Но ржу, как гиена...Вот прям до слёз...Может, это и баян сто раз, но мне прислали тока што...Читаю и ржу...В полвторово ночи, трезвая...ага...


Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.
Вчера на дискотеке был задержан Амаяк Акопян. У него было изъято 2 грамма сим-салябим и 3 грамма ахалай-махалай
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.
Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.
Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы мудак».
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"
Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
Пафосные лоси не лижут соль без текилы.
Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов cлучайно завоевала Польшу.

Когда я училась на психолога, одна наша преподша по социологии, Марина, дала нам задание - написать эссе. Тема - какой-то день из жизни. Выдающийся или нет - но написать. Ну, я написала и сдала. И вот Марина первая зародила во мне мысль о том, что писать можно вообще о чём хочешь.
Она сказала:
-Ты знаешь, Оля, вот твоё эссе - фигня, в общем, какая - то, а так интересно! Ты пиши! Тебе надо писать и публиковацца.
Это моё эссэ было опубликовано в сборнике наших студенческих работ, изданного каким-то микроскопическим тиражом в городе Сыктывкаре. Я погордилась немного, канешна, но как-то никто не придал этому значения.
А сейчас я в своих развалах нашла файлик, и решила это эссэ запостить, почему бы и нет?
Просто события, описанные мной в рассказике относяца к 2000 году.
И никого среди описанных персонажей в моей жизни, практически, не осталось, кроме институцкой подруги.
Итак, вашему вниманию - "День, как день"

Хочешь - читай

Сын у Валентины был, что называется, чудо ребёнок.
Красивый, любознательный, живой и дружелюбный. Никаких огорчений, сплошной позитив. Сашку хвалили учителя, и Валентина была счастлива – да, мужа нет. Но вот растёт её солнышко, её золотой мальчик, что ещё надо матери?
Сама Валентина работала глазным врачом в серьёзном институте, но Сашка рос самостоятельным, и она не волновалась, закроет ли он, уходя, квартиру и не прогуляет ли школу, пользуясь полной свободой.
Зато всё свободное время они были вместе – гуляли, читали, ходили в театры и кино, ездили в отпуск.
Они были большие друзья.
В тот день они поехали кататься на снегокатах.
Как получилось, что Сашка ударился коленом о выступающий из-под снега корень?
Да как.
Всё бывает.
Ну ударился.
Поболело и прошло.
А вот потом оказалось – что совсем не «ну, ударился».
Нога начала болеть месяца через два, да так, что Валентина поняла - своими средствами справиться не может, и начала таскать сына по врачам
И те сказали – саркома.
Не лечится.
Тем более, ребёнок. Девять лет.
Валентина едва не сошла с ума. Врач же, всё понимает прекрасно.
Она делала возможное и невозможное.
Ногу облучали.
Лучше не становилось – мальчику делалось всё хуже.
И тогда Валентина нашла человека, который делал какую-то сыворотку из вытяжки желёз земноводных.
Время было советское, человека этого с его заявками и просьбами на оборудование и помощь объявили шарлатаном и сумасшедшим, и он в своей Курской губернии продолжал опыты просто на свой страх и риск.
Валентина услышала о нём и поехала к нему с Сашкой. Хотя тот был совсем плох. Целитель выслушал и сказал:
-Я работаю кустарно. Да, помочь может. Но есть побочное действие – может быть столбняк. Как повезёт. У меня ж стерильности никакой. А может и не помочь. Вам решать.
-Он умрёт от саркомы или от столбняка – сказала Валентина. - Если есть хоть какой-то шанс – я буду рисковать.
И она стала делать сыну инъекции сыворотки.
И что вы думаете? От саркомы не осталось и следа. Да, вот была-была - и не стало. Врачи только руками разводили. Одно плохо – Сашка вырос в высокого красивого парня, а облучённая нога так и осталась безжизненным отростком – ножкой десятилетнего ребёнка.
Поэтому Сашка перемещался на костылях.
Рюкзачок за плечами и костыли.
Учиться поступил в историко-архивный.
Молодой, красивый, кругом девочки молоденькие, а с ним – как с подружкой.
Ну правильно.
Кругом вон сколько парней – руки –ноги на месте, а тут – инвалид.
Если бы Сашка был постарше, он, может быть, как-то иначе отнёсся к проблеме, да вполне возможно, нашлась бы девушка, которую привлекли бы ум и красота парня, и не смутили бы костыли. Но на тот момент такой девушки не находилось, и у Сашки началась самая настоящая депрессия.
-Лучше бы я умер! - сказал он Валентине.
Да, нелегко было выслушать такое матери, которая вЫходила и спасла сына просто чудом….Но её слова и уговоры не помогали.
Саша замкнулся и целыми днями сидел в своей комнате, глядя в окно.
А потом сказал:
-Я хочу посидеть на берегу океана. Подумать.
-Конечно! – обрадовалась Валя.- Поедем!
Напомню, что речь идёт о советском периоде жизни, тогда нельзя было купить тур и махнуть с комфортом на любой приглянувшийся океан, в любую точку мира.
Можно было поехать только во Владивосток. Ну, или полететь.
Это Валентина и имела в виду.
Но Сашка думал иначе.
-Я скопил двести рублей, - сказал он. – И я поеду один.
-Но этого не хватит даже на билет в одну сторону – пролепетала Валентина. –И как ты поедешь? На костылях? Где ты будешь жить? Что есть?
-Я должен доказать себе, что я мужчина, - сказал сын. - Пусть на костылях, пусть инвалид, но – мужчина. Без этого жизнь не имеет смысла. Я это сделаю, и тогда буду относиться к себе иначе.
Не отговаривай меня, мам. Я всё решил.
И он уехал.
С рюкзачком и на костылях.
Он ехал без билета, до Александрова, потом его ссадили, и он так и ехал «на перекладных».
Где-то жалели, сажали бесплатно, где-то ссаживали безжалостно, но он доехал до Владивостока.
Он два дня просидел на берегу океана.
О чём он думал, что решал для себя – никто не знает.
Но он вернулся, изменившийся и возмужавший.
А Валентина вскоре списалась со Шведской клиникой, откуда ей привозили порой детей на консультации , а то и на операции.
И её взяли туда на работу, потому что она была классным специалистом.
И они уехали с Сашкой.
Им пришлось учиться шведскому языку, потому что их английского было недостаточно.
Однажды, в конце девяностых, Валентина приезжала в Москву – продать свою квартиру.
Она рассказала, что Сашке сделали несколько операций и теперь у него протез, который от настоящей ноги и не отличишь. И никаких костылей. И он женат, и работает, и он – настоящий полноценный мужчина.
- Если бы он не решился тогда на эту безумную авантюрную поездку на океан, он бы не справился, - сказала Валя.
Но он доказал себе и всем окружающим – что он мужчина.
Поверил в себя.
И теперь – слава богу!- я совершенно счастлива.
Она показала мне фото – брутальный молодой мужик с уверенным взглядом. А не худенький высокий мальчик с несчастными глазами и растерянной улыбкой, каким я его помнила.
Дай вам Бог, ребята…
Больше мы не виделись.

Институт, как я уже писала когда-то, у меня был самый што ни на есть баппский.
Впрочем, на факультетах режессуры и ещё на каких-то мальчики были, но на моём факультете децкой литературы - одни барышни.
Нет, было какое-то жалкое существо, якобы мужского пола, но, даже будучи единственным мущщиной на группу, он так один и оставался – ни одна не позарилась.
Ну да не о нём речь.
На третьем курсе нам ввели общую психологию.
Даже тогда я понимала, што это нельзя было назвать психологией хотя бы условно, настолько поверхностные и туманные понятия нам излагали.
Оно и понятно - за семестр - какие знания можно дать?
Да никакие.
И я благополучно прогуливала, а порой откровенно спала на лекции, подперев щёку кулачком и, сидя при этом, за первым к преподше столом.
Тем не менее, сдавать всё равно было надо, и осознание этого пришло аккурат в утро перед экзаменом.
Не вру – это был чистой воды экспромт.
И, канешна, как всегда, авантюра.
Итак, в день экзамена, часиков в восемь утра, я разбудила племяшку, которая ещё не ходила в школу, и велела ей нарисовать мне несколько картинок.
Бедный ребёнок не пивши - не евши безропотно стал мазюкать карандашами в альбоме.
А я пока отбирала уже нарисованные когда-то картинки.
Чёткого плана у меня пока не было, но какие-то смутные мысли уже бродили.
Отобрав штук двадцать картинок – новых и старых, я пообещала ребёнку шоколадку и отбыла.
Экзамен проходил, насколько я помню, не совсем обычно – никого не запускали в аудиторию и не раскладывали билетов.
Да, у нас были вопросы.
Мы должны были выходить перед всей группой к столу и отвечать преподавателю.
И садицца на место.
А когда группа вся отбомбицца, мы выслушивали замечания преподши и могли уматывать.
Когда очередь дошла до меня, я вышла вся такая деловая с папочкой в руке.
Далее моя речь выглядела примерно так:
- Я признаюсь перед всей группой – я не готовилась по вопросам.
Краем глаза вижу вытянувшееся лицо преподши и продолжаю:
- Мне настолько интересен сам предмет, что я решилась на эксперимент – я пошла в школу. В свою бывшую школу, на урок рисования, во второй класс, и попросила преподавателя дать детям задание – нарисовать любимых книжных персонажей.
В конце урока я спрашивала у детей, когда они сдавали мне работы – кто изображён на картинке, из какой книги, почему выбрали именно его.
Это были Кот в сапогах, Емеля на печке, Емеля и Щука, Русалочка, Красная Шапочка - обычный такой сказочный набор.
А вот ЭТОТ рисунок – я подняла над головой утренние племяшкины каракули, где наспех простым карандашом, были изображены волнистые линии и вполне узнаваемые верблюды – ЭТОТ рисунок был выполнен девочкой из неблагополучной семьи.(Голос мой стал скорбным)
Родители алкоголики.
Ребёнку никто не уделяет внимания.
Когда я спросила, из какой это книжки, девочка ответила, что «книжечек не читает, это кино «Белое солнце пустыни», она смотрит только телевизор. Всё подряд.
Ребёнок явно отстаёт в развитии.
И в его рисунке всё кричало об этом.
Я обвела многозначительным взглядом притихшую аудиторию.
Преподша млела.
Глаза её светились щщастьем и гордостью.
Дальше я коротко подытожила это дело, провела параллели между этой бидняшшкой и другими детьми, и села на место просто под аплодисменты.
Преподша сказала, что восхищена моим нестандартным и креативным подходом к теме и робко попросила у меня рисунки – по ходу, я обеспечила ей тему для дисера, на худой конец – для доклада.
И дома мои так смеялись, когда я им всё в красках рассказала.
И всем знакомым рассказывали, какая я шутница.
А я пошла и купила обещанную шоколадку дочери алкоголиков, ребёнку из неблагополучной семьи.
Но она до сих пор обиженно говорит, вспоминая этот случай:
-Пришла, разбудила, альбом в руки сунула…Рисуй! Что рисуй? Я даже бутера не съела! Правда, шоколадку не зажала...
Вот таким был мой первый шаг в загадочный мир психологи.

Как-то всё заебало.
Я не про жызнь.
Я про Лиру.
Приходит в почту хренова туча писем, и я по никам знаю уже – очередной перепост того, что было вчера, позавчера, сегодня – в новостной ленте или у кого-то в дневе.
Первый раз прочитал – ладно. А потом начинаецца «эх, раз, ещё раз», и удаляешь всё нахрен, теряя остатки хорошего настроения и общей пушистости.
Есть среди моих ПЧ несколько человек, которые пишут САМИ.
Про себя, про свои проблемы и радости, про обновки, про встречи с кем-то, про что угодно, но не взятое уже где-то. Эти люди могут писать камменты у меня или не писать – независимо от этого, я их неизменно читаю, даже если комментирую не всегда. Есть другие – те, которые читают (или не читают) мои посты, но сами ничего не пишут или пишут крайне редко – эти тоже меня вполне устраивают.
Но большинство – это те, которые гонят пост за постом, неважно што – бородатые анеки и притчи, обмусоленные здесь же сто лет назад, перепосты из новостной ленты, лиру, из новостей инета. И впечатление складываецца, что человек считает окружающих полными дураками, не способными самим прочитать про Каддафи или турецкие воска, перешедшие чужую границу.
Фотки бесчисленных «котэ» кочуют из днева в днев, из поста в пост не один год (кстати, кто-то может объяснить, почему «котэ»? Не кот, не кошак, не кошастый, почему какое-то грузинское «котэ?)
Долбанная собачка БО, про которую не пишут ничего нового, только старые фотки и старые тексты?
Сами эти блоггеры не читают никого, не оставляют, есссно, каментов, и на каменты не отвечают. Они на своей волне.
Качество заменено на количество, и тут им нет равных.
Я знаю, что одного из моих ПЧ бесят всякие вязания-шитьё –кулинария, он считает, что дневник – не для этого, для этого есть специальные форумы.
В принципе, ни его, ни меня никто не заставляет подписывацца на кого попало и читать всякую фигню. Шить-вязать я не умею, а вот готовлю с удовольствием, и мой единственно авторитетный источник в этом плане – Поварёнок с поварёшкой, которую я искренне абажаю, и благодарна за простые, недорогие, доступные и понятные рецепты. Впрочем, есть и ещё одна барышня, которая много печёт и охотно делицца фотками своих шедевров и рецептами))) Но это опять же как-то по-домашнему, ненавязчиво.
Ведь любую инфу можно подать по-разному.
Ещё я ненавижу блоги, где есть реклама. Вот вроде хорошо всё начали, ля-ля -тополя, абажаю супругу, хочу ей на годовщину свадьбы (день рожденья, именины, не суть) цветов купит букет офигительный, или там колечко с бирюзой. И тут же синие сцылки на ювелирные салоны или цветочные бутики.
Блять.
Бесит.
Я всё понимаю.
Люди хотят заработать свою копейку, и ради этого заводят блоги.
А я, ленивая жопа, пишу всякую некоммерческую хрень.
И кого-то, вероятно, тоже нереально раздражаю.
Поэтому, открывая почту, я сразу ставлю галку на удаление, выцарапывая оттуда одного-двух чел со страницы, которых буду читать. Остальных даже не просматриваю. Потому как баяны, банальщина, аж зубы ноют.
Спрашиваецца: а на хренА, ты, Оля, всё это терпишь? Возьми да удали умников.
Так нет.
Как-то неудобно.
Обижать не хочецца.
А вот надо однажды набрацца духу, да и почисить ряды.
Может, их не так и много, человек десять.
Но они жутко засоряют моё пространство.
А я этого не люблю.
А может, просто настроение сегодня фиговое.
Как щас принято говорить, объясняя всё на свете - ПМС.

Я где-то прям недавно читала, што мущщины, если чего рассказывают, то конкретно излагают самую суть.
А женщины – нет.
Они наплетут кучу предысторий, турус на колёсах, и, когда собеседник совершенно уже потеряет нить повествования, скажут те пару фраз, ради которых и затевался разговор.
Это точно! Я долго смеялась, ведь как тонко подмечено! Я именно так и делаю.
Вот, кстати : я одно время увлечённо, даже самозабвенно играла в сетевую игру «Зоопарк».
В Контакте которая.
Была.
Потом её ррраз !- и закрыли.
Типа хватит, поиграли – пора и делом занимацца.
Работать, в смыле.
Или там учицца.
Делу – время – потехе – час. Нам об этом с децтва напоминают.
Ну ладно.
Так вот, очень, я говорю, Зоопарк свой любила.
Зверюшек покупала, давала им имена – каждому, а как же! Их было больше тысячи, и всех не помню, канешна, да ваще мало кого помню. Морской скат был Катюша, медведь – Потапыч, медуза – Прасковья, мартышка-игрунка Розалия, а какое-то противное существо, обитающее в морских глубинах, похожее на жёлтую швабру с выпученными глазами, я назвала красиво и загадочно: Миарика.
Я разводила животных, растила детёнышей, у них были повара, врачи, много зелени, цветов, шариков, скамеек, фонариков, прудов и парусников – штоб как-то скрасить жизнь в неволе.
Но всё это предисловие я пишу лишь для того, штоб написать об одной зверюшке. Называлась она ПОЛЕВАЯ ТУПАЙЯ, вот не вру. Прям так и называлась – Тупайя. Ну, если полевая, то, наверное, в природе имеюцца ещё и степные или там лесные тупайи, но моя была полевой.
Меня так изумило это название, што даже теперь, когда нет моего любимого зоопарка, я порой говорю о ком-то – ну ты полевая тупайя! Имея ввиду, што человек нереально тупит.
Надо ли говорить, што чаще всего я говорю это себе?
У меня достаточно свободного времени. Спрашиваецца: почему проверять комп на вирусы нужно было вчера в первом часу ночи? Почему нельзя было сделать это в любое другое время? Да хоть сегодня. Когда дождь и я хачапури готовлю? Ведь я отлично знаю, што процедура занимает не меньше полутора часов. И в итоге легла хрен когда, да ещё злилась на себя до пяти утра.
И кто я после этого?
Ну правильно! Полевая тупайя!
А мущщина как бы вам всё поведал?
Он бы сказал:
-Ну я, мудак, кароче, вчера мог на два часа лечь спать раньше, а вот тупанул и на вирусы комп проверять стал в час ночи.

Как хорошо, што я жЭнщина!...)))

Вот она полевая тупайя)))

Бегу утром по делам, день солнечный, настроение супер, вижу - впереди старик с палочкой.
В одной руке - палочка, а в другой - маленький такой пакетик, из плотной глянцевой бумаги, в цветах, из серии "подарочный".
Но не дорогой, а простенький совсем - рыночный вариант.
И я думаю мимоходом - типа, дедушка подарочек несёт, может, к внучке в гости, а может, ему подарили чего.
И так тепло на душе.
Обгоняю деда, и, канешна, в этот пакетик сверху заглядываю.
Патамушта - ну, мне ж интересно?
А там маленькое красное яблоко.
И я поняла, што дед идёт в нашу поликлинику, и несёт это яблочко доктору или там медсестре.
Потому как больше нет ничего, а с пустыми руками ему непривычно.
В пакетик даже положил.
Штоб не из кармана доставать, а красивенько...
Сохранил пакетик вот специально для такого случая.
Не выкинул, когда ему чота в нём принесли.
И не купил - потому как дороговато для деда - пакетики покупать.
Хоть и рыночные.
И вот несёт.
Вы скажете - ну и чего ты тут наакынила нам целую историю на ровном месте?
А не знаю.
Просто, я ж говорю - где-то чота защемило.

Плачу…
Ну почему, почему у меня всё, не как у людей?
Десятки женщин в моей ситуации глазом не моргнут, так, смахнут слезинку – и только.
Что за дурацкая чувствительность?
В зеркало лучше не смотреть – глаза красные, нос красный, слёзы градом…
Я даже не решусь сейчас открыть дверь, если кто-то придёт, даже по телефону не стану отвечать – собеседник немедленно перепугаецца, станет спрашивать, не заболела ли я, и вообще – что случилось.
И что я должна ответить?
Хотя, в принципе, секрета и нет никакого.
Просто лук резала, такой ядрёный попался, хоть противогаз надевай.

Папе на день рожденья подарили карликового пуделька .
Папа был рад – такой смешной, игрушечный пёсик.
Назвали Гошей.
Гоша оказался весельчаком, с покладистым характером, очень любознательный и игривый. Он всегда был в движении, и играть хотел постоянно. Ещё он любил воду – хоть реку, хоть ванну. Пока наливаецца вода, надо было следить в оба, штоб собачка не плюхнулась в пену раньше тебя. Он жил у нас два года, потом я нашла на улице ещё одну псинку – не знаю, што это была за порода, похож на болонку, но чёрный.
Кешей назвали. А один приятель называл его Тряпкин. Он и правда был, как бегающая тряпка. Прикольный – невероятно. С Гошей стали – неразлей-вода. Оба чёрные, весёлые, но один совсем маленький, а второй всё ж побольше.
На улице спрашивали:
-Это её сынок? Имея ввиду, што Гоша – мама, раз больше ростом.
И тут мы Гошку потеряли.
Не знаю, как.
Гуляли, как обычно, без поводка, глядь – один есть, а второго нет.
Обыскались.
Обрыдались.
Объявлений понавесили. Да все в районе его знали, обязательно сказали бы, если б нашли.
А тут – тишина. Мы решили, что его увезли на машине, он очень любил на машине катацца.
Я работала тогда в газете, дала и туда объявление: «Пропал карликовый пудель, 3 года, чёрный, кличка Гоша, нашедшему вознаграждение»
И телефон.
Ну, звонили пару раз, колли с бульдогом предлагали, но мне –то наш нужен. И вот звонит один мужик.
Голос старый, скрипучий и противный. Нашёл, мол, похожую собачку, готов вернуть. Я обрадывалась, давайте, говорю, когда?
И тут этот говнюк выдаёт мне такую фразу, от которой я, совецкая девушка не испорченная капиталистической порнографией, теряю дар речи, заливаюсь краской и швыряю трубку.
Этот гад спросил:
- Ваша собака с женщинами жить приучена, правильно?
Это сейчас никого ничем не удивишь. А тогда я почувствовала, будто в помоях искупалась. А сукин кот мне перезванивает.
Я на работе, и открытым текстом ничего ему сказать не могу, потому как народ же кругом, посетители, рекламодатели.
Но я беру себя в руки и томным голосом прошу перезвонить позже.
Называюсь Таней.
И он снова звонит. И снова мне всякие пакости начинает говорить и предлагать.
Я начала вдохновенно врать, что с мужем в разводе, живу в комнате, в одной квартире со свекровью, а муж объелся груш, в смысле ушёл к другой, и какая я нищасная и одинокая, потеряла свекровину собачку, и свекровь меня поедом ест.
Он мне звонит раз, другой, проникаецца ко мне сочувствием и закидывает удочку про секс. Я вздыхаю, лепечу, што мущщина он солидный и внушает доверие, тока я очень стеснительная и как же без чувств. Он обещает чувства, волшЭбный секс и материальную поддержку. Я даю ему домашний телефон, строго-настрого предупредив всех дома:Таня – это я.
Так я тяну неделю, дело подходит к ноябрьским праздникам, я говорю дедуле, что свекровь уезжает в деревню, я буду одна и готова пригласить его в гости. Он с радостью соглашаецца, и я назначаю ему встречу практически рядом с домом, через скверик, у телефона - автомата.
Наступает час икс, мои гости, человек шесть, ждут своего выхода.
Я должна вывести дядьку на сквер и идти домой.
А морду ему набьют уже без меня.
И вот я стою в телефоне-автомате, с понтом ищу двушку, в шубе под ягуара и в парике. И сзади узнаю мерзкий скрипучий голос, слащаво произносящий:
-Танечка!
Я выхожу из автомата, передо мной стоит дядька от 50 до 60 лет, ростом с сидящую собаку меня, в шляпе, такой номенклатурный типаж.
Я нежно улыбаюсь ему и беру под руку. Он сыплет комплиментами, и вот в такой идиллии мы идём через сквер. А там ремонт какой-то, всё перерыто, да ещё осень, грязь. Он меня под ручку аккуратненько через какую-то досточку переводит, я прохожу вперёд и слышу дикий вопль:
-Ааааа! Помогите!!!!
Глянула через плечо – а это ещё никто его и не бил, он просто Ваську Камышова, бойфренда моего увидел. И всё понял, и ему уже поплохело.
Васька его разок тока и двинул, тот в грязь упал, так Васька, добрая душа, ещё и поднял его, и шляпу на голову надел. А сзади цепочкой остальные гости идут. И вот мужык с воплем:
-Товааа-рищииии! Помогитееее! - ним и рванул.
Ясен перец, товарищи ему добавили.
А я домой пошла, потому что праздник же.
На стол накрывать надо, будем гулять.
Они вернулись быстро. Видно, сильно не били.
Я говорю:
-Васька! Ты чего так мягко с ним?
А Василёк – сама доброта!- отвечает:
-Алёнка, да он сморчок такой. И старенький. А у меня ж рука, как лопата, много ль ему надо? Вот ребята наподдали, но больше для страху.
Ржали мы, канешна, весь вечер.
А козлина этот звонить стал по пять раз в день.
Только Тани-то никакой больше не было. Ему так и говорили – вы, мол, ошиблись, здесь такая не проживает.
Он орал:
-Вы скрываете аферистку и бандитку! В тИгровой шубе!
А ему опять вежливо:
-Да господь с вами. Нет таких.
Он уж и Нину звал, и Машу, и Катю, и кого только не звал.
А вот Олю – не догадался.
Недели две звонил. Потом бросил.
А собаку не нашли, так жалко...

Катька у Кузнецовых родилась перед Московской Олимпиадой.
Новоиспечённый отец так и хотел назвать её, в честь эпохального события, но тёща Андреевна сказала:
- Дим, давай Катюшей назовём? Хорошее имя. И вырастет -красиво будет: Екатерина Дмитриевна. И ласковых имён сколько. А то будет она Липой. Как Липа-дурочка у нас в деревне.
Этот ли аргумент, или то, что жена Люся тоже была за имя Катя, но так и вышло.
Катюшей назвали.
На дачу летом решили уехать пораньше - Олимпиада - масштабное мероприятие, конечно, но её и по телевизору посмотреть можно. А так - лучше подальше от города, от иностранцев, мало ли что…Болезни всякие… И вообще - на даче спокойней.
Дача у Кузнецовых - самая обычная. Шесть соток. Сад -огород. Яблони, вишни, слива-венгерка.
Вдоль забора - малина, крыжовник и смородина. Ну и грядки - зелень, редиска-морковка, картошка с капустой, даже парничок под огурцы-помидоры. Тёща Андреевна обожала всем этим заниматься, тесть больше на тяжёлых работах использовался - вскопать, воды натаскать, пока разводку по участку не сделали, дом или сарайчик поправить. Но вообще-то он любил посидеть с газетой на крыльце. А уж когда Катюшка родилась, он дождаться не мог, только бы коляску под яблоню поставить и с внучкой беседовать. Неважно, что она не понимала ещё ничего, да и не отвечала деду. Зато как слушала!
Папа Дима площадку в самом солнечном месте у тёщи отвоевал. Они с дедом там маленький кукольный домик построили, разноцветный, как пряник. Песочницу. Качельки.
-Да рано ещё! - смеялась Люся.
Но мужчины считали, что как раз вовремя. Подрастёт - не заметишь. А так - пожалуйста. Все готово. Хочешь - в песочек играй, хочешь - на качелях качайся.
А дождик пошёл - в домик спряталась и смотри в окошко, как дождь по траве барабанит.
Всё было хорошо на даче у Кузнецовых, с соседкой только не повезло.
С той самой дурочкой Липой.
Жила она одна, если не считать кошек - двух своих, и остальных, что со всего посёлка подбрасывали.
Никто не знал, сколько ей лет. Может, пятьдесят, а может, больше или меньше. С виду-то, по фигуре - девочка - подросток, особенно издали. А вблизи-то ясно, что лет немало – личико, как печёное яблоко, зубов почти нет, волосы вихрастые седые наполовину.
Откуда она взялась в посёлке? Говорили, будто родилась в тюрьме, а росла в детдоме, но толком никто ничего не знал.
На зиму она просто исчезала - ни дверь в свою покосившуюся избёнку не запирала, ни окна не заколачивала.
Просто ни её, ни кошек в доме не было до весны. Разве что дикие приходили по привычке. Ну, те, кто в посёлке оставался, подкармливали их иногда, а так - кому какое дело?
И вдруг Липа появлялась, чуть пригревало солнце, и так и ходила в неизменных резиновых галошках, надетых на грубые шерстяные носки, в линялых и кое-как зашитых «трениках», в вязаной старушечьей кофте.
И на участке у неё ничего полезного не росло, не считая старых, не дающих плодов яблонь, да такой дремучей малины вдоль забора, что даже подходить к ней было страшно.
Но зато у Липы - дурочки росли цветы, каких ни у кого в деревне не было. Нет, они не были редкими или какими-то особенными, но как же их было много! Весна начиналась с крокусов, тюльпанов, нарцисс, а потом чего только не вырастало у Липы: и пионы, и флоксы, и ноготки, и анютины глазки, и люпин всех цветов, и садовые ромашки - такие цветики-семицветики. И астры, и какие-то жёлтенькие цветы - все они росли, как попало, безо всякой дизайнерской мысли, а красота была такая, что глаз не отвести. Казалось, огромная стая бабочек летела-летела, да и опустилась на лужайку.
Соседи диву давались: нет, не тому, где она брала цветы – знали – подворовывает порой, да сами же и давали её луковицы и рассаду. А тому, как Липа умудряется за всем этим ухаживать? А она, казалось, и не ухаживала вовсе. Просто ходила между цветов, гладила листья сухонькой лапкой, щебетала с ними на своём птичьем языке -с речью у неё была беда, она только отдельные слова выговаривала, а так - больше угадывалось. Просто издавала звуки, улыбалась счастливо щербатым ртом, вертела по-птичьи головой, но цветы, кажется, её понимали.
Да ещё ребятишки. Она не сердилась, когда они порой совершали набеги на её садик. Сама плела девочкам венки, и себе тоже. Поворачивала свою черепашью головку и спрашивала:
-Касиво? Касиво?
-Красиииво! - отвечали ей.
И она заливалась счастливым смехом.
Вообще Липу жалели, приносили ей какой-то еды, иногда - одежду. Она всё принимала с восторгом и бежала нарвать букет:
-На! На!
Соседи брали всклокоченные букеты, чтобы не обижать, потом выбрасывали - кому нужны такие веники? Все стебли разной длины, но короткие, только что не головка цветка - куда такой поставишь?
Когда Катюшке лет пять исполнилось, она тоже частенько шмыгала к Липе. С кошками поиграть и на цветы полюбоваться.
Бабушка с мамой это не приветствовали, и мягко, под разными предлогами, звали Катю домой. То мультики посмотреть, то блинчики есть, пока горяченькие.
После игры с кошками мама всегда заставляла особенно тщательно мыть руки, а бабушка Андреевна придирчиво рассматривала - нет ли красного лишайного пятна.
Так шло лето за летом, и вдруг Липа влюбилась.
В молодого чернявого шабашника, что работал на соседней улице.
Теперь Липа часто накидывала на плечи старую гипюровую занавеску, плела неизменный венок, и прогулочным шагом шла к дому, где работал мужчина.
-Вон твоя Офелия идёт! - говорили ему мужики.
Парень багровел и матерился, а безмятежная Липа подплывала к нему и говорила:
-Длатвуй!
- Вали отсюда! - рычал парень под хохот остальных работяг.
А Липочка запрокидывала голову и хохотала. Потом брала парня за загорелую руку и говорила:
- Потём та мной?
Он руку вырывал, и уходил курить подальше.
А Липочка сообщала доверительно всем оставшимся:
-Касивый! И Липа касииивая!
Затем уходила величаво, и мужики ржали, и каждый день ждали этого представления.
Андреевна хотела наставить Липочку на пусть истинный, вдолбить в бедную голову, что не нужна она ему, да всё бесполезно.
Что произошло в ту ночь, никто так и не узнал.
Только вроде шум какой-то был из дома дурочки, крики даже, а утром соседи увидели Липочку, сидящую на крылечке.
Она качалась взад-вперёд, зажав лицо в ладонях, и тихо, жалобно, безнадёжно скулила, тянула вынимающее душу «Аааааааааа…» на одной ноте, а весь сад был вытоптан, изломан, искорёжен, и две задушенные кошки лежали тут же, у крыльца, и не было пределу отчаянья, исходившего от всей этой картины.
Катю мама отогнала от окна, а сама сбегала, посмотрела - да что говорить - полдеревни сбежалось, и видно было - тяжесть у всех на сердце.
Пусть дурочка, пусть никчёмная, да ведь чистая ж душа, просто юродивая, как рука поднялась?
Кто-то вызвал «скорую», кто - то побежал искать чернявого шабашника.
Но те накануне рассчитались и ушли из посёлка.
Кого искать? Где?
Липу забрала «скорая», она так и шла между санитарами, с прикрытыми глазами, продолжая тянуть своё «аааааааааааа…» и покачиваясь.
Больше в посёлок она не вернулась.
А дом совсем развалился со временем, зарос осотом и крапивой, и иметь такое соседство было не только неприятно, но и страшно.
Катюшины родители продали свою дачку, чтобы купить что-то более подходящее.
Покупателей заброшенный участок не напугал, они решили и его прикупить и облагородить, а вот детский уголок очень понравился -домик-пряник, песочница, качелька...
Потому что с любовью всё было сделано, с душой.
А покупатели как раз ребёночка ждали.
Вот им кстати-то и пришлось.
А что там за истории с соседкой -дурочкой - это вообще никого не волновало.
Было, да травой поросло.

Ну такая прелесть...Вот не какал бы, где попало, чесслово, завела бы!)))

Нашла у Мерз, но там низзя было цЫтировать. Берём здесь, а Мерз - глубокое мерси)))
http://friv.com/

В колонках играет -

Вчера безо всякого дня рожденья
Попала к Ирке на угощенье:
Картошки сковородка, селёдка, водка,
Сала шмат, кусок холодца, да два огурца.
А ещё маца.

У падры в дневе прочитала ответы на заданные ему вопросы. Вот отсюда:
http://www.liveinternet.ru/users/padre_ieraks/post182800969/page1.html#BlCom593500541
Попросила тоже, штоб он мне чего-то задал, и он задал вот такую фигню:

Сиротка_Мегги, лови

1. килограмм ваты тяжелее килограмма гвоздей и почему?
2. сколь эффективна посадка алюминиевых огурцов?
3. летаешь ли ты во сне?
4. в каком месте у человека находится шило в ж...пе?
5. фунчозу едят или с ней ругаюццо?
6. есть ли смысл в том, в чём смысла нет, а если нет, то отчего смысл есть, ведь смысла нет ни в чём?
АтвичЯю:

1. килограмм ваты тяжелее килограмма гвоздей и почему?
Ну, это вопрос слишком примитивный, отче: сравнил тоже: вата и гвозди! Гвозди –железные, чижолые, а ватка – што? Пушистик! Лёгонькая!
Поэтому и легче.

2. сколь эффективна посадка алюминиевых огурцов?
Если сажать их на брезентовом поле после хорошей дозы анаши, то результат превзойдёт все ожидания! Весь самый лёхкий из желез – люминтий - в большой цене на сегодняшний день!

3. летаешь ли ты во сне?
Увы – всё реже и реже.
Но уж если летаю – с каким кайфом!

4. в каком месте у человека находится шило в ж...пе?
Ну сам спросил – сам ответил! В жопе, где ж ещё шилу быть? Если ты имел ввиду в каком именно месте жопы, то так и надо спрашивать.
Корректно поставленный вопрос – наше всё!

5. фунчозу едят или с ней ругаюццо?
Фунчозу едят. С огромным удовольствием. Ругацца же с ней бесполезно, можно тока злицца, как она быстро съелась.
К тому же и небезопасно ругацца-то.
Ты ж знаешь Фунчоззу.
Вот-то и оно)))

6. есть ли смысл в том, в чём смысла нет, а если нет, то отчего смысл есть, ведь смысла нет ни в чём?
Ваши смысловые бессмыслицы я совершенно не могу осмыслить, переосмысливаю, но не могу уловить смысла, и считаю это занятие совершенно бессмысленным)))


1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят быть интервьюируемы.

31 мая. С сегодняшнего дня начинаю вести дневник. Я знаю, так многие делают. Наверное, сначала нужно представиться? Устроить маленькую самопрезентацию, верно?
Ну, что ж.
Меня зовут Флоранс Терра Попсикол.
Я - золотистый ретривер.
Те люди, которые забрали меня у родителей, зовут меня почему-то Фросей, Ну, это короче, конечно, хотя и не так звучно.
Но я не амбициозна.
Главное – они очень славные: мама Наташа, бабушка Таня и двое мальчишек Старшего я почти никогда не вижу, а Серёжу, младшего, хожу иногда встречать в школу.
И несу домой его рюкзачок.
Я живу в их семье четыре года, и могу сказать – мне повезло!
Впрочем, им тоже.
05 июня.
Июнь начался. А я торчу в Москве! Мне сделали какие-то прививки, и я на карантине! Ужасно…Бабушка Таня уехала на дачу, мамочку Наташу не оторвать от компьютера, да и мальчиков тоже. Полон дом народу, а вывести погулять собаку некому! Да и что это за гулянье – двадцать минут на поводке! Мне бегать надо! Двигаться! Я же я толстею!

остальные записи.

Открываю сегодня в рамблере страницу и читаю:

"Новости дня
Бронепоезд Ким Чен Ира заметили на российской границе."

Я думаю: фигасе! Бронепоезд себе полз тихонечко мимо наших постов, прошмыгнуть хотел втихаря, гадина, а его ррраз! - и засекли!Молодцы какие! Бронепоезд заметили!
Путёвку в Артек всем погренцам выдать, шуточное ли дело! И прям гордость такая за страну!
А оказалось так всё буднично...Дальше было написано, что это
"специальный поезд, на котором путешествует лидер КНДР Ким Чен Ир в субботу, 20 августа, ранним утром по московскому времени, пересек границу с Россией."
Тоись никакой тайны...Никакой драматургии...Никакого подвига...
Ну вот тока сбивают с толку такими заголовками...