БОМБЁЖКА ПОСТАМИ. Пост от 17 Февраля 2006 г.
Скоро исполнится год, как я набрала в Яндексе известную строчку
Я скажу ВСЁ! что я думаю по этому поводу через вот столько дней))))))

Что хочу сказать? Слушайте, люди, физическое домогание - это всё-таки один из самых важных факторов - вот что я вам скажу. Задумаешься тут над банальной фразой "Главное - здоровья")))) Нет, серьёзно. Жить в состоянии "Хэ знает чё я тут делаю и куда я иду, дайте мне таблеток и спать-спать-спать" отвратиииительно. В этот раз меня унесло по всем параметрам) ЗАТО! Когда всё меняется к лучшему - охренительную разницу чувствуешь. И понимаешь на что ты способен.
Блин, до чего же, всё-таки, я люблю утрА))) Особливо, когда ты можешь двигаться. Столько сил просыпается сразу - можно горы воротить. Собираюсь сегодня разгрести основную часть завала на работе, приехав домой, привести в порядок комнату, хорошенько потворить (начну прямо на руках, в метро, вернее продолжу), а затем хорошенько напиться.
Кстати, о творчестве. Что для вас является приступом совести? У меня редко возникает этакое свербящее чувство внутри. Зато совесть достаёт меня...как это... снаружи, что ли)) К примеру. у меня на столе стоят розы, я позавчера, а так же вчера собиралась опустить их в ванну на ночь. Но было не до этого. Так одна из них склонилась почти к самой клаве и целует мне руку. Напоминает. короче))) намекает тонко) На день положу их искупаться.
То же про творчество. У меня тонкие, сложные отношения со своим (ну не только своим) героем. Когда я о нём не вспоминаю - он обижается и начинает со мной беседовать на повышенных тонах) 3 дня назад общались. Я ему обещала, что приду к нему вот-вот. Так он этой ночью мне приснился и поставил вопрос ребром) От же гат) Да, самое прикольное, что я в него влюблена не на шутку, причём давно. А вы говорите - виртуальная любовь! Фикня - вирт! Вот где настоящее сумашествие))
Ладно, всем удачного дня. Да, и НЕ БОЛЕЙТЕ!!!))

БОМБЁЖКА ПОСТАМИ. Пост от 14 Февраля 2006 г.
Два рассказа о воскресной прогулке с сыном. Это - первый.
Ну, посмотрела и я на енту штуку. Красивая.
Торжественное открытие, на котором мы не были, состоялось 8 февраля. Но Я так думаю - на открытии вообще негде яблоку было упасть. Потому что и в это воскресенье огромная очередь змеёй окручивала всё сооружение несколько раз. Стоять в ней пришлось бы минимум часа 2. Поэтому внутрь мы не попали,зато вдоволь погуляли вокруг.
Не смотря на то, что дело происходило в нашей стране, и на то, что делалось оно собственными, отечественными руками, строительство дворца заняло меньше месяца. Для его создания на озерах Ленобласти было заготовлено более трех тонн ледяных блоков.

Дворец стал точной копией Ледяного дворца, который был сооружен в центре Петербурга в 1740 г. Именно тогда впервые в истории лед использовали в качестве скульптурного и строительного материала. Строительство дворца в 1740 г. было посвящено 10-летию восхождения на престол императрицы Анны Иоанновны и победе над Турцией. Именно в этом Ледяном дворце 6 февраля 1740 г. состоялась знаменитая свадьба шута князя Голицына и вдовы Бужениновой, описанная Иваном
Лажечниковым. Изо льда созданы не только фасады, но и интерьеры дворца - стол, стулья, кровать, вазы, камин, этого мы, к сожалению, не увидели, зато слышали восторженные охи и ахи, доносившиеся из ледяных окон, сделаных в виде витражей -
очень красиво. Жаль, подобраться ближе, чтобы нормально сфоткать, не удалось.

Домик - касса, через который народ попадает во двор дворца, сделан из дерева и выкрашен синей краской. Но и его оформили льдом. Обложили ледяными плитами, причём, для наглядности, лёд обклеили монетками) Хотя романтичнее было бы представить, что это - лёд из фонтана, куда туристы бросали монетки)) Но я в этом сомневаюсь - это было бы слишком)
Двор оформлен красивой оградой, она меня впечатлила больше всего.
По углам этой ограды - красивые башни.
Хороши скульптуры. Некоторые поставлены во дворе,

но меня особенно впечатлили те, что установлены по периметру крыши. В сочетании с крышей Зимнего смотрятся великолепно.

Вот такие пушки забавные у входа во дворец.
Лесю особенно впечатлила горка. Очень просилось дитё, но охрана была не умолима: не отстояли, не оплатили - шиш вам, как говорится)

А теперь актуальное, про сегодняшний праздник. Сегодня, в День святого Валентина - 14 февраля - в Ледяном дворце, возведенном на Дворцовой площади Петербурга, должно было пройти шествие свадебных пар. В День всех влюбленных участие в празднике приняли несколько молодых семей, изъявивших желание отметить свою свадьбу таким своеобразным образом. Во дворце изо льда молодые принимали поздравления, в их честь был запущен праздничный фейерверк. Во дворец молодожены должны были являться после регистрации в ЗАГСе или венчания в церкви, то есть, во время свадебной прогулки. Страшно думать - сколько стоило такое удовольствие. Но, должно быть, прикольно и мило это выглядело)
Планируется, что Ледяной дворец простоит до 10 марта. Спешите видеть!!

БОМБЁЖКА ПОСТАМИ. Пост от 13 Февраля 2006 г.
Творческий потенциал. Откуда он берется? Существует несколько версий.
Некоторые люди считают, что настоящее творчество рождается от горя и печали.
Кто-то говорит, что в творческую энергию сублимируется нерастраченная энергия сексуальная.
Я люблю думать, что стимулом воплощения художественных фантазий служат сильные эмоции... Любого плана, любого знака - "минус", "плюс"... СИЛЬНЫЕ.
Сегодня мне пришло в голову, что наравне с сексуальной, может работать и материнская энергия... К примеру - не воплощенные в жизнь материнский фантазии уже рождённого где-то внутри неясного тепла...

И тут меня осенило. Да, сильнейшие эмоции остаются в силе. Но - нечто невоплощенное, что-то, что ЖИВЕТ в человеке, но НЕ ИМЕЕТ выхода - вот это и есть сила искусства в нём самом. А если это еще и завязано на сильнейших эмоциях... Держитесь))))))))))) Лаку понесло))

БОМБЁЖКА ПОСТАМИ. Пост от 13 Февраля 2006 г.
Я искала тщетно
Путь дневной, заветный
Но явилась снова
Нет пути иного.

Я законы знаю,
Да не видно рая.
Я к нему прибуду.
Будем верить в чудо.

Разрывая вены,
Будем жить нетленно.
В темноту не крахом -
Просто детским страхом.

Я пришла, прощаясь,
В бездну возвращаясь.
Тёмных рук лобзанья...
Далеки стенанья.

Просто меркнут звуки
Отпускаю руки...
А тебе не спится.
Мне сегодня - виться.

Виться нынче буду
В глинянной посуде,
На огне рогатых,
Страшных и горбатых.

А тебе не спится -
Просто на ресницах
Замер серый пепел -
Не черён, не светел.

Сковородки, вилы -
Это сон, мой милый.
Всё намного проще -
Дьявол жизнь полощет.

Новый день - унылый.
Ты стряхнёшь постылый -
Лишь зажмурься сильно -
Я уйду невинной.


И в твоих глазах останусь я, светла,
И паду на "решку" брошенной монеткой.
Ты прости меня, что нынче я ушла
С этой плотской, водно-земляной планетки.
И куда бы дальше путь тебя не вёл,
Остаётся, как не думай, но "орёл".

БОМБЁЖКА ПОСТАМИ. Пост от 12 Февраля 2006 г.
Господи, ты прости, что не встаю. Ну, это ты уж точно простишь. И главное - не сердись, что беспокою. когда у тебя столько других важных дел. но меня учили, что ты - всемогущ.. на то Ты и Высший разум, чтобы видеть сразу всех... и быть сразу со всеми?
Боженька, здравствуй. Давно мы не говорили с тобой... Да только ты же все молчишь... Не кричи я ВСЁ ОБЪЯСНЮ! Я пять минут назад поняла, что меня побудило.
Понимаешь, Отче, это всё поганый водопровод. Ну... Ну, не он. Ну тот, что ставил сантехнику в нашей кухне. Да не ори ты!!! Я прекрасно знаю, что я сама за него пошла, но не ты ли не оставил мне выбора?! Почему я потом САМА делала выбор?! Ну уж извини, Отец, я не могу жить безгрешно, но плодить несчастье!..
Ладно...
прости...
Ну прости, Пап, сорвалась...
Друг мой... э... ничё, что я так? Ага. Ну ладно-ладно. Ой, ну вот только не надо..... Про уважение к старшим я ещё в детстве слыхала. много раз. Да, от неё. Ты её хорошо воспитал. Даааа уж! Она - чистый ангел!! Только, знаешь что?! - ГДЕ у вас таких ангелов воспитывают?! Я бы вашим преподам...
Ах.. Ах, вот как дело было... Ну извини еще раз. не много ли я сегодня извиняюсь? Ах, ну да, я ж за этим тебя сюда вызвала...
Так вот. Понимаешь, странное дело. Это колено под чёртовой раковиной оторвало. Дак я... Да погоди! Я ж всё сделала... Ну, соседа орала, долго объясняла, что ничего такого не ворочала там... потом еще долго вытирала это всё... Ну так ты глянь - вон ЧИСТО, мать-перемать!!
Ой. извини, сорвалась. Кстати, о нервах... А впрочем - бох с ними, прости что в суе о тебе, Отец. о другом я.
Ага. Так я говорю. Села, значит, за слол. вернее, опустилась. потому что ноги у меня пригвоздило к полу, а руки - к столу. Перед собой я положила телефон, а не наааадо, не надо!!! Да, у меня была надежда! Что там, кроме часов появится белый конвертик! Но его не было... Да не виновата я... я отдохнуть села потому, что не могла стоять. Это... Это Я ЧТО ЛИ придумала земное притяжение?! Ну вот и всё! Ага! Да, как же! Нужно было вставать рано, воскресенье-воскресенье... Про тебя там говорили что-то с субботой связанное, про воскресенье никто не говорил!! Ну, так вот.
Я так буквально замерла.. не помню... А всё плывёт-плывёт... Я думала - минуту сидела. А потом смотрю - а телефон-то лежит... а прошло пол часа.. а я не заметила а конвертика так и нет а мне плохо а я подыха. подыхаю. ПОДЫХ..
Извини, сорвалась. Кстати, о нервах... А, впрочем, я, кажется, тебе уже жаловалась.
Так вот, Отче... Когда я очнулась, я поняла, что гвозди еще глубже ушли в пол и стол. и встать я не могу. Значит, двигаться я не могу. Говорить - не хочу. Видеть - нечего. Но можно слышать! И тут я услышала радива. А по радива пел Сукачёв. И он пел такое: "Я не знаю что мне делать со своим Богом". Надрывом, криком, рычанием. Не пел - орал. И я поняла - это знак, предел, парапет.... Пора. Прости еще раз.
Знаешь, хочу тебе польстить: это мне помогло подняться. Даже быстро. И я быстро прибежала сюда и вот стала тебя звать.
Знаешь... я соскучилась. Нельзя так! Обидно, чёрт воз... ОЙ! Бога ради прост... ОЙЁ!!!! Блин... Нуууу... ну вот. Сразу столько грехов за последние пол минуты.
Ну ладно тебе... А? Нуууу... пааааап... Слышь? Не буд.. а врать - не хорошо! Постараюсь так не быть больше...
Господи, ты знаешь, а может мне уже совсем пора не быть, а? Не-не-не, я все понимаю. Я понимаю. я - не бомж, у меня - ноги и руки на месте, и тут не война... Да. Я - неблагодарная тварь поэтому, да?
Да))) Спасииибо))) Вот видишь, я уже улыбаюсь! Видишь, ты только пришел, а мне уже легче!))) Ап, и тигры у ног моих сели: Не обольщайся ты, Отче, эт я тебе льщу, ни фига мне не лучше. Что-что-что? Обиделся?! А не фик: ЛГАТЬ ГРЕШНО!))) Съел? ага! 1:1!
А вообще... я не знаю счёта... Но я точно знаю: он всегда равен. Потому что это я всегда делаю каку, а ты меня потом за неё наказываешь...
Паап? Слышь? На ушко, только тихо, только ни-ко-му: я больше не могу.
ПРОСТИ ПРОСТИ ПРОСТИ я ЗНАЮ - так нельзя говорить!!!!!!!!!!!! Это - самый большой грех, и всякое такое... а я не могу... Я хотела бы, но...
Да, ты справедлив. но твои испытания и наказания я больше не могу сносить, как раньше...
Что я могу сказать тебе? Чем оправдаться? Ты объективен... И мне не показать тебе незащитанных очков - их нет...
Отче...
Не отворачивайся... ПОЖАЛУЙСТА! Пускай мои проблемы не кажутся тебе ничтожными!!!!!!!!!!!
Прошу тебя... Отче... Зачем я тебя? Я хотела просить прощения.. Да вот, всё как-то не получается... Прости?
Прости меня за то, что я почитала тебя не так, как было предписано. Прости, что имя твоё поминала в суе.
Прости, что ненавидела свою мать. Прости, что, видя их ссоры, желала им ссор дальше... Тогда они не ругали меня... когда они толпой ругали друг друга - они не ругали меня... но я хотела, чтобы папа был, а его всегда не было... между ними двоими я же не желала ссор...
Прости меня, господи, за редкую зависть. Которая была когда-то, которая давно изжита, но всё равно прости.
Прости меня за то, что я так много и часто любила... Прости, ведь я тебя простила тогда... Прости за тех, кого сожгла... Поверь - они выжили моими молитвами после...
Прости меня за убийства.
Прости меня за тех, кого не могу разлюбить до сих пор.
Прости меня за гордыню... Ты знаешь - она редка во мне...
Прости за слабость, за слёзы, за нытьё...
Я умею прощать... Это ты меня научил, потому что сам умеешь. ведь так? Так прости меня...
Да неееет... Всё со мной нормально, Боже. Не беспокойся. Ну да, я сейчас разговариваю с Тобой, ну так во мне, слава Богу (ой, опять!!) градусов 38-39 по Цельсию... или не по Цельсию?
Чего я хочу? Всё просто... НЕ ХОЧУ ТУТ СИДЕТЬ СЕЙЧАС ОДНА И ГРЫЗТЬ КРЫШКУ СТОЛА я устала...устала, я знаю, это тоже, наверное, грех... я не могу - одна... Боже? Слушай, а почему так всегда выходит? Мне много не надо... НЕ НАДО МНОГО... мне бы.. обняли б..
Слушай!!! Ты ведь любишь меня?! Еще в писаниии есть - Ты любишь меня!! Значит, если я всегда буду с тобой, ты меня не оставишь??
Так забери меня!!!!!!!!!!!!! Забери меня прямо сейчас!!!!!!!!!!!!!!!!!! Забери, пожалуйста, я знаю. что не имею права на боль, но мне больно-больно-больно и физически, и нет! Я знаю, что не имею права на слабость, но я слаба, слаба, слаба, как нормальная тётка! Я знаю, что не имею права на уныние... но...
...но...
ты же объективен? я хочу к тебе, Отче... я хочу к тебе...
я иду.
Прости меня

БОМБЁЖКА ПОСТАМИ. Пост от 12 Февраля 2006 г.
Зимнее солнце лениво. Оно редко просыпается и встает. Чаще приоткрывает глаза и дремлет в скуке... В скуке или тоске?
Зимой оно укрывается мёрзлым туманом и спит-спит-спит...
Только иногда вдруг обрадуется чему-то и смеётся... заливается! Ему все равно, что в этом момент с нами, живущими в Питере - маленькой частичке его системы. Мы можем погибать от холода...
Мы можем заворачиваться в шарф, пряча лица от ветра.. или от слёз безысходности.
У Светила - своя жизнь, своя судьба и...
...И? Свои беды и радости?..
Его образ прихода к нам на несколько часов, что мы величаем зимним днём, эгоистичен. А знаете что? Я никогда не любила солнца. Я никогда не любила яркого света, он слепит меня, особенно на снегу... на ярко-белом снегу.
В сумраке мне как-то проще собраться с силами... силами.. силами... силнет...сил-та нет... "Силтанет" - наркотик такой. Вызывает аппатию. Средство борьбы... борьбы...
Средство бор...
ВСЁ. Знаете что? А ведь мы не знаем абсолютно, какая судьба у нашего с вами солнца.
А вдруг оно скоро умрёт... От разрыва...
...сердца...
(потому что у сердца не останется сил...и вдруг - прямо завтра)

БОМБЁЖКА ПОСТАМИ. Пост от 05 Февраля 2006 г.
Такое мелкое появилось в нашем доме несколько недель назад.
Я выползла на кухню и увидела клетку прямо на столе. Клетка была

перевязана разноцветными лентами - подарок. Подружки соседке презентовали это белое чудо. Чудо было совсем крошечное, ползало по клетке, пытаясь родственников, видимо, найти. Узрев меня, забилось

чудо между колесом и прутьями, в самый угол, выставив на показ неприлично розовое пузо и две растопыренные лапы. По отсутствию хвоста, я поняла. что это не мышь, а хомяк.

Животные практически всегда реагируют на меня одиноково: попав впервые на мою ладонь, чудо её тут же описало. Боятся они меня, что ли) Существо назвали нежным именем Ника. Ника очень хозяйственная.

Другие хомяки только жрут и...ну вы поняли))) Эта постоянно наводит уют в своём домике. Пол её клетки засыпан стружкой, так она ежевечерне набивает эту стружку в щёки и носит к себе в домик - утепляет, значит. Соседка её дресирует)) Хотя я сто раз уже говорила,

что хомяк - не собака, и ему бесполезно давать такие команды, как "Стоять!", "Сидеть!" "Нельзя!", она не отчаилась подготовить чудо к цирковой арене. Кстати, как ни странно, а к рукам животное

действительно удалось приучить. Она перестала боятся людей и спокойно ползает по ладоням, больше на них не писая) Но любимым местом её остаётся человеческая "пазуха")) Когда её туда запускаешь -

она сворачивается в комочек и спит. Во время холодов такое времяпрепровождения становится её спасением.
Колесо, которое специально повешено для её досуга, Ника презирает.

Разминается она, как и все нормальные животные: выражением протеста. Проще говоря, залезает наверх и грызёт прутья клетки. Смотреть на это довольно грустно.

У Ники в доме есть только один человек, которого она боится - сосед. Он грозится искупать её в унитазе и таскает за шкирку, как котенка, урод.
Вот такое чудо теперь у нас живёт.

БОМБЁЖКА ПОСТАМИ. Пост от 04 Февраля 2006 г.
Когда ты меня не понимаешь, я вижу стену, через которую мне не пробиться всё равно, но я падаю в неё, и падаю, утыкаясь то локтями, то плечами, то головой... И эти синяки и шишки потом напоминают мне о тебе... Но все они заживают по-разному... И это - моё Упрямство. Оно похоже на длинную конскую чёлку, которую давно не стригли. Мешает смотреть и видеть...

Когда не хочешь ты меня понимать, я дохожу до того, что начинаю визжать и топать, топать в пол, жмуриться и мотать головой. Это всё напоминает мне странное кошко-осло-животное. И это - моя Ярость. Она похожа на ванную, полную жидкого огня.

Когда ты меня не слышишь, мне хочется рычать и шипеть, но вместо этого из меня вырывается слабый писк, рождённый не мной. И это - моё Бессилие. Оно похоже на боль растянутых мысшц.

Когда ты не хочешь слышать меня, я перестаю понимать, что происходит и мне хочется уснуть суток на двести. И это - моя Тоска. Она похожа на тягучее вредное болото.

Когда ты слышишь только себя, мне хочется плакать, но что-то не даёт мне это сделать, и это "что-то" я называю для себя "на зло". Только я до сих пор так и не могу решить на чьё это зло - твоё или моё собственное... И это - моё горе. Оно похоже на деревянный кол, что вонзают в сердце всякой неправильной твари.

Когда ты бросаешь меня, мне кажется, что мир рухнул, что стены уползают, а улица плывёт и мы никогда не сможем стать едины...что мы ими не были...но ведь это НЕ ПРАВДА?! И это - мой Страх. Он похож на много-много ледяных иголок, которые падают с потолка или с неба, от которых не укрыться...


Упрямство, Ярость, Бессилие, Тоска, Горе, Страх - с этим всем ты оставляешь меня наедине, когда отворачиваешься к стенке и засыпаешь. И ты спишь в своей раковине, а я не умею спать, когда тебя нет рядом...
Я забуду, что такое сон?

БОМБЁЖКА ПОСТАМИ. Пост от 31 Января 2006 г.
Что ж такое случилось со мной... Правы те, кто считает, что я изменилась. Я сперва отрицала это, говорила, что просто не открывалась до конца, возможно, даже себе... Но нет. Я действительно изменилась. Но ведь это нормально? Ведь человек живёт, жизнь вокруг него не стоит на месте, земной шар тоже вращается, отчего же он должен оставаться одинаковым всё время? Значит он тоже меняется. Любой человек. Я люблю разноцветие. Я не умею делить мир на белое и чёрное. Нравятся ли мне перемены, которые произошли во мне? Я не знаю… В любом случае, я не могу назвать это регрессом. Я прогрессирую всё равно, потому что я – личность. Увы, без ложной скромности, мне приходится это признавать. Ложная… Я отныне хочу отказаться от всех без исключения «ложностей». Что же во мне случилось за последние пол года?
-Я отказываюсь от ложностей, и, как ни странно, это означает, что отныне я буду больше молчать, чем драть правду-матку. Тем более, какая же она «правда», если некоторая её часть – лишь выражение моего отношения к чему-либо? Значит, просто есть моё мнение. Со времением оно СПОСОБНО меняться. Да. А что в этом такого? Способно меняться несколько, меняться в корне, или не меняться вовсе – тут уже ничего не предскажешь заранее. Но я так часто выкрикивала своё мнение, что меня в конце концов, при перемене оного, стали обвинять во лжи. Или же хуже: слишком я люблю людей, и четко зная, что именно им нужно, говорила то, что им нужно было слышать, совсем слегка кривя душой. Отсюда вытекает следующая перемена во мне:
-Я стала/буду больше думать о себе. Если я попадаю в такие рамки, когда хорошее в прошлом не ценится, а плохое именно здесь и именно сейчас оценивается по чёрно-белой шкале, мне приходится думать о вас поменьше, люди. И позаботиться немного о собственной репутации. Отсюда ещё один вывод:
-Говорить о себе поменьше и поменьше ныть. Твоё собственное нытьё, в конце концов, начинает вызывать в людях раздражение. Не стоит всех равнять на себя. Не стоит ждать от людей того, чего ты и от себя не всегда ждёшь. Чего можно ждать только от Бога, с его высшей объективностью.
-Я стала жёсче. Возможно, я даже поняла что такое жестокость. Ощущая на себе жестокость окружающих, раньше, я с лёгкостью подставляла левую щеку. Более я не собираюсь делать этого. Более того: это не установка, которую я даю себе на будущее. Это необходимость, которую я стала чувствовать в себе в настоящем.
-С песней из фильма, название которого я не помню, «Осторожно, моя радость, ведь сегодня гололёд» покончено раз и навсегда. Я совершенно чётко осознаю, что к людям, которые однажды смогли отвернуться от меня, пусть даже на один день, я более не побегу на помощь по одному ночному звонку. Я всё еще способна бежать в ночи, лихорадочно натягивая куртку, пытаясь тачку поймать, или же, забивая на всё, бросаться к асе, или к телефону, но это возможно только по отношению к тем людям, кого я могла простить до наступления 2006 года. Что-то с боем часов во мне переломилось… Пока не знаю – что именно. Осознаю – напишу.
-То, что мудрые добрые люди назвали «пафосом» во мне – всего лишь слова и эмоции, которыми я чувствую и живу. Перемена в данном случае произошла такая: недели 2 я мучилась, пережёвывая чужие слова, страдая из-за того, что я, возможно, со мной и вправду серьёзно что-то не так. Пока до меня не дошло, что это – попросту мнительность, которая шлейфом тянется за мной еще от школы. Обращать внимание на совершенно все слова окружающих – глупо и престранно. Сделав такие выводы, я поняла, что со мной всё-таки в порядке. И моя склонность к драматизму – это тоже моё, и никому я этого не отдам и не позволю обижать кусочек своей сущности. Всёж-таки, я – человек творческий, поэтому сильные эмоции просто свойственны моей натуре. Осознав это, я заново, еще разок полюбила себя J
-Я доверяю людям значительно меньше. Очень значительно. Это не значит, что в каждом слове любого человека я чувствую/ищу подвох, или делю их надвое. Это просто означает, что я теперь допускаю. Просто ДОПУСКАЮ, что слова и поступки людей сейчас могут розниться, возможно даже в корне, со словами/поступками их же потом, через время. Может быть, завтра. Может быть, через 2 года. А может быть, даже и через 10 лет, если произойдёт перемена – я не удивлюсь. Во-первых, людям свойственно менять мнение и чувства так же, как и мне. Во-вторых, они могут ошибаться в том, что говорят или делают. И понимаю это только позже. И в-третьих, из них многие врут потому, что им так удобно.
-Я верю слову «люблю», которое говорят мне, только если получаю доказательства этому. Эх… И почему от этого мне даже не страшно? J Ты можешь сотню раз сказать люблю, но если ты остался равнодушен к моим слезам, или доказал своё неуважение мне – ты врёшь. Точка. Я не буду уличать кого-то во вранье, или доказывать обратное. Это теперь относится к моему молчанию – я просто буду знать внутри себя.
-Я стала побаиваться людей. Я стала побаиваться общения с людьми. И я стала меньше доверять этому общению. В результате, я вполовину (а может и больше) разлюбила это общение… наверное, это единственная перемена во мне, которая мне действительно не нравится. Пару месяцев я, помниться, пыталась с этим бороться, чувствуя, как перемена эта меня поглощает. Я умоляла себя остановиться. Небеса и окружающих людей помочь мне с этим справиться. Но этого не произошло. А последние события окончательно ввели меня в данное состояние.
-Я больше не собираюсь общаться ни с кем, кто мне не интересен, только потому, что я им нужна.
-Я научилась жить настоящим, отдавая дань прошлому, и не требуя практически ничего от будущего. Научилась благодарить прошлое, я еще прошлой весной. Помнить хорошее, не забывая о плохом – я научилась недавно. Еще я научилась не прочить настоящее в будущее. Мне кричат «Ты будешь потом страдать!» Я отвечаю: «Ну и пусть». Во-первых, так страдать, как я умела раньше – я уже не стану… я больше не могу (читай: не хочу) так чувствовать. Во-вторых, если счастье-сейчас действительно счастье – оно стоит боли-потом. Я никогда не умела страховаться. Не буду и сейчас. Жить настоящим значительно легче.
-Я умею прощать, как и прежде. Но и в этом смысле произошла во мне перемена: я ощутила странное чувство: оказывается, я теперь не всегда ХОЧУ прощать. Не то. Чтобы я что-то вот это не могла бы простить… Могла бы. Но я НЕ ХОЧУ. Из-за этого мои чувства к данному человеку, к примеру, не меняются. Я любить могу его, как прежде… Уважать, как прежде… Или что там я к нему испытывала? Я могу даже помочь ему – если у меня есть на это время и силы, и настроение. Но я не хочу его прощать. И не буду.

Вот, кажется, и все перемены… Я их в себе приняла, и себя за них простила. Если честно, то в этом смысле ничего не изменилось: Я не собираюсь доказывать окружающим, что и они могут меня простить за них. Если с кем-то из них это произойдёт – хорошо. Нет – и не надо. Моим главным требованием общения остаётся: принимайте меня такую, какая я есть, но только в том случае, если чувствуете, что МОЖЕТЕ принять.

БОМБЁЖКА ПОСТАМИ. Пост от 31 Января 2006 г.
С чего начать...
Вот уже - сколько? Недели три, как я не могу себя заставить быть в интернете, и жить здесь, как раньше... отражать... Причём, это относится не только к Лиру, а ко всем дневам, бесчисленное количество которых я умудрилась завести в сети за это время.
Я вспоминаю сказку, что произошла со мной год назад. И понимаю, что она не повторится. Почему? Потому что и я – уже не та…
Я падала в прострацию, не могла поверить, думала, что сплю, пыталась изменить реальность… пока не поняла, что во мне просто поселилась некая инфекция. Это – вирус. Он живет во мне и прогрессирует. Как я это поняла? Я застукала себя на том, что на улице фотографирую городские трубы. Да, эти самые дымящие гадостью заводов и фабрик. Я делала не социальную фотографию, я пыталась сотворить из этого искусство… Ужасно. Значит, в области самоуничижения я дошла до высшей точки. Правильно ли это? Нет. Я буду продолжать фотографировать трубы. Я сфотографирую много-много красивых вредных труб. А потом выложу их прямо сюда, как серию моих художественных фоток. Если мне хочется фотографировать именно вонючие грязные трубы, а не корабли и деревья – значит мне это надо. Потому что себя стесняться нельзя. И, если я заболела – это может означать только одно – болезнь – часть меня. А себя я люблю. И если на время разочаровалась в себе потому, что разочаровались остальные – я полюблю себя заново, а всех недовольных – прошу идти по известному адресу J Я не знаю – что со мной будет по завершении этой болезни. Надеюсь, что я смогу радоваться, как прежде… или иначе? Но СМОГУ.
Я даже не знаю – Что писать, КАК писать, что кому говорить… и меня совершенно задолбала необходимость позиционирования. Всё время оправдываться? Доказывать всем, что я действительно не так уж и плоха? – Увольте J Никаких унижений больше. Никаких неоправданных жертв.
…чтобы любить жизнь опять. Как прежде у меня уже не получится… но я стану любить её иначе. И никто не говорил что с меньшей силой.
Если вы решитесь подписаться на этот дневник, готовьтесь к тому, что вам тут не всегда будет нравится. Но то, что не будет скучно – это я вам могу обещать.

Возвращаюсь.
Для тех, кто еще не в курсе - в двух словах. Некоторое время меня нигде не было. Потом я была на Лиру, но не здесь. Некоторое время у меня отшибло желание и возможность что-либо писать. Потом я выздоровела и желание это ко мне вернулось.
Я поняла одну замечательную вещь: лучше Лиру может быть только Лиру :)
Так, сегодня-завтра начнётся злобная бомбёжка постами, так как я хочу перенести всё в один дневник, так что - прошу прощения у своих ПЧ.
После окончания бомбёжки дневника, начнётся продолжительный обстрел фотоальбома.

Вот... Пока - всё)
(сааскучилась!!!!!!!)

http://planey.ru/interes/friend/fr-low.htm

Вышла. Скора буду.

"Будущий рогатый вдовец" - читай: "вот возьму, изменю тебе сразу с двумя десятками мужиков и умру от позора, а ты - мучайся!"

можете начинать меня хоронить - наступает новый тендр. Шеф уже сказал, чтобы "Главный тендрист приносила в офис подушку". Я надеялась, что это придёт только в марте.
Так что благословите меня на еще один заход. Последний захд закончился в начале сентября, кажется.

Вылезает пьяный гость из-под
свадебного стола и громко кричит:
- Эй!! Кто еще не трахал невесту?

Внимание - новая игра!! Лиса сидит вся в подливе из сами знаете чего. Добавь свою ложку сами знаете чего в общее великолепие картины! Не проходи мимо! Это очень вкусно и страшно весело!!

не верь
не бойся
не проси
благодари
не жди благодарности
не жди поблажки
не равняй на себя
не жди жалости
не выставляйся
не показывайся
не привязывайся
не расслабляйся
НЕ ЧУВСТВУЙ БОЛЬ

потому что ты - зверь. потому что они - звери...

Была основана на образном мышлении. Ни черта не знаешь а уже лезешь - куда не просят. Пытливый ум юной извращенки))) Было лет... мм... Лет 9-10, кажется. Я придумала себе теорию относительности вещей. Я тогда еще ничего не слышала о просто теории относительности. а может быть слышала, но не знала. Мне нравилось рассуждать о чём-то бесформенном, нетелесном, сравнивая это с предметами. Сегодня моё настроение - губка и я впитываю все, что вокруг. Завтра моя речь станет музыкой, песней, ласковой, и я буду петь. Вчера моё здоровье было пустыней - при высокой температуре все время хотелось пить. Ну и т.п.
Если вы хоть раз посидели в закрытой комнате, где много людей, все курят, а пепельница одна, а туда еще и плюют, то вот эта пепельница - моя жизнь сейчас.

Двигай, двигай, двигай
К щебету будущему стрекоз.
Ползи, коль не можешь прыгать.
Нам ли теперь боятся заноз?!
Последняя вереница.
Мысль окончательная, всё спит.
Значит продлится, продлится...
Всё: Обсуждению НЕ подлежит.
Лицо поверни правой.
Кто-то же стлеет на этом кресте.
Знаешь, а вы правы:
Были - люди. Были - те.
Стираются звуки модной.
А завтра другое будут петь.
В заслуженной преисподней
В голос гореть. В голос гореть.
Сверху, конечно, укажут.
И ты поплетешься... конечно, не в рай.
А кто-то далёкий скажет:
Да мне всё равно, хоть умри, тварь.
Безумству не пойте песни.
И бог побери проклятых стрекоз.
Наверное интересней
Дойти до конца совсем без заноз.

Я откажусь от приторных снов,
Странных надежд и пафосных слов.
Тошно от смеха и странно от глаз...
Кто-то вчера еще вспомнит о нас.
В этом бою не сносить головы.
Можно сто раз припечатать "увы".
Только, жалея, уже не вернуть.
Так вылезает отравленной суть.

Только лошадь старовата,
Для победы и разлук.
Но её опять куда-то
Гонят на последний круг.
Задыхаясь, умирая,
Да копытом всё же бьёт,
И о финише мечтает,
На который последней придёт.

И в промежутках ненужных оков
Ты продолжаешь болеть за любовь.
В рваном цинизме стоптанных ласк
Нас выбирают на злое "сейчас".
Пошлость порока, дыхание вне...
Нет седока. Нету силы во мне.
Ложь иногда называют игрой.
Только слова не важны за тобой.

Только лошадь старовата,
Для победы и разлук.
Но её опять куда-то
Гонят на последний круг.
Задыхаясь, умирая,
Да копытом всё же бьёт,
И о финише мечтает,
На который последней придёт.

Где то величие, мудрая стать?
Боже, оставьте, не нужно кричать.
Только в последний один самый миг
Ты понимаешь, что твой это крик.
Будет ли "завтра" и где будет свет?
Смысла отсутствие этих побед...
А искупление - это враньё.
Над иподромом кружит вороньё.

Скукожившийся бочонок в голубом топает и мёрзнет на ветру. Ноги топают, голова не варит... Удееельная... Ненавижу это место. Последний день. Проклятый дом. Чёртова квартира...
А ничего. А выживем.
"Черт тебя возьми, поцеловать-то хоть можно тебя?! Хоть иногда?! Хоть раз в неделю?!"
"Не кричи, ведь ты же добрый..."
Так вынимают гвоздь из стены,
Так ждут удара со стороны спины
Называется - понесло, не остановишь... так, а это что? Носок чей-то... Тааак, кто носок забыл? Один?! Эм... Окончен бал, тушите свечи...
Да пошло оно всё... К чертовой бабушке.
"Ты шепчешь..."
"Я хочу благодарить бога..."
"Он тут не при чем"
"А без этого нельзя?"
"В смысле? Вообще?!"
"Ну... Пока хотя бы..."
"Ты только что благодарила небо. Нет, нельзя"
Так выходят из дома, собравшись в рай,
Так идут на войну, так идут с войны
*Пританцовывая* Сколько ж еще того мусора будет.. Эх, а начиналось-то как все хорошо.... О няня... Блин, до чего же она красивая... ТАКАЯ ХУДАЯ... Что же мне теперь делать...
Дерьмоооооо нафик...
Запомни, у тебя было две жизни. Одну ты уже прожила, молись теперь о следующей"
"Не убивай меня, пожалуйста!!!!"
Так медный пятак проверяют на зуб,
Так вытирают поцелуи с губ
Стефи, сколько ж ты какаешь, ты столько не ела, кажется, сколько порожнилась. И главное твоё чудо - под диванами...
Ни-че-го, ничего, ничегооооо... Как там дальше былО? Забыыыыла...
"Это Я?!"
"Заяц, ты такая смешная! А что, это разьве впервые?"
"НИКОГДА не думала, что вообще буду на это способна!"
"Да нууу... Поверь в тебе такой потенциал! Ты еще будешь хотеть этого, и много... Когда-нибудь..."
Так, уже встав на дорогу в рай,
Опять забывают считать каждый рупь
Проклятое конфети везде, совершенно везде... Нет, он просто издевается!!! ГДЕ вот его носит?!!!
Бессмысленно? Сказано - ты так изменилась... Я изменилась.. А может быть, не я?!!!
"Ну что... Жениться наверное теперь надо..."
"Думаешь?"
"Ну да.. наверное, а как же..."
Так рожают детей, не зная отца,
Так встают во весь рост, не боясь свинца
И это вот яйцо растёкшееся... Господи, и какого я хрена не взяла себя в руки??? ПОЧЕМУ?! Я же понимала, ЧЕМ это все может закончится... Да и вообще... Уборкой лучше бы вовремя занималась...
Ты от жалости сама себе противна, мать твою. мать... Кстати, о матери. Кажется, завтра мне проломят голову...
"Вот смотри, видишь это небо? Запомни его сейчас, это темное, со звездами... Эту именно ночь, этот момент.. Как мы лежим на этой траве... Потому что пройдёт совсем немного времени, будет снег и холод... Мы будем за много километров друг от друга, но ты будешь смотреть в это небо, в это же самое и вспоминать именно эту ночь, этих людей и эти песни. И я буду смотреть и вспоминать.. И мы как-будто будем вместе все равно"
Кто здесь есть богатый - ответь,
Как серебро превращают в медь
А праздники с готовкой-уборкой-поросятами и без телевизора... Без телевизора так тоскливо... Я так много хотела сделать, и ни черта опять не успела...
Люди... Люди? Не. Телевизор. Не мой. Мало. Наслаждайся, пока есть.
"Чтоб я сдох, обратно хочу"
Как выворачивают нутро по дороге в рай,
Как добро превращают в плеть
Пылесос хрюкает и затихает навсегда. На этом проклятом ковре, дура в рваных штанах с пеной для чистки и заглохшей трубкой... Не ныть. НЕ ныть. НЕ НЫТЬ, МАТЬ ТВОЮ!!!! Руками дочистишь, сама виновата!
Я еще много на чего хорошего способна!! Наверное...
"Добрый ночер, скорее"
Лисичка_Скажи_Своё_ICQ
"Я не могу не могу не могу... Я опять прощаю тебя"
Как наутро легко смотреть
На то, как изящно танцует смерть
Финал... Я на полу и понимаю, что браслета нет на руке... Я потеряла.. Сейчас... Где-то... Его могло всосать пылесосом, или он мог свалиться в унитаз или раковину... Растирая мерзко-жалкое по лицу, ползаю по полу на карачках, пытаясь найти... Это подарок, который я получила но Новый Год... На давнишний праздник, который когда-то был у меня... Кажется, это был мой единственный... праздник... Это.. знак? ЛЕНКА ВСЕ КОНЧЕНО ПОНИМАЕШЬ?! Это ВСЁ, СОВСЕМ ВСЁ... тошнит...
Я на что-то хоть способна еще?
"Ты выйдешь за меня?"
"Я подумала и решила, что..."
На горячей дороге, ведущей в рай,
И даже пытается что-то петь
- Аллё, ну ты чего так долго?!
- Да вот, я закончила почти... Ты заедишь за мной?
- Не.. я только проснулся.
- Дак времени уже... Ему же в сад завтра! Как же он заснёт?
- Слушай, не наглей!! Ты устроила себе праздники, нас бросила, потом всю неделю пропадаешь там со своей уборкой!! Любишь кататься - люби и саночки возить!!!!
..тихонько кладу трубку.
Разведусь, блябуду. И как можно скорее.. И куда ты пойдёшь, идиотка?!
"Я слишком люблю вас обоих, чтобы думать о себе, это выше эгоизма"
Ты большой хозяин сонной травы -
Это значит, тебе не сносить головы
Бочонок надевает на себя на один свитер больше. Похолодало. Кажется - всё. Вопрос: Братва, признавайтесь, КТО пыталась починить плинтус в коридоре и окончательно его доломал?! Мать мне завтра башку снесет... Музыка. Холод. Мешки с мусором. Просто мешки. Лесина новая гитара. Подарки, которые кто-то забыл или не взял...
Я ни на что не способна!
"Вика, не молчи. Я сейчас около твоего дома и у меня с собой вкусное пиво. Знаешь, иногда просто нужно поговорить"
"Стоп. Я в любом случае никуда не денусь, я буду рядом столько, сколько ты захочешь, в любом качестве"
Это так больно - дорога в рай,
Но жизнь - из яйца, а начало - с конца
Ну вот и всё. А завтра на работу, закрывать год. За 10 дней я так ни разу и не выспалась. Странные праздники...
Я не уважаю людей. Не способна. Получай, сука. И чувства твои все только на словах...
"Ты такая всё-таки странная женщина... Ненавижу!"
Это значит, рядом дорога в рай,
Где на губы трубы наложены швы

...рай...
...без...
....тормозов....