Помните, я про шкуру питона писала. Вот. Это опять про то, как я объявления принимала. А вы решили, что этим случаем всё и ограничилось? Ну уж нет. Конечно, можно было бы одним постом всё написать, но я же знаю – читатели особо много текста читать-то не любят.
Напишут: нииасилил, птамушта много букаф. ( патамушта «Война и мир»патамушта стихи, патамушта Лев Толстой, или ещё чё-то, в том же духе, нужное подчеркнуть) Поэтому выдаю порционно.
Вчера рассказала Кибермонстру – так, к слову пришлось – а он мне:
-Штоб зафтра был пост. Гыгыгынах.
Так вот.
Как я уже писала, объявления проходили строжайшую цензуру. Сначала мою, потом – редактора. То, что пропускала я, а редактор заворачивал, снова возвращалось ко мне. И лежали эти бланки, пока заказчик не менял текст или не забирал обратно деньги.
А кого-то ломало приходить, и объявления скапливались у меня.
Особо смешные я даже собирала.
Например, нельзя было давать объявления о продаже квартиры. Правда, была обходная фишка: можно было написать: « Продам квартиру на правах личной собственности». Что это означало – бог знает, но ведь не жалко написать-то.
Так один мужик умудрилсо написать «Продам квартиру на правах собственной личности». Давясь от смеха, я заставила его переписать текст в другой редакции.
Моя коллекция пополнилась ещё на одно объявление.
Другой написал о съёме квартиры так: «Сниму жилплощадь. Желательно Савёловский вокзал». Я говорю:
-Дорого, наверное, весь вокзал-то снимать будет?»
А он простодушно так:
- Да мне б комнату!
-Перепишите.
А объявление – в коллекцию.
Один бланк протягивает, читаю: «Пропала рыжая сука с белой грудью».
Я говорю:
-Это вы про меня?
Он опешил:
-Почему?!
Потом дошло, - я сижу рыжая, с декольте, - засмущалсо:
-Ой, ну што вы…
-Перепишите тогда. Надо писать «самка» или « девочка».
Да, вот такой маразм. Кабеля тоже нельзя было упоминать.
Дурдом.
Кто знает, может быть после этого случая появился анекдот:
«Объявление: Пропала собака. Колли. Рыжая. Сука. Блять, не могу жить в этой стране».

Однажды в новогоднем номере нашей рекламы главред. насчитал у одной из снежинок 6 лучиков – номер переделывали – а не звезда ли Давида скрывалась под этой снежинкой? Вот пришло же в голову считать! Никому не пришло, а ему пришло!
Поэтому он и был главред, а я объявления принимала.

Мой приятель Илюха работал в типографии и собирал всякие прикольные заголовки и прочие курьёзы.
Однажды притащил мне вырезку заметки из газеты «Ленинское знамя», в которой было написано, что вот в такой-то отдалённый от цивилизации район отправлен самолёт с продуктами питания. Называлась заметка так: «Первый самолёт с яйцами» Скромно и со вкусом. Мы рыдали. А в другой раз тот же парень из типографии притащил мне номер, чудом вынесенный через проходную, ибо весь тираж срочно пустили под нож и перепечатывали в не менее срочном порядке – читатель должен получать газету вОвремя! А случилось страшное: в некрологе об одном сильно государствееном чиновнике из МВД СССР соскочили с набора две буквы. Получилось: МВД СС. Совсем другой смысл, согласитесь!
Ну вот, чтобы вы всёже читали, чё я тут вам волшЭбно так рассказываю, я прервусь. И в следующем посте расскажу одну поучительную историю, происшедшую со мной всё в том же издательстве.)))))