Казалось бы - ну, беговая дорожка. А вот поди ж ты!))))Звук тока фключити)))
http://www.youtube.com/watch?v=pv5zWaTEVkI

Помните, я про шкуру питона писала. Вот. Это опять про то, как я объявления принимала. А вы решили, что этим случаем всё и ограничилось? Ну уж нет. Конечно, можно было бы одним постом всё написать, но я же знаю – читатели особо много текста читать-то не любят.
Напишут: нииасилил, птамушта много букаф. ( патамушта «Война и мир»патамушта стихи, патамушта Лев Толстой, или ещё чё-то, в том же духе, нужное подчеркнуть) Поэтому выдаю порционно.
Вчера рассказала Кибермонстру – так, к слову пришлось – а он мне:
-Штоб зафтра был пост. Гыгыгынах.
Так вот.
Как я уже писала, объявления проходили строжайшую цензуру. Сначала мою, потом – редактора. То, что пропускала я, а редактор заворачивал, снова возвращалось ко мне. И лежали эти бланки, пока заказчик не менял текст или не забирал обратно деньги.
А кого-то ломало приходить, и объявления скапливались у меня.
Особо смешные я даже собирала.
Например, нельзя было давать объявления о продаже квартиры. Правда, была обходная фишка: можно было написать: « Продам квартиру на правах личной собственности». Что это означало – бог знает, но ведь не жалко написать-то.
Так один мужик умудрилсо написать «Продам квартиру на правах собственной личности». Давясь от смеха, я заставила его переписать текст в другой редакции.
Моя коллекция пополнилась ещё на одно объявление.
Другой написал о съёме квартиры так: «Сниму жилплощадь. Желательно Савёловский вокзал». Я говорю:
-Дорого, наверное, весь вокзал-то снимать будет?»
А он простодушно так:
- Да мне б комнату!
-Перепишите.
А объявление – в коллекцию.
Один бланк протягивает, читаю: «Пропала рыжая сука с белой грудью».
Я говорю:
-Это вы про меня?
Он опешил:
-Почему?!
Потом дошло, - я сижу рыжая, с декольте, - засмущалсо:
-Ой, ну што вы…
-Перепишите тогда. Надо писать «самка» или « девочка».
Да, вот такой маразм. Кабеля тоже нельзя было упоминать.
Дурдом.
Кто знает, может быть после этого случая появился анекдот:
«Объявление: Пропала собака. Колли. Рыжая. Сука. Блять, не могу жить в этой стране».

Однажды в новогоднем номере нашей рекламы главред. насчитал у одной из снежинок 6 лучиков – номер переделывали – а не звезда ли Давида скрывалась под этой снежинкой? Вот пришло же в голову считать! Никому не пришло, а ему пришло!
Поэтому он и был главред, а я объявления принимала.

Мой приятель Илюха работал в типографии и собирал всякие прикольные заголовки и прочие курьёзы.
Однажды притащил мне вырезку заметки из газеты «Ленинское знамя», в которой было написано, что вот в такой-то отдалённый от цивилизации район отправлен самолёт с продуктами питания. Называлась заметка так: «Первый самолёт с яйцами» Скромно и со вкусом. Мы рыдали. А в другой раз тот же парень из типографии притащил мне номер, чудом вынесенный через проходную, ибо весь тираж срочно пустили под нож и перепечатывали в не менее срочном порядке – читатель должен получать газету вОвремя! А случилось страшное: в некрологе об одном сильно государствееном чиновнике из МВД СССР соскочили с набора две буквы. Получилось: МВД СС. Совсем другой смысл, согласитесь!
Ну вот, чтобы вы всёже читали, чё я тут вам волшЭбно так рассказываю, я прервусь. И в следующем посте расскажу одну поучительную историю, происшедшую со мной всё в том же издательстве.)))))

просмотр в полный экран http://video.rutube.ru/0161345fe51c850d209e1dcf742b247d

Я тогда в одном издательстве работала. Крупном таком.
А что делала?
Да объявления принимала. От частных лиц и организаций.
Я понимаю - звучит, как « Я живу в высотном доме, но в подвальном этаже».
Тем не менее, я очень даже гордилась своей работой, я вообще люблю с людьми работать, они меня не раздражают.
Каких только объявлений не приносили нам! А ведь это не как сейчас – что хочешь. Тогда очень много ограничений было. И сроки – бешеные, доходило до трёх-четырёх месяцев, представляете? Правда, были и срочные, которые через десять дней выходили, но принимались они только по понедельникам, и очередь с пяти утра выстраивалась. Интересная была работа, мне она ужасно нравилась. Всегда что-нибудь приключалось.
Один раз подал мужчина объявление: «Продам шкуру питона». Ну подал и подал. Вдруг прибегает, чуть не плачет:
-Девочки! С меня французский парфюм, выручайте!
-А что случилось?
-Да подал объявление о продаже шкуры питона на телефон друга. Не спросив разрешения. А друг, как узнал – ни в какую. А на свой телефон тоже дать не могу. Поставьте на свой телефон?
О! Делов-то. Да не вопрос.
Притащил он нам на другой день эту шкуру, чтоб у нас она лежала, вдруг кто соблазнится? Противная, надо сказать. Серая, чешуйчатая, метра три с лишним в длину. Ну да ладно, нам же её не покупать. Свернули в трубочку – места немного заняла.
А через пару дней и объявление вышло.
Что тут началось! Телефон просто разрывался. А телефон рабочий, между прочим! Хорошо, начальство у нас в другом корпусе сидело, на метро ехать надо. А то б точно по голове не погладили.
Первый звонок, как сейчас помню, был от дамы с глубоким контральто.
Она поздоровалась и спросила интеллигентным голосом:
-Скажите, девушка…Сколько стоит ваша шкура?
-Моя лично? – вежливо уточнила я..
-Нет, ну не ваша, конечно…Шкура питона сколько стоит?
-А! Питона! 300 рублей.
-Недорого. Куда подъехать посмотреть? Мне туфли надо сшить к сумке. Важен оттенок.
-Приезжайте.
Звонок.
-Алё, шкуру продаёте?
-Продаём.
-Скока?
-Триста.
-Триста?! Нифига себе! А у неё мех длинный?
- Какой мех?
-А она лысая?! Ну ваще! Не, мне надо!
Звонок.
- Скажите пожалуйста, шкура какого размера?
Три метра.
-Три на три?
-Где вы видели квадратных питонов?!
-А я вообще не знаю, что это такое!
Звонок.
-Скажите, ваша шкура на подкладке?
-На ватине! – Я уже начинаю стебаться.
Звонок.
-Шкуру питона продаёте?
-Продаём.
-Сколько стоит?
-Двести шкура и сто мясо.
-Я не понял. А где мясо?
-В шкуре.
-Так он живой?!
-Ну пока живой. Когда приедете не знаю, в каком он будет виде.
-Умаляю! Пусть доживёт!
-Хорошо, мы его будем подкармливать.
Короче, я уже не помню остального, только смеялись мы до икоты.
Приезжали двое: дама с сумочкой – ей не подошгёл оттенок, и джигит, который хотел повесить на шкуру питона кинжалЪ. Но он был разочарован, очевидно представлял себе питона совсем иначе.
Так мы его и не продали.
А парфюм нам дядька принёс всё же, порядочный человек оказался..
А мы ему презентовали бутылку коньяка за доставленное удовольствие.
Но я хотела вообще-то не об этом рассказать.
Я хотела рассказать о том, как я покупала мебель.
Он пришёл и дал объявление « Продам югославскую мягкую мебель».
А у меня в тот момент мой бойфренд сидел, он приехал меня домой отвезти. И завязался у них разговор с этим дяденькой про мебель, гляжу, Лёша уже договаривается, что мы с ним едем эту мебель смотреть.
Ушёл заказчик, я Лёшке говорю:
-Ты чего? Какая мебель? Ты слышал, сколько она стОит?
А он мне:
-Это ещё недорого за такую. Поедем смотреть.
Я говорю:
-Да мне-то зачем? У меня всё есть: и диван, и кресла, и стенка – вон, папа из Прибалтики привёз. И радиола «Урал».
Он говорит:
-Посмотришь-поймёшь.
Лёха оказался прав: когда я увидела эту красоту, я поняла, что хочу её до умопомрачения.
Хочу пояснить: поскольку дело было давно, и в магазинах не слышали ни об испанской, ни об итальянской мебели, немецкая-то была за счастье, что говорить о Румынии и Югославии! Только по записи, с перекличками на морозе и в жару, либо по великому блату, либо за двойную-тройную цену. А тут – мужик продавал мягкую мебель практически по своей цене. Потому что стенку, входившую в эту цену, он оставлял себе.
Но для меня деньги были баснословные, мы договорились, что он будет ждать неделю.
Я развила бешеную деятельность. Девочки поставили моё объявление просто в номер, через два дня. Я продала за неделю всё: диван, кресла со столиком, стенку, книги, если хотели купить книги, короче, я продала ВСЁ.
Кроме радиолы «Урал», даже за бесценок она уже ни для кого не представляла интереса, хотя и работала.
Папа добавил мне недостающую сумму и я, дрожа от нетерпения, позвонила продавцу югославского чуда.
-Миша! Я достала деньги! Я уложилась в неделю!
А Миша ответил:
-Я передумал её продавать.
Я не сразу поняла и переспросила:
-Как передумали? Мы же договорились. Я продала всё, что было в комнате. Мне даже спать не на чем!
А он повторил:
-Я передумал. Не продаю.
Вот это был облом! Я рвала и метала. Я клокотала от ярости, я была вне себя! Но что поделать?
А самое ужасное было то, что никакой другой мебели я уже не хотела. Только «Адмирал»!
Мы с Лёшкой стали мотаться по мебельным магазинам, мы давали объявление и опрашивали знакомых. Народ качал головами или говорилась сакраментальная фраза: «Две цены» Ага. Почти машина…
Тогда я сделала вот что: я накрасилась от души, надела сарафан с декольте-дальше-некуда, купила букет роз и отправилась в «Мосмебельторг». Была такая организация. Почти министерство.
Пока Лёша с букетом охмурял секретаршу, я просочилась в кабинет Начальника, весьма симпатичного дядьки, поздоровалась, присела в предложенное кресло (явно не хуже югославского) и сказала:
-Вы знаете…Я недавно развелась с мужем…и знакомые мне сказали: «Смени мебель, халат, тапочки и начни новую жизнь»…тут я сделала паузу, и он немедленно включился:
-И вы решили начать с мебели?
-Нет…Просто халат и тапочки у меня уже есть … (Кажется, я позволила себе слегка улыбнуться).
-И что же вы хотите?- спросил меня Мебельный Бог.
-Я много хочу, - я явно кокетничала и не скрывала этого.
-О, это я уже понял. А именно?
-Адмирала хочу! – выдохнула я.
И он не сказал: «Ну и наглая ты, голубушка! Давай-ка, покинь помещение!».
Нет! Он сказал:
-Принесите мне письмо с работы. И будет вам «Адмирал».
Я рассыпалась в благодарностях и хотела всучить ему бутылку «Белой лошади», но это он строго оборвал, сказав, что если я не прекращу, он передумает, а лучше потом, когда я мебель куплю, он меня пригласит в рестарацию. Да конечно! О чём речь!
Я полетела на работу, сунула начальнику отдела пузырь и сказала, что мне нужно письмо с работы насчёт мебели.
Начальник бутылку взял, сказал « Ещё чего» и ушёл.
Тогда я пошла к директору издательства. Слёзно рассказала ему о коварном Мише, о голой комнате и радиоле «Урал». Не сказала только, что именно за мебель хочу купить. Но директора это не волновало. Секретарша отстучала письмо, директор подписал, и через час директор уже «Мосмебельторга» подписал мне письмо с резолюцией «Выдать со склада и тэдэ», и ещё через два часа мы оформили заказ.
На другой день мебель была доставлена.
Все ахали и охали, и говорили: «Ну ты сильнаааа…Ну ты и пройдоха…»
А я что? Я просто боролась за свою мечту.
Вам интересно, конечео, что там дальше с этим начальником было? Да ничего. Он позвонил, как и обещал – пригласил меня, но я ж при Лёше. Как же можно. Я ж порядочная жЭнщина, не какая-то там вертихвостка. К тому же Лёша рядом во время этого звонка сидел и строго бдил. Я отказалась, конечно, и пригласила его в гости, так и сказала: «Мы с мужем вас приглашаем, заодно и мебель посмотрите». (Лёха всегда требовал, чтобы я его мужем называла.) Но благодетель мой мебельный не согласился.
Оно и понятно.
Что он, мебели не видел?

Сегодня надо было подъехать по делам на ул. Октябрьскую.
Казалось бы, практически центр. Ближайшее метро – Новослободская. Но это теоретически, а на самой деле – в зажопиных выселках - идти пешком очень далеко, транспорт туда никакой не ходит, а машины просто не останавливаются. Или, скажем, очень редко, потому что все едут уже укомплектованные, и как это получается – не знаю. Короче, стою, ловлю. Жара! Ну что говорить. И асфальт кругом, и машины эти раскалённые, ужас. Стою минут десять, думаю: да пропади всё пропадом. В другой раз. А жаба-то душит: уже ведь приехала почти. Тут останавливается жёлтая маршрутка, за рулём какой-то абрек, говорю куда, он соглашается за сто рублей. Едём. Он всё меня номер дома спрашивает, а чего его спрашивать, ты улицу найди. Нашёл, но номер дома не там, где ему надо, движение односторонне. Круга три записал, и так, и эдак, потом говорит:
-Э, девушка, выходите тут, пройти рядом, и денег не возьму.
Я говорю:
-А я и не дам за такую доставку.
Вылезла, дорогу перешла: о, вот нужный мне дом!
А ведь потом обратно надо, до метро. Ну, опять ловлю.
Парень какой-то остановился, я к окну наклоняюсь, говорю:
-До метро, стольник.
-Садитесь.
Едем. Тут он спрашивает:
- А где такое метро – «Стольник»?
Гляжу на него – нет, серьёзный такой. Думаю: ну, классно разводит.
Говорю:
-Ценю ваше чувство юмора.
У него лицо несчастное стало, он говорит:
-Да я не шучу. Я правда не знаю, где ТАКОЕ МЕТРО.
-Я говорю: метро – Новослободская. А стольник – это за доставку. Сто рублей.
Он как стал ржать.
И я вместе с ним.
Чуть метро не проели.
Которое «Стольник».
В смысле – Новослободская.

Заходи на огонёк))

Если тока тебя не смущает некий сленг и общая отвязанность днева - рада тебе)))))

В децтво, штоле, фпадаю? Или жара действует? Деццкие скаски песать стала...Хотя нафиг такие скаски детям? А вышло как?
Я в гости поехала на дачу к одной тётеньке. Она мне не родственница, но зову я её Мамзина. Классная тётка такая, она вполне достойна отдельного поста, но это в другой раз. Короче, приехала я к ней, про всё поболтали, вечером - гости. Ну, мы поляну накрыли, сели за стол, а одна пара с дитём пришла. С совершЭнно прелестным дитём, четырёхлетней Анечкой. Чистый ангел- хрупкая, белые кудри, ямочки на щеках и голубые глаза. Дитё присмотрело меня и ненавязчиво влезло мне на колени. невесомое такое существо. Я к детям спокойно отношусь, без особых восторгов, но к некоторым - с симпатией. Вот и Анечка эта - почувствовала эту симпатию и влезла. А ей тут же замечание одна из гостей делает, типа низзя к чужой тёте на коленки лезть и за шею её хватать. А я этой Анечке непедагогично шепчу на ухо:
-А ты скажи:"Я фея! Мне можно!"
Ну ребёнок, чистая ж душа!
Она так и ответила.
Я ржу, все за столом онемели. А она мне говорит так нежно:
-И ты фея!
Я соглашаюсь: да ясен перец, кто ж ещё!
И снова учу ребёнка:
-Ты всегда так и отвечай, если тебя ругают: Я фея!
Она рада, кивает, и мне шепчет:
-Мы с тобой две феи. А они - нет!
Подхалимка мелкая.
И тут же тянет меня на второй этаж играть.
Ну не может же одна фея отказать в таком пустяке другой фее? И мы играли, танцевали, пели, а потом с меня потребовали сказку. А я не помню деццких сказок. Пришлось импровизировать))))
А сегодня чёта фспомнила, дай, думаю, напишу, чего напридумывала))))

Соппсна, скаска)))))))

Солнышко заболело. Насморк, кашель – ну, да это бы полбеды. А самое главное – депрессия. Ну такая тоска! И то сказать: день-деньской светит на небе, не с кем словом перемолвиться. Облака – те просто спят на ходу. Ветер – то там, то здесь, когда ему? С Луной редко когда встретишься, да и тем нет общих. А с кем ещё? У всех свои дела. Да ещё без конца Солнце ругают: то слишком жарко, то наоборот: что это за солнце, из-за облаков не видно, разве это лето? Загори-ка, когда солнца нет!
Короче, от всех этих мыслей стало Солнышку худо, и однажды утром оно выключило будильник, по которому всегда вставало на работу, и осталось в постеле. День, другой…
Ну, тут, конечно, все забеспокоились? Что за дела? Где солнце? То ругали, что жарко, а не стало – сразу хватились!
А Сорока прилетела и говорит:
-Солнышко-то заболело…Лежит холодное, голодное…Стакан воды подать некому…
Звери всполошились: как так? Солнышко заболело, надо же проведать его!
Собрались, пошли: Медведь, Волк, Лиса, Заяц с Белкой, да Барсук с Бобром. А Крот не пошёл. «Мне, -говорит, - без разницы, больное Солнышко или здоровое. Я его всё равно не вижу.»
Ну ладно.
Идут звери лесными тропками, через ручьи и речки пробираются, через чащи лесные, через кусты колючие да через овраги. Помогают друг другу, поддерживают, словно и не ссорились никогда. А Белка – та ещё и цветы успевает собирать по пути. А Сорока впереди летит, дорогу показыает. А идти-то темно. Да и холодно. Но иначе – как до Солнышка добраться?
Вот и пришли они к домику Солнышка.
Стучат – никто не открывает.
Заходят внутрь – бааатюшки! Грязно-то как! Полы немытые, окна пыльные, паутина везде. От такой обстановки и здоровый-то заболеет. Да и то сказать? Когда Солнышку уборку-то делать? День-деньской горит на работе, так умается за день – не до уборки!
Лежит Солнышко на кровати, глаза закрыло, стонет.
Что тут делать?
Переглянулись звери – и за работу! Бобёр с Волком воду носят, Медведь дров принёс – печь топит, Белка хвостом полы метёт да пыль вытирает, Лиса тесто месит, овощи режет на салат, Барсук с Зайцем ремонт мелкий делают – тут ставенки поправить, там ступенечку, чтоб не скрипела.
Чисто стало в домике, опрятно, а пирогами как пахнет! Хотя всё равно чего-то не хватает! Темновато всё же!
-Ну, ка, Солнышко, -говорят звери, - там мы тебе баню истопили. Пошли-ка мыться. А то ты чумазое какое-то. И тусклое. И вообще баня любую хворь выгонит.
Отмыли звери Солнышко – любо-дорого посмотреть! И – за стол.
Улыбнулось Солнышко, даже слезу смахнуло:
-Ох, - говорит, ну спасибо, так спасибо! А ведь я чего заболело-то? Думаю, не нужно я никому…Не любит меня никто…И так мне грустно стало….
А звери:
-Да ты что?! Да мы жить без тебя не можем! Ты наше всё!
И рассмеялось Солнышко, и тут же домик засиял, как пряник медовый! Окошки сверкают, полы блестят, занавески чистые ветерок колышит, цветы по всему дому, какая красота! И Зайчики Солнечные заскакали по стенам, и весело всем стало, как пошли звери плясать да хороводы водить! И Солнышко с ними вместе. А потом на лавку село, отдышалось, и говорит:
- Вот что значит – друзья. В беде не оставили. В радости – тоже. Спасибо вам!
И покатилось на небо – на работу.
А звери домой пошли. И дорога домой совсем короткой им показалась. Потому что – светло.
И вообще дорога домой – она всегда короче.
Вот такая сказочка.

Во где красота!))) Совершенно реальные противопожарные листовки. Свежеотсканированные. Патамушта Кибер был так мил, что принёс мне сканер )))



дальше больше ====>>>>>>>>>>>>>

Прошу в наш фамильный зАмок!)))

-Кузнецова не видели?
-Кто видел Кузнецова?
-Блин, да куда ж Кузнецов подевался?
Макс бегал по этажу и звонил во все двери подряд.
Похоже, всех это сильно волновало.
Кузнецов – это я.
Это был я, скажем так.
Я бы дорого дал, чтобы кто-то вновь увидел Кузнецова.
А получилось как: мы с Максом пили пиво.
Сидели на кухне у Макса, расслабленные такие, не помню, о чём точно и трепались.
Оно взялось само по себе, какой-то тёмный шарик, не более сантиметра в диаметре, привлекший моё внимание.
Дело в том, что когда я сфокусировал на нём взгляд, он заковылял прочь. Именно заковылял, хотя никаких лап у него у него не было. Но, клянусь, он переваливался с боку на бок и неспешно так перемещался.
-Гляди, чё за хрень?- я тронул Макса за локоть.
-Где?
-Да вон…у плиты…
-Не вижу. Ты чего, прикалываешься? - Макс засмеялся.
-Да вон круглое…чёрное…движецца…
-А…так ты уже и курнуть успел? - Макс веселился.
И тогда я просто встал и раздавил шарик.
Я х о т е л раздавить шарик.
Но…
Нога ушла в что-то мягкое, вязкое, как в очень густую сметану. По щиколотку, по колено, и вот я весь с головой ушёл в это «что-то».
Нет, я не испытал дискомфорта. Я продолжал дышать, только успел удивицца – что это со мной? Ну раздавил жука. Или паука, таракана, неважно. Но резко изменился мой угол зрения. Я всё видел как бы снизу, но во все стороны. Не глазами, а просто чувствовал, что ли? И все предметы стали очень чёткими, но приобрели красноватый оттенок. Я видел Макса, как он недоумевающее озирался по сторонам, неуверенно повторяя:
-Э…Э…Ты чего? Кузнецов? Лёшка? Ты чего?
Вот ответить я ему не мог. Я слышал, видел, но чувствовал себя странно: я прекрасно понимал, что меня прежнего нет.
Я не умер.
Я всё помнил.
Но я стал другим.
И тогда я услышал голос.
Да нет, какой там голос.
Голос – это звук.
Это меня звал Макс…
Лаяла во дворе собака...
Звонил мой мобильный…
Просто в моей голове…тьфу…какая голова…я просто з н а л, что именно бормочет Макс. И ещё в меня проникала информация. И я начал понимать, что являюсь теперь частью некого плана…Плана по захвату земли этими мелкими тварями, этими шариками, которые так хочется раздавить…
Я любил в детстве фантастику.
Инопланетяне чаще всего были враждебны, вид имели жутковатый, щупальца, глаза-фасетки, короче, сами знаете. Они обладали всякими лаземарами-мазерами, а иногда были похожи на людей, что тоже сбивало с толка.
Но я не готов был столкнуться с такой формой инопланетного разума.
И понял мгновенно, что захват моей родной планеты был разработан гениально: никаких катаклизмов. Мы сами уничтожаем друг друга таким вот простеньким методом: увидел насекомое – прихлопнул. И стал таким же. Чем больше людей тебя увидит, тем больше новых солдат получит вражеская армия. Геометрическая прогрессия. И вскоре такие вот паучки - монстрики заселят наши дома и города, и кто знает, что они ещё придумают?
Но вот интересно – почему я, став, собственно, таким чужеродным элементом, мыслю по-человечески? Надо как-то дать знать Максу…Как? Вот он увидит меня. Захочет раздавить…Или попрыскает морилкой? А вот интересно: если морилкой – тот же эффект будет? Или только при телесном контакте?
Я укатился подальше под плиту, чтоб не дай бог на меня не наступили. Сейчас Макс пойдёт меня искать, или позовёт кого-то, обсудить моё исчезновение. А вот кстати: тот, кого я раздавил…Он погиб? Может, и нет никакой прогрессии? Сами себя уничтожим…А потом на готовенькое заявяцца те, кто всё это устроил…Надо что-то делать…
В это время я услышал тоненький голосок:
-Ой, как вы, мужчины, мыслите примитивно….И фантазия – просто неуёмная! Надо же такое придумать: «захват Земли!» Ну почему сразу инопланетяне? Вы попали в параллельный мир…И всё…
Если бы я был Лёхой Кузнецовым, я бы непременно оглянулся.
Но как может оглянуться маленький комочек? Тем не менее, я увидел неподалёку своего собрата…Вернее – сосестру…Ибо это точно была девушка! Даже миленькая… Вполне…
-Простите, так это я на вас наступил?- поинтересовался я.
-Вы хотели наступить…Но вместо этого оказались в параллельном мире…Да, он сейчас именно проходит через эту кухню…
-Вы хотите сказать, что в параллельном мире живут такие, как вы? И я?
-Да нет…Просто мы сейчас такие…А потом вернёмся в своё время и будем такими, как раньше…Только вот когда? И дёрнуло же вас провалиться в пространство…Сиди тут с вами…А у меня дел по горло…
-А вы кто, простите?
-Простите, простите! - передразнила Незнакомка. - Помешало вам насекомое! Обязательно наступить надо….А у меня тренеровка… Пропущу из-за вас…
Кажется, она обиделась.
Я помолчал, потом сказал примирительно:
-Да я ж по инерции…Не со зла…А как вас зовут?
-Зовут меня Феня. Но из-за вас я не успела пройти через временную трещину. И теперь сутки сидеть. А я пить хочу! А у вашего друга даже зверька нет домашнего. Я как раз искала воду, а тут вы….
-Просветите!- взмолился я.- Что за мир, откуда вы пришли? Какая трещина? Как попасть обратно? И можно ли это делать по собственному желанию?
-Ну, нам можно, - снисходительно сказала Феня.- Как-никак, у нас более цивилизованное общество.
-У вас?...
-Ну да…2198 год. Я учусь на истфаке Универа…А историю надо не просто знать, но и приобщаться к эпохам. Вот у меня диплом по 21-у веку. Я попадаю в разные ситуации, города, годы, я наблюдаю жизнь изнутри…очень разумный метод…А тут вы…Хорошо, што нас нельзя раздавить, мы же с вами мираж, в некотором роде…Нам никак нельзя вклиниться в чью-то жизнь…что-то изменить или подсказать…Ладно…- сменила она тему. - Я проголодалась жутко…И пить так хочецца…У вашего друга ничего и не найдёшь…А я рассчитала запас еды на определённое время…И вот нА тебе…Ещё сутки…Ой, как голова кружится…
На мой взгляд это было преувеличением. Какая голова, когда ты – шарик? Но я посокрушался, рассыпался в извинениях и спросил, нельзя ли нам встретиться в более приятной обстановке?
Феня замялась, потом хихикнула и сказала:
-Ну не знаю…Наверное, нет. А что, ваши девушки вам уже не подходят?
-Ну почему же?- удивился я. – У нас замечательные девушки…Но наше знакомство так романтично…И вы мне понравились…
-Да? – заинтересовалась Феня. – А как вы это определили?
-Ну как…чувствую!
-Какое сентиментальное у вас время, - задумчиво сказала Феня. - И как всё примитивно…На уровне чувств выбирать себе подругу…
-А как же ещё? – оторопел я.
-Ну конечно, тестированием! Берётся огромное число параметров…И при стопроцентном совпадении люди создают семью.
-А как же любовь?- я был просто оскорблён таким подходом.
-Любовь?- создалось впечатление, что Феня морщит лобик. –Ах, да, любовь…Но это лишнее…Цель в самосовершенствовании и в совершенствовании общества.
- Так вы там в своём времени без любви обходитесь – я был разочарован.
-Представьте, да. Любовь – деструктивное чувство. У нас иные цели.
-Блин, хорошо, что не доживу я до вашего времени. – мне хотелось курить.
-Ну это же приходит само, постепенно, - мягко сказала Феня. – Общество развивается постепенно. На смену одним чувствам приходят другие, всё это плавно и гармонично.
Как всё же славно, что мы с вами так пообщались! – задумчиво добавила она, помолчав. – Мне для диплома так не хватало какого-то маленько штриха, изюминки, и вот встреча с вами…Потрясающе!
-Феня…А как мы обратно-то попадём? И где я окажусь? Тут же на кухне? Или где? И как мне объяснить Максу…И всем…куда я исчез?
- Ну уж не знаю…Только правды не говорите…Вам не поверят, да ещё и посмеются. А окажетесь вы здесь. Где ж ещё? А я – в своём времени. В лаборатории, откуда отправлялась. Но, увы, гораздо позже, чем меня ждут. Скандал будет страшный. Придётся объяснительную писать. Но я всё равно рада знакомству с вами.
-А если бы я вас раздавил?
-Исключено. Повторяю, я ведь всего лишь иллюзия.
К этому моменту на кухне у Макса собралось уже немало народа, Макс в сотый раз пересказывал им, как мы сидели, и как я что-то увидел, и зачем-то встал, и – всё. Исчез.
По этому поводу было принесено ещё пиво, а я сидел под плитой с очаровательной Феней из будущего, и мы хотели только одного – вернуться каждому в своё время.
-Кузнецов! Блин! Да вот же он! А мы обыскались! Когда ты успел лечь спать-то?
Я поднял голову. Макс, Федянич и Кося смотрели на меня раскрыв рты.
-Вы чего, ребята?
-Да мы ничего. Макс твердил, что ты вроде исчез на глазах. А ты дрыхнешь!
-Кузнец…Тебя ж здесь не было…Я смотрел…- голос Макса звучал жалобно.
-Разыгрываете меня? -я зевнул.- Сегодня не первое апреля. Ох, поспать не дали…Чёта меня разморило….
Я встал, и мы продолжали пить пиво, как ни в чём не бывало, только постоянно подтрунивая на Максом, который поднял панику на ровном месте и взбаламутил весь дом.
Да и сам я решил для себя, что это всего лишь сон. Ну какие параллельные миры, в самом деле? Заснул я и все дела. А со сна какой спрос?
………………………………….
Придя домой, я налил кофе, закурил, и подумал, что лучше не рассказывать свой сон никому.
А потом встал, налил в блюдечко воды и поставил под плиту.
Мало ли что….