Я тогда в одном издательстве работала. Крупном таком.
А что делала?
Да объявления принимала. От частных лиц и организаций.
Я понимаю - звучит, как « Я живу в высотном доме, но в подвальном этаже».
Тем не менее, я очень даже гордилась своей работой, я вообще люблю с людьми работать, они меня не раздражают.
Каких только объявлений не приносили нам! А ведь это не как сейчас – что хочешь. Тогда очень много ограничений было. И сроки – бешеные, доходило до трёх-четырёх месяцев, представляете? Правда, были и срочные, которые через десять дней выходили, но принимались они только по понедельникам, и очередь с пяти утра выстраивалась. Интересная была работа, мне она ужасно нравилась. Всегда что-нибудь приключалось.
Один раз подал мужчина объявление: «Продам шкуру питона». Ну подал и подал. Вдруг прибегает, чуть не плачет:
-Девочки! С меня французский парфюм, выручайте!
-А что случилось?
-Да подал объявление о продаже шкуры питона на телефон друга. Не спросив разрешения. А друг, как узнал – ни в какую. А на свой телефон тоже дать не могу. Поставьте на свой телефон?
О! Делов-то. Да не вопрос.
Притащил он нам на другой день эту шкуру, чтоб у нас она лежала, вдруг кто соблазнится? Противная, надо сказать. Серая, чешуйчатая, метра три с лишним в длину. Ну да ладно, нам же её не покупать. Свернули в трубочку – места немного заняла.
А через пару дней и объявление вышло.
Что тут началось! Телефон просто разрывался. А телефон рабочий, между прочим! Хорошо, начальство у нас в другом корпусе сидело, на метро ехать надо. А то б точно по голове не погладили.
Первый звонок, как сейчас помню, был от дамы с глубоким контральто.
Она поздоровалась и спросила интеллигентным голосом:
-Скажите, девушка…Сколько стоит ваша шкура?
-Моя лично? – вежливо уточнила я..
-Нет, ну не ваша, конечно…Шкура питона сколько стоит?
-А! Питона! 300 рублей.
-Недорого. Куда подъехать посмотреть? Мне туфли надо сшить к сумке. Важен оттенок.
-Приезжайте.
Звонок.
-Алё, шкуру продаёте?
-Продаём.
-Скока?
-Триста.
-Триста?! Нифига себе! А у неё мех длинный?
- Какой мех?
-А она лысая?! Ну ваще! Не, мне надо!
Звонок.
- Скажите пожалуйста, шкура какого размера?
Три метра.
-Три на три?
-Где вы видели квадратных питонов?!
-А я вообще не знаю, что это такое!
Звонок.
-Скажите, ваша шкура на подкладке?
-На ватине! – Я уже начинаю стебаться.
Звонок.
-Шкуру питона продаёте?
-Продаём.
-Сколько стоит?
-Двести шкура и сто мясо.
-Я не понял. А где мясо?
-В шкуре.
-Так он живой?!
-Ну пока живой. Когда приедете не знаю, в каком он будет виде.
-Умаляю! Пусть доживёт!
-Хорошо, мы его будем подкармливать.
Короче, я уже не помню остального, только смеялись мы до икоты.
Приезжали двое: дама с сумочкой – ей не подошгёл оттенок, и джигит, который хотел повесить на шкуру питона кинжалЪ. Но он был разочарован, очевидно представлял себе питона совсем иначе.
Так мы его и не продали.
А парфюм нам дядька принёс всё же, порядочный человек оказался..
А мы ему презентовали бутылку коньяка за доставленное удовольствие.
Но я хотела вообще-то не об этом рассказать.
Я хотела рассказать о том, как я покупала мебель.
Он пришёл и дал объявление « Продам югославскую мягкую мебель».
А у меня в тот момент мой бойфренд сидел, он приехал меня домой отвезти. И завязался у них разговор с этим дяденькой про мебель, гляжу, Лёша уже договаривается, что мы с ним едем эту мебель смотреть.
Ушёл заказчик, я Лёшке говорю:
-Ты чего? Какая мебель? Ты слышал, сколько она стОит?
А он мне:
-Это ещё недорого за такую. Поедем смотреть.
Я говорю:
-Да мне-то зачем? У меня всё есть: и диван, и кресла, и стенка – вон, папа из Прибалтики привёз. И радиола «Урал».
Он говорит:
-Посмотришь-поймёшь.
Лёха оказался прав: когда я увидела эту красоту, я поняла, что хочу её до умопомрачения.
Хочу пояснить: поскольку дело было давно, и в магазинах не слышали ни об испанской, ни об итальянской мебели, немецкая-то была за счастье, что говорить о Румынии и Югославии! Только по записи, с перекличками на морозе и в жару, либо по великому блату, либо за двойную-тройную цену. А тут – мужик продавал мягкую мебель практически по своей цене. Потому что стенку, входившую в эту цену, он оставлял себе.
Но для меня деньги были баснословные, мы договорились, что он будет ждать неделю.
Я развила бешеную деятельность. Девочки поставили моё объявление просто в номер, через два дня. Я продала за неделю всё: диван, кресла со столиком, стенку, книги, если хотели купить книги, короче, я продала ВСЁ.
Кроме радиолы «Урал», даже за бесценок она уже ни для кого не представляла интереса, хотя и работала.
Папа добавил мне недостающую сумму и я, дрожа от нетерпения, позвонила продавцу югославского чуда.
-Миша! Я достала деньги! Я уложилась в неделю!
А Миша ответил:
-Я передумал её продавать.
Я не сразу поняла и переспросила:
-Как передумали? Мы же договорились. Я продала всё, что было в комнате. Мне даже спать не на чем!
А он повторил:
-Я передумал. Не продаю.
Вот это был облом! Я рвала и метала. Я клокотала от ярости, я была вне себя! Но что поделать?
А самое ужасное было то, что никакой другой мебели я уже не хотела. Только «Адмирал»!
Мы с Лёшкой стали мотаться по мебельным магазинам, мы давали объявление и опрашивали знакомых. Народ качал головами или говорилась сакраментальная фраза: «Две цены» Ага. Почти машина…
Тогда я сделала вот что: я накрасилась от души, надела сарафан с декольте-дальше-некуда, купила букет роз и отправилась в «Мосмебельторг». Была такая организация. Почти министерство.
Пока Лёша с букетом охмурял секретаршу, я просочилась в кабинет Начальника, весьма симпатичного дядьки, поздоровалась, присела в предложенное кресло (явно не хуже югославского) и сказала:
-Вы знаете…Я недавно развелась с мужем…и знакомые мне сказали: «Смени мебель, халат, тапочки и начни новую жизнь»…тут я сделала паузу, и он немедленно включился:
-И вы решили начать с мебели?
-Нет…Просто халат и тапочки у меня уже есть … (Кажется, я позволила себе слегка улыбнуться).
-И что же вы хотите?- спросил меня Мебельный Бог.
-Я много хочу, - я явно кокетничала и не скрывала этого.
-О, это я уже понял. А именно?
-Адмирала хочу! – выдохнула я.
И он не сказал: «Ну и наглая ты, голубушка! Давай-ка, покинь помещение!».
Нет! Он сказал:
-Принесите мне письмо с работы. И будет вам «Адмирал».
Я рассыпалась в благодарностях и хотела всучить ему бутылку «Белой лошади», но это он строго оборвал, сказав, что если я не прекращу, он передумает, а лучше потом, когда я мебель куплю, он меня пригласит в рестарацию. Да конечно! О чём речь!
Я полетела на работу, сунула начальнику отдела пузырь и сказала, что мне нужно письмо с работы насчёт мебели.
Начальник бутылку взял, сказал « Ещё чего» и ушёл.
Тогда я пошла к директору издательства. Слёзно рассказала ему о коварном Мише, о голой комнате и радиоле «Урал». Не сказала только, что именно за мебель хочу купить. Но директора это не волновало. Секретарша отстучала письмо, директор подписал, и через час директор уже «Мосмебельторга» подписал мне письмо с резолюцией «Выдать со склада и тэдэ», и ещё через два часа мы оформили заказ.
На другой день мебель была доставлена.
Все ахали и охали, и говорили: «Ну ты сильнаааа…Ну ты и пройдоха…»
А я что? Я просто боролась за свою мечту.
Вам интересно, конечео, что там дальше с этим начальником было? Да ничего. Он позвонил, как и обещал – пригласил меня, но я ж при Лёше. Как же можно. Я ж порядочная жЭнщина, не какая-то там вертихвостка. К тому же Лёша рядом во время этого звонка сидел и строго бдил. Я отказалась, конечно, и пригласила его в гости, так и сказала: «Мы с мужем вас приглашаем, заодно и мебель посмотрите». (Лёха всегда требовал, чтобы я его мужем называла.) Но благодетель мой мебельный не согласился.
Оно и понятно.
Что он, мебели не видел?