Старушка, но сильная, скатина.
сперва она была большааааая... Такая наивная дЕвица... этакое огромное красивое чудо. Детское такое. Не смотря на то, что ей прибавлялось лет, она оставалась ребёнком очень-очень долго.
Потом её ударили разок... Было больно впервые, и она чуть не сбежала к чёртовой матери от меня...
...Но осталась. Я её успокоила.
А через время её опять ударили... Она хотела сбежать, но я схватила её и не отпускала, потому что боялась без неё... потому что не хотела без неё...
Ей пришлось остаться. Я хорошо за ней ухаживала, и кормила её вкусно....
Её били и били... Однажды она заболела... Я её лечила...
Били - она теряла сознание - я её выхаживала...
она старилась, но оставалась такой же наивной и открытой... Только в морщинах и шрамах и с проседью...
Она смирилась с тем, что ей не уйти, с тем, что я требую от неё жизни, с тем, что не укрываю её и не жалею...
но я её любила...
Прошлым летом ей так сильно досталось, что у неё случился апокалиптический удар... Я думала, что потеряла её... Странно, но она довольно быстро пришла в себя. Ей помогли со стороны. Другие, не я...
Она встала с ложа и начала ходить, потом даже танцевать...
Зимой получила по зубам очень сильно, но выжила. не смотря ни на что... Поднялась и напевала. сквозь слёзы и сопли, она всё ещё пела о любви...
Нас было несколько, мало, но было - мы её выходили снова... У неё был нервный тик и некоторые провалы в памяти, но она ЖИЛА...
С сегодня она в реанимации. Я боюсь её смерти.
Я НЕ ХОЧУ, чтобы она умирала! Я не хочу её терять, она ТАК мне нужна... я люблю её(((
моя вера....

Я хочу, я прошу, я просто требую знать - ЧТо нужно использовать для того, чтобы перестать ненавидеть?
(ну, за доброту!)

Странно... Но с сегодняшнего дня тост "твоё здоровье!" необычные эмоции вызывает у меня....мда...

Смотрела я как-то (ну, за искусство!!) очень давно один советский ещё мультик рисованный. Видела его всего однажды, но запомнила.
Вкратце сюжет. На экране только головы - мужская и женская. С интересом разглядывают друг друга. Кокетничают. Улыбаются. (все это без слов, только хмыки и ахи)
потом их показывают по пояс. Оказывается, что они почему-то голые... Но это - не суть. Суть вот в чём: они только что познакомились и явно втюрились друг в друга. Значит, целуются они. Сперва осторожно, потом страстно.
Вот. и в какой-то момент мужик вдруг истава начинает страдать. Рыдает, убивается, руки заламывает. Тётка его утешает, ласкает.
Утешила. Опять целуются. Потом тетка как давай сама убиваться! Ну, он её в свою очередь, целует, гладит... Успокоил.
И вот, приникли они друг к другу во вселенской печали. Обнялись и замерли, тихо страдая.
И только в этом месте их показывают целиком. Оказывается, что он - кентавр, а она - русалка.
К чему это я всё? А вот к чему: даже если вы друг друга любите - это вовсе не означает, что вы МОЖЕТЕ быть вместе.

Спасибо тебе большое! Ты позволил мне злиться на тебя, вместо того, чтобы злиться на себя.
(ну, за великодушие)

"Любовь моя, дай патроны"


Мда... С чего начать-то? Даж и не знаю.. Короче, так:
цинично сплёвывает: "не уберегла" отменяется.
У вас когда-нибудь было такое ощущение, что вас искупали в дерьме, а вы от этого почувствовали облегчение? И вот, сидите вы, обтекаете, и лекгооооо вам... Но при этом вы ТАКАЯ ЗЛАЯ!!!!!!!!! Что лучше под руку не попадаться.
ТАКОГО Нового Года у меня не было никогда. ТАКОГО Восьмого марта у меня не было никогда. Приседает в ужасе: СКОРО У МЕНЯ ДР!!!!!!! Может, лучше сразу, в пЕтлю, а? и ну их, эти праздники, а?
Точно знаю только одно: нажрусь я сёдня. Да. Причём, как надо. Так что, держись Лиру, ночью меня попрёт.

День дню не равен, и вопрос -
Так в чьей мы власти? -
Мне облегчение принёс
Лишь так, отчасти.

Винить себя предрешено,
Но так нелепо...
Тогда клянусь, что всё-равно
Я верю в лето.

Не стали запахи времён
Близки, но всё же,
Избитых истин голос-стон
Пусть мне поможет?

И здесь - в миру, и там - во вне
Гоню тревогу,
Молюсь, чтоб ты опять ко мне
Нашёл дорогу.

Пожалуйста, не поздравляйте меня с праздником, которого у меня нет. Ну пожалуйста.

Сегодня уже утро и мне совсем хорошо, потому что я понимаю, что 38 - это нормально для жизни.
У меня есть надежэда, что кто-нить, таки, сходит в аптеку.
С болью в голове тоже можно смириться потому, что человеческое естество, оказывается, привыкает ко всему.
Ночью я поднималась над своим телом. И разговаривала сама с собой. Это было прикольно)
А ещё у меня в ногтях плавали маленькие оранжевые рыбки и я точно знала что они - карасики)
Поздравляю всех девочек с праздником. И желаю в этот день ощущать себя любимыми и нужными, сильнее, чем когда-либо. А так же поздравляю мужей, с праздником их жён и желаю, чтобы они постарались, чтобы он (праздник) у них был.
Веселья вам, люди, благополучия, ну и всего, что к такому прилагается. И целуйтесь сегодня больше, говорят - это полезно)

Когда ты так часто болеешь - к тебе меняется отношение, и ничего уже тут не поделаешь. И меняется отношение не только к тебе, но и к твоим недомоганиям. То есть, если люди видят и знают, что ты способна работать...если темпиратура, если что-то в семье, если кто-то из родственников умер, или злейшая депра... Они приравнивают твои силы на сегодняшний день к своим. Вернее, не силы - работоспособность. Оказывается - это 2 большие одесские разницы...
Мне нужно было ехать потому что кроме меня никто не мог этого сделать. Но это - работа. А это их шампанское мне было совсем не нужно. Пирожные с конфетами, которые я не ем. И шампанское, которое не могу пить потому, что еле сижу. Но у меня не было другого выхода.
Мне сразу не понравился её взгляд. Какой-то слишком жёстко-бодрый.
- Надо мне Викой заняться!, - сказала она шефу. Это меня насторожило.. насколько могло, под моими 39... И, когда шеф ушёл, она мною занялась.
Ой, она долго говорила. Странно то, что обычно всё обстоит с точностью до наоборот - она совета просит. там... Слушает внимательно.. Но только не вчера.
Ненавижу, когда меня называют психологом... Задолюалась объяснять разницу между мною и настоящим психологом. Задолбалась рассказывать о том, что диплом не имеет значения, а имеет значение только профессиональная объективность. Задолбалась рассказывать, что проще разбираться с чужими проблемами, чем со своими.
Она хотела мне добра. Её пёрло. У неё было хорошее праздничное настроение и ей хотелось меня приободрить. Было невдомёк, что может выйти только хуже. И что для меня не возможны разговоры совсем.
но она говорила. Она говорила о силе. Она сказала, что я слишком часто болею. Это всё потому, что я стала слабой. Она сказала, что я себя запустила, превратилась в курицу и варю супы. Она сказала, что мне нужно держать марку, а я этого не делаю. Она сказала, что летом я пришла к ним со всем другой, что во мне чувствовалась эта самая сила, потенциал... Что я рьяно за всё взялась, а сейчас забросила..
Она сказала, что мужчины любят сильных, успешных женщин. Сказала. что у меня глаза запущенного лидера. Лидера, которым я могу стать, но почему-то не хочу. И что из-за этого я себя запустила и стала размазнёй. И от этого я стала болеть.
Она сказала. что мне нужно перестать варить супы, потому что я все равно не нужна своему мужу. Я могла бы возразить. Я могла бы объяснить, что с моей семьёй понятно уже всё давным-давно, и что ни супы, ни работа здесь не при чём... но я не могла, потому что единственной моей заботой было - удержаться на стуле, и я смотрела в одну точку. Ей нужно было говорить... я вдруг поняла - зачем. У неё действительно был праздник. Она пришла на работу красивая, весёлая... Она-то знает, что она - успешная и всякое такое. Она одета тыщ на....эм... не знаю)))))) Она говорила это не потому, что хотела сделать мне лучше. Она говорила это, чтобы хвалить саму себя.
Она сказала, что я так сперва взялась за бухгалтерию... И за все остальное. Не зная до этого этой сферы совсем, я всё изучила сама, и у меня всё получалось. Она сказала, что даёт мне все шансы. Что хочет сделать меня здесь главбухом. Что я - гениальным делопроизводителем была, и в офисе был порядок потому, что я смогла здесь настроить всё по своим законам. А потом я всё это забросила. А - зря. Потому что мне нужно хвататься за это. И уходить с головой только в работу, строить карьеру... Чтобы содержать себя и сына, добиться самостоятельности... Быть сильной, не надеясь ни на кого. Не хотеть того, чтобы обо мне заботился кто-то.
Но потом было уже совсем неприятно. Она сказала:
- Посмотри только на свои глаза??? Ты же совсем никакая!!! Объясни мне - ПОЧЕМУ никто не забирает тебя с работы?? И вот! Раз нет у тебя того, на кого ты можешь опереться - ты должна быть сильной сама!!!
Мне стало ещё тошней, чем было. Я доползла до туалета, села на крышку и подумала - "А почему меня никто не забрал с работы? Действительно?"
Мне не хотелось на неё смотреть. Всю дорогу до метро она продолжала говорить. Странный тон, странный взгляд, странная улыбка... какая-то слишком самоуверенная. Я подумала, что это наверное температурные глюки.
Потом было метро. Такие же нарядные весёлые тётки с цветами. У всех - праздник.
Потом я потеряла сознание и упала. Сегодня у меня от этого шишка потому что я ударилась головой.
А, когда я вылезла из метро, я собрала все из сил, что у меня еще остались, и подумала вот что: Я ж то знаю, что люди разные. Хер с ними, с мужчинами и с тем- каких они любят. Да мне вапще насрать на них. Просто для меня всегда была важнее гармония. Гармония во мне. Я считаю - всего должно быть. И в меру. И что я могу сделать... если мне НРАВИТСЯ варить суп??? Если мне хочется быть соратником, а не главой?
Наверное, я ошибаюсь. Наверное, я и вправду не такая, какой нужно быть, чтобы нравится, или такой, какой необходимо быть в моей ситуации. Отчего я НЕ ХОЧУ меняться? Мда...

Я - драный, изъеденный молью, никому не нужный заболевший зверь. Я называю себя лисой, но я одинока, как волк. И как волк, я вою иногда.
Я живу в норе. Кому-то я всё-таки нужна, потому что в этой норе я воспитываю лисёнка. Я добываю ему пропитание и вылизываю его языком. А теперь я заболела и меня небходимо пристрелить потому что:

1. Лиса, живущая в норе - дикое животное и не приспособлено привязываться к людям. Лисы не собаки, и у них не может быть хозяев. А меня тянет к человеческим рукам, и я ХОЧУ, чтобы у меня был хозяин. Это неправильно.
2. Я болею, но хозяина, который меня выходит, у меня нет.
3. Я - не слишком хорошая охотница на зайцев. По мою душу лакомством являются полёвки.
4. Возможно, я теперь совсем не смогу ходить на охоту.
5. Дикие животные должны быть сильны, а я слаба.

Памираааю((
Леся заболел и меня( К ночи стало невмоготу, ночь отвратительна, Т взлетела, просыпалась в полу-бреду + жуткие сны про родное сердце.
Счас работу сделала, после бокала шампанского подняться со стула не могу. Вот сижу - думаю как поеду))))
Так. Я, собственно, к чему это всё? Всх девочек, что выходят в инет из офиса - поздравляю сегодня))
Ну вот, собственно, и всё. Трупешник пытается уехать домой.
Всех цаловаю)

Ужас!!!!!!!!!!!

- Да ты... да... да ты...!!!!!!!, - задохнулась.
- Мдаааа?, - довольно, как котяра, сметаны обожравшаяся.
- Слушай.. Вот лежишь ты сейчас, мерзавец, балдеешь... И не знаешь от чего ты балдеешь больше: то ли оттого, что валяешься, то ли оттого, что мерзавец!
- Мдаааа!... Слушай-ка, - щелкает пальцами, - Пойди-ка и запиши эту мысль. Как мою!

Попала под раздачу у Rusmargo))))

Пять любимых вещей в квартире:
- Ну угадайте? Комп, канеш.
- С двух сторон от серванта маленькие полочки. На них я собираю всякие разные свечки. Люблю подойти, помацать их) Я вообще балдею от свечек.
- 2 огромные подушки от нового дивана
- Третья книжная полка с моими книжками и папками, куда я собираю всё интересное, что найду.
- Шкафчик в ванной)))

Пять самых верных друзей в моём городе:
- Сестра
- Любимый
- Соседка
- 3 выпалила, как на духу, теперь задумалась... Остап.
- Ну, и Лёха)

Пять самых употребляемых слов
- Случай тяжёлый, лечению не подлежит
- Засранец)))))))))))))))
- Где наши не проходили
- Ничего-ничего-ничегоооо
- Раньше было "Заяц"... Потом "малыш", но отучили))) Так что... "Солнца", наверное)

Пять лучших песен в моём плэй-листе
- [Requiem For A Dream]_Lux Aeterna
- БГ - Когда пройдет боль
- Бутусов - я хочу быть с тобой
- Земфира - Так и оставим
- Максиморон - Мы идём с тобой туда))))))))))))

Надо передать эстафету пятерым ПЧ:
- Несказанные_слова
- Knesinka
- Герда_Лака
- Злобная_пофигистка
- Masher

Нормально. Ревность - это вполне нормально. Она добавляет приправы в отношения. Она напоминает о том, что ты нужен. Без неё чего-то не хватает.Она не мешает жить...когда она просто ревность.
Когда ревность болезненна - это неприятно. Она сжигает вас изнутри. Она ненормальна, работает в таких векторах, которые вы себе и представить раньше не могли. От неё по-плохому кружится голова. К горлу подступает мерзкий комок. Вы задыхаетесь в собственных чувствах.
Где черта разницы между ними? Я вам это скажу. Я скажу вам это потому что изучила сей предмет на "отлично". Я отличаю одну от другой на "ура". Знаете, в чём главное отличие?: Обычная ревность щекочет вам нервы, возбуждает вас и подвигает. Болезненная причиняет вам физическую боль и заставляет вас бояться. Бояться, что вы потеряете. Уже теряете. Прямо сейчас.
ВЫ!!! Вы имеете права!!! Все, абсолютно все права!!! Исключительные!!!! И вдруг вы чувствуете угрозу. Но это не просто угроза со стороны. То, чем вы владеете, подчиняется этой угрозе. Готов подчиниться. Прямо сейчас. И тогда вы лишитесь... Всё это вам кажется... Но вы этого, зачастую, не знаете. Или даже знаете. Более того - уверены. Но от этой уверенности страх...нет - УЖАС никуда не уходит. Прости меня, дедушка Фрейд, а в этом ты был не прав. Для изжития мало знания...
С этим тяжко жить. Потому что, когда оно жжёт - вам ОЧЕНЬ больно и тошнит. Это - пелена, сквозь которую видеть не возможно. Красная плёнка от висков до желудка. И все эти органы она тяяяянет...
Это совершенно не значит, что при этом, вы не умеете испытывать обычной ревности и получать от неё удовольствия. Это всё уживается в вас. КАК?! - я не знаю...
увы...

Я знаю, ты никогда не предашь меня.
Я знаю, что я никогда не предам тебя.
Что бы не случилось.
Это я так клянусь тебе перед всеми в преданности.
"До самой смерти" (с) :)

БОМБЁЖКА ПОСТАМИ. Пост от 5 Марта 2006 г.
Ну вот - ПРАСТИТЕ!!! Все, кто может)))))))))
Сегодня нужно со страшной силой извиняться. Но! Подходите к этому вопросу без излишнего фанатизма: Для того, чтобы просить прощения, совсем не обязательно ссориться) Кстати, ссориться сегодня совсем нельзя!
Сегодня прекрасный день для того, чтобы помириться с тем, с кем вы были в ссоре. С кем вели войны. С тем, кому был объявлен бойкот. Совсем не обязательно возобновлять общение с этим человеком, если вы этого не хотите. Просто извинитесь. И заканчивайте войны, потому что войны - это всегда боль.
Сегодня прекрасный день для того, чтобы перестать ждать, пока вам сделают шаг навстречу! Сделайте этот шаг сами.
Попросите у близких прощения за то, что вы такие, какие есть. Это важно.
Прощайте светло и легко. Умение прощать - важное качество для достижения мира не только с окружающими людьми, но и с самим собой.
И... И простите себя сами. Сделайте это СЕГОДНЯ. Сегодня прекрасный день и для этого тоже:)
А я - прощаю вас. Всех-превсех) А не прощать сегодня – большой грех! Поэтому я прощаю и тех, кто не захотел душой прощать меня, а начал спорить)))

БОМБЁЖКА ПОСТАМИ. Пост от 5 Марта 2006 г.
Knesinka,

БОМБЁЖКА ПОСТАМИ. Пост от 5 Марта 2006 г.
М. проходит по Лиру) Я тоже отставать не буду, тем более сегодня – её последний день. Сегодня – Прощенное воскресенье, а завтра начинается Великий пост. Такой праздник был специально придуман, чтобы уходить на пост с чистым, не чем не отягощённым сердцем. Сильно верещать по этому поводу не стану, а вот один постик забацаю.

Я люблю собирать чужие кулинарные рецепты. Раньше копалась в книгах, теперь это стало еще проще - просто заказываю их в рассылках. Но чаще всего у меня получается так: Я их перечитываю-пробую, и в конце концов изобретаю на этой теме что-то своё. Думаю, так практически у каждой хозяйки происходит)

Поэтому здесь я расскажу вам один из своих рецептов теста. Это будут очень сытные блины, хотя и без добавления дрожжей.
Берём пол литра ряженки. Вбиваем туда яйцо, добавляем чайную ложку ванильного сахара, столовую ложку сахарного песку, 1/2 чайной ложки соли, 1/2 чайной ложки разрыхлителя (я не люблю использовать соду - от неё часто остаётся привкус), и корицу на кончике ножа. Размешиваем. Теперь на крупной тёрке натрём туда небольшой кусочек сливочного масла. Размешиваем еще раз.

Теперь начинаем добавлять муку. Лучше делать это маленькими порциями, тут же перемешивая - так комочков не останется. Количество муки зависит от того - что вы хотите получить в итоге. В моей коммунальной семье большие блины не очень уважают. Поэтому я чаще пеку оладушки. Для них тесто делаю покруче. Получается вот такое:

Всё, можно жарить. Так как мы масло в тесто уже добавили - на сковороду можно много растительного не лить.
Если вы предпочли не оладьи, а блины - можно сразу использовать сладкую начинку. В таких случаях я их, еще горячими, мажу начинкой, сворачиваю в трубочки и укладываю на тарелку. В таком виде их и родне моей поедать удобнее, и в гриле разогреть можно по надобности. Кстати, хочу сказать, что большие блины из этого теста, если они с начинкой - хороши и в холодном виде.

Немного о сладкой начинке. Я люблю с грецкими орехами эксперементировать.
Принято добавлять их в варёную сгущёнку, но это - классика. Поверьте, с обыкновенной сгущенкой получается ничуть не хуже. А так же вкусно будет, если растёртые орехи добавить в мёд.
И ещё - только не поднимайте меня насмех, но такую вот начинку я изобрела ещё в детстве, а она понравилась потом ещё много кому. Я взбивала сметану, добавляя в неё фруктовый сироп (только не лимонный!), или 1-2 ложки варенья. Эсли такое вот взбить - получается вкусный, не приторный крем. Им можно как мазать блины, так и макать в него оладьи.
Ну вот. А вчера у меня получилось вот такое:

И, как я раньше говорила - П/А))))