Странное...
Раньше в моменты обиды или сильных душевных переживаний я часто вела мысленные споры , дебаты с ним. Что-то доказывала, объясняла. Приводила немыслимое количество аргументов, сравнений. И так до полного душевного изнеможения. Но все это оставалось внутри меня. Когда мы встречались, я забывала все. И даже в самые отчаянные минуты не сказала и десятой доли тех слов, что уже были произнесены внутри. Часто заставляла себя вести так или иначе (чаще всего гордо и неприступно, или свободно и независимо.) Но на деле чаще всего он мог с легкостью читать во мне боль, желание, тоску по нему, и любовь. Давая себе обещание отказаться от приглашения, или от короткого разговра, я чаще всего старалась, чтобы этот разговор продлился дольше.

И вот сейчас я с удивлением замечаю, что в моменты встреч с ним (случайных или нет) что-то внутри меня заставляет играть какую-то роль. Смеяться, флиртовать с другими, не замечать его. Иногда язык сам произносит такие вещи, о которых я потом жалею. Жалею, потому что на самом деле хочу, чтобы он знал, чтоя мечтаю, чтобы он был рядом и не перестала скучать и любить.

Он злится, я это вижу. Может быть даже обижается. На меня ? И в очередной раз, когда он делает попытку приблизится и моя душа тоже этого хочет, что то говорит насмешливые равнодушные слова, после которых он уходит. Это что-то никогда не позволит мне больше первой набрать его номерили сделать первый шаг (Сколько я их уже делала...) Наверное настал мой предел терпения. Теперь я как еж, котрому хочется, чтобы к не му прижался любимый, но тому нужно вначале пробиться сквозь колючки.

Да и вообще... Сегодня, когда хотела кому-то позвонить (не помню кому), на полном автомате набрала его номер. И спохватилась, когда увидела на телефоне его фамилию и номер. Хорошо, хоть увидела, а то бы он взял трубку и что я тогда бы сказала ? Что мне без него настолько плохо, что мои пальцы меня уже не слушаются и автоматически набирают его номер телефона ? Да и о чем бы мы говрили ? Я чувствую, как между нами растет стена. Мы даже иногда обмениваемся фразами, но они такие посторонние, что отдаляют нас друг от друга больше , чем молчание.
Что же происходит ???

Я пьяна, у коллеги был День Рождения...Он стоял за моей спиной. Я накладывала ему торт. Я много говорила и смеялась. На душе погано. Он не предложил меня подвезти, хотя на улице ...кошмар.

Вообще сегодня утром, когда добиралась на работу , поняла наконец то одну вещь. (3 часа достаточно , чтобы понять многое). У меня нет никого. Я ОДНА.

Наверное глупо, но хоть мы и расстались я продолжала верить, что нас что-то связывает, что наша связь продолжается (на уровне невысказанных желаний и пр). А вот сегодня я поняла, что девушки , у которых есть человек, которому не безразлично, как они , который чувствует к ним заботу, не стоят одни на остановки под ударами метели. Не идут пешком 7 остановок, чтобы добраться до работы, не стоят скрючившись в автолайне в пробках. Они едут в тех же пробках, но в машине со своим мужчиной. А если они и делают что-то из того, о чем я написала, то при этом у них звонит мобильный и голос любимого, который не может в данный момент быть рядом, спрашивает, как она.

Видимо у меня такого человека нет.

Сегодня когда он пробирался сквозь пургу к машине, подумал ли он, что где-то я в этой же пурге стою на остановке? Волновался ли он, когда обнаружил, приехав на работу, что меня еще нет ? Думал ли он , как мне и где я ?

Не знаю. Он мне ничего не сказал. Он вообще мне ничего не сказал.

Я иду домой. Паршиво. Я на него зла. .. и обижена.

Пересеклась. Правда приложила некоторые усилия. это считается ? Думаю, да. Потому что когда не судьба, то и прикладываемые усилия ни к чему не приводят.

Не начала еще работать и не хочу начинать....

Пересечься в столовой не получилось. А я ведь на это загадала... Плохо. Хотя взглядами уж точно пересеклись. Интересно это считается ? Стоял на пороге и не мог переступить границы двери..., тогда условие было бы выполнено, а так как то непонятно получается :-(

Там куда я пришла все то же самое, иду дальше... ПРичем я уже знаю, что меня там ждет :-( Дальше помню с трудом. Помню шла и думала - означает ли боль внизу живота справа, что я застудила придаток... Как то оказалось в автолайне. Вокргу все буксовали. Обычно путь на автолайне занимал час. А сегодня от самого места, где я села и почти до конца пути была пробка. Такого Тула наверно ене помнит.

Ко всему прочему мы чуть не сбили человека.... Это было ужасно, не хочется об этом рассказывать.

Концовку я смазала, но очень хочу есть. Еще не обедала. В столовке толпа народа. Уже пол-второго, удастся ли успеть поработать. Суета-суета....

Наконец то я у компьютора, не прошло и 3-х часов с тех пор, как я вышла из дома и вот я наконец то добралась. В кишках холод, в голове сумбур и беспорядочные воспоминания о том кошмаре, который только что пережила. И еще страх в душе, что все-таки могла простудить придатки...


Утром увидела в окно - совершенно занесенная улица, нет границ между проезжей частью, газоном и тротуаром. Под толстым слоем снега - живой лед.
Над этим ветер несется с огромной скоростью, мешая в воздухе тучи снега.

Вышла из дома. И сразу - вокруг подъезда пять машин, завязших в снегу, и вокруг них их пятеро водителей с лопатами. Кто успел уже проехать сколько-то, кому то так и не удалось тронуться с места.

Иду вниз к остановке, и с каждым шагом приходит осознание, что впереди..., нет .... но думать об этом страшно. Пока просто иду. Внизу вижу перекресток и на нем множество огней. А, понятно. Огромная грузовая фура раскорячилась посередине перекрестка, переговородив поворот в обе стороны. Ее колеса разъехались в разные стороны (не знала, что такое бывает), она похожа на какого то огромного раненого кита или другое животное, которое не может выбраться из охотничьей ямы. (Яма там на самом деле есть, спуск вниз, а потом подъем) и ни вверх, ни вниз въехать не возможно. Дороги в таком состоянии, что... И ни одной снегоуборочной машины. Вокруг раненного кита скопление мелких рыб (в основном легковушки, и есть несколько покрупнее - автолайны).

На моей остановке толпа, не такая как обычно, а с оттенком какого то отчаяния в своих рядах - сразу понимаешь, что эти люди стоят здесь уже очень долго.

Быстро решаю перехетрить всех и сразу идти в сторону конечной (всего 4 остановки), там то уж быстренько сяду. 4 остановки... В приятную погоду наверное легко их пройти. А когда ветер в лицо, да такой, что кажется, что заледеневшее лицо вот-вот упадет в снего , как маска... Дороги не вижу, рядом кто то идет, стараюсь держаться их. Идет много народу, у меня подозрение, что с той же целью, что и я.

Начинаю отдалаться от своей остановки и слышу сзади рев раненного кита. Оборачиваюсь, у него нет никакой надежды. Кому он кричит ? Вокруг ни одной дружественной фуры, да и то она не поможет. Никогда не думала, что у таких больших машие такой ужасный сигнал. Прямо мурашки по коже.

Как я прошла этот путь до сих пор вспоминаю с ужасом. Хотелось расплакаться. С каждой пройденной остановкой народу вокруг все больше и больше. Из-за фуры на дороге пробка и я подозреваю , что с самой конечной остановки.

Итак я на конечной. Передо мной море людей. Они самоубийцы. ПОчему я так решила ? ПОтому что только самоубийцы бросаются на едущий автолайн и пытаются открыть его на ходу. ПРи этом они еще и потенциальные убийцы других, так как на ходу отталкивают слабых куда попало.

В этот момент я понимаю, что я никуда не спешу. Работа отходит на второй план.

Решаю идти дальше. Не только я одна. На пятачке конечной остановки все перемешалось - мечущиеся люди, стоящие люди (уже потерявшие надежду, тихо замерзающие, покрытые слоем снега), мечущиеся автолайны (в основном преследующие цель улизнуть от мечущихся людей) Жалкое зрелище. Я иду дальше.....

(продолжение следует, меня зовут)

На часах 20:02 Опять замечаю магию чисел - зеркальное отбражение.
Как назло хорошо работается. Но урчит желудок. Звонит и ругается мама, у которой уже остыл ужин.

Пойду-ка я домой. Поужинаю что-ли.

Первоцвет! Как вы посидели ?

Спасибо за симпатии :-) Очень приятно :-) Очень :-)

Другие:

Мои подруги где-то на теплой кухне пьют чай и разговаривают, моя мама приготовила ужин и ждет меня, мой любимый наверное уехал домой к жене :-(
Все коллеги ушли по домам и уже наверное смотрят телевизор.

Я:

За дверью работает дрель и шлифовальная машина. Голова болит. Хочу есть. Еще ехать домой с работы, а на улице мороз. Треннинг наверное провела не очень хорошо :-( Реакция публики странная. Ковыряюсь в файлах (вообще обожаю это делать, но сейчас не очень). От долгого говорения на треннинге болит горло.

Вот и все, что мне хочется сейчас написать.

Да едет снова и гораздо быстрее, чем вчера.

Нельзя работать , когда едет крыша. Ни к чему хорошему это не приведет. Только к большему числу ошибок!

Уже коллеги и партнеры в недоумении. Стараюсь меньше общаться сегодня и не делать важных телефонных звонков. Уже пару раз выдала невменяемые перлы :-((( Хорошо хоть собеседований сегодня нет.

А за дверью продолжается ремонт. НЕ-ВЫ-НО-СИ-МО!

Он со мной заигрывает....!

Господи! Какие же странные существа, эти мужчины! Просто диву даюсь и никогда их не пойму.

Хочется быть любящей , ласковой, и показывать ему свою любовь. И только сегодня думала, что мое веселье в разлуке с ним, свидетелем которого он иногда бывает, ввергнет его в тоску и уныние. Я боялась, что это покажет ему, что мне хорошо без него (а это не так - очень плохо на самом деле) и он опустит руки и уйдет в сторону. А он наоборот!!! Он со мной заигрывает...снова. (только что это делал!)

Чего хотят мужчины? Кажется, вечного завоевания. И нам приходится вечно быть недоступной целью, а так хочется быть просто его.

Сверяла счета.... Кошмар. Крыша куда то уехала. Потом пошла попить чаю и разбила чашку. Вдребезги.... Толпа мужчин в спецформе проорала - "На счастье!!!" От неожиданности чуть не выронила вторую.

Пусть будет на счастье. Хорошая примета.

Потом в коридоре встретила его. Весь день не было на заводе. Я уже решила , в командировке. Хочет знать, почему я шла и улыбалась. А потому что крыша уехала.

Устала от собеседований

Когда сталкиваются внутренние предзнания двух людей, какое из этих знаний верное ? И кто может отчетливей и правдивее почувствовать грядущее - сам человек, или посторонний ему о нем ?
И можно ли считать , что знаешь человека до самого дна и видишь это дно и думать, что можешь разложить его мысли, чувства и жизнь по полочкам ?

Они лежали обнявшись в постели. Было тихо. Он негромко говорил.
- Ты королева.
- Может быть лучше принцеса ?
- Нет, королева.
- А кто же тогда ты, король ?
- Нет, я просто бродяга.
- Как же мы тогда с тобой встретились ?
- Однажды ты ехала по лесу и на твою карету напали разбойники. Все твои слуги разбежалисб и оставили тебя одну.
- Боже мой. Эти разбойники меня изнасиловали ?
- Нет, они только украли у тебя карету и все , что в ней было. И ты осталась совсем одна.
- А где же был ты ? Ты был рядом ?
- Нет, ты осталась совсем одна и долго бродила по лесу, одинокая и потерянная. Ты хотела есть и пить и очень устала.
- А ты ?
- Я ? Однажды я ловил рыбу в озере. И вдуг увидел отражение в воде. И поднял глаза. Там стояла королева.
- Она была прекрасна и ты сразу полюбил ее ?
- Нет, она была вся грязная , в рваной одежде, ее длинные волосы были спутаны и выглядела она просто ужасно.
- Что же ты сделал тогда ?
- Я взял ее к себе в хижину. Налил воды в корыто и стал ее мыть мочалкой.
- Это была жесткая мочалка ? Или ты все догадался, что можешь поранить ее чувствительную кожу ?
- Это была кора дерева....И мноого раз пришлось мыть королеву, потому что она была очень грязная.
- А потом он увидел , какая она красивая ?
- Да, он постелили ей на кровати самые мягкие одеяла, которые смог найти в своей хижине, а сам лег на полу.
- Разве они не занялись любовью ?
- Нет. Он был слишком возбужден и знал, что не сможет сдержаться и доставить ей долгое удовольствие.
- А она так хотела почувствовать его обьятия, что обиделась на него за то, что он просто лег на свое ложе , а не к ней. И она долго лежала и тихо плакала от обиды. Потому что в глубине души она уже знала, что он ее король.
- Успокойся любимая, потом они все наверстали - сказал он тихо и поцеловал ее.
- Ты мой король. Я тебя люблю.
- И я тебя.

С тех пор многое изменилось и ложась одна в постель, она вспоминает его сказку и ей становится очень-очень грустно и одиноко.

Очень хочется спать. Совсем не хочется работать.

Все выходные читала книги Властелин Колец ( что-то сказок захотелось). Дочиталась вчера до пол-первого ночи. Во сне мне снились орки и как я с ними боролась и делала еще множество других геройских дел. Захватывает однако... Остановилась вчера на середине второй книги. Снегодня продолжу, если глаза за день за компьютером не устанут.

Из -за этого проспала и пришлось ехать на работу без макияжа. А из-за светлых ресниц - это просто - как если бы на работу приехал какой то совершенно другой человек. И вот в таком бесцветном виде первый, кого я встветила в коридоре был он. И это после предыдущей недели, когда я просто сражала его своим великолепным :-) видом... Все усилия просто сведены на нет :-( Грустно. Но с другой стороны - мой вид без макияжа это вид женщины, с которой он просыпался вместе по утрам...Пусть он ему напомнит.

А мне завтра нужно ехать в Москву в командировку и самое страшное - вставать нужно в 6:00 Для меня это просто убийство!!! Точнее самоубийство!!!!

Это просто ужас какой то!

Единственно хорошо - завтра на обратном пути куплю себе на Юкосе большой хот-дог с сосиской со специями и кетчупом и бутылку пива и буду все это есть и ехать в машине :-))))))

Сегодня я познала новый опыт, которого у меня раньше не было - собеседовать людей (и не должность операторов, как раньше) а все серьезно, в комнате для совещаний. Странное ощущение, в такую минуту вдруг понимаешь, что ты уже находишься на другой ступеньке, чем когда пришел работать. Приятно осознавать рост, с другой стороны еще раз осознаешь, что больше ответственности - больше стресс.

Было три человека. (Одна из них моя подруга). Она кстати всем понравилась.
Интересно , что решит последняя инстанция (мой босс).

Одна девушка мне совсем не понравилась - просто грузила меня по полной программе, но вот странно - говорила она много, а после собеседования я толком не могу вспомнить, что она про себя рассказала. Создалось впечатление, что просто пустота и очень много шума.

Мда... Сразу вспоминаю, как я собеседовалась....Надеюсь я не создавала такого впечатления. По краней мере,если я теперь буду где нибудь на собеседовании, то буду знать , как себя вести и не делать таких ошибок.
Все таки не нужно сразу стараться показать , какой ты умный и кидаться всеми умными словами , которые ты знаешь. Потому что тот, кто тебя собеседует может не знать этих слов и ему это не понравится.