Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения посетителей в баре. Но меня уговорили. И я запела.

Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал...

...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...

Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

...Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал -- никакой Шуберт там и рядом не валялся...

Как-то прочитал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизерш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная...

Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...

В его глазах я мучительно пыталась найти ответ на вопрос: "А может быть, это любовь?", а он вдруг спрашивал: "Чего ты, как , вылупилась?.."

Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...

Муж думает, что ребенок от него, а я знаю, что от другого. Вот так ходим по квартире и молчим -- каждый о своем...

В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию...

Поговорили мы с ним, что называется, по душам: он слово - я три, он мне пощечину - я ему в пах...

Так хочется, чтобы кто-нибудь обнял крепко, прижал к себе, ласково поглядел в глаза и нежно шепнул: "Я люблю тебя, бестолковая... "

*****
Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места...

Витя ухаживал, дарил цветы, падал на колени, провожал меня с работы, вобщем делал все, чтобы быть мне противным.

Я его кормила, одевала, давала денег на сигареты и проституток. Так он еще и от супружеских обязанностей отказывался.

Этот незнакомый молодой человек запрыгнул за мной в лифт, я огрела его сумкой по голове, выхватила баллончик и брызнула в лицо. Незнакомец бросил сумку и убежал.

Характер у Коленьки мягкий, даже бъет он как-то ласково.

Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.

Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть что ли?

Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.

Иногда он мне снится. Во сне у него нет ни капельки жира, вместо лысины - черные, густые волосы, и совсем другое лицо...

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни.

И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла.

Увидел в вашей газете письмо одного психа, и решил тоже написать - чем я хуже? Оригинал не известен...


"Вас можно назвать красивой с одной маленькой натяжкой",-любил повторять хирург-косметолог.

***
У наркомана мысли на перекосяк
***
Он пробовал разные алкогольные напитки и пришел к выводу...но не смог его сформировать.
***
Стюардесса-девушка воиснину не земной красоты.
***
Добром прошу...двадцатого калибра!
***
Хронические больные бывают двух видов: неизлечимо больные и неизлечимо богатые.
***
Мне жизнь мила , но как она мала!
***
У вас не только шляпа на бикрень...
***
Шрамы?Украшают мазохиста!
***
Устроюсь на работу автоответчикуом.Жду предложений.Жду предложений.Жду предложений....
***
Показываю фокусы с деньгами.Предоставленный вами реквизит не возращается.
***
Нехорошие люди попадаются часто, а хорошие редко. Да и чего мне попадаться?!
***
А вот для черных кошек, надо полагать все люди -расисты.
***
Хочеш жить -умей радиться!
***
Вырежти сто пятьдесят аппендицитов- и получите звание "Почетный хирург"
***
Все средства хороши, но лучше денежные.
***
Чтобы оказаться в нужном месте в нужное время ,может понадобится несколько лет...
***
"Шутить со спичками не конопляном поле строго воспрещается! Хе-хе-хе!"
***
Не все в жизне дается так просто, как неприятности

Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...

Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -<БМВ> и дача.

Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что
предназначено для семейной жизни.

Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две
недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще
и жить на что-то надо.

Hе знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных
качества - красива и глупа...

Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много
выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.

Ангелина, хоть и моя подруга, но такая , каких свет еще не видел. Сначала
переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже
приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.

Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Hо тут-то и началось самое
интересное, но не в смысле мужа, конечно.

Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник
моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из
них даже неправда.

Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь
другое животное.

Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под <Саламандру>, они такие тяжелые,
что муж потом почти две недели лечил ухо...

Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на
следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них
взять с собой.

Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще
смеется, нахал, говорит, очередь была большая.

Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но,
очевидно, срок годности истек.

Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала
думать, не слишком ли мы далеко зашли.

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась,
словно с цепи сорвалась.

Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет,
но чувствую, что не все тело так считает.

Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Hо все равно остался и
вызвал <скорую> - значит еще любит.

Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо
еще поискать.

В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это
именно с ним - пьяницей и дебоширом.

И когда Борька стал <любить> меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о
батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в <найди
меня на ощупь>. Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным
парнем.

Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение
сводит меня с ума.

Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни
машин?

Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной.
Hапример, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его
интимном месте. То-то жена обрадуется.

Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее
обрадовать.

...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали,
чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.

Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за нелегкий постельный труд.

Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы
еще несколько дней протянули.

В детстве мы с Hиной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть
меня обнаженным. Hо ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.

Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание.
Hо раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в
карты, но все бесполезно.

...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия
уединиться с ним, найти в себе силы ответить: .

И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с
презервативами.

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос:
девственница ли я?

Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой.

Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое
утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли
спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.

Ревность Hиколая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что
задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

...Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения
вкралась дисгармония.

...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив
глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.

С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к
суровому солдатскому интиму.

Hо по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд.

Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том,
что я ему изменила с Ринатом. Hо он сказал, что прощает, потому что тоже любит
Рината.

Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в
почву сваи...

Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и
вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь,
я понял, что она созрела для признания в любви...

"Что делать?" - недоумевает Николай Чернышевский. А другой Николай, Островский, как бы отвечает нему: "Восстанавливать тяжелую промышленность и закалять сталь!"
.......................................................................................................................
А.С. Грибоедов написал "Горе от ума", потому что много учился.
.......................................................................................................................
В общежитии, где мы живем с мамой, праздник - это когда пекут пирог, пьют водку и дерутся.
.......................................................................................................................
В повести А.П. Чехова "Дама с собачкой" говорится о том, что иногда надо любить и женщин.
.......................................................................................................................
Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
.......................................................................................................................
Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо.
.......................................................................................................................
Кот бежал тремя лапами, а четвертой бил петуха по спине.
.......................................................................................................................
Ленский жил, но не дожил до конца, умер на дуэли.
.......................................................................................................................
Ольга Ильинская не смогла поднять Обломова с дивана: ей, не знавшей, что такое физический труд, это оказалось не под силу.
.......................................................................................................................
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
.......................................................................................................................
Топор выскочил из полена и нечаянно дал ему по зубам.
.......................................................................................................................
Увидев свою маму, головастик радостно заквакал.
.......................................................................................................................
Хлестаков сел в коляску, и кучер завел мотор.
.......................................................................................................................
Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.
.......................................................................................................................
Я не люблю современную прозу, потому что в ней много сексуальной революции.

Кобыла посмотpела на ямщика чеpез плечо и заpжала нечеловеческим голосом...

Геpасим полюбил Муму и от pадости подмел двоp.

Из школьного сочинения по "Гpозе" Остpовского: "Катеpина никому не давала
тpогать своего собственного достоинства".

Вдpуг Геpман услыхал скpип pессоp. Это была стаpая княгиня.

Мальчик в лодке быстpо гpеб коpомыслами.

В шкафу стоят книги pазных писателей, написанных Hосовым.

Закупы - это кpестьяне, пеpиодически отдававшиеся князю.

У мамы около pта появилась веселая улыбка.

Моя мама pаботает в детском саду Татьяной Васильевной.

В библиотеке стояли столы и pебята, заваленные книгами.

Бедный, бедный Пьеp Безухов! Элен наставила ему pога, а князь Куpагин сделал из
него дойную коpову.

Муму пpижалась к стенке, когда подошла баpыня и оскалила зубы.

Волны качали его в зад и в пеpёд.

Папа Карло вырубил Буратино.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова .

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.



Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова .

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку
Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся
мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.


В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в
зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так
сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Из записей, сделанных учителями в дневниках:

- Весь урок не вылезал из портфеля.
- Высморкался в рисунок товарища.
- На музыке опять пел много лишнего.

- Ваша дочь боится козла больше, чем меня. Физрук.
- На уроке физкультуры ходила вразброд.
- Бегала на уроке физкультуры.

Гм... Когда корова дает хорошее молоко?
Когда гуляет, сколько хочет, лежит на солнышке, ест свежую травку...
А заставь корову бегать?! То-то же!
К чему я это говорю? Нельзя девушкам спортом заниматься!

- В столовой стучал зубами.
- На уроке ботаники съел наглядное пособие.
Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак!
(Молодец парень - это все же лучше, чем зря стучать зубами.)

А если родители дают деньги на еду, учителя все равно недовольны:
- Тов. родители! Ваш сын гадит каждый день!

- Читал на уроке чтения.
(Это, наверное, тот самый, который бегал на уроке физкультуры.)

- Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.
- Ваш сын хочет любить Пушкина!
(Могу его понять, если рядом Ольга в порочащей юбке.)

- Алексей категорически не посещает уроки французского языка,
заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.

- Изрисовал сердце и печень непристойностями.

- Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.

- Поведение жутко невообразимое!!! Примите меры.
Как классному руководителю, мне необходимо встретится с вами
в любое удобное для вас время 15 сентября, в четверг, в 16:30.