в общем я докатилась в сварливости и придирках до того, что из всех друзей у меня остался только комп. либо надо что-то срочно делать. либо вообще ничего.

мишка как-то сказал, что надо проще быть, и люди ко мне потянутся. только почему-то при этом твердил что моя простота - хуже воровства. и что же, фиг ли кого слушать, если у них на все свои отговорки: простота не равна наивности. наивность не равна чистоте. чистота не равна верности. верность не равна преданности. преданность не равна бескорыстию. бескорыстие не равно заботе. забота не равна любви. и чего же тогда надо? если все равно все не равно. принципы не нужны, честь беречь немодно, правду отстаивать стыдно. что дальше-то? разве не истинно желание контролировать эмоции и желания, но испытывать и взращивать чувства? разве жизнь человека должна обязательно пройти через все стадии человеческих отношений и деяние всех ошибок? разве для того, чтобы понять, что наркотики - зло, я должна обязательно их попробовать? я не могу положиться на опыт других в плане наркотиков? - тогда зачем, чтобы понять ценность прочных связей и межличностных отношений мне нужно обязательно попробовать на своей шкуре этап из бездумного доставления друг другу удовлетворения в сексе? или правда надо проще относиться к вопросу о сексе, чтобы люди ко мне потянулись? или что?

вы за то, чтобы спать ради удовольствия? физического? это и есть цель? цель подъема духовного? или я слишком закомплексована, чтобы понимать свое предназначение? трахаться ради удовлетворения физического? да? ну тогда я вообще в этом мире ничегошеньки не понимаю. значит, мир не для меня, а я не для мира этого.

вчера на работе устроила всем расклад, указала всему коллективу на их место, построила, повредничала. и теперь думаю, что надо перед ними на своем совещании извиниться. а в дальнейшем иметь в виду, что нельзя узурпировать свою власть. мала еще безосновательно всем свои условия диктовать.

сегодня был жуткий день. день-продолжение. босс с завхозом уехала в иваново за шмутками. а тут директор департамента городского к нам с проверкой. да не одна, а с главой района и начальником роно. а нас в учреждении я и моя тень. еле выкрутились с ольгой ярославной. но без замечаний не обошлось. заметили подвал, заполненный грунтовыми водами. завтра натянет нас босс по самое не-хочу. неприятно. знала же начальник роно, что нет никого в здании. и все же привела начальство себе же в недочеты. в последнее время все-все случается в такой последовательности, чтобы нанести максимальный ущерб.

поняла только после этих шмонов, что мне еще мнооогому учиться. и в искусстве врать начальству - тоже. завтра и начну.

треть-кило фисташек и 2 литра томатного сока - я в раю!!!

Настроение сейчас - всхлипы

я на посту уже две недели. зачем? я думала, что пост - это что-то навроде наказание. наказание плоти и искупление души. во всяком случае, именно так воспринимается пост верующими. сказать, что я получила некоторое разочарование - не скажу, но выдержать моральных условий поста не смогла. не смогла: я огорчалась, ругалась и вспоминала Имя Господне в суе неоднократно. больше всего меня озадачил тот факт, что есть-то как раз можно, сколько хочешь ешь, только еду неживотного происхождения. но ведь это еще больше калорий, чем от мяса, мучное как заменитель мяса, наполнило мой рацион и стало угрожать одышкой. переход на каши затрудняется откровенным отвращением перед быстроприготавливаемыми смесями. поэтому на работе запихиваю в себя огурцы и ненавистные яблоки тоннами. как результат через полторы недели возникновение дрожи в руках. специалсты по диетам утешили прогнозом последующих обязательных нормализаций организма и советами готовиться к тому, что на следующем этапе откроется второе дыхание и безудержный прилив сил. из потока слов своих источников поняла, что дрожь в руках - от перестройки организма на вегитариенство и шок от отсутствия мясного белка и животных жиров. вроде бы зарок сидеть на такой диете до пасхи не давала себе, но почему-то сидеть на подобной диете легко. узнаю кучу рецептов вкусной и здоровой пищи, организую и планирую заранее свой рацион, учусь успевать готовить и съедать вовремя. беспокоит только то обстоятельство, что почти сразу же после начала поста я заболела и никак не поправлюсь, словно сил на поправку нет. очень хочется не ходить недельку эдак на работу и выключить все телефоны. но все сваливаю на весенний депресс. не помню такого депресса с 2005го года. тогда логичным окончанием расстройств было почти самоубийственное помешательство. настоящее состояние обостряется серьезной ссорой с сестрой. кажется, это очень всерьез и надолго. и никакой пост мне не поможет искупить грехов, которые я продолжаю творить. впрочем, кто сказал, что зарадли искупления мучения телесные испытваю. и кто сказал, что испытываю. я бы непрочь пройти пост душевный. эдак на высоте трех тысяч над землей в трансе полубожественном наедине со вселенной. чтобы Боженька пришел ко  мне в гости в пещеру отшельническую и поговорил со мной. а я бы для Нее (кто сказал, что Бог не может быть женщиной - пусть и в близком для нашего понимания воплощении) обязательно в воздухе очертила бабочку. ведь в этом истина, да, Всевышний?

в этом году борьба весны с зимой (или зимы с весной) пришлась на 20-е число. утро было снежным-снежным, зима подкралась на рассвете и украла у города этот самый рассвет. но днем весна вернула свои почти завоеванные владения, засветила солнышком, забрызгала черными лужами, растопила утренний ненавистный снег. и вроде бы взяла верх. ан нет! зима дождалась, пока ввеснушка, упоенная своей быстрой дневной победой, отвернется от города, и зарядила снегопадище с градом. да такой, что машинки и общественный снизили скорости до третьей щадящей и поплелись, упираясь противотуманками в задние бамперы друг друга.

жду продолжения. на душе то же смятение.

день равноденствия

Настроение сейчас - очаровна, околдована, с ветром в поле когда-то обвенчана

а вот интересно, основы "обруч" и "обреч" имели когда-нибудь схожие смысловые корни?

в чем разница между "обручена с одиночеством" и "обречена на одиночество"?

В колонках играет - Русский Размер - Звони
Настроение сейчас - плач

как же мне себя жалко.

второй раз на новом канале, а мне уже в жОПУ дали. при этом оставили в полном одиночестве. умею войти в доверие. вэлкам бэк ту рассада, хельга-птица-говорун, блин.

В колонках играет - Сестры Зайцевы - Сестра-сестра
хорошее невечно - пессимисты
все пройдет - оптимисты
все бывает - реалисты
все течет, все изменяется - мудрецы

ЗЫ - интересно, как мы с ней разрешим конфликт, если она ввязала маму в него, а я прогнола ее на бор? а еще интересно, придет она сегодня домой или уедет к родителям в область? как бы то ни было а уже оно было и есть. ждем продолжения сериала. как всегда, я самая плохая и истеричка. а что мне ожидать?

я всегда ожидаю от людей того, что не жду.

могла я подумать, что предъявлю претензии собственной сестре. наверное, все родные думают обо мне теперь, что я от них "избавляюсь".
хм. все люди одиноки. но теперь я еще и одна. осталось сдохнуть как собаке и сценарий о человеке-футляре готов. ха-ха, посмейтесь, обвините. и отстаньте.

о себе, о каждом, о нас
http://www.proza.ru/texts/2006/02/05-86.html

Настроение сейчас - больнущее-хриплющее

Да, мам, ругаешь ты за дело:
Ты знаешь, как так получилось,
Что я чуть-чуть недоболела
И капельку недолечилась...

после праздника весны на работе все мужчины в меня "влюбились" а женщины "возненавидили". кажется, пора увольняться ;)

сегодня мужчины ко мне приходили в кабинет как на место поклонения. какие только сумбурные предлоги ни находили, смешно так, им бес в ребро, а они все туда же :))

зато наши женщины кривят улыбочки и точат на меня зуб. даже лена-секретарь моя любимая сегодня мне сутра высказала, что ее муж все выходные ей уши прожужжал про то, какая я веселая, находчивая, шубутная, пластичная, заводная и т.д. и т.п.

я так зазнаюсь. а все дело в весне. я начинаю кудрявиться! вот и мужчины начинают проявлять первые признаки спермотоксикоза :) ох, девоньки, тренируйтесь на стрельбищах глаз, вытаскивайте слегка запылившиеся красные помады-арканы, затачивайте кончики боевых цепких крючков, бегите на тренинг "походки от бедра" - УДАЧНОЙ ОХОТЫ, милые ДИАНЫ-ведьмочки-стервочки-женщины!!!

В ГОРОДЕ ВЕСНА!!!

С 8 Марта Вас, милые любимые девушки!