30 апреля, пятница    «Дочка утром ходила на музыку, но её не было. Занимались ОПТ. Событие - выдали половые тряпки в школе. Девки сразу же кинулись мыть этим дефицитом свои туфли, а не пол и стены. Ник Ник не дал дочке и Наташке дождаться начала уроков в кабинете биологии и потому они сидели в рекреации, делали ин. яз.

Приходила мама Машки Х***дулиной - она искала брата Машки (младшего). На уроках черчения смотрели фильмы о правилах черчения. Скучные – прескучные. А Ник Ник на биологии как-то обещал показать «запрещённый фильм» о том, что с трупами людей в морге делают.

Когда шли на физкультуру, то Б***лов сказал дочке, что он заметил, что она сегодня в мини-юбке, а Н***тин сказал, что у дочки ноги красивые.  Б***лову дочка ответила, что тоже обратила внимание, что он сегодня в брюках пришёл, а Н***тину  не нашлась, что и сказать, так как его ноги были тоже брюками скрыты.

На физкультуре пацаны бегали, а девчонки играли в лапту. После физкультуры дочка ходила уже в спортивных брюках, юбку одевать что-то расхотелось.

На истории ещё раз приходила Машкина мама, она всё ещё искала сына. Приходил ещё и Ник Ник, велел всему классу  встать и произнёс, тоже стоя, речь о том, что нужно хорошо учиться и хорошо себя вести.

 «Анекдот от меня (дочь пишет) Приходит к  к директору психушки псих с окровавленным топором и говорит:

- Знаете, какую я шутку придумал?

- Какую?

- Вася проснётся, а голова его в тумбочке...»

Видел сегодня первые расцветшие одуванчики в этом году. Был небольшой дождь под вечер. Дочка как раз под него попала, когда со школой возвращалась.

 

Купил «ТОЗ» утром.

… Работали до 13:00, затем пообедали и стали домой собираться. Поделили на всех рулон текстурной бумаги, которую так и не пригодилось на третьем этаже. Забрал домой рулончик этой бумаге, «козла» электрического и взял на выходные пилу – двухручку.

Утром в «21 – ом» мужик пожилой  наличие билетов проверял. Несколько человек оказались «зайцами». Кто-то заплатил штраф (25 рублей), а кто-то не стал. Постоял, постоял контролёр возле них, постыдил, да и пошёл дальше.

А вечером на «Торговом центре» хотел сесть на «27 –ой», а там как раз скандал случился. Какой-то мужик поддатый, выходя из автобуса, ударил по лицу кондукторшу, заявив при этом, что она много «базарила» во время поездки. Кондуктор заплакала.  Прибежал водитель, а мужик уже ушёл. Водитель стал стыдить пассажиров за то, что они никто не вмешались в происшедшее, те на это почти не реагировали, шофёр психанул и заявил, чтобы все вылазили из автобуса «он трусов дальше везти не желает». Одновременно с этим кто-то разглядел стоящего на остановке майора  милиции, сообщил ему о хулигане и майор с ещё каким-то мужиком сбегали и догнали дебошира. Я уехал на другом автобусе, когда майор ввёл мужика к автобусу, в котором всё и произошло. Ну  как тут не замечтаешь о пистолете в кармане. Кстати, я оказался прав - действительно есть у нас пистолеты, бьющие на расстоянии до 20 м и стреляющие резиновыми пулями. А резиновой пулей убить человека довольно трудно, разве что если в голову попадёт.

Таня закрыла наряд на 19 чем-то тысяч рублей.

…  У Таньки Х***ной опять в семье ЧП - вчера её мужа, когда он возвращался домой, сбила машина. Пострадал он, видимо, не очень сильно, так как сегодня пошёл на дежурство.

Умерла бывшая сотрудница Танина и скидывались по 500 рублей на её похороны. Денег ни у кого не было, но как раз сегодня дали «едовые» и деньги на проездной (2 200 + 350 рублей и с этой суммы вычли подоходный налог).

Утром Таня ещё пекла  чебуреки, а вечером понемногу разговорилась со мной, хотя и с элементами грызни порой.

Телевизор, первая программа, по-прежнему показывает плохо. Таня всё на антенну грешила и велела мне её посмотреть. Я посмотрел, но ничего не изменилось. Тогда я предложил ей принести от соседей их телевизор (он у них маленький). Таня пошла к ним, но телевизор не принесла, а привела соседа. Тот поковырялся в коробке переключения каналов и телевизор стал показывать нормально. Оказывается, на четвёртой кнопке нужно было убрать маленькую детальку, которая, видимо, замыкала и не давала первым трём кнопкам работать, а мне и в голову не приходило, что в телевизоре могут быть лишние детали (три последних кнопки у нас не работают давно уже и я привык не обращать на них внимания). Так что сделали нам все три канала и теперь девицы будут меня этим ТВА замучивать, смотреть его за полуночь.

Ходил к Ч***иным договариваться о совместной поездке с Серёгой на лесоповал.

От Гали узнал, что, оказывается, Женька Л***арёв, сосед с 6 - го этажа, также, как и мы, работавший когда-то в Хабаровской экспедиции техником – геологом (Галя, вообще – то, как и её муж Сергей, были инженерами – геологами. Да и сейчас, надеюсь, что есть! О их судьбе ничего не знаю давно…), поддался проповедям и всерьёз втянулся в секту Свидетелей Иеговы. А проповедница живёт в соседнем подъезде, тоже эмжековка и во время работы в МЖК была девицей весьма привольного поведения. Как-то раз, видимо, это она и была, звонила она и нам. Я открыл, а они стоят за дверью с библией в руках и с хода предлагают наставить меня на путь истинный, но я их поблагодарил и отказался. А Женьке, видно, их учение весьма понравилось. Он и диплом не поехал защищать в Томский университет, где учился на заочном, и,  вообще, поведение его сильно изменилось. Несколько раз он и к Ч***иным с проповедями приходил, но их пока не переубедил. Я понял, что Галя его вообще выгонять начала.

Анекдот от Коли Х***нко:

«Сидит Кешка на берегу реки, рыбу ловит. Мимо геологи приезжали и как раз возле Кешки забуксовали. Мучаются, мучаются, никак дальше тронуться не могут. Подходит к ним Кешка и говорит:

- Вы мне выпить налейте и я скажу, что вам сделать нужно.

Послали его геологи подальше и снова жилы рвут, вытаскивая машину.

Снова Кешка свои услуги предложил. Согласился начальник, достал заветную фляжку и налил Кешке спирту. Выпил Кешка и говорит:

- Однако в деревню идти надо, трактор искать надо...»