подобного, ложка конъяка под язык, этот прием расширит пусть и ненадолго коронарные сосуды.
Разжевать Анальгин, любой обезболивающий препарат, чтобы хоть сколько-то облегчить, уменьшить боль.
Горячий горчичник на область сердца.
Разжевать полтаблетки банального АСПИРИНА.
И срочно обращайтесь за квалифицированной помощью! Помните о "золотом" часе инфаркта, в течении которого можно ввести препарат, который рассосет тромб.

А перечисленные приемы кашля, вдохов и пр. имеют место быть, но...при определенных нарушениях ритма, чаще всего не связанных с угрозой для жизни. Этот способ купирования приступа вам должен объяснить кардиолог, который и обнаружит эту форму аритмии на вашей кардиограмме.

Будьте здоровы!)))

Esenin dlya immigrants

Do you live еще, моя старушка?
Live и I, Hallo тебе, hallo!
Let it flow over your избушка
Evening свет in our big село.
I am told, что ты , тая тревогу,
Miss me шибко under lonely moon,
Что ты often ходишь на дорогу
In old-fashioned second-hand шушун.
And you see в вечернем синем мраке
Holy Jesus? Same shit - oh, Gosh! -
That somebody мне в кабацкой драке
Саданул под сердце Finnish нож.
But relax, родная ! Успокойся.
This is only тягостная бредь.
I am not a fu+++ng alcoholic,
Чтоб , тебя не видя, умереть .
I am still такой же очень нежный,
And I dream, my darling, лишь о том,
Чтоб скорее from тоски мятежной
To get back in низенький наш дом.
I'll return, когда раскинет ветви
Our garden - старый белый сад.
But I beg you, mama, на рассвете
Wake me not like восемь лет назад.
Do not wake Того, что отмечалось,
Don't excite того, что не сбылось, -
Слишком early losses and усталость
To experience мне привелось.
Do not teach me how to pray. Не надо!
To the old возврата больше нет .
You're my only помощь and отрада,
You're my only несказанный свет .
So forget about your тревога ,
Не грусти and I shall come back soon.
Do not go often to дорога
In old-fashioned second-hand шушун.

THE END :-)

МУЛЬТИ - ПУЛЬТИ! (СОВСЕМ НЕ СМЕШНО!!!)

Как сейчас помню эту передачу. Из Питера. Пятый канал на 33-м дециметровом диапазоне. Стоял здоровенный конвертер на телевизоре для модулирования в метровый диапазон.
Спасибо людям, которые это выложили.
Да и Серёжу Курёхина, покойного, приятно посмотреть!


Да ТВ Питерское тогда всё это пропустило без "купюр".

нереально полезный пост

нереально полезный пост

Есть фотография и нужно уменьшить вес, убрать шум и "красные глаза", отрезать лишнее и размеры изменить - но под рукой как назло нет программ (того же AcdSee или Photoshop), а искать-скачивать-устанавливать лень или нельзя. Или под рукой видео с мобильного в 3gp, а нужно в AVI - и с софтом такая же история. Или wav в mp3 нужно перевести (и наоборот). Или файл прислали в rar/zip, но архиватор (как назло!) не установлен? Знакомо? Дык хотя бы раз, но у каждого случалось.
Публикую подборку онлайн-сервисов, не требующих никаких установок софта, но выполняющих его (софта) функции. Зашел на сайт, залил исходное, получил нужный результат. Естественно, все бесплатно ))

Translate.ru (онлайн-перевод с/на основные языки) и translit.ru (для тех, у кого нет латиницы или кириллицы на клавиатуре) не анонсирую как известные всем и очень давно ))

• Обработка (редактирование) фотографий и картинок
  
  Уменьшение "веса", размера, убирание "красных глаз", шума, резкость, контраст, перевод в черно-белый, тени, ретушь,фильтры и инструменты - фактически, мини-фотошоп онлайн.
  
  http://www.fanstudio.ru
  
  


• Добавить свой текст (титры) на видео (!!!)
  Сервис позволяющий вставлять текстовые ремарки на видео популярных видеосервисов . Требуется регистрация.
  http://www.bubbleply.com/
  


•  
  


• Поисковик инструкций (документации) к бытовой технике/электронике
  Потеряли инструкцию? Не вопрос, там найдется. Не факт, что на русском, но - почти на всё
  http://www.retrevo.com
  
  
  


• Универсальный медиаконвертер
  Конвертирует все возможные форматы таблиц, текстовых файлов, графики, аудио и видео (в том числе 3gp в avi, ригнтоны) друг в друга.
  http://media-convert.com
  
  


• Архиватор он-лайн
  Создание и "распаковка" архивов ZIP и RAR
  http://krun.ch
  
  


• Музыкальный редактор
  Фактически - онлайн-синтезатор с возможностью не только прослушивания, но и сохранения результата
  http://www.splicemusic.com/music/
  
  
  


• Универсальный конвертер
  Конвертирует документы, музыку, видео, изображения разных форматов друг в друга (например, ppt в doc, bmp в jpg), загрузить можно файл до 100 Мб.
  http://www.zamzar.com
  

Без заголовка

к приходу гостей!!!!!! (хорошо забытое старое))))))))))

Вытираем монитор от пыли ;)

А Вы хотите вытереть мониторы своих ПЧ от пыли? Тогда смело копируем к себе в цитатник! ;)

Цитирую Kolobkov net :)))

Поиск людей.

Найти человека? Запросто!!! Нужно только захотеть!!!

10 крупнейших пофамильных справочников в Интернете Читать далее...

Пирсинг

Учился один парень в Лесном техникуме. Сидел как-то, расслаблялся в общаге
вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник.
- Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо
вставить.
- А я причем?
- Проколи мне ухо!
- Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.
- Да у меня все с собой!
И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку,
одеколон и здоровенный молоток. И говорит:
- Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.
- Ты вообще соображаешь, чего говоришь?
- Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов
на две секунды.
- Ну, смотри, тебе жить.
Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка
забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к
деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет,
кровь течет.
- Вытаскивай гвоздь!!!
- Чем?!
- #лядь! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли.
Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их
искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его,
скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался).
Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь
вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном,
вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку -
хвастаться.
Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет:
- Ты чего из меня пидора сделал?
- В каком смысле?
- Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот
такие предрассудки были в конце девяностых в провинции ;)).
- Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до
лампочки.
- Перебивай дырку в другое ухо.
- Ты уверен?
- Уверен!
- Ну, смотри, я тебя предупреждал.
Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением
забивает гвоздь. Опять кровь, вопли:
- Вытаскивай гвоздь!
- Чем?
- Пассатижами!!!
- Да я их обратно отдал.
- Ищи!
Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого.
Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь
приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы
гестапо и лубянки ;). Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное
развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленый
пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно:
- Пошел ты на … со своими сережками!

руководство по выкладыванию видео с YouTube.

решил таки изготовить памятку, чтоб по десять раз не объяснять новым и да старым ))) ПЧолам.
надеюсь изложил понятно. )))

Мэр города Харькова

Обращение к народу перед выборами в парламент Украины мэра Харькова Михаила Добкина!

Смотреть без смеха не возможно!!! Уссаться!!!!

По желанию и возможности, забирайте ссылку в свои цитатники!

Moskau.

Гость из прошлого -- музейный трамвай 1955 года на зимних, сумеречных улицах Москвы. Нашёл вот, и не могу удержаться... Все фото (с) А. Морозов, 1999 год.

view

НЕМЕТРИЧЕСКИЕ МЕРЫ

агат (agate) = 5 1/2 пунктов = 2,07 мм
акр (a.) = 4 руда = 0,405 га
аршин = 16 вершков = 71,12 см
барликорн (barleycorn) = 4 линии = 8,5 мм
баррель (barrel) британский для жидкостей = 36 британских галлонов = 163,6 л
баррель (barrel) британский для сырой нефти = 34,97 галлонов = 158,988 л
баррель (barrel) для жидкостей = 31.5 галлонов = 119,2 л Читать далее...

Белые Розы (ага те самые). Мамульки Бэнд

УГАААААААР!!! )))

Ласковый Май

Юра Шатунов отдыхает ))))))
Я паЦталом!!!!

Иллюзии черепов

Если смотреть на уменьшенную картинку, то вы видите череп. Но стоит увеличить картинку, и вы увидите какой-нибудь сюжет

гоблин, кажись

В июньский день, по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.


Вдруг на поляне возле речки
Он обалдел, подняв глаза:
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.
Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно.
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.
Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачит по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел - в соболях,
Лихие три коня в упряжке
Мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь - скажи подруга,
Не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю, бомонда дух вкушая,
Зреть зарождение идей ...
Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
- Увидишь если там Крылова,
Скажи ему, что он мудак.

вот анек:

- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди.
Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские хорошие люди.
Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы хорошие люди.
Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

OK Go - Here It Goes Again

...