24.05. В городе открылся МакДональдс. На радостях ужрались до сиреневых ментов.
25.05. Устроили Леночку поварихой - зря, что ли, её выгнали из кулинарного училища за массовое отравление экзаменационной комиссии? Надо бы отметить…
27.05. …коктейль "Шахид" был особенно хорош. Вовка по прозвищу Гидролиз как всегда оказался на высоте. Коллективные попытки вспомнить, что же вчера творилось, привели к тому, что мы начали так же коллективно пытаться забыть эти ужасы. Вежливо просили Вовку больше не добавлять в бухло афродизиаки, но после первой же просьбы Гидролиз отключился. Напомнили Черепу, чтобы он научил Вову держать удар.
28.05. Вася Дайлап спаял из центра с караоке и китайской кофемолки голосовой сэмплер. Женька Синяя Смерть прошила сэмплер генератором мата. Проверили на соседях. Вечером старушки устроили стихийный митинг у подъезда, обсуждая способности президента к нецензурной брани. Ищем фильмы с участием актёров кавказской национальности.
29.05. Хватит Леночке разводить на Маковской кухне мадагаскарских летающих тараканов и мексиканских норных бетоногрызок - пора переходить к более решительным действиям. Тем более, Гидролиз как раз обзавёлся нужным количеством пургена.
Заправили туалеты МакДональдса отборными дрожжами. Офонаревшие от слабительного маркетоиды рванули в сортир в лучших традициях фильмов-катастроф. В это же время неизвестный позвонил в наши доблестные внутренние органы и сообщил, что в Маке заложен "ба-а-алшой бомб".
31.05. МакДональдс закрыт. Весь персонал уволен. Администрация наняла два десятка китайцев, которые, в респираторах убирают из Мака и его окрестностей… э… скажем, "чеченский след".
01.06. В городе висят аршинные плакаты "Акция МакХалява - приди третьего июня и получи бесплатный гамбургер"
02.06. Гидролиз принёс два ведра несмываемой краски. Ночью расписали МакДональдс антифашистскими лозунгами.
03.06. Как и ожидалось, утром у закусочной собралась толпа китайских гастарбайтеров и сборная команда местных скинхедов. Китайцы отбивались халявными гамбургерами, неофашисты использовали булыжники и обломки кирпичей. Мы сидели на крыше ближайшей многоэтажки и развлекались тотализатором.
04.06. Бригада молдавских строителей вставляет новые окна, заделывает бреши в стенах и пытается стряхнуть статую Рональда с фонарного столба. Наивные молдавские строители: в суматохе межнациональной перепалки Череп и Каюк слегка побрызгали пластикового клоуна бензином, дали ему прикурить, и теперь он слился с фонарём в единое целое.
К вечеру пришли изрядно поцарапанные китайцы - бить молдаван за то, что те лишили их работы. Чуть позже подтянулись изрядно поцарапанные скинхеды - бить китайцев за то, что они китайцы, и молдаван, за то, что они молдаване. Ещё немного позже подтянулись отдохнувшие и бодрые менты, которые начали бить всех подряд за то, что все подряд - это не менты.
Мы к этому времени успели приволочь на свою крышу диван, два ящика пива и кучу закуси. Главное, что нас снизу не видно…
20.06. Сняли гипс. Как оказалось, наше пиршество, хоть и не было видно с земли, прекрасно отражалось в новеньких зеркальных витринах фастфуда. Китайцы, молдаване, скинхеды и менты дружно решили, что мы над ними издеваемся.
Вышли из больницы, злые на китайцев, молдаван, скинхедов, ментов, МакДональдс и, в особенности, на клоуна Рональда.
21.06. Пили с сатанистами. Наши люди! Отключились вместе с нами после четвёртой канистры коктейля "Комариная плешь".
22.06. Всей командой с недоумением смотрим на Рональда, приколоченного гвоздями к дверям местной церкви в позе, соответствующей сему богоугодному заведению. Вокруг выведено гарнитурой Times: "Православие - фастфуд для народа! Молись на две золотые арки!".
Интересно, кто это сделал?
24.06. Дайлап и Синяя Смерть предъявили свежераспечатанные корочки санинспекции и проверили микроволновые печи МакДональдса на соответствие гигиеническим нормам. В результате их проверки вся забегаловка по ночам начала светиться в видимом диапазоне
.
25.06. Пропивали запчасти от печей СВЧ. Коктейль "Кристальная Ночь" получился особенно удачным.
03.07. Городские власти решили таки не возводить саркофаг над МакДональдсом, а разобраться, в чём дело. Зря они это, мы ведь всё равно ещё чего-нибудь придумаем.
06.07. Всё же Мак открылся. Расклеиваем по городу афиши "Национал-патриотическая неделя в МакДональдсе. Приди в костюме скинхеда и получи ручную гранату в подарок. Новая серия игрушек "Еврейские погромы"! Только на национал-патриотической неделе!"
07.07. МакДональдс переполнен неофашистами и любителями халявы. И тех и других на улице дожидаются китайцы, молдаване, лица кавказской национальности, радикал-коммунисты и анархисты. С безопасного расстояния за всем этим наблюдают менты. Скинхеды оценили расстановку сил и решили из МакДональдса не вылезать, благо запас еды внутри недельный. Недовольные граждане, осадившие фастфуд, в свою очередь, решили осады не снимать, пока бритоголовая братия не сдастся на милость победителя. Ментам стало неинтересно и они разъехались.
Мы, приняв к сведению горький опыт, установили на крыше несколько камер и наблюдаем за происходящим в комфортных домашних условиях.
08.07. Возле МакДональдса всё такая же толпа народа. На столбах висят списки очерёдности перерывов на обед и сон - ребята настроены серьёзно. Скинхеды лопают гамбургеры, пьют кока-колу и бодро орут нацистские гимны.
09.07. На улице вырос палаточный городок. В огромных чанах варится плов, на шампурах зреют шашлыки, молдаване разливают вино всем желающим. Анархисты братаются с коммунистами и устраивают совместный рок-концерт "Закрути Гитлера в могиле".
Скинхеды мрачно созерцают всеобщее пиршество и уныло пережёвывают хот-доги.
10.07. Движение перекрыто, гаишники вкапывают знаки "Пешеходная зона", общепитовцы устанавливают лотки с выпивкой и закуской. Гремит музыка, китайцы взрывают петарды.
Скинхеды пьют воду из-под крана, самые стойкие употребляют картофель-фри.
11.07. Агония в бункере Рональда. Бритоголовые выползают из фастфуда, напоминая недотравленных тараканов. Сие событие совпадает с появлением казахстанских земледельцев, которые украшают праздник двумя грузовиками отборной травы. Скинхедов откармливают шашлыками и отпаивают вином. Всеобщее братание, застолье, хороводы вокруг горящего пластикового клоуна.
24.08. Ищем свои паспорта - это единственный шанс вспомнить, как же нас зовут.
25.08. Нашли паспорта. Узнали о себе много нового.
Вспомнили, как включается телевизор: МакДональдс закрыт, на его месте возводится постоянный амфитеатр, где решено ежегодно устраивать праздник дружбы народов. Жаль, а мы хотели ещё повеселиться.
27.08. В городе открылся "Баскин Робинс". Это дело надо отметить!
Вроде не боян.не моё,но очень порадовало))
Zumba
)
Inferno и 
RASTA-LeXus, отметить Юлькино возвращение на родину так сказать,а в результате было человек около 10ти,хы
