формула счастья: Марина, Дамир, дача-огород и озеро.

"У дверей офиса Паркера Пайна майор Уилбрэхем замялся, достал из кармана утреннюю газету и прочел - в который уже раз - приведшее его сюда объявление. Там черным по белому было написано:

ЧАСТНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ 

хороший мой!

я уехала ненадолго в питер, вернусь 29-го. прости, что не сказала бы тебе заранее, просто ты очень занят наверняка и не хотелось бы отрывать тебя от твоих дел. я по идее уезжаю разведать обстановку. хочу узнать, что такое быть одной в совсем чужом городе. мне бы спросить у тебя. но тебя нет пока, ты же будущий муж, а не настоящий. может быть, я как раз к тебе сейчас  и еду. а может, наоборот, пытаюсь от тебя уехать, сама того не зная. знаешь, мне очень хочется в питер. красивый город, который мне нравится и который я почему-то люблю за одно уже существование, хотя он мне ничего еще не сделал. я мечтаю уже который год переехать в питер, найти работу и жить в нем постоянно. представляешь? конечно же, все против. вообще, все считают это моим очередным капризом и баловством. если бы ты был рядом, наверняка ты бы убедил меня либо ехать, либо не ехать. пока же тебя нет, я прикрываюсь тем, что просто хочу в отпуск в питер, хочу на экскурсию в центр мировой культуры. я не могу позволить себе такую экскурсию, пришлось, в тайне опять же, влезть в долги. зачем? не знаю, если я сейчас не уеду, не исчезну куда-нибудь - я просто сойду с ума. я везде одна, всегда одна. принимаю решения и тут же от них отказываюсь - все одна. почему? ты занят, я все понимаю, тебе пока нужно делать дела. а я пока ненадолго еду в питер. вернусь 29-го. крепко целую тебя, мой хороший, береги себя.

ЗЫ - ты со мной? ты мне нужен.

ЗЫ - чтобы передумать, осталось меньше суток.

единственным мужчиной, не занятым женщиной, оказался мой дедушка :) он-то и восстановил мне сантехнику. дедушка, СПАСИБО!

ЗЫ - нагадай козе о смерти - она будет ходить и блеять "ме-ме-ме": чтобы передумать, осталось 6 дней.

• круговорот воды в природе: это когда соседи сверху проливают тебя, а ты пролеваешь соседей снизу.
• конечно, можно заменить мужчину, постоянно натачивая ножи на кухне, но если сломался слив в ванной , приходится срочно искать помощи у всех знакомых мужчин. и почему-то те женщины, которым принадлежат сие мужчины, настроены жутко против мини-ремонтов в чужой квартире. пора учиться профессии сантехника.
• блин, именно когда я задумала супер-мега-гипер-стирку, этот ###-бякий слив в ванной вышел из строя. а белье-то уже замочено!!!
• все модное - хорошо забытое старое. но почему-то ощущение, что это старо, не покидает, даже после кучи переделок и изменений. хотя выглядит вроде достойно. видела бы меня моя бабушка...
• пыталась разобраться на полке со старыми дисками, чтобы высвободить место под книги. бесполезно. даже если игра кармагеддон-2 вышла из употребления три года назад, она так и останется на моей полке до скончания веков. жааалко, черт.
• не могу я так, мне нужен слив под ванную!!! я же не могу без воды!!! это издевательство, завтра пойду в магазин гореть со стыда, пытаясь объяснить, что за шланг от дырки в ванной мне нужен... или вызвать "мужа на час"? фак!

после какого события я состроила такое довольное личико?! :) 

(пошляцкие догадки даже не принимаются!)

иногда улыбаюсь тому, что замечаю и знаю что-то, что люди на самом деле стараюстя скрыть. это как в маршрутке: сижу себе и смотрю, как, например, мальчик рассматривает девочку, не замечающую его откровенного взгляда, а сама боковым зрением вижу, что какой-то внимательный мужчина следит за мной, полагая, что знает, причину моей монолизовской улыбки. так занятно, не правда ли?

вчера у любимых секретарши Леночки и завхоза Галечки было ДР. знаете, дарить подарки, да еще сотворенные твоими же руками, куда приятней, чем получать. вечером пришла смс от Лены: "Люблю тебя! Ну где ж ты была десять лет назад?!" ответ: "Я все равно люблю тебя больше! А десять лет назад я начала трудиться над тем, чтобы стать тем, кто заслужил бы твоей любви!"

результаты сегодняшнего эксперимента: все девочки откликнулись, все мальчики затихли, не удивлюсь даже, если повыключали телефоны. хи-хи, смешные.

а! сегодня нашла старую книгу Таранова. решила "погадать" и ткнула пальцем в случайное высказывание. вот оно: предают только  свои. тьфу, нафиг, решила, что "свои" у меня только мама-папа-аня, и поняла, что меня никогда не предавали, и так легко, так хорошо! ну и заморочками я занималась!!!

исколола все пальцы, измучилась с затекшей шеей, настрадалась со старой машинкой, по возрасту годящейся мне в тети, но таки получила удовольствие от шитья :)

видела сегодня Обормота из окна электрички, отослала ему смску, мол, не кисни, привет те, проехала после смены машиниста мимо него второй раз - мордочка как кирпичем из-за угла. некоторые люди невменяемы по жизни или просто болезнь у них такая, как там она называется, когда лицевые  мышцы не могут изображать эмоции? страшная болезнь. я вот я, например, свои эмоции наоборот не могу скрывать - вот это болезнь пострашнее, хы.

ууу, сегодня ржала про себя все утро. мне вспомнился случай про мою любимую машеньку. помню, как она, в 11 классе когда учились, собачье говно обходила за несколько метров, брезгливо косясь в ту сторону. обходила и состроив недовольное личико говорила: фи, какашки! я: да че ты так это говно боишься! она: нет такого слова, не говори его!! я: как нет?! говно есть, а слова нет??? *хаха! так вот. я вспомнила про случай и подумала, как я так же брезгливо два года назад шугалась любого матного слова, заменяя его на эквиваленты типа "млин-млять-бяка" и кричала на всех и вся: не говорите при мне этого плохого слова!!!. так вот: что же органы есть, а слова нет, а? :)

а, кста, чтобы передумать у меня осталось 9 дней.

какими бы дружными одноклассниками мы ни были - все равно время заставляет кучу раз подумать, прежде чем согласиться на встречу с давно уже чужими людьми...

навеяно дневником хорошей девушки, живущей зарубежом.

знаете, оттуда не возвращаются. это как новый этап, или ступень, или уровень. я же тоже никогда не вернусь в свой горячо любимый, но уже такой далекий североморск. почему? потому что он маленький, провинциальный, холодный, куча отговорок. я не патриотка. а что вы хотели? я хотела вернуться. в тайне от мамочки с папочкой я думала, что выучусь на учительницу английского и вернусь в свой дом. прошли годы, обросла друзьями-заботами-работами. и все. нашла кучу оправданий и причин не возвращаться домой. то ли мама не поймет, то ли не к кому ехать, то ли лень и страшно, то ли выросла, то ли стала стыдиться своего происхождения, да мало ли еще чего. но тоска по дому скребет кошкой и хочется так сильно на север, домой. я сильно завидую людям, способным добиваться намеченной цели. а если таковые меняются, принимать перемену взглядов и ценностей как само собой разумеющееся. можно с легким сердцем покинуть насиженное место ради неизвестной перспективы получить кучу стрессов и потерпеть немало неудач на новом месте в полном одиночестве. почему-то это не каждому дано.

за несколько дней до 26-го дня рождения я подумала, что вот я как есть. спустя 10 лет после окончания школы. где мои работа, муж, дети. рубеж в четверть века позади, а я не состоялась как личность. если другим есть из чего выбирать, впопыхах выискивая подходящую кандидатуру на реализацию своих социальных планов, то я вот сижу и протираю колесиками своего старого офисного кресла старый дощатый пол в однокомнатной квартирке. уныние и тошнота от жалости к себе буквально подавляет волю вздымать грудь. жалость к себе меняется наигранным приливом энергии и желанием сделать себя женщиной и доказать себе и окружающим, что ничего не потеряно, что это был "литаргический сон" и ты наверстаешь "упущенное" в два счета, вот только подкупишь кофточек, подкрасишь глазки, поулыбаешься в автобусе.

самообман. я знаю, что настоящее счастье - в обретении предназначения. да, возможно, я не рождена для семьи, научных открытий, популярности, карьеры. но для чего-то ведь зажгли мою звезду? значит это кому-нибудь нужно? поэтому пусть уходит грусть и попытка сожалеть о бесцельно прожитых днях и годах. я зачем-то нужна, значит, идем дальше.

но очень жаль, что я не могу вернуться домой. взять билет и сменную пару белья, поцеловать сестренку и родителей, положить в сумочку семейное фото и со спокойной душой отправиться туда, куда меня зовет неведомая сила по ночам. вот так просто и без сожаления. и жаль, что я как и те, что давно стали иностранцами, не могут сделать того же. что не могу сделать я, "бывшая саамка"

на то, чтобы передумать, осталось 13 дней :)

красиво, да?

судя по обрезанным острыми ножами ногтям и пальцам, мужчина у нас в доме все же есть. удивляет одно: как он умудряется в однокомнатной квартире прятаться и не попадаться мне на глаза так долго ?!?!

- ты что? фасоль ешь? - спросила сестра в трубку. от мысли о ее прорицательском даре очередная  фасолина застряла где-то в горле, вызвав невольный приступ кашля. на всякий случай тупо спросила:

- а почему это фасоль?

- дя ####дь! в холодильнике со вчерашнего дня только банка этой замшелой фасоли и осталась!!! что ты еще-то могла найти и пожевать мне в трубку!?!?! купи наконец нам что-нибудь пожрать! не будь эгоисткой! на####й!!!

в приемную, где мы запивали очередые приказы босса, заходит наш шофер по совместительству муж секретарши. та среагировала мгновенно:

- мое сладенькое в рот как раз здесь, а вы свое уж как-нибудь сами добывайте. и нечего раззевать роток на чуджое сладкое!!!

все ржем, а "сладкое в рот" смотрит на нас большими глазами и проходит в смежный кабинет к директору.

- кажется твое сладкое не к тебе в рот пришло, леночка. - продолжаю глумиться я. - так что бери конфетку и закрывай свой ротик.

- девочки! - слышен из кабинета голос босса . - зайдите-ка ко мне!!!

- ага, щас тебе на это свиданке попу-то и начешут. - парирую я ей тем же шепотом .