Вчера еще раз посмотрела французский фильм "Амели". Какое замечательное все-таки после него ощущение в душе. Нужно его рекомендовать больным с депрессией. Танцевала под финальную музыку.

Вот вдруг пришла в голову мысль, что есть дневники как открытая веселая комната, где собирается шумная компания, поговорить, посмеяться над шутками.

А есть дневники, которые больше похожи на задушевные беседы, где люди говорят о себе, о своих чувствах. И часто эта беседа с самим собой, потому что некоторые вещи люди воздерживаются комментировать - слишком лично и слишком глубоко. А если комментируют, то в большинстве случаев отвечают не менее откровенными и глубокими откровениями.

Ну вот читаю упоенно цикл про Эраста Фандорина. Сразу дали все книги, так что читаю в положенном порядке, и вот заметила - нет одной "Смерть Ахиллеса" :-((( Жалко. Сделала паузу. Хочется читать дальше, но порядок нарушать не хочется. Так то :-(((

Спасибо за симпатию :-)

Странное все-таки чувство. Сегодня я проснулась и подумала о нем. Не знаю, почему. Какое то утро было знакомое, что -то мне это напомнило. Только тогда я была не одна, мы просыпались вместе. И вдруг вся голова заполнилась мыслями о нем.

Ведь раньше, после нашего последнего разговора, я просто перестала думать об этом. Я сравнивала это... - как будто я отключила модуль своего мозга, в котором все , что связано с личной жизнью - моя любовь, он. Просто отключила, иначе могла зависнуть вся система. Если в голову приходили мысли о чем-то личном, связанном с мужчинами, я автоматически шла в этот модуль, а там как зависшая картинка на рабочем столе - он. И я просто перестала туда лазить. Как будто этого модуля не существует.

И вот сегодня утром острожно зашла. Это все равно как вдруг попасть в свой старый двор, где ты провел детство. Все до боли знакомо. И уже не то. Тебе там уже не место. И в груди такое чувство как будто резко падаешь с высоты.

Итак, выходные:

в субботу съездила к бабушке на дачу, проведала ее и кошек.. Накрыли с мамой парник. По уши в снегу. А солнышко так припекало. Нескольких минут лицом вверх мне хватило, чтобы вечером лицо горело адским красным пламенем.

А в воскресенье весь день спала, а вечером повела маму в Суши-бар. Она никогда не пробовала. Оставили там почти что ее оклад (когда она еще инфенером работала). Ей понравилось, но с палочками она кправлялась просто .... вообще никак. Не получалось у нее ничего. Взяла палочки домой и вчера дома тренировалась. Я забавлялась.

Сижу на работе. Жду. Сегодня опять иду в спортивный клуб. Что-то мне уже немного надоело. Начало в 20.00, вот ждать надо. А уже и есть хочу и вообще устала :-( Когда себе представляешь спортивный образ жизни - как то приятней получается... А вот как до дела доходит :-(

Опять хочу есть :-( ПО пути куплю себе чипсов и буду их есть на улице.

Вчера ходила на танец живота. Очень понравилось, наверное теперь буду ходить. Все очень эротично и женственно :-)) Честно говоря, сразу захотелось кому-нибудь это продемонстрировать. И музыка такая ...заводящая.

Ну вот. Наверное я сегодня одна буду в спорт-клубе. Моя подруга по-видимому не хочет идти :-(( (Да-да Вика, если ты это читаешь). А я пойду. Хоят мне немного грустно по этому поводу. Я там ничего не знаю.

В пятницу брала отгул. У мамы был юбилей - 50 лет. Пригласила чуть-чуть подруг - получилось 17 человек вместе с нами. Я с самого утра кромсала салатики. Люблю это делать . К концу я шинковала все уже с такой скоростью, как заправские повара по телевизору. И только я об этом подумала, и стала любоваться своими четкими движениями со стороны, как тут же порезала себе палец :-(((

Праздник получился замечательный. Все таки нет в нас уже той энергии, что в этих пятидесятилетних (и даже старше) женщинах. Такого безудержного веселья я не видела и на более молодых сборищах...

- Они устроили поздравление в виде инсценировки

- Они говорили все сразу (давно не видели друг друга - бывшие коллеги, один дружный коллектив, с уже распавшегося сейчас Тульского комбайнового завода).

- Они смеялись и кричали УРА-УРА-УРА. (Одна дама все время это кричали) А когда кто-то сказал, что вот она все не угомонится, то она гордо ответила - "А я весь вечер кричать буду, я тренировалась."

- Они все хором пели народные песни и их личные (самими сочиненные песни)

- Они играли на пианино в четыре руки

- Они танцевали так, что чуть не опрокинули два стола

Закончили очень поздно. Вот в тот момент я поняла, что жизнь прекрасна. И я не буду грустить. Гляда на них, я удивлялась откуда в них столько оптимизма, при том, что я точно знала, какая у каждой тяжелая судьба.

И решила, что я буду также. Тем более, что пример у меня перед глазами - моя мама, на которую все ее подруги ровнялись и черпали в ней поддержку и энергию в долгие совместные годы работы в одном коллективе.

Господи, только что в коридоре завода встретила его. Просто не знала, как реагировать. Я так боялась этого момента. Даже не представляла, что скажу, как посмотрю. И вот совершенно не ожидала его увидеть. Так отвыкла от мысли, что он может снова появиться здесь, что даже не заметила его машину на стоянке. А ведь раньше всегда непроизвольно находила ее взглядом.

И вот, по его взгляду увидела, что ему страшно, что он боится моей реакции. И мне стало его ужасно жаль, но как ни странно - я повела себя более, чем прохладно (сама от себя такого не ожидала). Сдержанно поздоровалась и , повернувшись к нему спиной, пошла в раздевалку. Не знаю, пошел ли он за мной. Но когда вышла, его уже не было.

Прикольно - когда мы столкнулись , у меня закружилась голова, но я не обратила тогда внимания. А потом когда я шла из раздевалки - мне вдруг говорят - Господи, что ты такая бледная!!!!! И тут взглянув в зеркало, я увидела, что у меня просто совершенно белое лицо.

Все-таки чувствуется весна в воздухе :-( в какой-то внутренней приподнятости, нервности и постоянном ожидании чуда.

Почему я поставила грустный значок ? Потому что плохо на душе от этого. Хочется делить с кем-то это ощущение влюбленности и радости. А не с кем :-( Мне очень хочется быть счастливой. А никак не получается. Каждый р аз натыкаюсь на пустоту вокруг.

Хочется закрутить совершенно безумный короткий роман. Но нет никого, кого бы мне хотелось соблазнить.

Друзья, одна моя подруга сказала гениальную фразу однажды.

" Никогда не называйте фамилии в общественных местах".

С тех пор для меня это правило. Сегодня я его нарушила, и до сих пор очень перживаю по этому поводу.

А именно, ехали в автолайне с одной коллегой и разговор случайно коснулся одной девушки с нашего завода. Все очень нейтрально, но потом как то так получилось, что обе мы выяснили, что она нам не нравится. В общем несколько неприятных вещей про нее мы успели сказать. Я еще подумала, ужас если бы она здесь случайно оказалась. А потом выходим все на нашей остановке, и она с нами... Я чуть сквозь землю не провалилась. До сих пор стыдно. Она дружит с моей новой ассистенткой, и может передать ей мои слова про нее (ассистенку). Хотя я сказала, что она мне очень нравится и я довольна ее работой. Но все равно очень неприятно.

Так что - " Никогда не называйте фамилии в общественных местах"

А вот ответьте, пожалуйста, кто знает.

Когда захожу в свой дневник, то в постоянных читателях и друзьях имена разного цвета. Некотоые серые, а некоторые синие. Что это значит ?

Итак -

- рассталась с любимым мужчиной
- не вижу смысла работать
- не знаю, в каком направлении двигаться
- и вообще какая то хандра

Давно уже решила предпринять какие нибудь меры по выведению себя из эмоционального кризиса.

Вот они - набор элементарных действий, чтобы не опуститься до уровня потерянной, плохо одетой, неухоженной, опустившейся женщины.

1) начать ходить в спорт клуб на йогу (обязательно) и еще на какие-нибудь энергичные занятия

2) всегда красить ногти на руках и обязательно ! на ногах.

3) не выходить утром на работу без макияжа

4) начать носить украшения (кольца, перстни, что-нибудь на шею)

5) Ходить на каблуках

6) записаться в бассейн

7) читать книги (вместо того, чтобы смотреть телевизор все выходные подряд)

8) вспомнить давно забытое - и рисовать.....

Итак, скоро весна. На душе странно.

Про него - он меня не поздравил с 8 Марта. Странно - но оказывается, когда тебя обижают, гораздо легче жить. Пострадавшей стороне позволено все, как говорится. Я страшно на него обиделась. Пропали все мысли о нем, я стала лучше одеваться, чувствовать, что я свободная женщина, которая может получить кого угодно (по крайней мере в постель). И я молчала, не писала, не звонила - с нашей последней встречи (пол-месяца). Хотя в душе оставалось беспокойство, не случилось ли с ним что-нибудь. Но как я недавно выяснила - не случилось. По крайней мере не такое тяжолое, чтобы не смочь набрать смс.

Потом он написал мне послание - 14-го марта. Как дела - спрашивает (Очень ласково). Я ответила, что рада, что он живой. Он мне не ответил. С тех пор я ничего больше не писала. И он тоже.

Странно на душе. О нем не думаю - все хорошо. Вдруг прорвется какой-нибудь образ - больно и тоскливо.

Вот когда была на выходных дома и не было доступа в Дневник, то столько всего хотелось написать, а сейчас вот пришла на работу, вокруг все ходят, шумят - писать ничего не хочется.

Вчера взяли мне девочку. Все сначала. Настроение плохое. Я бы сказала пофигистическое. Вчера приезжала мой менеджер и оценивала мою работу. В качестве недостатков , с которыми нужно бороться назвала то, что я делаю больше, чем должна. И еще им кажется, что я не могу сказать свое твердое слово закупщика. Это при том, что никто из них никогда работал со мной рядом. Откуда им знать. Почему бы не спросить тех, с кем я контактирую каждый день. И откуда бы тогда обо мне ходило мнение, что я жестко работаю ??? и могу построить кого угодно ?

Доказывать ничего не стала. Просто в конце рабочего дня встала, закрыла компьютор и пошла домой. Обидно. После такого шлепка по лбу ничего делать не хочется.

Сейчас к нам должны приехать поставщики. Среди них француз. Боюсь - справлюбсь ли я со своим английским...

Сегодня какая то измотанная. Спать хочу. Почему то наш менеджер по кадрам меня не жалует. Неприятно. Что я ей сделала ? Да пошли все. Надоело.