Когда ты так часто болеешь - к тебе меняется отношение, и ничего уже тут не поделаешь. И меняется отношение не только к тебе, но и к твоим недомоганиям. То есть, если люди видят и знают, что ты способна работать...если темпиратура, если что-то в семье, если кто-то из родственников умер, или злейшая депра... Они приравнивают твои силы на сегодняшний день к своим. Вернее, не силы - работоспособность. Оказывается - это 2 большие одесские разницы...
Мне нужно было ехать потому что кроме меня никто не мог этого сделать. Но это - работа. А это их шампанское мне было совсем не нужно. Пирожные с конфетами, которые я не ем. И шампанское, которое не могу пить потому, что еле сижу. Но у меня не было другого выхода.
Мне сразу не понравился её взгляд. Какой-то слишком жёстко-бодрый.
- Надо мне Викой заняться!, - сказала она шефу. Это меня насторожило.. насколько могло, под моими 39... И, когда шеф ушёл, она мною занялась.
Ой, она долго говорила. Странно то, что обычно всё обстоит с точностью до наоборот - она совета просит. там... Слушает внимательно.. Но только не вчера.
Ненавижу, когда меня называют психологом... Задолюалась объяснять разницу между мною и настоящим психологом. Задолбалась рассказывать о том, что диплом не имеет значения, а имеет значение только профессиональная объективность. Задолбалась рассказывать, что проще разбираться с чужими проблемами, чем со своими.
Она хотела мне добра. Её пёрло. У неё было хорошее праздничное настроение и ей хотелось меня приободрить. Было невдомёк, что может выйти только хуже. И что для меня не возможны разговоры совсем.
но она говорила. Она говорила о силе. Она сказала, что я слишком часто болею. Это всё потому, что я стала слабой. Она сказала, что я себя запустила, превратилась в курицу и варю супы. Она сказала, что мне нужно держать марку, а я этого не делаю. Она сказала, что летом я пришла к ним со всем другой, что во мне чувствовалась эта самая сила, потенциал... Что я рьяно за всё взялась, а сейчас забросила..
Она сказала, что мужчины любят сильных, успешных женщин. Сказала. что у меня глаза запущенного лидера. Лидера, которым я могу стать, но почему-то не хочу. И что из-за этого я себя запустила и стала размазнёй. И от этого я стала болеть.
Она сказала. что мне нужно перестать варить супы, потому что я все равно не нужна своему мужу. Я могла бы возразить. Я могла бы объяснить, что с моей семьёй понятно уже всё давным-давно, и что ни супы, ни работа здесь не при чём... но я не могла, потому что единственной моей заботой было - удержаться на стуле, и я смотрела в одну точку. Ей нужно было говорить... я вдруг поняла - зачем. У неё действительно был праздник. Она пришла на работу красивая, весёлая... Она-то знает, что она - успешная и всякое такое. Она одета тыщ на....эм... не знаю)))))) Она говорила это не потому, что хотела сделать мне лучше. Она говорила это, чтобы хвалить саму себя.
Она сказала, что я так сперва взялась за бухгалтерию... И за все остальное. Не зная до этого этой сферы совсем, я всё изучила сама, и у меня всё получалось. Она сказала, что даёт мне все шансы. Что хочет сделать меня здесь главбухом. Что я - гениальным делопроизводителем была, и в офисе был порядок потому, что я смогла здесь настроить всё по своим законам. А потом я всё это забросила. А - зря. Потому что мне нужно хвататься за это. И уходить с головой только в работу, строить карьеру... Чтобы содержать себя и сына, добиться самостоятельности... Быть сильной, не надеясь ни на кого. Не хотеть того, чтобы обо мне заботился кто-то.
Но потом было уже совсем неприятно. Она сказала:
- Посмотри только на свои глаза??? Ты же совсем никакая!!! Объясни мне - ПОЧЕМУ никто не забирает тебя с работы?? И вот! Раз нет у тебя того, на кого ты можешь опереться - ты должна быть сильной сама!!!
Мне стало ещё тошней, чем было. Я доползла до туалета, села на крышку и подумала - "А почему меня никто не забрал с работы? Действительно?"
Мне не хотелось на неё смотреть. Всю дорогу до метро она продолжала говорить. Странный тон, странный взгляд, странная улыбка... какая-то слишком самоуверенная. Я подумала, что это наверное температурные глюки.
Потом было метро. Такие же нарядные весёлые тётки с цветами. У всех - праздник.
Потом я потеряла сознание и упала. Сегодня у меня от этого шишка потому что я ударилась головой.
А, когда я вылезла из метро, я собрала все из сил, что у меня еще остались, и подумала вот что: Я ж то знаю, что люди разные. Хер с ними, с мужчинами и с тем- каких они любят. Да мне вапще насрать на них. Просто для меня всегда была важнее гармония. Гармония во мне. Я считаю - всего должно быть. И в меру. И что я могу сделать... если мне НРАВИТСЯ варить суп??? Если мне хочется быть соратником, а не главой?
Наверное, я ошибаюсь. Наверное, я и вправду не такая, какой нужно быть, чтобы нравится, или такой, какой необходимо быть в моей ситуации. Отчего я НЕ ХОЧУ меняться? Мда...