Странное...
Раньше в моменты обиды или сильных душевных переживаний я часто вела мысленные споры , дебаты с ним. Что-то доказывала, объясняла. Приводила немыслимое количество аргументов, сравнений. И так до полного душевного изнеможения. Но все это оставалось внутри меня. Когда мы встречались, я забывала все. И даже в самые отчаянные минуты не сказала и десятой доли тех слов, что уже были произнесены внутри. Часто заставляла себя вести так или иначе (чаще всего гордо и неприступно, или свободно и независимо.) Но на деле чаще всего он мог с легкостью читать во мне боль, желание, тоску по нему, и любовь. Давая себе обещание отказаться от приглашения, или от короткого разговра, я чаще всего старалась, чтобы этот разговор продлился дольше.

И вот сейчас я с удивлением замечаю, что в моменты встреч с ним (случайных или нет) что-то внутри меня заставляет играть какую-то роль. Смеяться, флиртовать с другими, не замечать его. Иногда язык сам произносит такие вещи, о которых я потом жалею. Жалею, потому что на самом деле хочу, чтобы он знал, чтоя мечтаю, чтобы он был рядом и не перестала скучать и любить.

Он злится, я это вижу. Может быть даже обижается. На меня ? И в очередной раз, когда он делает попытку приблизится и моя душа тоже этого хочет, что то говорит насмешливые равнодушные слова, после которых он уходит. Это что-то никогда не позволит мне больше первой набрать его номерили сделать первый шаг (Сколько я их уже делала...) Наверное настал мой предел терпения. Теперь я как еж, котрому хочется, чтобы к не му прижался любимый, но тому нужно вначале пробиться сквозь колючки.