никогда тебе не скажу этого....
не смогу тебя этим опечалить...
но как же меня гложет мысль, - я никогда тебя не увижу....!
это слово бьется в мозгу как иголка - никогда.... ни-ког-да...
все, что в моих мечтах, в моих мыслях, в моих желаниях....

устала сдерживать себя!....
как же трудно удержаться от нежности...
протянуть свои руки к тебе... обнять.... почуствовать твое тепло...
и не сдерживаться..... быть не идеальной мечтой, а настоящей женщиной - слабой, нежной, ласковой....желанной....
не молчать, когда мне плохо, чтоб тебя не расстраивать... поддерживать, когда ты начинаешь сдаваться....

быть лишней в твоем мире...
это так больно - знать, что я существую для тебя только в сети....
ждать наивно чего-то... жалких подачек времени, отпущенного на общение.... делить тебя с другими, сходя с ума от осознания невозможности побыть одним!!!

никогда тебе этого не скажу...
зачем омрачать и так недолгие минуты?...
но сколько я так выдержу, боже?...
дай мне силы на правильное решение....

вау!!!!
у меня оказывается, две звездочки...
а я не знаю....
вот это да....

cуета....
вокруг одна суета..
бегают.... суетятся....

разрежь мне под лопаткой кожу....
там притаились два больших крыла...
ведь воздух был когда-то мне дороже,
чем под ногами твердая земля....

это твой щенок
теперь он твой навсегда
и ты не хочешь,
но считаешь
его дни и года...
и с каждым новым днем
твоя любовь к нему растет...

она станет огромной...
когда он умрет....

люблю дельфина, что скрывать...
сейчас он выражает то, что не могу высказать я....(((((

мда....
настроение у меня в последнее время скачет очень сильно...
хватает буквально какого-то маленького словечка, чтоб оно испортилось...
так глупо, и сама это понимаю, а ничего сделать не могу....(((
или вот, вчера.... не смогла сдержаться, сорвалась на друга....((((
понимаю, что он не виноват, что опаздываю, нервничаю, просто психую, а.... вот....
стыдно
устала уже от какой-то внутренней тоски!
она из меня уже все силы вытянула...
ничего из-за нее не могу.... только выть хочется....

"понимаю, что для вида я друзьям улыбаюсь...это не просто.....
я поставила бы точку, но опять запятая.... это серьезно...
разрываюсь от тоски на куски... больше веры, меньше меры...день за днем...
да гори оно огнем!!!"

какая-то внутренняя пустота, которая постепенно превращается в настоящую....
хочу покоя.... тишины..... шум моря.... прибой... пена..... песок..... и я.... одна....
боже мой, не могу больше....
не могу так больше....
больше...

боль...
шшшш......шшшш......шшшш....

не перевелись еще джентельмены....))))
вчера парень, который мне очень помог с листами для диплома, напомнил мое обещание угостить его пивом....
пошли, короче, мы пить пиво....
вообще, можно сказать,классно пообщались...)))
так по-дружески, ни о чем, треп...
зашли в маг, говорю: ну, выбирай любое, какое любишь.... растерялся...))))
выбрали, я себе Реддс взяла, нравится оно мне, подруга пристрастила, так сказать..
и пошли гулять...
надо сказать, пиво очень быстро кончилось почему-то...
прикидываю, на сколько же еще пива мне хватит денег, а он говорит: ну , теперь я угощаю....
и так мне приятно стало....))))
вот, мучила человека, до двух ночи со мной по телефону мои проблемы решал, да еще и рано утром подняла его, заставила приехать, диск привезти (до сих пор удивляюсь своей наглости).....
и вот такое....

вообщем, после второй порции настроение стало еще лучше...))))
а парня я зауважала очень сильно. и пообщались мы классно.
так что спасибо тебе, Серый, большое.... за то, что ты такой есть!

Чтобы знал я, что все невозвратно,
Чтоб сорвал с пустоты одеянье,
Дай, любовь моя, дай мне перчатку,
где лунные пятна,
Ту, что ты потеряла в бурьяне!

Чтобы знал я , что все пролетело,
Сохрани мне свой мир пустотелый!
Небо слез и классической грусти,
Чтобы знал я , что все пролетело!

Чтобы знал я , что все миновало,
Чтоб повсюду зияли провалы,
Протяни свою руку из лавра!
Чтобы знал я, что все миновало.

Чтобы знал я , что нет возврата.
Недотрога моя и утрата,
Не дари мне на память пустыни -
Все и так пустотою разъято!

Горе мне , и тебе, и ветрам!
Ибо нет, и не будет возврата.

"вам 20 лет"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

она идет по жизни смеясь...
сладкая маленькая девочка идет по жизни смеясь.....
не смотря ни на что....
надо уметь смеяться, когда тебе больно....
кому какая разница, что у тебя в душе....
а в глаза редко кто заглянет, значит, никто не увидит, что действительно у меня на сердце....
какое мне дело до всех до вас, а вам до меня...?!
а если мне сейчас больно, значит, я еще не научилась хранить в себе светлые радостные воспоминания настолько, чтоб заполнять эту новую пустоту, которую он мне подарил вместо себя....
"не дари мне на память пустыни, все и так пустотою разъято..."

"Таинственная и полная легенд, своеобразная и непохожая ни на что, покорившая весь мир Англия и вы как никто другой соответствуете ей."




Пройти тест "Какая вы страна?"

ты так долго болишь...
значит, рана уже не смертельна....
это просто любви рецидив.
обострение чувств.
как санскриту учусь быть ЧУЖОЙ
для того, с кем дышать не умела РАЗДЕЛЬНО....

последние капли- самые горькие...
последние минуты- самые томительные....
последние слова- самые жестокие....



я в последнее время чуствую себя маленькой девочкой в мире больших далеких взрослых...и мне кажется, этот мир - чужой для меня...
я не понимаю его...
мне НЕ нравится мир, где все беспорядочно изменяют друг другу...
НЕ нравится, что люди лгут глядя в глаза...
НЕ нравится, что опошлили сокровенное....

Это так удивительно ....зачем связывать свою жизнь с другим человеком, чтоб потом сознательно ему изменять?!
НЕ ПОНИМАЮ!!!

как-то грустно... ищешь в мире искренность, а находишь... кажется, что находишь то самое, даже боишься верить, что ТО бывает! и ведь оказывается, что БЫВАЕТ!
но ненадолго....

человек больно взрослеет...
он взрослеет, когда расстается со своими детскими иллюзиями...
для него - это нерушимые истины....а для НИХ - иллюзии....смешные иллюзии...

как дура поверила, что нашелся человек, который тоже.... тоже ТАК чувствует...
боже, как радовалась! не верила своему счастью... как будто крылья выросли... летала...
а оказалось все так пошло... всего несколько букв, а как в душу наплевал...
"да я просто тебя хочу..."

просто... просто....
и все .... никаких иллюзий....
ничего смешного...


горько улыбнусь,
допью вино,

время иллюзий кончилось...

да пошел ты!..

меня один человек спросил, что такое инициатива...
иногда твои заветные желания сбываются....но чаще они сбываются, когда тебе это уже не нужно или просто поздно...так вот, инициатива нужна для того, чтобы они сбывались, когда этого хочешь ТЫ

этот потрясающий стих полностью отражает мое мироощущение на данный момент....его написала Синяя Грусть.... спасибо ей большое....

Ночь гасит пламя недовольно,
Стекает кровью по рукам.
Мы будем делать Богу больно,
Чтоб Бог не сделал больно нам.

Сжимаясь в ярости пружиной,
Бросаясь на терновый шип,
Мы с каждой новою морщиной
Всё лучше понимаем жизнь.

Мы режем душу по живому,
Из глотки вырываем крик.
И, выйдя из чужого дома,
Чужой поправив воротник,

На миг взглянув назад (невольно),
Не веря собственным глазам,
Мы будем делать Богу больно,
Чтоб Бог не сделал больно нам.

Что день, что ночь. Нет забытья.
На фронт бессмысленной войны,
На бег надуманных событий
Из бездны боли смотрим мы.

И веря только лишь в неверье,
Огнём чистилищ по церквям…
Мы делаем так страшно больно,
Чтоб Бог не сделал больно нам.

когда ты грустишь, этот мир наполняется светом...это свет ослепляет меня. И я знаю, что ты грустишь.
когда ты смеешься, этот мир наполняется звуком. этот звук оглушает. И я знаю - смеешься ты.
когда ты - один, этот мир наполняется звоном, и словно набат звучит для меня.
когда ты один, я, конечно же знаю об этом...
А это значит, что ты уже не один!!!

посидела, почитала мысли других....
все-таки не умею высказывать свои мысли так красиво, как некоторые...или просто не хочу? не знаю...
сегодня утром проснулась с очень четким ощущением того, что один человек перестал для меня что-то значить... долго лежала, нежилась, прислушивалась к этому своему ощущению...пыталась понять, с чего бы это, как так вдруг получилось...
разве так бывает, что человек был необходим, все мысли к нему, о нем, а однажды просыпаешься и понимаешь, что можешь жить и без него... без всяких ссор, обид и разочарований... просто что-то оборваось в душе...
даже не грустно! чуствую себя конченой стервой... как будто взяла и равнодушно прибила человека...
самое интересное, то этот человек об этом и не узнает.... может быть, никогда...
вот такие дела...:)

так вот, на выходных с друзьями собирались уже в 7раз подряд(в смысле 7ой год подряд:)) на природу, в специальное место, где каждый год.....
как мы все это организовывали, это отдельная история....зато успели все переругаться, пока закупали продукты и .п.
вот смотрела на некоторых людей, и плохо морально становилось....как все меняются!!! и не всегда в лучшую сторону....
так вот вопрос, который меня мучает с этих самых выходных: какую часть жизни, сердца, времени должны занимать друзья???
не знакомые, родственники, а как бы настоящие, верные, преданные друзья?!
где та грань, за которой уже они становятся просто знакомыми?
за которой они что-то теряют в наших глазах...
становятся чужими....далекими....недрузьями....
может, у кого-то есть опыт в этом? поделитесь, а? так загрузилась уже....сама не знаю, кто мне друг а кто...так....

я сегодня с самого утра бегаю как савраска....от количества инфомации, которую все вдруг решили на меня слить, голова уже пухнет....
ну не могу я так резко впихать туда такое огромное количество информации! и все запомнить....
поэтому пришла в голову мысль - ничто никогда не дается просто так...
а если и дается, то потом....потом приходит что-нибудь такое, что жалеешь, уж лучше бы и не брала, то что так легко далось....
тяжко....
и еще вдруг вспомнила, когда очень сильно чего-нибудь хочется, что прям трясет всю или колотит от напряжения, то...! внимание, пауза!!!!......очень редко это сбывается...
у меня какое-то непонятное настроение сегодня...и радостно, потому что есть чему радоваться....и так грустно, что хоть волком вой....:(
я верю, что никогда ничего не дается просто так...радость это или тяжкое испытание. в любом случае, это как дар сверху, или необходимый опыт, чтоб душа чему-то научилась....
все, ладно, хватит хандрить, пора браться за работу....
работу....все, ставлю точку и закрываю....
закрываю...

бывают ли искреннние отношения по сети? вот я не знаю...не видя глаза человека, можно многое ему сказать...потому что внутренний цензор не видит препятствий, и обидеть мне кажется по сети проще....
общаешься с человеком, делишься важным для тебя, иногда - сокровенным... думаешь, что немного его понимаешь... и вот как-то уже автоматически записываешь его в свои друзья.....
а он как-то утром кааак напишет тебе что-нибудь, и как обухом по голове....а у него может, настроение плохое или его обидели, вот он и "поделился"...
не знаю, как относиться к виртуальным друзьям...
как к чему-то преходящему? или стремиться увидеть того, кто стал до боли близким? о ком думаешь и помимо сети?как он там? а что бы он подумал об этом или что бы он сказал о том....увидеть....заглянуть в глаза и понять....
что? что ошибся, и он не такой, каким казался....
или что угадала, и он еще лучше, и глаза его такие, что утонуть можно...и не выплыть:)
я плыву в бушующем море сомнений и не знаю, когда закончится мой путь

Доброе утро! точнее добрый день....
вот сижу и думаю, как хорошо на свете жить!!!!
все у меня хорошо, на работе замечательной сижу (Кому сказать большое спасибо, знаю и уже говорила:))))) ), в личной жизни тоже ок все, а сколько новых знакомых и друзей.....тьфу-тьфу, боюсь сглазить....
радуюсь, а у самой мысль одна нехорошая крутится: когда-то это должно кончиться...и ведь кончится!!!!
вообщем, нормальные, оптимистичные мысли:)))
эх, на обед зовут, сказка продолжается....

всем привет!
привет....
я тут новенькая...хотелось бы с кем нибудь поговорить, найти родственные души