Пра Новый год.



Я чесна гря дедов марозов недолюбливаю и тянецца эта хуета ищо с децтва. Адним из самых ваще первых маих воспаминаний остаёцца празнование новово какова-та восемьсят лохматова года – нам с вадькой тада было года по 3 наверна, хуй помню. Помню тока квартира чья-то и пиздюльвы типа нас дахуища. У вадика была и есть тётя нах одна, мент или чикист хуй их разбирёшь – знаити, такая женсчина-салдат – беломор блять портупея, хуё-маё. Суровая такая тётка вопщим. Ну и шутки у неё, панятно, саатвецтвинные. И вот ф тот памятный вечер пробило эту тётю камуфлированную захуярить племяннику ниибаца праздник в виде самой себя дарящей какую-то хуйню там децкую. Фрюля заключалась в следующем – для придания этой цыримонии запредельнова гламура и невзъебенной сюрпризности тётя-мент решыла сцука сымпровизировать и аблачить себя в наряд деда как вы дагадались мароза. Помню сидим с вадиком на жопах в зале – чё-та там у нас своя какая-то движуха – и тут вдрук радители притихли и такие типа удивлённые: «ой а кто эта к нам пришол? Кто эта там ф кухне прячицца с падарками? ааа?» Мы с вадькой радосные, панятное дело, в приччуствии близких ништякоф апсалютно рефлекторно растягиваем сваи беззубые лыбы и начинаем пускать слюну - падарки-падарки-падарки… И тут суканах из кухни, кашляя и спотыкаясь, такой тяжолой милицейской поступью выходит дед марос, блядь. Дед мароз в панимании совецкаво милицыанера тире чикиста выглядел следующим образом (это я чотка запомнил, ссука..)– снизу вверх: обфоршмаченные кирзачи, какойта красный задроченый халат с дырой падмышкой, жыденькая барада из длинной жолтой мачалки, измазаный красной памадой шнопак, солнечные зилёные ачки модель тиливизар (типа штобы табло не фпалили), апять жы красный лыжный петушок с натписью спорт, ну и блять халщовая сумка с изображением группы абба где и нахадился сопсна падарок. По торчащим из-за ебенячих акуляров потным щекам было понятно што дед мароз улыбаецца. Деду марозу харашо…
В последующей своей жызни, фсякий раз кагда я слышал заежженные словасачетания типа «гримаса ужаса» или там «обезображенное страхом лицо» мой мозг афтаматически выдавал картинку вадькинова ибала, кагда этот дарт вейдер с ним загаварил: «а где тут наш вадимка нах? а я ему тут кой-чё принёс…»(басом таким). ...Ёбанарот это было страшно пездетс… Я б даже сказал это было суканах по-фашысски чудовищно. Несмаря на то што бабай пиздел вроди как не со мной, труханул я нихуёво, не по-децки даже, не побоюсь этава слова нах. Карочи наши неокрепшие лобики покрылись канкретна блять халодным потом, радосные улыпки медленно сменились совершенно противоположным выражением лица и вадик обосрался. Обосрался тихо, быстро, без лишней суеты. Помню, главное, глаза ево… такие большие-большие… моргают несинхронно…
Па славам очивиццев шок от этава перфоманса был настока мощным што мы с вадиком вашли ф ступар и забыли даже заплакать. А када тётя просекла што чё-та видима нетак (ну типа чё-та мы молчим долго, ёбла одинакаво кривые и гавном ваще заваняло…), ана начала реско разоблачацца штоп типа вывести детей из комы пака исчо пульс вроди есть – скинула нахуй халат, бороду и сумку с аббой – долга стягивала со жбана петушок и в ытоге у нее на дыне вспучилось такое нихуёвое афро, плюс к тому снять модные ачки ана ф торопях забыла – карочи блять получился такой бонифаций на каникулах сука. Ну и тут уже, паскоку видимо тётя-мент была нами частично узнана но фсё равно оставалась страшной што пиздец, мы с вадькой ожили и начали арать фальцетом, попутно уёбывая аттуда хто как умел.
С наступающим.

А точнее – сестру.
Патамушта мы, женщины, более доверчивы на всякого рода разводки.
Особенно, когда они касаются того, во что нам хочется поверить.
Уже много лет я покупаю вещи по каталогам.
Отто, Квель, Некерман, Труа сюис, Ла редут – их сейчас тьма-тьмущая.
А раньше эти толстенные каталоги лежали на журнальных столиках годами, это было круто, потому что у нас таких товаров не было, и мы листали их, заказывали в ателье модели фасонов тех или других нарядов.
Или просто, штоб картинки посмотреть.
Как за границей люди живут.
Теперь можно заказывать всем.
Кто-то скажет: «Фи, я уж лучше в бутик на шопинг!»
Кто-то поедет за границу, и там купит себе всё, чего душа пожелает.
А мне нравится «играть в каталог».
Я комфортно устраиваюсь на диване и начинаю шуршать страницами. Рядом – лист бумаги, ручка и калькулятор.
Сначала я выписываю всё, что мне нравится, и что, я полагаю, должно мне пойти.
Потом я это дело калькулирую, и начинаю отсеивать – без чего я могу обойтись, потому что сумма неизменно приближается к трём тысячам долларов.
Опять же: для кого-то и это не деньги, у кого-то, может, одна блузочка столько стОит.
Для меня – деньги.
Что мне нравится в каталоге – во - первых, там приемлемые, бюджетные цены.
Во-вторых, можно сразу подобрать несколько вещей в офигительный ансамбль.
В- третьих, можно всё посчитать и прикинуть заранее, на что рассчитывать, а не маяцца под презрительным и высокомерным взглядом продавца, спрашивая у него цену каждой вещи, и всё больше чувствуя, что тебе в этом бутике делать нЕчего.
Лет десять назад система работала исправно.
Вещи доставлялись в оговоренные сроки, были хорошего качества, нужного размера, и никто не задалбывал рекламными буклетами с предложениями всевозможных акцый.
Теперь же мой почтовый ящик ломится от присылаемых конвертов с уведомлениями, типа «Вы стали единственной обладательницей миллиона рублей!» (Полутора миллионов, трёхсот тысяч, автомобиля).
Вот только закажите что-нить рублей на 800, и щастье неминуемо!
Ну по логике – уж если я стала обладательницей такой нехилой суммы, так вычти эти деньги, и отдай мне остальное.
Нетушки.
Лохотрон продолжает набирать обороты.
Сообщения о моём необычайном везении падают на меня со всех сторон, тепрь там пишут: «А вот если вы закажете свыше такой-то суммы и в течении десяти дней, то вам ещё и ЖК телевизор будет».
Когда я, наивная чукоцкая девушка Мегги, движимая жадностью, действительно заказала что-то заманчивое, мне это заманчивое прислали.
Но вместо телевизора в подарок был прислан бумажный китайский веер.
Да-а-а, это остудило мой пыл.
И тогда я разорвала конверт, который обычно выкидывала, и там, на внутренней стороне конверта, микроскопическим и убористым до нельзя шрифтом было написано, что кампания вправе менять призы и отодвигать сроки окончания акции по своему усмотрению.
После чего я стала выбрасывать конверты, не вскрывая и не читая, и вот тут они решили разводить народ ещё и по электронной почте.
Буквально на-днях пришло письмо из ОТТО, где была очередная замануха:


Ну разумеецца, я ткнула мышом, штоб узнать, приосенит ли меня крылом подарит ли мне бык небывалое щщастье.
А там табличка.
Вот такая:

Пощитала - ура!- именно моё число и есть три!
И тут же выскочило: воспользуйтесь удачей, сделайте заказ!
Но, наученная горьким опытом, я ввела быстренько дату раждения Кибера, а потом - вообще призвольные числа.
И што? Результат один!
Три!
Кибер поржал и написал формулу удачи:
(х+6+x)/2-x=3
А ведь кто-то поведёцца.
Посчитает себя избранным и закажет чё-нить в рассчёте на обещанный приз.
Я уж не говорю о том, как в этих каталогах дурят с размерами.
Нет, там где идёт единая цена за все размеры, заказывать можно. А вот где, допустим, до 42-го размера одна, до 46-го другая, до 50-го третья, а дальше ваще космическая, тут надо подумать, стОит ли заказывать вообще. (размеры я указала европейские, наш будет - плюс шесть).
А почему? А потому. Допустим я заказываю себе размер 44, и он на 600 рублей дороже, чем 42.
А приходит на размер 40.
И мне надо либо отсылать его обратно(а значит, ещё раз идти на почту, стоять в очереди, терять время и деньги), либо продавать кому-то из знакомых.
В итоге я либо остаюсь без вещи, на которую рассчитвала, либо заказываю снова немыслимо-большого размера, который стоит уже просто дорого.
А они по-любому получают свои денежки, плюс процент за заказ.

Корче говоря, я разочарована.
Вначале всё бывет хорошо и радужно.
Потом всё сходит на-нет, и начинается наебаловка чистой воды.
Почти во всём.
А если кто хочет рассчитать всё же своё счастливое число - ради бога.
Вот ссылочка:
http://www.otto-online.ru/zodiac-raffle/
Но я предупреждала!)))

Ностальгическое – новогоднее.

Помню свечку, помню ёлку…
Я гляжу на ёлку в щёлку…
Милый добрый ангелок…
Брось монетку в мой чулок…
(В.Долина)


Наверное, перед Новым Годом каждому приходят на ум всякие новогодние истории, воспоминания какие-то, правда же?
Я сегодня украшала квартиру. Ну, мишура там всякая, гирлянды, лампочки…
Ёлки у меня нет, ну, есть маленькая искусственная, вся в светодиодах, хорошенькая такая, я её люблю, но это не то.
В этом году я купила шикарные ёлочные лапы от какой-то сильно породистой ёлки, сто пудов, импортной – дацкой или там бельгийской, у нас такие не растут.
Даже те голубые, что у Кремля – не то.
Экология подкачала, я думаю.
А может – аура не та.
Ну не знаю.
Поставила я лапы эти в вазу, добавила веточек фсяких гламурных, золотых-серебряных, несколько игрушек, шариков – оч миленько получилось.
А сама вспоминала, как оно было когда-то, давным давно…
Я ещё мелкая, может в первом классе, жду с нетерпением ёлку – сегодня папа должен принести.
Открывается дверь, и появляется сначала ёлка – холодная, пушистая, большая.
И сразу прихожая наполняется запахом смолы и хвои.
Потом этот запах исчезнет, растворится в квартире, но пока – он такой волшебный!
Тут же приходят кошки и собака, они принюхиваются, рассаживаются вокруг.
Кошки – те вообще деревья только в окно видели, а тут – чудо какое-то. И они двигают носами, не уходят, и непонятно – нравится ли им этот чужой запах.
-Ёлка холодная, отойди! - говорит мама.
Ну как это – «отойди»? Когда так интересно, и можно потрогать холодные ветки, или капельку смолы на стволе?
Папа тут же подпиливает ствол и устанавливает ёлку в крестовину.
Она постоит, распушится ещё больше, и тогда взрослые достанут с антресолей старые коробки.
А в них!...Чего только нет! И какая радость встретиться с игрушками, я же не видела их целый год! Они – как давние друзья, я так радуюсь им, и, пока папа вешает на ёлку гирлянду, мы с мамой начинаем разбирать игрушки.
Нет, они вовсе не такие гламурные, как в «Красном кубе» и «Мульти».
Им много лет.
Вот этот белый медведь на лыжах и с ранцем за плечами ещё с войны.
На ранце написано: « Полевая почта.1943 год»
Медведь ватный, покрыт чем-то типа крахмала, шершавый на ощупь. Одна лыжа сломана, но это не важно!
А вот шамаханская царица.
Красивая, в золотой жилетке и лиловых шароварах. Или надо говорить шальварах?
Вот старик Хоттабыч, вот маг в звёздном халате, разные шарики, и целая куча картонных игрушек – морские коньки, звёзды, петушки, рыбки, мальчики на санках, феи…
И вот верхушка, я её называю светофор – многоярусная и яркая.
Мы с мамой вешаем на ёлку стеклянные бусы, и кошки мешают, цепляя их лапами.
Вот и шарик уронили.
А ещё мама всегда вешала на ёлку конфеты и мандарины, чтобы мои гости, да и я сама, могли угощаться с ёлки – ведь это гораздо вкусней, чем взять из вазы!
А потом, 31-го, мама уходила в комнату, где мы ставили ёлку, и плотно закрывала за собой дверь. И там чем-то шуршала, а потом выходила из комнаты и говорила:
-Под ёлку не лазить! Всему своё время!(Как-то с дедморозами у нас не особо прокатывало, ну, может, лет до трёх если только)
И как же долго не наступал вечер! В семь часов все ложились спать, тобы не клевать в новогоднюю ночь носом. Конечно, от волнения я не могла заснуть, но лежала тихо-тихо, чтобы потом меня не гнали спать, когда начнётся самое интересное.
В девять все просыпались, начинали наряжаться, прихорашиваться, накрывали на стол, и вот – наконец!- наступал долгожданный час раздачи подарков…
Подарки дарили всем, и гостям тоже – хоть что-то да лежало под ёлочкой для каждого. Да и гости клали туда свои подарки, короче, почти час мы шуршали обёрточной бумагой и радовались, и восхищались, и только после этого садились провожать старый год.
Меня было очень легко осчастливить маленьким компасом, фонариком, который менял цвета, очередным зайцем или мишкой.
Как-то так повелось, что одежду и обувь нам с братом покупали просто так, не как подарок к празднику, а к празднику – всякую необходимую чепуху. Иногда это был просто красивый набор немецких ёлочных игрушек, книжки, диафильмы, краски и альбомы для рисования, фарфоровые фигурки.
Однажды мне подарили роскошный шоколадный набор – все конфеты были какими-то фигурами – звёзды, рыбки, полумесяцы, машинки, башмачки, бутылочки, монетки – много!
Они были завёрнуты в разноцветную тонкую фольгу и каждая была на золотой петельке – вешать на ёлку.
Я даже не попробовала, так хотелось украсить ими ёлку!
А к нам в то время ходил один молодой человек, бывший соученик моего старшего брата.
Был он не вполне адекватный, если мягко сказать. Ну, ему дали доучиться в школе, штоб жизнь не портить, аттестат выдали.
У него память была фантастическая, он столько книг прочёл – мама дорогая! И к нам он ходил, потому что «у нас ему было хорошо. Не то, что дома»
Вот он придёт к нам, сядет в гостиной в кресло, возьмёт книжку и читает. И хохочет при этом, как привидение, иногда забудешь, что он у нас, и вдруг хохот безумный, могильный – прям пугаешься! – а потом вспомнишь – тьфу, да это Саша!
Или завывать начнёт, или зубами щёлкать.
Ну диагноз-то всё же был у него шизофрения.
А так тихий.
И сидеть будет, пока мама ему не скажет: «Саша, пора домой!»
Тогда он повздыхает, походит ещё по квартире и уйдёт.
А на другой день или через день снова придёт.
Мама его жалела и подкармливала, у него дома сложная была ситуация, но я тогда в это не вникала.
Единственное, что отравляло ему жизнь в нашем доме – это я.
Дети жестоки, и я ничем не отличалась от большинства.
Мы дразнили его, пугали в тёмной комнате, клали соль в чай вместо сахара – я его терпеть не могла.
А был он жуткий сладкоежка.
И вот смотрю – конфетки мои зачОтные прямо тают на глазах! Одни фантики висят на золотых петельках.
Я огорчилась – ужас! Подговорила своего приятеля Андрюху, и мы слепили из чёрного хлеба, соли, горчицы и перца полумесяц.
Завернули его аккуратненько и повесили на ёлку. А сами ждём, чё будет.
Вот Саша почитал, и начал ходить у ёлки, высматривать, где там ещё конфетки?
А мы-то с Андрюхой быстро доели то, что после него осталось, один наш полумесяц в глубине болтается.
Саша его увидел, обрадовался, развернул и – в рот!
Мы тут же удрали.
Он правда, ничего не сказал.
Мы –то ждали, што он разорёцца, нет.
Промолчал.
Только маме сказал через пару дней:
-Я вашу Олю задушу.
Ну, тут она ему кислород и перекрыла.
Больше на порог его не пускали.
Ей и раньше говорили знакомые: «Как вы не боитесь за ребёнка? Ведь больной же человек, мало ли что!»
А она всё – да что вы, он тихий!
Вот вам и тихий.
Хотя…в принципе, я могу кого угодно достать при желании…
Так что где-то я его даже понимаю.
Ну вот…так хорошо начала…про ёлочку, про игрушки…
Эх, детство…
Ностальжи…

Смотрю сегодня - у компа лежит симпатичная брошечка или кулончик - зелёный квадратик с золотой каёмочкой.
Только застёжка отломана, вернее, на обратной стороне только одна дырочка.
Откуда такая? Не моя.
Иду к Киберу. Говорю:
-Я у тебя нашла брошечку. Сломаную. Можешь мне её починить, чтоб можно было носить? Или вешать, как кулон.
Посмотрел Кибер и стал так ржать, что и я тоже разулыбалась - смех - это же очень заразительная штука.
А он отмсеялся и говорит:
-Блондинко! Это же процессор!
Тут я тоже захохотала, а он пообещал мне к этой штуке сделать замочек, ну, штоб можно было носить фсё ж, а ещё пообещал сделать серьги из оперативки(о_О! Это ещё што?!).
Ну, если они по цвету к этому процессору подойдут, я не против, комплект всегда выглядит товарнее.
Тогда я буду настоящей подругой Кибермонстра.
Кто ж знал, что процессор - такая кроха?


Тут плохо видно, какая она зелёная и какой золотой кантик, к тому же здоровенная. А на самом деле очень симпатичная, миниатюрная, 2х2, не больше)))
И совсем не похожа на какой-то там процессор.

Ну признайтесь же...)))

Ну кто симпаху прислал? Паччиму анонимно?))) Мне же приятно узнать, кто ещё ко мне хорошо относицца, кроме тех, кого я знаю)))

Шульженко Василий Владимирович
Родился в 1949 г. В 1973 г. окончил Московский полиграфический институт.
Член МСХ (живописная секция) с 1978 г.
Фигуративная живопись в жанре свободной фантазии.










Упавший. 1990г. х.м. 200х150








Старцы




Верхом на кентавре. 1994г. х.м. 152x152


Видение Кольки Рыбина


Гонки. 2005г. 120х180 х.м.


Дедушка!Поедем домой! 1990г. х.м. 200х160


Деревня. 160х160 х.м. 2005г.


Ленин и крестьяне


Леший в гостях у крестьянина. 100х80 х.м. 2005г.

Наполеон в Москве на Садовой-Каретной. 120х180 2005г. х.м.


Полет. 176х147,5 1994г. х.м.


Провинция. 2005г.. х.м. 70х90


Прогулки с отцом по ночной Москве. 160х180 х.м. 2005г.

Продавцы картофеля.1990г. х.м. 120х150


Сон. 176х136 х.м. 2004г.


Сортир


Стремящийся. 1990г. х.м. 200х150

Правда ведьма? Как интересно)))

Я, если помните, писала, што в газете работала когда-то.
Объявления принимала от граждан.
И вот однажды дядька приходит, или может, тётка, не важно, и даёт мне бланк, а текст такой : «Продам обезьяну. Мартышку. Сто рублей»
И телефон.
А мы тогда только о потере и находке животных объявления давали, почему – не ясно.
Короче, заворачиваю я текст, нельзя, говорю.
Дядька или тётка уходят, не солоно хлебавши, а я думаю: дай-ка позвоню свёкру-батюшке.
Свёкор у меня – личность харизматичная.
Жил он в высотке на Котельнической набережной со своей маман, гонористой старухой «из бывших».
Была у них нехилая квартирка двухкомнатная метров на сто, птамушта папа у свёкра был партаппаратчик, и когда он умер, квартира так и осталась у папы Юры. И бабы Гали.
Папа Юра был ювелир. Но работал он по тем временам нелегально, дома, официально не работал– считался инвалидом войны.
Хотя на фронте, кажецца, и не был. Прихрамывал, да, чего-то у него с пальцем было не то, может, осколком поранило, или ещё чего, но это дало ему право не работать и не числиться тунеядцем.
И вот он клепал себе серьги с профилем царицы Нефертити, или с камешками под бирюзу, или там с перламутром и цветочком золотым, но иногда и с драгметаллами работал, хотя и под большим, огромным таким секретом.
Потому что это уже было уголовно-наказуемо.
И даже вроде у него какой-то патент был? А, ну да, чтоб фигню всякую недрагоценную штамповать.
А ещё папа Юра был алкоголик.
То ничего-ничего, а то чертей начинает по квартире гонять, собаку какую-то в шкафу прятать, а то, бывало и за мамашей своей с топором гонялся.
Потом несколько дней у него отходняк, это он называл «я болею», один бульон пил.
А потом опять снова - здорово – рестораны, барышни-блондинки, « с контрабаса на галстук - басовую», песни и пляски.
Весёлый был человек.
Умный, кстати, и злой.
Меня он одобрял и звал «креолка».
Вот ему-то я и позвонила про обезьянку.
-Пап Юр, - говорю, - тут обезьянку продают. Сто рублей. Не желаете?
Он желал, и я дала ему телефон.
Через неделю забегаю проведать их, смотрю – такая картина: сидит папа Юра, перед ним пузырь, ясное дело, закуска какая-то немудрящая, а на подоконнике рядом с его креслом сидит обезьянка.
В штанах, в жилетке, вокруг талии у неё ремешок, и цепочкой она к батарее пристёгнута. Цепочка длинная, лёгкая, обезьянке не мешает.
У папы Юры в руке стакан водки, а о обезьянки – в лапах стакан пива.
И они чокаются и пьют.
Я прям обомлела.
А папа Юра говорит:
-Спасибо вам, креолка, за обезьянку. Это ж незаменимый собутыльник! Никогда не отказывается выпить, всё могу ему рассказать, что на душе накипело, а он нифига никому и слова не скажет! Разве с людьми так бывает? Сразу заложат!
А обезьянка сидит, и как будто всё понимает. Жутковатая такая картинка – ручки маленькие, человеческие, только тёмные и волосатые, стакан держат в обхват.
А мордочка старого пройдохи.
Босх какой-то.
Но недолго эта идиллия у них длилась.
Как-то спьяну этот Яша отвязался от батареи, и пошёл сигать по стенам, картинам и люстрам.
Бился хрусталь, весь пол был в осколках, ужас! А кто ловить-то будет? Пьяную обезьяну? Свёкор хромой или мамаша его старая?
Вызвали моего мужа, благо мы жили близко, а он тоже опасается – обезьяна визжит, зубы жёлтые скалит – мало ли что!
Ладно, накинули на неё занавеску, привязали, похмелили и отдали кому-то.
А бабка мне потом говорит:
-Если вам, Алёна, в следующий раз предложат крокодила, пожалуйста, не говорите Юре.
Я говорю:
-Хорошо, не скажу. Хотя не понимаю, почему – у вас такая ванная большая, всем места хватит.
Она меня почему-то недолюбливала, бабулька эта.
И за што?

Друзья кошек - мои друзья!)))

Кибермонстр расказывает: какой-то там мужык на форуме написал, как его телефон указали в рекламе, типа это ЗАГС, и стали ему без конца звонить со всяким брачными вопросами.
А он скоро озверел, канешна, выяснил настоящий телефон ЗАГСа, туда позвонил, а там вместо того, штоб извиницца, чуть не послали. Или даже послали. Ну, кароче, нахамили.
Ну он возмущённый такой на форуме этот телефон выложил, и все от большого ума стали в этот ЗАГС названивать и всякую хрень нести.
Типа поддержка зала.
Хотя самому-то мужыку от этого не легче, ему-то всё равно звонят.
Но морально, возможно, удовлетворён.
А я говорю - вот делать людям нечего. Мало ли чего он там написал. Никто ж не знает, как оно на самом деле было. Может, девушка ему не дала, которая в ЗАГСе этом самом работает. И он таким способом решил её наказать.
Свой-то телефон он не указал.
Правда это ли бла-бла никто не знает.
А кинулись справедливость восстанавливать.
Я вот сама управлялась, безо всякого интереда.
И лет-то мне было от силы 15.
Решили мы проучить Ларискиного соседа.
Лариска- подружка моя, жила в коммуналке, и сосед у неё был вредный. То огонь посильней сделает под ларискиной сковородкой, когда на кухне никого нет, то в сортире запрёцца часа на два, хоть умри.
Ну гад, короче.
Хотя не старпер, лет 26 ему было.
Но уже сволочь.
Ну а мы што? Дети. Подростки.
Тинейджеры по-нынешнему.
Даже где-то дети индиго, если вдумацца, птамушта сильно безбашенные и креативные.
Сначала стала я ему письма писать, ну глупые, ясен перец, типа «Вам осталось жить 10 дней!»
Потом – девять, восемь, ну, короче – отсчёт пошёл.
А письма просто в почтовый ящик кидаем, штоб он со счёта не сбился.
Он нервничает, собрал писем пять, пошёл в ментуру.
Там почитали, посмеялись, да бросьте, говорят, шутит кто-то. Но вот если вас и правда убьют, мы этого так не оставим!
Вот так они его успокоили, а он разоряецца дома, какие, мол, все, уроды менты, што значит: если вас убьют?!
А Лариска-то всё слышит, и мне потом рассказывает, и мы с ней хихикаем.
И вот что мы ещё сделали: распечатали кучу объявлений на машинке, про разное: и квартиру он сдаёт, и продаёт мебель, и собака пропала, и английскому языку он учит, короче – чего там только не было.
Но венцом этих объявлений стало объявление следующего содержания:
«Продаётся по случаю отъезда импортный унитаз.
Складной, с вертящимся полиэтиленовым мягким сидением, с подлокотниками и вентилятором.
В унитаз встроен будильник, который заводится раз в сутки.
Имеется так же пюпитр для установки книг, журналов и нот.
Спешите приобрести это чудо техники и искусства!»
Согласитесь, что я намного опередила своё время.
Тогда туалетную бумагу-то не достать было, газетку приспосабливали. А тут – унитаз с мягким сидением!
А теперь этим никого не удивишь, да и покруче, поди, есть, чем мой деццкий мозг напридумывал.
Однако мы с Лариской долго ржали и заклеили этой объявой всё Садовое кольцо.
Что в квартире началось…ммм…песня!
Сосед к маме съехал на какое-то время.
А потом ларискиным родителям квартиру дали, так они и разъехались.
Вот вам обычная совеццкая девочка Оля, не знавшая ничего про детей цвета индиго, безо всякого интернета и поддержки сотен форумчан.
А как достала.
Эх!
А если б тогда интернет был?..))))

Рукодельничать я не люблю.
Да и не умею, если честно.
Ну нет у меня терпения шить, или там вязать.
Когда мне лет 20 было, мама решила приобщить меня к вязанию.
Сказала, што это нервы успокаивает.
А мы с мужем (самым первым) сильно скандалили.
Нет, ну это я скандалила по поводу и без, но было громко, а жили мы с моими родителями, им тоже осточертело это.
И вот мама решила меня научить вязать.
А муженёк мой, подхалим тот ещё, зная, что мама всегда на его стороне, тоже решил научиться.
И вот такая трогательная картина: зимний вечер, лампа с оранжевым абажуром, и мы, два голубя, спицами шевелим, а мама нам вслух читает Диккенса.
Идиллия.
Только ничего-то у меня не получалось.
Я жилетку взялась вязать, а Вовка шарфик, так вот я с этим вязанием ваще всю нервную систему расшатала себе.
То криво получается ряд, то я со счёта сбилась, и летает у меня это вязанье по всей комнате, ору, бешусь, а самое противное, што у Вовки-то как раз получается!
Ну ващееее…
Кароче, с грехом пополам довязала я эту дурацкую жилетку, да как-то прощиталась, видно, получалась она на большую кошку, но никак не на меня.
И так и провалялась где-то в коробке с рукоделием, пока совсем не потерялась.
А Вовка шарфик связал, носил даже.
Правда, когда от меня уходил, не взял его с собой.
Не знаю, может, новый потом связал, я не спрашивала.
А я вязание и всякое это шитьё с тех пор вознинавидела даже больше, чем после уроков труда, где мы какие-то трусики беечкой обшивали.
Надо такое придумать – бееееечкой, тьфу!
А кругом народ шьёт, вяжет, любо-дорого посмотреть.
А тут у меня на куртке пуговицы оторвались.
Красивые такие, здоровенные, блестящие, с кожаным лаковым бантиком в центре.
Я и куртку, можно сказать, из-за них купила.
И вот – пара поездок в час пик, двух пуговиц нету, а на остальные две застёгивацца – прохладно.
И решила я сходить в магазин «Иголочка», тем более што он почти рядом.
Прихожу туда – боже мой…куда я попала…
Такая красота и изобилие, просто в ступор я впала.
Чего тока нет: нитки всех цветов, и мулине, и шерстяные, и шерсть для валяния, и бисер всевозможный, и стразы – какие хочешь, и пряжки, и лейблы, и пяльца, и вышивки на любой вкус, и комплекты для умелых сумочку смастерить эксклюзивную, и пуговицы, канешна, а уж об иголочках и говорить нечего! И даже картинки переводные!
Иду по магазину, рот открыт, глаза горят, а там отдел тканей! О, какие ткани! Вот бы из этого костюмчик! А из этого – юбочку! А вот это на шторы ну просто супер! А-а-а-а! Ленты атласные! Радуга отдыхает!
Хочу!!!
Иду это по магазину, вздыхаю, думаю: вот умела бы я шить…или там вязать…ну такого бы себе наляпала…ну почему я не умею?!
А может, попробовать?..
Купила пуговицы по 68 рублей штука (скромные выбирала, там и по триста были, но я ж сиротка не пафосная, меня и те устроили).
Домой приехала, нитку с иголкой нашла и начала пришивать.
Все пальцы исколола.
Изнервничалась.
Криво немного пришила, но на все пуговицы сразу кто ж смотрит?
Повесила я куртку и думаю: а и хорошо, што шить не умею. А то вот каждый день бы и мучилась.
Не умею и не надо.
И сразу успокоилась.

Что бы Вы подарили мне на новый год(webpark.ru)

Я Сиротка_Мегги, хочу узнать что мне подарят друзья на новый год.

Что бы Вы подарили мне на новый год?>>

Не буду заглядывать до 31-го, честно)))

Да-да-да. Она и пост свой так назвала:


ПРО ЛЮБОВЬ К ТРАМВАЯМ - ДЛЯ МЭГГИ
Вот сцылка на него: http://www.liveinternet.ru/users/1112597/

От Витюнчика, конечно))))

Я приеду к тебе на метро,
о годах позабыв опрометчиво.
Я приеду к тебе на метро,
может быть, даже нынешним вечером.

На этаж твой пешком поднимусь,
постучусь поздним гостем в прихожую.
Я полжизни храню эту грусть,
как любовь, ни на что не похожую.

Сладкий хмель нас накроет волной,
разукрасит весь мир в свои кружева,
я уже в сотый раз холостой,
да и ты, наконец, незамужняя.

Ты меняла мужей, я подруг,
только всё же от случая к случаю
снились мне теплота твоих рук
и нектар твоих губ поцелуйчатых.

Пусть всего нам понять не дано
в нескончаемом жизненном ребусе,
но работает, к счастью, метро,
и плывут по маршрутам троллейбусы.

Знаю, ты меня вовсе не ждешь
и душой увядаешь, как пленница,
а за окнами осень и дождь
говорят, что Земля ещё вертится.

И непрожитых вёсен тепло
веселится в неоновых зайчиках.
Если будет закрыто метро,
я приеду к тебе на трамвайчике.

Вячеслав Игнатович
................................................
И что мне оставалось делать? Тока взять своё любимое гусиное перо и паписать:
"Любовно-транспортное"

Я собрался тебя навестить
Как-то слякотным ветреным вечером.
Но в метро отказались впустить –
Пенсионный забыл опрометчиво.

Вспомнив юность былую свою,
Зайцем думал проехать в троллейбусе.
Да стрельнуло мне в спину. Стою
Словно знак вопросительный в ребусе.

Полчаса я крючком простоял,
Вспоминая судьбы своей кружево.
Сотни женщин, которых менял,
И тебя, до сих пор незамужнюю.

На этаж я заполз, чуть живой -
(Лифт работал от случая к случаю).
Видно вылез опять геморрой,
И уже не до губ поцелуйчатых.

Ты, конечно, меня не ждала,
Но от встречи мы сделались пьяными.
Ты мне свой наколенник дала
И поила меня валерьяною.

Проводила , ключами звеня,
Чувств высоких наивная пленница…
Неудачный был день у меня –
У подъезда упал, как поленница!


Поскользнулся, такой гололёд!
И в глазах – только искры да зайчики.
Если "скорая" не подберёт,
Одолжи проездной на трамвайчик!